Beldarak's World

Warm Bodies

2012-01-25T23:25:00.000+01:00

Yop yop les gens !

Je vous le dit, 2012 seras l'année des naufrages. Vous avez dû entendre assez parlé du Costa Concordia, de SOPA et de notre regretté Megaupload; je vous ai parlé de divers viols de licences; de la disparition des vampires,...

Mais aujourd'hui je m’aperçois que tout ça n'est rien face à ce qui nous attend. Tous nos héros sont en train de disparaître et en voici la preuve formelle puisque... tenez-vous bien, de sombres individus se sont mis en tête de réaliser une romance entre un zombie et une humaine... Oui paf comme ça, j'imagine bien le dialogue entre le réalisateur et le producteur:

Holly Wood: Ah ! Mon petit Jonathan ! Entre, entre. Alors, sur quoi t'as bossé depuis ton dernier film dont le scénario tenait en une seule ligne barbante à lire?
Jonathan Levine: J'ai eu une idée trop de la bombe ! Apparemment aujourd'hui les jeunes kiffent les histoires d'amour entre un cadavre et une humaine alors j'ai eu une idée assez originale, assez osée même, huhu... Ce serais l'histoire d'amour entre un cadavre et une humaine !
Holly Wood: Heu... oui... En quoi c'est original exactement?
Jonathan Levine: Le cadavre n'est pas un vampire mais un zombie ! Original hein?!
Holly Wood: Mais... Mais c'est génial ! Par contre il faudra mettre un zombie et une fille sexy sinon le public risque de voir toutes les incohérences que ton scénario soulève.

Je suis désolé chers lecteurs mais il n'y a malheureusement pas de teaser à se mettre sous la dent pour le moment et d’ici à ce qu'il sorte, Youtube seras fermé par le FBI donc je vais me contenter de vous mettre ce qui deviendra sans doute l'affiche de Warm Bodies... Je suis un ouf j'utilise du contenu copyrighté.

Petit jeu, trouvez le zombie sur cette image... Attention il y a un piège, ce n'est pas forcément l'être au regard le plus vide

Le pire c'est que l'air de rien, le roman d'où c'est tiré n'a pas l'air complètement con mais:

L'adaptation cinematographique va donner n'importe quoi. Je le sais, vous le savez.
Comme pour Twilight, faire une histoire d'amour, pourquoi pas? Mais pourquoi prendre un mythe existant et le massacrer jusqu'à ce qu'il permette la mise en oeuvre du récit plutôt que de créer un mythe original? Si tu veux faire une histoire avec des êtres brillants au soleil tu n'appelles pas ça des vampires tout comme tu ne met pas en scène des zombies intelligents et amoureux.

Mais je pense que vous comprendrez mieux tout ce que je dis quand je vous aurai fait un résumé de ce futur chef d'oeuvre. Voila ce que nous dit Wikipedia à propos du livre:

R is a zombie. After a zombie apocalypse, he slowly moves through an America made up of collapsed buildings, rusted cars, shattered glass, and hollowed-out high-rises. He can speak only in grunts and simple syllables and craves human brains to get high on the memories they contain. After eating the brain of a suicidal teen, R is overcome with love for the teen's companion, Julie Grigio. R rescues Julie from certain death by his zombie pack and takes her back to his lair. She eventually leaves, and R follows her to back to Citi Stadium, the largest remaining human habitation.

Donc, résumons pour les anglophobe et en mettant un peu ça à la sauce Hollywood:

R est un fracking zombie junkie qui se shoote aux souvenirs des gens en mangeant leurs cerveaux. Jusque là c'est classe et c'est une excellente manière de réinterpréter le mythe des zombies sans tomber dans le cliché ni rien démolir du mythe. Mais tout dérape lorsque R mange un cerveau d'emo, puisqu'il est soudain envahi d'amour pour la compagne de l'emo, Julie. Un coup d'oeil sur l'image plus haut vous montre bien qu'elle fera tout son possible durant le film pour vous faire chier à base de regards bovins (C'est bon Kirsten, on t'as reconnu tu peux enlever ton déguisement) et de réflexions débilos (elle sortait avec un emo :/). R va sauver Julia de son "zombie pack" (j'imagine que c'est sa horde) et la ramener dans son repaire (s'il y a une seule scène de sexe dans ce film, je jure que je me pend). Julia quittera ce repaire et rejoindra Citi Stadium, un des plus larges bastion de l'humanité.

C'est dommage, le début était bien. Voila quelques réflexions en vrac étant donné que je ne pourrai pas faire une vraie critique du film avant un moment:

Coucher avec un cadavre file de sales maladies, j'espère que le réalisateur y a pensé avant de vouloir faire un Twilight avec des zombies.
A tous les coups le zombie seras plus malin que la potiche, ce qui fait un peu peur.
Est-ce que toutes les gamines qui seront trop fan du film vont se faire des orgies sexuelles dans les cimetières?
Comment un zombie ne pouvant que grogner peut-il être passé chez le coiffeur?!
Le nom du film est un genre de jeu de mot ou bien ils ont encore cracké leur slip et vont nous sortir des zombies qui chauffent au soleil?

Enfin bon, tant que R n'est pas au lycée depuis 105 ans et que les héros ne choisissent pas le moindre prétexte pour aller taper la causette dans des bois truffés de morts-vivants ça pourra pas être pire que Twilight.

Sopalin

2012-01-18T19:34:00.000+01:00

En protestation contre SOPA et PIPA je ne posterai pas sur le blog aujourd'hui...

Heu... Attendez une minute... Je viens pas juste de le faire en postant ça? FUUUUUUUUUUUUUU....

... Et en plus t'aurais pas posté de toute façon espèce de grosse feignasse !! è_è Remboursez l'entrée gratuite !!!

Bastion en promo

2011-12-26T19:29:00.003+01:00

Salut tout le monde.

Une mini mini news pour vous signaler que l'excellentissime Bastion (j'utilise ce mot vu qu'il n'en existe aucun pour décrire l'awesomitude de ce jeu et de ses soundtracks) est en solde sur Steam.

Bref, si vous n'avez pas encore posé les mains sur ce bijou ça se passe sur Steam ou plus exactement par ici

Et si vous hésitez vous pouvez bien sûr lire mon test du jeu par là. Oui le but caché de cette news était de recycler du contenu mais chuuut, vous me remercierez après avoir joué à Bastion^^

Au fait, j'ai eu un peu la flemme de refaire tout le jeu pour prendre des screens des cutscenes donc si l'envie vous prend de m'en envoyer par mail je dirai pas non, et vous ferai même un gros bisou tient.

Bonnes vacances.

Oldies: Fallout New Vegas

2011-12-19T17:29:00.000+01:00

Salut les marmottes !

Vu que c'est l'hiver et que vous avez commencé à hiberner je me doute que vous devez vous ennuyer ferme. Heureusement, Beldarak est toujours là pour vous trouver de quoi vous occuper durant les longues soirées d'hiver.

Bien sûr je vous entend déjà d'ici me dire que "nan mais c'est n'importe quoi on a plein de jeux pour passer le temps."
Ahahah, je vous arrête tout de suite petits galopins. Premièrement, le Tesc de Skyrim n'est pas encore disponible et il faudra encore attendre un moment après sa sortie avant que de bons mods ne sortent. Oubliez donc tout de suite cette idée saugrenue de déja recommencer une nouvelle partie. Ensuite je vous connais et vous avez sans doute déja terminé Trine 2. Bref, vous voila déja à court de bons jeux alors que la neige a à peine commencé à tomber.

Alors que faire?! Me direz-vous, les yeux remplis de larmes. C'est très simple, ressortez donc ce bon vieux (quoique pas si vieux que ça en fait^^) Fallout New Vegas !

Le Vault Boy, toujours fidèle au rendez-vous

Pour ceux qui ne connaîtraient pas (les autres sont déjà en train de le réinstaller très probablement), il s'agit du 4e Fallout (je ne compte pas la version stratégie). Si vraiment vous n'avez jamais entendu parler de Fallout je vous encourage à vous précipiter sur les deux premiers, à mon avis vous ne sortirez pas d'hibernation avant l'été. Puis tant que vous y êtes vous pourrez jouer au 3 aussi.

Et puis enfin, vous arriverez au 4e, le mix parfait entre tous les Fallout puisqu'il a été développé à partir de Fallout 3 (même moteur graphique, etc) mais par Obsidian, studio né à partir de Black Isle qui avait développé les deux premiers Fallout. Bref, Fallout New Vegas ressemble fortement à Fallout 3... mais ce n'est qu'une apparence.

Vous l'aurez compris, Fallout NV se déroulera au pays des casinos mais dans un décor appocalyptique digne d'un Mad Max, et toujours avec cet humour noir et déjanté qui caractérise la série des Fallout. Je précise que je vais pas mal comparer Fallout NV et Fallout 3 dans cet article, gardez à l'esprit que si New Vegas est mieux sur bien des points, Fallout 3 reste un jeu excellent (quoiqu'en disent les fans frustrés de Fallout 1 et 2, mais je ne vais rien dire je suis comme eux quand il s'agit de Skyrim vs Morrowind).

Si vous en avez marre de sulfater des gens vous pouvez toujours dépenser vos capsules aux machines à sous, au jeu de black jack ou encore à la roulette

Là où F3 était très axé FPS en délaissant quelque peu l’aspect RPG, New Vegas nous plonge dans une guerre entre factions pour le contrôle du Strip (là où se trouvent tous les casinos de luxe) et rend surtout chaque partie unique via divers choix que vous aurez à effectuer constamment. Qualité rare, ce ne sont pas des choix manichéens, gentil/méchant comme dans beaucoup de jeu. Chaque dialogue vous donne le choix entre 5-6 réponses qui influencent réellement le scénario. De plus, les ennemis s'adapteront désormais beaucoup moins à votre level ce qui rendra le jeu bien plus difficile et surtout réaliste, n’espérez pas aller tuer des supers mutants alors que vous n'êtes que level 1. Tout cela rend les affrontements plus stratégiques tout en conservant l’aspect bourrin de Fallout 3... personnellement je ne me lasserai jamais de voir des yeux rouler dans les couloirs.

D'ailleurs le jeu est bien plus mature que F3, les insultes fusent, les gens ne sont plus tout gentils tout beaux comme c'était le cas dans Fallout 3 (on dirais que Bethesda avait tenté de faire un Fallout pour enfants... Fail ><). Cet aspect mature se retrouve également dans les différentes factions qui ont toutes un petit côté gentil et méchant à la fois (ils ont leur idéal et tentent généralement de l'imposer au monde). A vous de choisir quelles factions vous allez rejoindre... A moins que vous ne préfériez faire cavalier seul et manipuler toutes les factions pour arriver à vos fins?

Bref, n'attendez plus et (re?)partez donc, les casinos en ligne de mire, dans un bon vieux Fallout comme on les aime.

Cardinal Quest OST

2011-12-08T19:41:00.000+01:00

Salut les loutres !

Ça faisait longtemps que j'en avais plus écrit donc aujourd'hui... un billet musique !
Il m'est arrivé un truc assez exceptionnel, puisque j'ai acheté de la musique en ligne pour la première fois de ma vie hier.

L'album dont je vais vous parler c'est l'OST de Cardinal Quest ([Hipster mod ON] you've probably never heard of it), un dungeon crawler vachement sympa et pas cher que je vous conseille vivement. Fait amusant j'en ai deux copies parce que l'auteur de l'OST m'en as offerte une pour avoir acheté son album^^.

La pochette qui vous feras regretter que l'album ne soit dispo qu'en ligne

Si vous êtes intéressés par le jeu c'est par ici que ça se passe. Je vous invite a jeter un coup d'oeil à la vidéo de présentation qui résume bien le jeu (il a tout ce que j'attends d'un dungeon crawler: facile à prendre en main, difficile a finir) et il y a une démo jouable. Il est régulièrement mis à jour.

Mais je m'égare et j'en oublierais presque de vous parler de l'OST. L'album contient les six morceaux originaux du jeu qui cartonnent du renard en boite suivis de 2 morceaux inédits (dont l'excellentissime "Forbade"), 2 morceaux issus d'un autre jeu et enfin 6 remix vachement sympas. Alors oui je vous entend déjà me dire que c'est encore de la musique de jeux-vidéos old-school et qu'il n'y a vraiment que moi pour écouter ça régulièrement. Mais pour ma défense je vous répondrai que le 8-bits c'est le bien mais aussi que l'album ne se contente pas d'aligner des morceaux de synthés puisqu'on y retrouve aussi d'autres instruments plus "naturels". En plus de ça, les remix sont bien plus que de simples bonus et apportent vraiment quelque chose aux morceaux, les différents auteurs ne se sont pas contenté d'ajouter un beat derrière, ils ont vraiment retravaillé les morceaux pour notre plus grand plaisir (vous me dites si j'en fait trop).

Niveau thème musical c'est de la musique assez calme et c'est varié: un peu de dubstep, beaucoup de sons mélancoliques et un fracking morceau au piano qui reprend un peu tout ça et qui me fait penser à Castlevania, du pur bonheur en somme. Le morceau en question c'est "Forbade", je vous le dit c'est une tuerie et il devient un peu meilleur à chaque écoute.

Ne me reste que deux trucs à dire. Un, l'auteur (Whitacker Blackall) est vraiment super sympa (en plus il joue à Minecraft^^), et surtout c'est un artiste indépendant (idem pour le développeur du jeu, Ido), vous pouvez donc être sûr que votre argent ne servira pas a financer une quatrième piscine à un quelconque investisseur plein aux as mais plutot a soutenir l'artiste et l'aider à continuer a fournir de la musique de qualité comme celle-ci.
Deux, l'album n'est ridiculement pas cher, entre un album "normal" de 11 pistes à 17 euros et cet album de 16 pistes de qualité à moins de 3 euros mon choix a vite été fait. J'avais un code promo aussi mais j'arrive pas a le retrouver et je crois qu'il n'était valable qu'hier, désolé.

L'auteur, cliquez pour agrandir

Bref, si cet album vous interesse, c'est par ici que ça se passe. Vous pouvez écouter la totalité de l'album pour vous faire une idée (Forbade !) et télécharger quelques pistes gratuitement aussi.

Bonne écoute et bon jeu à ceux qui suivront mes conseils ;)

Snow White and the Huntsman: le film à ne pas rater l'été prochain

2011-11-18T19:51:00.000+01:00

Salut à tous !

Vous l'aviez adorée dans Vampyre: Twilight of the Discoball et Vampyre 2: Parce que le un manquait de poils ? Bonne nouvelle ! Votre actrice mono-expression préférée revient bientôt sur le devant de la scène dans un nouveau film fantastique, comprenez par là un film reprenant un mythe, un conte ou peu importe pour en faire n’importe quoi (voir aussi: Les trois ninja-mousquetaires qui n'utilisent pas de mousquet mais au fond tout le monde s'en tape ya deu la 3D tro b1 lolmdr).

Je vous le donne en mille, je parle de Kirsten Steward qui nous interpretera le seul et unique rôle qu’elle est capable de jouer, à savoir une meuf qui court dans la foret, y dort et s'y fait agresser. Kirsten si tu me lis, pense aussi a tourner un remake de Balir Witch ou à participer à des snuffs movies, ces rôles sont faits pour toi.

Je vous laisse admirer la bande annonce qui nous promet un film fantastique plein d'acteurs qui surjouent et d'hemoglocorbine, c'est un mix entre des corbeaux et de l'hémoglobine comme ça on reste dans le n'importe quoi sur l'univers du sang. J'attends avec impatience l'adapatation holywoodienne d'Il était une fois la vie histoire qu'on se marre. Mais ne prenez pas Kirsten Steward s'il vous plait. Il faut un corps humain avec un cerveau fonctionnel.

Attention parce que c'est quand même "par le producteur du film Alice au Pays des Merveilles". Autrement dit un mec qui s'est dit que c'était peut-être pas une mauvaise idée d'accepter de donner du pognon à Tim Burton pour un film au succès assuré. Quel visionnaire ! En même temps, c'est le premier film du réalisateur donc ça donnait moins bien d'écrire "par le mec qui jouait le buisson dans la pièce Alice au Pays des Merveilles, interprétée par la classe de 3e primaire de Veau-Sur-Bouse".

Bref, j'attends avec impatience de voir ce que donnera cette libre interprétation de Blanche-Neige... Je vous ai dit qu'il y avait des dragons dedans?

Skyrim: le test 100% subjectif

2011-11-16T19:55:00.000+01:00

Salut à tous !

Vous avez sans doute (ou pas) lu mon précédant billet où je décrivais mes premières impressions sur le jeu (je ferai un peu référence à ce premier test et vous conseille donc de le lire même si c'est pas obligé). J'en ai eu pas mal de retours (certains positifs, d'autres négatifs... et aussi des stupides) et vu le nombre de fois où j'ai dû clarifier un peu ce que je pensais vraiment du jeu, je trouve plus qu'utile d'écrire ce test complet... et totalement subjectif comme d'habitude.

Alors ce jeu? Il est bien ou pas? Je dois l'acheter, le pirater, le voler à l'étal?
Autant couper court au suspens tout de suite, oui ! Il est bien. Et je ne pense pas que vous regretteriez votre achat si vous le prenez. Toutefois, comme je l'ai dit en long et en large dans mon pre-test, on se fout un peu de votre gueule à vous joueurs pc. Je vais pas revenir sur ce point ici.

En fait, Skyrim est un savant mélange d'excellentes idées et de très mauvaises formant un tout très bon mais au désagréable arrière gout d'amère déception. Au final le jeu est bien, très bien même mais suscite l'incompréhension lorsqu'on est un vrai fan de la série des Elder Scrolls, ce que je ne suis qu'à moitié, n'ayant pas joué à Daggerfall. Morrowind (TES III) était un jeu fantastique, excellentissime mais malheureusement assez difficile à prendre en main pour les non-habitués. Puis il y a eu Oblivion (TES IV), un bon jeu que Bethesda avait malheureusement fort simplifié. Ce jeu marquait l'ouverture de la série aux joueurs plus casuels et pas forcément fans des RPG puisqu'il était beaucoup plus centré sur l'action. Le jeu s'est très bien vendu mais n'entrera pas, selon moi, au panthéon des jeux-vidéos comme y sont entrés Daggerfall et Morrowind.

Certains décors sont enchanteurs

Puis il y a eu l'extension d'Oblivion: The Shivering Isles. Et là Bethesda frappe fort, c'est un véritable retour aux sources à mon humble avis. On retrouve l'humour subtil et décalé de Morrowind, les quêtes délirantes sont prenantes et mêlent habilement action et RPG, bref, un chef d'oeuvre si on oublie la fin assez chiante (combats, combats, combats). Pour moi, avec cet épisode Bethesda avait vraiment trouvé le compromis parfait entre plaire à la nouvelle génération de joueurs n'ayant pas connu Daggerfall et Morrowind et les fans. Vous comprendrez mon désarroi et ma déception lorsque j'ai découvert que Skyrim est bien plus proche d'Oblivion que de Shivering Isles ou Morrowind.

Heureusement le jeu a quand même fait pas mal de chemin depuis Oblivion, le monde est bien plus vivant et possède une direction artistique parfaite. Les environnements sont assez variés et extrêmement beaux malgré les textures très pauvres. Si Minecraft m'a appris un truc c'est bien que la beauté d'un jeu ne vient pas des graphismes. En plus Bethesda a enfin appris a faire des visages corrects et les différentes races sont vraiment bien réalisées. Le tout grouille de vie animale et végétale et j'ai été complètement bluffé par la possibilité d'attraper des insectes en vol (utile pour l'alchimie). De plus le monde regorge de trucs à faire: miner, couper du bois, chasser (j'aime bien chasser à coups de boules de feu, vous trouvez ça bizarre? Ça ne l'est pas plus que de fabriquer notre équipement de cuir via une forge)... Ces actions ne font malheureusement pas partie des compétences d'artisanat ce qui tue un peu le côté RPG du titre.

Compétences d'artisanat qui m'ont d'ailleurs agréablement surpris. L'artisanat est pour moi une des excellentes idées du jeu. La forge, par exemple, n'a plus pour utilité de réparer soi-même son armure mais plutôt de créer et d'améliorer son équipement. D'ailleurs vos armes et armures n'ont plus de durée de vie, elles sont désormais incassables. N'en déplaise aux puristes je ne regretterai pas ce retrait. L'alchimie s'offre un petit retour aux sources puisque le système ressemble beaucoup à celui de Morrowind mais en mieux. Vous devrez tester vos mélanges par essai/erreur au début, voir même goûter les ingrédients pour connaitre leurs effets. Les développeurs ont aussi eu la bonne idée de séparer la cuisine de la création de potion et l'on ne mélangera plus des pommes et des poires pour faire une potion comme c'était le cas dans Oblivion. L'enchantement enfin est assez satisfaisant puisqu'il est désormais très simple d'usage (avec toujours ce défaut de ne pas pouvoir choisir dans quelle gemme on place les âmes capturées) sans être du grand n'importe quoi. Malheureusement la limitation de l'équipement le rend peu intéressant. En effet votre équipement se trouve maintenant limité à 6 pièces d'armure (pieds, corps, mains, tête, anneau et collier). J'aurais vraiment apprécié plus de pièces et pouvoir mettre plus d'un anneau (au moins un par main quoi :/) ce qui aurait rendu l'enchantement beaucoup plus intéressant. Quand on pense que dans Morrowind on pouvait porter une robe sur une armure et deux gants différents... (mon pantalon de lévitation me manque)

D'autres moins...

En parlant de la simplification j'ai vraiment été désolé de découvrir que, pour une raison qui m'échappe totalement, les developpeurs ont décidé de supprimer purement et simplement la moitié des compétences et des stats. Pour info il y avait 38 talents disponibles dans Daggerfall et 27 dans Morrowind pour seulement 18 dans Skyrim. A ce train là le prochain Elder Scrolls seras un FPS je vous le dit. La magie également devient au fil du temps de moins en moins intéressante. Il n'y a plus de sort pour déverrouiller les serrures, plus de sort de capture d'âme,... Et les développeurs ont beau dire que le sort de lévitation (permettant donc de voler tel un oiseau) a été supprimé pour des raisons techniques, ce n'est pas l'avis des moddeurs qui l'avaient recréé pour Oblivion.

Si la durée de vie théorique du jeu est tout simplement gigantesque avec sa carte immense, ses nombreuses factions et le fait que la plupart (tous?) des lieux (grottes, forts, villages,...) possèdent un objectif unique, on se rend rapidement compte que la plupart des quêtes consistent à nettoyer des grottes, forts ou tombeaux et/ou a tuer un boss. J'aurais apprécié plus de surprises et de rebondissements lors des quêtes. Mais j'avoue n'avoir pas encore fait les quêtes de la Confrérie Noire, on verra ce que ça donnera. Spéciale dédicace au pétard mouillé qu'est la quête avec Sheogorath et Pelagius (sur le thème de la folie donc) qui m'a plus que déçu, on y retrouve un Sheogorath ennuyeux à mourir et pas drôle qui semble avoir perdu tout son charisme en quittant les Shivering Isles. Je vais mettre ça sur le compte de son changement de doubleur en français, mais sans conviction.

Au niveau du gameplay le jeu est donc bien plus axé combat tout comme l'était Oblivion et c'est bien dommage. Les combats sont toujours assez mou mais on appréciera l'ajout de finish move bien sympa que j'aurais aimé retrouver dans la magie. Magie qui est très agréable à utiliser d'ailleurs avec l'ajout des deux mains vous permettant par exemple de vous soigner d'une main tout en réduisant vos ennemis en cendre de l'autre. L'ajout des cris est également assez sympa et apporte pas mal aux combats.

Bon allez, ce dragon ne va pas se tuer tout seul

Bref, si je devais coter ce jeu je lui donnerais:

Si on le prend sans tenir compte que c'est un Elder Scrolls: 18.5/20. Par rapport aux autres jeux sur le marché ça fait plaisir de voir un jeu qu'on ne claque pas en 6h. Il manque l'excellence de peu, la faute à ses quêtes répétitives et à la lourdeur de son interface pensée console.

Si on le prend en tenant compte de ses illustres et moins illustres prédécesseurs: 17/20. Trop de simplifications et trop maltraité sur pc. C'est triste de voir que la série continue à suivre la pente Oblivion. Surtout après les faux espoirs suscités par The Shivering Isles. Je ne comprend également pas trop quel est l’intérêt de simplifier un jeu si c'est pour le rendre plus mature et le voir déconseillé au moins de 18 ans (ouch ><) partout en Europe.

Pour info je donnerais 22/20 à Morrowind et 16/20 à Oblivion (sans l'extension).

Plus qu'a attendre la sortie de l’éditeur du jeu pour voir ce que la communauté parviendra a en faire. Sinon j'ai vu qu'un mod pour Oblivion recrée Skyrim dedans mais je n'en vois plus trop l’intérêt maintenant que Skyrim est sorti. Moi c'est la région de Black Marsh (Argonia) que j'aimerais parcourir.

Et voila. J'essayerai prochainement d'écrire un billet un peu plus drôle que tous ces tests et si possible ne parlant pas de jeux-vidéo (je ne promet rien xD)

Premières impressions sur Skyrim

2011-11-12T16:02:00.001+01:00

Salut tout le monde.

Ca y est, il est enfin là, après des années d'attente Skyrim ! Je ne vais pas vous pondre un vrai test complet vu que j'y ai pas joué plus d'une heure, mais voila les quelques premières impressions que j'en ai eue.

Autant aller droit au but, de ce que j'en ai vu... C'est de la merde :/
Pourtant je ne suis pas un gros extrémiste du "c'était mieux avant". Quand Oblivion est sorti, je me suis dit que ça ne surpassait pas Morrowind mais j'en ai pas fait tout un plat et je n'ai jamais regretté mon achat, le jeu était bien et même si je n'ai plus eu envie d'y rejouer après 2-3 parties c'était un chouette Elder Scrolls.

Mais là, Bethesda (le studio en charge du jeu) nous dit clairement, à nous joueurs PC et fans de la 3e heure (j'ai pas joué aux Elder Scrolls précédants Morrowind^^):
"Allez vous faire foutre". C'est en tout cas ce que j'entend lorsque je joue à Skyrim. Le jeu en soi n'a pas l'air mauvais, le problème c'est qu'il est pensé console.

Alors oui, évidement Oblivion aussi l'était et c'est pour ça que pas mal de gens ont gueulé. Mais l'interface restait tout à fait claire et plus simple à utiliser à la souris qu'au gamepad. Ici avec Skyrim c'est un enfer à utiliser. Autant dire que ça ruine complètement le jeu quand vous passez une heure à essayer d'équiper un duo épée/bouclier correctement (aparemment on ne peux pas porter un bouclier en main droite).

Déjà ça commence dès la création du personnage. Il y a un bug qui fait que si vous tournez votre personnage ou faite un zoom/dezoom à la souris dessus, vous perdez le focus du menu et il ne se remet qu'en sélectionnant un autre onglet. Car oui, la création du personnage fonctionne avec des onglets (Bouche, Visage, corps, etc). Du coup il faut tout le temps switcher entre tous les onglets, ce qui n'est pas pratique du tout.

Puis rapidement vous vous trouverez confronté à l'inventaire. Je vous explique rapidement l'idée (bonne sur le papier) qu'a eu Bethesda pour l'équipement et le gameplay des combats. En gros le jeu fonctionne avec les deux mains du personnage. Vous pouvez assigner une arme ou un sort à chaque main ce qui permet d'attaquer à deux épées tel un gros bourrin, avoir un sort de glace et un de feu en même temps comme un vrai magicien ou encore avoir une hache courte et un sort pour se la jouer mage guerrier. Bref, l'idée semble vraiment bonne à première vue. Là où le bas blesse c'est qu'au final on se rend compte qu'on est plus limité que dans Oblivion. Si vous voulez faire un mage guerrier qui lance des sort à distance, frappe à l'épée et parre avec un bouclier au corps à corps... vous ne pouvez pas. De même, si vous faites un gros bourrin tenant deux haches, vous ne pouvez pas parrer les coups là où dans Oblivion, vous attaquiez avec le clic gauche, parriez avec le clic droit et lanciez le sort équipé avec la touche 'C'. Bref, vous perdez une action.

L'inventaire, trié par ordre alphabétique, pratique :/
Et je dois faire un retour en arrière pour sélectionner une autre catégorie. Je ne peux pas juste cliquer sur "clés" par exemple.
Ensuite ça pose plein de problèmes au niveau de l'interface. Il faut savoir que par défaut le clic gauche est réglé pour la main droite et le clic droit pour la main gauche :/
Bon en vrai je comprend la logique. Le perso étant droitier, c'est donc le clic principal qui est assigné à la main droite. C'est ok si vous combatez avec une arme et un bouclier mais c'est juste imbitable si vous utilisez deux armes, deux sorts ou une arme et un sort. J'ai donc inversé les touches. Mais dans les menus, ce n'est pas inversé ! Au moment de choisir mon arme dans un menu fastidieux, pas clair et hyper futuriste (pour un peu j'ai l'impression de jouer à cette merde d'Assassin's Creed, ça tue l'immersion), je doit faire un clic droit pour équiper mon arme en main gauche et un clic gauche pour l'équiper en main droite. C'est complètement débile et perturbant.

Ensuite on peut assigner un raccourcis à une arme/sort, mais alors en tapant sur le raccourics (1-8... pourquoi pas 0 et 9 ?), disons par exemple celui de l'épée, il m'équipe deux épées (une dans chaque main). Et c'est impossible d'assigner un raccourcis à une combinaison (genre taper un pour avoir l'épée en main droite et un sort de feu en main gauche). Du coup bah, on finit par se choisir un duo d'arme/sort/bouclier et ne plus y toucher. Adieu le switch arc à flèche quand un ennemi est à distance.

Vous ajoutez à ça quelques bugs qui rendent l'usage de la souris encore plus compliqué dans les menus et l'impossibilité de trier son stuff par valeur d'armure, poids, etc et vous vous retrouvez avec un joli FPS plutot qu'un RPG. Je me rappelle que Bethesda avait annoncé que le jeu serait pensé pour qu'on passe le moins de temps possible dans les menus, c'est bien le cas. On évite autant que possible d'ouvrir le menu.

Comme autre petit soucis j'ai aussi noté le fait que tous les tonneaux et toutes les caisses ne sont pas fouillable comme c'était le cas dans les Elder Scrolls précédants. Les développeurs ont été trop paresseux et il y a donc deux types de caisse/tonneau, ceux du décor et ceux fouillables. Sinon j'ai pas trop fait gaffe aux compétences mais c'est toujours autant simplifié qu'Oblivion. Moi qui rêvais d'un retour des armures intermédiaires...
[Edit: Je viens de regarder les compétences et c'est hallucinant... Ils ont créé les catégories arme à une main et arme à deux mains. Fini les compétences épées, haches etc]
Et aussi lors du crochetage (qui fonctionne comme dans Oblivion) la souris lag ce qui rend le crochetage 4 fois plus difficile.

Sinon, il y a aussi la carte qui est plus que pas pratique. Impossible de l'afficher en entière et surtout on ne voit rien. En gros, au lieu d'afficher une vue "carte en papier" c'est une vue du dessus du terrain. Vu que c'est plein de neige, qu'il y a des nuages et tout, on ne voit rien de chez rien. Cette vue aurait plus sa place dans Battlefield 3 que dans un Elder Scrolls. En fait j'ai vraiment l'impression de me trouver en face de l'interface d'un FPS style Modern Warfare plutôt que de celle d'un jeu de rôle.

Ceci n'est pas une carte pour faire une frappe aérienne, non, c'est censé vous aider à vous repérer dans le monde... voila voila...
Et pour terminer, dans la famille "Bethesda t'******, petit pc-iste de *****" on a les options. Impossible de changer la résolution et les options avancées (aliasing, etc) depuis le jeu. Et je ne parle même pas de "depuis une partie en cours" mais bien de "depuis le JEU". Vous êtes obligé de passer par le launcher du dvd. Si comme moi vous avez un ordi qui commence à dater un peu (cf: un ordi pourri^^), je vous souhaite une bonne galère pour trouver le meilleur taux "rendu graphique / performances".
Toujours pour montrer que, non, Bethesda se tape royalement des critiques qui ont étés faites sur Oblivion, il recommence aussi les même conneries avec son fast travel et sa boussole. De plus, une fois encore, les marchands n'achètent pas vos marchandises volées. Ça passe si c'est un objet magique rare par exemple mais là le mec arrive à dire qu'une carotte est volée (je ne déconne pas xD).

Bref, je suis plus que déçu par ce jeu. Je le répète, il n'est pas mauvais en soi mais l'impossibilité d'utiliser le menu vous énervera rapidement et ça me chagrine vraiment de voir comment Bethesda traite les joueurs pc qui ont pourtant fait le succès des Elder Scrolls et du studio. Comme d'habitude ça va être à la communauté des joueurs de réparer toutes les erreurs de Bethesda. Et autant l'interface d'Oblivion imparfaite au début était assez simple a modifier pour en faire quelque chose de tout à fait correct, autant ici ça demande une refonte complète de cette saloperie d'interface consolisée à l'extrême.

Voila, heureusement que ce n'est que mes première impressions sinon j'aurais du écrire une encyclopédie complète^^. Si vous pensez que j'en fait trop et que je rage sur un petit détail, jetez donc un oeil au forum de Bethesda ;)

Ne reste plus qu'à attendre que les joueurs sortent des mods corrigeant tout ça. Connaissant Bethesda ça m'étonnerait beaucoup qu'ils corrigent ça eux même. ils doivent plutôt être en train de développer un DLC à 15 euros pour mettre une armure à vos chevaux.

J'espère que cet article ne vous aura pas trop découragé et que vous donnerez quand même sa chance à Skyrim en le téléchargeant illégalement. Oups ! J'ai dit télécharger illégalement?! Je voulais dire télécharger illégalement. Bethesda semble ne demander que ça.

[Edit du 16/11] Je viens de poster un test complet du jeu histoire de préciser ce que j'en pense concrètement. C'est par ici.

La blague pas drôle du jour, par Microsoft

2011-11-07T02:28:00.002+01:00

Salut à tous !

Non content d'avoir un services de boites mails tout pourri, Microsoft décide de temps en temps de péter un câble et de vraiment dire aux utilisateurs qu'ils peuvent aller se faire foutre. C'est ce qui vient de m'arriver.

Pris d'une soudaine envie de rejouer à GunZ Online et désirant retrouver le nom du serveur sur lequel je jouais, je décide de m'aventurer dans "La Boite Mail de l'Extrême". En gros c'est ma toute première adresse mail qui depuis bien des années est passé "seconde adresse mail", ou autrement dit, la boite à spams. Puis je suis passé de ma seconde adresse hotmail à une vraie boite mail Gmail. Inutile de dire que durant ce temps, il y en a eu du spam qui s'est empilé sur cette adresse.

Bref, après m'être équipé d'une tenue anti-radiations ignifugée +4 résistance au froid et aux coups de bâtons, je me lance dans la difficile tâche de retrouver mon mot de passe... Six lettres en minuscule, la plongée s'annonce violente tant ce mot de passe est vieux et moisi.

Mais c'est sans compter sur Microsoft qui m'annonce gentillement que je ne me suis plus connecté depuis un moment blablabla... adresse désactivée. La routine. En plus il me semble que je m'étais connecté dessus il y a moins d'un an mais bon...

Et c'est là que le lol commence (si on oublie le fait que je vais devoir recommencer un nième perso à GunZ). En effet, le système de réactivation de compte à bien changé puisque maintenant il demande notre numéro de GSM (Tome 1: Wut?) pour y envoyer un code qu'il faudra ensuite retaper dans hotmail (Tome 2: Le retour du Wut?). Me demandant si je dois rire ou pleurer, je continue la lecture. Microsoft m'informe qu'ils n'utiliseront pas ce numéro à des fins commerciales. Mais bien sûr, je vous crois à mort les petits gars. J'imagine que la raison pour laquelle je dois vous donner mon numéro est purement "te faire chier, gros blaireau" dans ce cas, parce qu'à part ça je vois pas trop. Ça n'a rien à voir avec la sécurité du compte puisque n'importe quel chinois haxor lambda n'a qu'a y mettre son numéro de gsm à lui et Hotmail ne daigne même pas donner une mini explication. J'en conclu donc que c'est juste pour m'emmerder et continue la lecture.

"Des frais de SMS peuvent être facturés"... Heu... Attendez? Vous seriez pas un peu en train de me prendre pour un gros pigeon là?!

Bref, merci Hotmail pour la perte de quelques centaines de messages qui pouvaient toujours me servir. Ca fait plaisir d'avoir mis ma confiance en vous --'

C'est donc tout naturellement que j'ai décidé d'écrire un livre sur ma mésaventure

Pour le fin mot de l'histoire, en regardant un peu plus loin j'ai trouvé qu'ils désactivent les comptes soupçonnés d'activités suspectes (a.k.a. gros spammeurs de pubs pour enlargir le pénis de mes amis). Ce qui ne change donc rien au fait que n’importe qui pourrait lier son gsm à mon compte.
A noter que le lien "contacter le service clientèle" m'envoie sur une page d'aide lambda avec aucun moyen de "contacter le service clientèle" :/
Ah si ! Je peux poster un message sur le forum d'aide... mais il faut se connecter. GG Hotmail ;)

Morroblivion

2011-10-21T20:53:00.001+02:00

Salut tout le monde.

Je m'excuse d'une fois encore vous parler de jeux-vidéos, c'est promis le prochain billet parlera d'autre chose. Mais en faisant mon "Tour Annuel des Projets Awesome Qui n'avancent Pas Vite" je suis tombé sur l'avancée de Morroblivion.

Pour rappel, j'en avais parlé dans ce billet il y a deux ans (je me rendais pas compte que le blog était si vieux^^). A l'époque, le projet Morroblivion était plus un support pour d'autres mods qu'un mod en soi puisqu'il importait le monde de Morrowind dans Oblivion mais sans les quêtes, dialogues, etc (si je me rappelle bien il y avait les pnj mais on ne pouvait pas leur parler, j'en suis plus très sûr). Je pense qu'il n'y avait pas non plus de mobs mais je peux vraiment me tromper. Je vous avais donc parlé de "Morrowind 3e433", un mod s'appuyant sur Morroblivion en y insérant des quêtes. Le but de ce mod était de recréer tout un scénario se déroulant en Morrowind pendant les évènements d'Oblivion (soit en l'année 3e433 d'où le nom). Malheureusement le développement de ce second mod est annulé.

Mais durant ce temps, le projet Morroblivion a bien avancé et s'est lié à d'autres mods pour recréer Morrowind dans Oblivion. Les armures de Morrowind ont étées refaites avec le moteur d'Oblivion et il faut reconnaître que le travail est tout simplement magnifique, Morroblivion intègre désormais les quêtes du jeu (en anglais malheureusement) et l'auteur affirme que toutes les quêtes de Morrowind sont implémentées et fonctionnelles. Celles de Tribunal et Bloodmoon sont en cours de (re)créations.

Cela étant dit, le mod est assez trash à installer et je vous déconseille de vous y lancer seul si vous n'êtes pas un crack de l'informatique. Pour les autres vous trouverez toutes les infos et instructions à cette adresse. Et en bonus voici quelques conseils pour vous éviter toutes les galères auxquelles j'ai du faire face:

Le site donne le lien de la partie 3 seulement du "Vvardenfell Imports" mod (le mod recréant les armures). Donc veillez à dégotter les parties 1 et 2 (sinon vous aurez des gardes à moitié invisibles avec des grosses étoiles jaunes partout en intérieur). N'oubliez pas d'installer les deux patchs du mod après les 3 parties.

Si à la création du personnage vous ne pouvez pas choisir la coupe de cheveux de votre personnage c'est que vous avez Almalexia comme choix possible de classe (c'est un bug), évitez de passer dessus lors du choix de classe et en principe vous pourrez choisir votre coiffure (si vous êtes passés dessus, relancez le jeu).

Si le premier pnj du jeu (le mec qui vous réveille à votre arrivée à Morrowind. Fun fact: dans Oblivion, on apprend qu'il a éradiqué les braillards des falaises de Morrowind^^) ne parle pas (si vous voyez son dialogue mais sans entendre sa voix), installez le mod "Idles" fourni avec le PNOO (si vous ne savez pas ce qu'est le PNOO foncez sur Google, c'est un correctif vital quand on joue à Oblivion). Vous devriez ensuite entendre sa douce voix^^ (perso je préférais la VF).

Et voila. Je terminerai sur un mini test/commentaire sur Morroblivion. J'y ai joué quelques heures. Pour commencer, si vous:

Ne parlez pas un mot d'anglais
Voulez rejouer à Morrowind et préférez jouer avec de beaux graphismes bien que vous puissiez supporter les graphismes de Morrowind
N'avez jamais joué à Morrowind et pouvez supporter ses vieux graphismes moches

Alors ne jouez pas à Morroblivion. Préférez (re)jouer au vrai Morrowind.

Pourquoi? Parce que bien qu'étant un mod exceptionnel et vraiment hallucinant, Morroblivion possède quelques défauts, pour la plupart liés aux mécanismes d'Oblivion qui empêchent de réellement revivre l'expérience Morrowind. Voici une petite liste de ses défauts:

Un gameplay (trop) simplifié

Dans Morrowind on trouvait une plus grande variétés de compétences qui ont étés supprimées dans Oblivion pour attirer un plus large public. Ainsi, de 4 compétences d'armures (sans armure, légère, intermédiaire, lourde), on se retrouve avec seulement deux (légère et lourde), les lances ont disparues (Morroblivion les considérera comme des lames), les compétences "lames courtes" et "lames longues" deviennent simplement "lames",... Bien sûr le mod pallie à ce problème en reclassant les objets dans leurs nouvelles catégories mais il n'empêche que ce n'est plus pareil.

Il y a également beaucoup moins de sorts sous Oblivion mais je n'ai pas encore vu si les devs de Morroblivion ont remis la lévitation ou pas.

On possède moins de slots d'armure ce qui supprime les bracelets et la possibilité de porter une robe sur une armure.

Les détracteurs du voyage rapide (dont je fais partie) seront également ravis... ou pas, de voir qu'il est désormais disponible sur la carte de Morrowind. Ça fait très mal et je blâme les développeurs du mod pour ça.

Des quêtes difficiles à suivre

Les quêtes de Morrowind étaient écrites à la wikipedia, c'est à dire que lorsqu'un pnj vous parlait d'une mission, dans son texte il y avait des liens cliquables qui rendait les missions faciles à suivre. Le système de dialogue d'Oblivion ne permet pas ça, ce qui fait qu'à la place, les pnjs ont une liste de sujets dans laquelle il va falloir trouver le bon sujet pour lancer la quête. J'ai du mal à expliquer ça correctement donc voila un exemple:

Sous Morrowind:

"Rahhh mais cé pas possib' !!! Ces rats vont manger tous mes bons oreillers que je me gardais pour mon souper !!"
Quand vous cliquez sur "Ces rats":
"Allez-vous m'aider a tuer ces vils rats?"
Oui
Non

Sous Morroblivion:
Vous ne pouvez pas cliquer sur "Ces rats". A la place vous devrez trouver "Ces rats" dans une longue liste de sujets. C'est vite pénible quand on a 30 sujets abordables.

De plus, le journal de Morrowind est remplacé par le suvi des quêtes d'Oblivion qui ne vous dis malheureusement pas la direction à prendre après tel ou tel élément du décor pour trouver votre chemin. Parfois vous aurez un marqueur sur votre carte, parfois pas. D'où une assez bonne connaissance de Morrowind requise ou une bonne mémoire de ce que disent les pnj pour s'y retrouver (ou même au pire prenez des notes vous-même). C'est toutefois un peu rebalancé par la boussole qui vous indiquera les grottes, donjons,... proches.

Des pnj invincibles

Là on touche à un problème vraiment gênant d'Oblivion qui est venu polluer ce mod. Une fois encore je blâme (et là très très fort) les développeurs du mods qui ont laissé cette fonction sans raison. En gros, les pnjs donneurs de quêtes sont immortels :/

Ça tue un peu l'impression énorme de liberté qu'on avait dans Morrowind et c'est surtout ultra gênant puisque ça empêche de piller certains pnjs (je veux mon super anneau de la mort et la magnifiques robe détenus par un pnj de Tribunal moi !!!)

Voilà, à part ça c'est plutôt agréable de re-découvrir Morrowind avec de beaux graphismes et un meilleur moteur physique et ça devrait vous occuper en attendant la sortie de Skyrim. Dans les points très positifs on notera le fait que les pnjs de Morrowind ont subi une bonne petite chirurgie du visage et surtout, fait notable, qu'ils sont plus soignés que ceux d'Oblivion (vous me direz, c'est pas bien dur, Bethesda n'a jamais été doué pour les visages). C'est également très agréable de profiter des évolutions d'Oblivion telle que la possibilité de lancer un sort au milieu d'un combat à l'épée par exemple.

Il n'empêche que ça ne vaut pas ce bon vieux Morrowind.

Bastion, un jeu qu'il est pas en carton

2011-10-17T00:14:00.003+02:00

Salut tout le monde, alors aujourd'hui j'ai envie de vous parler de Bastion. je serais bien tenté de le faire à la Notch-style ("just play it") et c'est d'ailleurs plus ou moins ce que je vais m'efforcer de faire. D'avance je m'excuse de n'être pas très doué pour pondre des critiques positives (le côté obscur est plus facile, on vous l'avait pas dit?).

Juste quelques détails pour vous donner envie d'y jouer (de toute façon même si vous n'avez pas envie, c'est un ordre, alors...).

L'univers: très coloré avec des dessins magnifiques. Chaque cut-scene mérite d'orner votre bureau en tant qu'écran de fond et les musiques sont tout simplement sublimes, en plus de se payer le luxe de parfois servir l'histoire. Oh ! Je vous ai dit que c'était du fantasy-steampunk? Non?! He ben voila, vous n'avez plus d'excuse pour ne pas l'essayer (et l'adopter).

Cut-scene... Ecran de fond, voila quoi^^

L'histoire: alors en fait à la fin... ...Plus sérieusement, la narration en temps réel (difficilement explicable en quelques mots mais le terme est parlant je pense) crée vraiment une ambiance unique. Le scénario est accrocheur et relativement original (ça reste du sauvetage de monde mais en même temps pas vraiment) mais je ne vais pas m'étendre là dessus, le meilleur c'est de se lancer dedans et se laisser porter par l'histoire.

Malgré l'abondance de couleurs vives et le fait que le héros soit un enfant, l'histoire est finalement assez adulte et tout le jeu est teinté d'une note mélancolique (renforcée par la musique) voir limite triste.

Gameplay: c'est un jeu d'action en vue du dessus assez classique avec quelques éléments de RPG. J'ai trouvé la difficulté très bien dosée et surtout on peut corser le jeu à sa guise en activant des divinités (tu pries pour en chier, conceptuel^^). L'armement est très très fourni et le système dévolutions (armement et personnage) est impeccable. Le seul truc que je reprocherai au gameplay c'est d'imposer l'utilisation des nouvelles armes trouvées jusqu'a la prochaine armurerie. Tu te retrouves comme un poulet avec une arme qui te convient pas et qui surtout n'est pas améliorée, alors quand t'as toutes les divinités activées bah tu pleures et tu foires lamentablement ton niveau (spéciale cassedédi à mon pote le fusil de chasse qui tire une balle à l'heure sans amélioration).

Oh, comme c'est joli, oh comme c'est beau.

Durée de vie: Bon bah là ça passe pas trop, on le claque facile en un ou deux jours (un peu plus si vous décidez de le recommencer en Mode histoire plus) mais bon, pour 14 euros on va pas se plaindre puisqu'il les vaut largement (en vrai j'avoue l'avoir schtroumpfé mais j'ai honte parce qu'il est vraiment bien).

Et pour terminer, là où Bastion fait fort c'est que contrairement à la grande majorité des jeux, il continue a dévoiler du nouveau contenu jusqu'à la fin (genre le saut qui se débloque au dernier niveau^^)

Bref, si je devais lui donner une note ce serais un bon gros 19/20. Et désolé mais il semblerait que j'ai complètement foiré mon Notch-style... Dammit !

Voila le lien pour l'acheter sur Steam: Bastion

[Edit] Alors, je suis en train de m'écouter la bande originale (pour la 3e ou 4e fois de suite) et j'ai presque envie de dire que ça remonte la durée de vie du jeu tellement elle cartonne. Donc j'en profite pour vous dire de l'acheter, vous la faire offrir ou peu importe mais procurez la vous^^. Il y a quelques bonus par rapport aux musiques qu'on trouve dans le jeu et les thèmes sont assez variés. Bon par contre je décline toute responsabilité en cas de déprime. Parce que j'avais oublié de le dire mais sous ces airs de jeu coloré, Bastion est en fait un jeu très sombre et triste (j'ai édité l'article du coup). Le générique de fin (Setting Sail, Comig Home) est juste magnifique.

Tout l'égout est dans la nature

2011-10-05T03:58:00.002+02:00

Yop les gens... Et pour ceux qui sont tout seul... Yop Solo ! (comprendra qui pourra^^)

Je m'excuse d'avance si cet article vous semble l'oeuvre d'un désœuvré (j'ai bien vu à la relecture que cette phrase n'avait aucun sens mais j'ai trouvé ça cool donc je l'ai laissé) mais je suis en train de découvrir les joies de travailler dans une boucherie... Enfin, de jouer a Dead Island je veux dire, mais c'est du pareil au même, et après avoir traversé 1000 kilomètres d'égouts, je n'en peux plus. En soi le jeu est sympa (à part le coop complètement bâclé puisque la map n'est pas du tout adaptée) mais alors le niveau des égouts... Le niveau des égouts !!!!

Sans déconner, si je tient le mec qui a fait le level-design de ce niveau... Et de tous les égouts de tous les jeux-vidéos en fait, je lui arrache les bras puis le démolis à coups de batte de baseball cloutée (le jeu m'inspire oui). Je pense effectivement que c'est le même mec qui crée les niveaux égouts de tous les jeux... ou alors c'est peut-être simplement une impression due au fait qu'un égout est par nature tout à fait moche, inintéressant et linéaire au possible.

Bref, j'écris surtout cet article pour mettre au défis quiconque de me citer un seul niveau égout de n'importe quel jeu qui ne soit pas mémorable tant il est chiant. Celui qui me trouve ça gagne des biscuits LU pour survivre à la prochaine invasion scoute et si c'est toi Damien, tu gagnes même la liberté de vénérer quelqu'un d'autre que moi^^.

Et pour ceux qui n'aiment pas les défis, voila "The Ultimate Top of Pourquoi c'est Chiant les Niveaux Égouts dans les Jeux"... Marque déposée...

Hun (Oh non, il recommence les jeux de mots pourris !!): C'est pas très très joli

Ça peut paraître évident à certains, mais je précise, si jamais les développeurs de Dead Island me lisent: un égout c'est horriblement laid et surtout affreusement linéaire. Tunnel, arcade, petit couloir et voila, ce sont les trois seuls éléments d'un égouts. Alors oui on peut en faire quelque chose de bien si on en abuse pas trop (comme dans certaines missions d'Oblivion par exemple) mais certainement pas un niveau complet ! Niveau matériaux y'a de la brique brune moche, des tuyaux et... et c'est tout ! Il n'y a rien d'autre, je sais que ça parrait tentant de rallonger la durée de vie d'un jeu sans se prendre la tête mais personne n'a envie de parcourir ça pendant toute une soirée. J'aurais préféré que le jeu finisse plus vite et ne pas devoir me taper ça.

En plus, il y a un petit bonus que les devs ajoutent souvent:

Deus (Ex): Il ne s'y passe rien

Tout comme pour le début d'Oblivion, voila ce qu'il s'est passé lors de la réalisation de Dead Island et de bien d'autres jeux au moment du niveau égouts:

Big Boss: ok les petits gars, c'est sympa votre idée de rallonger le jeu avec un niveau sans intérêt mais heu... on ajouterait pas quelque chose pour rendre le tout moins chiant? Faire avancer le scénario ou quoi pour occuper le joueur, mettre des quêtes secondaires dans le réseau d'égout et tout ça par exemple.
Dev un peu con: ah bah non... Le joueur risquerait de s'amuser...
Big Boss: en effet... mais... Attendez ! C'est complètement... brillant ! Votre idée est géniale, vous êtes augmenté !
Dev un peu con: Super ! Sinon on a aussi une autre idée pas mal:

Troââ Trrroââ (Rahhh, encore ce fichu corbeau): du lourd, du très lourd

Le truc c'est que là le joueur va sans doute prendre son mal en patience et terminer le niveau pour voir la suite du jeu. Alors pour que vraiment il /ragequit en étant totalement dégoûté les "devs de niveau d'égouts" (oui c'est un métier) ont pensé à mettre un mob un peu plus fort tous les deux mètres. Comprenez par là un mob super chiant qui demande 40 000 coups pour mourir mais sans nécessiter de stratégie ni rien. En fait je soupçonne le mec de Dead Island d'avoir piqué l'idée à Bioshock avec les Big Daddy (oui, je fait partie des rares personnes à avoir trouvé Bioshock a chier). L'idée est juste la même et se base sur le principe détestable (mais malheureusement présent dans presque tous les jeux récents) du "on ne peux pas mourir". En gros lorsqu'on meurt on respawn deux mètres plus loin sans réelle pénalité (autant dans Bioshock que dans Dead Island). Du coup on essaye même plus de jouer correctement et on se contente de donne deux coups sur le mob, de crever puis on respawn, on donne deux coups, on meurt, etc etc.... Super :/

Ce principe de mettre des mobs chiants dans des niveaux chiants ne date pas d'hier puisqu'il est aussi présent dans l'excellent Vampire: The Masquerade: Bloodlines (me semble que j'avais cheaté pour passer les égouts d'ailleurs).

Bref, c'est sans doute le Top le plus naze de l'histoire des Tops nazes (je vous rassure, ce livre d'histoire est assez court et ne seras jamais étudié à l'école).

Et je terminerai par un appel à tous les développeurs de jeux-vidéos: Un égout, ça permet de faire une jonction entre deux levels ou une quête rapide... Pas de faire des niveaux complets !!! Si vous aimez l'ambiance des égouts, suivez l'exemple de Deus Ex: Human Revolution, amenez y le joueur régulièrement pour effectuer quelques missions, peuplez votre égout,... Mettez y des trucs bordel !!! Ou au pire faites comme dans Fallout 3, faites qu'ils aboutissent sur un métro désaffecté dans lequel on trouvera divers pnjs donneurs de quêtes, des trucs à faire, etc... Personne ne veut passer sa soirée a traverser un long couloir moche alors que son fracking inventaire est full !!! (oui, il s'agissait surtout de ça^^).

Voila, j'espère que vous ne m'en voudrez pas trop d'encore parler jeu-vidéo (vous remarquerez que pour une fois je n'ai pas cité Minecraft^^ (zut je viens de le faire)).

A la prochaine fidèles et infidèles (on est tolérants ici) lecteurs :)

Avalanche de textes: Nord Perdu

2011-08-23T22:14:00.001+02:00

Salut les gens. J'espère que vous tenez le coup face à la chaleur, les moustiques et surtout les scouts. Le monde est cruel je sais. Mais tenez bon... Bientôt la 1.8 de Minecraft :)

Aujourd'hui, j'en termine avec l'avalanche de textes. Oui je vous entend déjà dire (une seule eprsonne en fait qui se reconnaitra^^): "Ouais mais gnagnagna c'est quoi cette avalanche toute petite?" C'est parce que j'aurais pas du publier les dernières lettres par trois ;)

Bref, voici le dernier texte intitulé "Nord Perdu".

Il était une fois un royaume, le Royaume d’Avant, gouverné par le bon roi d’Avant. La paix avait toujours régné entre ce petit royaume et son voisin, le Royaume d’Après. Mais, un jour, les germes de la guerre s’y étaient installés. Nul ne se rappelait comment cela avait commencé, mais la haine était profondément ancrée dans le cœur des habitants.

La guerre avait laissé des marques des deux côtés de la frontière. Au Royaume d’Après, plus riche, naissaient villes et villages pour mourrir aussitôt. La construction n’avait jamais été le fort du royaume d’Après, car les bonnes guildes de maçons et charpentiers se trouvaient toutes au Royaume d’Avant.

Le Royaume d’Avant souffrait également. Les catapultes ennemies avaient réduit bien des habitations en cendres, et la population, illettrée, vit sa culture disparaître, là où autrefois, magiciens et druides venaient en nombre du Royaume d’Après, pour consigner histoire et savoir dans de gros manuscrits. Désormais, magiciens et livres moisissaient dans leurs bibliothèques.

La guerre n’avait laissé que ruines. Des fenêtres de leurs châteaux, les deux rois désormais grisonnants, regardaient d’un œil triste, leurs royaumes s’effondrer. Un matin, alors que les violences de la nuit s’était faites plus fortes qu’habituellement, le roi d’Avant quitta son château. Il traversa, un traité de paix à la main, ruines et vallées. Il passa la frontière et poussa jusqu’au château d’Après. Dans la salle du trône, il s’arrêta, surpris. Bouffon et gardes, tous, le prirent pour son rival, le roi d’Après.

Au même moment, au château d’Avant, le roi d’Après était abasourdi. Il avait traversé tout son royaume, dans l’espoir de faire la paix, mais arrivé devant le trône ennemi, il ne se trouvât personne qui ne le confondit avec l’autre monarque.

Il était une fois un royaume, le Royaume d’Avant, gouverné par le bon roi d’Après.

Voila, j'espère que tous ces textes vous auront plût.

Image du jour

2011-08-18T20:32:00.000+02:00

Hey !

Vous vous rappellez quand j'ai dit que je ne parlerais plus de Minecraft sur ce blog? J'ai menti :D

Cliquez pour agrandir l'image.

Avalanche de textes: lettres

2011-08-08T03:55:00.000+02:00

Salut tout le monde.

Une bonne nouvelle pour ceux qui attendaient avec impatience la réponse à cette lettre puisque la voila^^.

Elle n'a pas été écrite par moi mais par Aurélia Higuet, merci à elle.

Mon vieux Jacques,

Je conçois très bien ton désarroi, mais je pense que tu souffres d’Alzheimer. Il est vrai qu’à ton âge
avancé pour un chat, la déshydratation te guette. Sache cependant qu’hier soir j’ai rempli au moins
trois fois ta gamelle d’eau. Je commence à sérieusement m’inquiéter pour ta santé. C’est pourquoi,
j’envisage avec regret de te piquer. Ne le prends pas comme une attaque personnelle, mais notre
cohabitation est devenue impossible. Tu deviens gâteux, mon pauvre vieux.
Pas une nuit ne passe sans que tu hurles à la mort. Quant à tes ‘petits cadeaux’ comme tu dis, je
m’en passerais très bien. Chaque fois que tu me ramènes une musaraigne morte, j’en ai les larmes
aux yeux. Tu sais pourtant bien que je suis quelqu’un de très sensible.
Il y a aussi ton petit souci d’incontinence dont la moquette a déjà fait les frais plusieurs fois.
Vraiment, la situation est devenue insoutenable.
J’espère que tu comprendras ma décision et que tu ne m’en voudras pas au paradis des chats.

Ton maître adoré

Et pour quand même justifier mon salaire... ..Heu... Mais j'ai pas de salaire ! Enfin soit, voilà quand même un texte écrit par moi et la lettre à laquelle je répond, qui a été écrite par Clara Roussel.

Mon très cher Guy,

Je voudrais te dire toute ma reconnaissance pour les bons soins que tu me prodigues depuis bientôt
7 ans.

Quand tu te lèves le matin, après que je t’aie éveillé avec mes douces caresses, mes baisers et
ronrons, je ne saurais te dire le plaisir que tu me fais en brossant ma robe, que tu dis aussi douce que
de la soie…

Ensuite, les bonbons que tu me donnes, avant un petit déjeuner appétissant.
Tu me laisses faire un petit tour au jardin, la sieste à mon gré tout au long de la journée, mon assiette
est toujours bien garnie…

Cependant, je voudrais te faire part, oh le plus affectueusement du monde, de quelques réflexions.

Le matin, il me semble que tu aimes traîner dans ton lit…
A 6h, le soleil est déjà levé depuis longtemps !
J’aimerais tant que tu me brosses plus souvent, à chaque heure du jour… pouvoir faire ma sieste sur
tes genoux, tout le temps!

Les croquettes que tu m’offres depuis quelques jours ont un petit goût de moisi, et je préférais les
bonbons de Tante Martine !
Je dois te dire aussi que tu me fatigues beaucoup, en courant comme un dératé derrière cette
baballe, que tu t’arranges toujours pour m’envoyer dans les pattes.

Voilà tout, mon maître bien aimé.
Oh ! oui, je t’aime quand même !
Ta chatte,
Cookie.

Ma réponse:

Ma petite Cookie,

Ta lettre me va droit au cœur. Je suis si heureux que nous nous soyons trouvés. Ou plutôt
que je t’ai trouvée dans cette poubelle près du port.

Moi aussi j’aime lorsque tu me réveilles, le matin. Je travaille souvent tard le soir, ce n’est pas
comme si j’avais besoin de repos. Ahh, mon travail ! Travailler pour se nourrir, pour te nourrir, payer tes croquettes. Croquettes hors de prix soit dit en passant, mais bon, rien n’est trop bon pour ma petite Cookie. Je ne voudrais surtout pas que tu te fatigues en chassant les corbeaux. Tu n’as pas que ça à faire j’imagine, entre ton toilettage interminable et tes longues siestes.

Sans oublier les moments où tu viens te faire câliner. Je ne suis pas un homme pressé et ne
considère absolument pas ces trois heures par jour, coincé sur une chaise, comme du temps perdu.

Je suis désolé que tu n’aimes plus jouer à la balle… Tu adorais cela chaton ! Mignon, jeune et
doux chaton. Tu n’aimes plus la balle ? Peut-être préfèrerais-tu aller promener. Un tour près du port, ça te dirait?

Ton Guy

Guide de survie à l'été: les scouts

2011-07-29T23:43:00.002+02:00

Salut à tous les survivants des étés précédents !

Bon, comptez-vous qu'on voit combien restent debout. Je commence, 1 !

2 !.. 3 !.. 5 !.. 42 !.. E !

Heu, oui ok, bon c'est pas grave on va faire avec. Commencons par un petit récapitulatif des épisodes précédents, vous avez appris que la clé de la survie, c'est de se barricader dans votre cave, que vous serez seuls face à l'envahisseur. Vous savez quand sortir, comment vous nourrir, ce qu'il fallait acheter avant l'été (si c'est pas fait vous allez devoir sortir au péril de votre vie) et cetera et cetera... Mais ce que vous ne savez pas, c'est que vous n'êtes pas seuls !!

Non non, je ne parle pas d'alliés, mais bien d'une menace plus grandes encore que les moustiques ou qu'un Enderman, j'ai nommé les scouts !

Commençons par une petite description du scout. Il s'agit d'un petit animal des forêts aux goûts vestimentaires douteux et à l'accent flamand qui se nourrit exclusivement de biscuits, pas les siens... les vôtres. Le scout aime faire chier les gens, se promener sous l'orage et échanger des biscuits dégeulasses contre vos bons biscuits LU qui coûtent un bras. Il est à noter que si le scout vit dans la fôret, il n'en maitrise absolument aucun aspect. Le scout est en effet incapable de chasser, se nourrir de baies sauvages ou encore de boire l'eau impure des ruisseaux. Le scout poussera même le vice jusqu'à utiliser vos toilettes.

Le mec qui a fait ces uniformes avait des goûts douteux... Et il devait être un peu pédophile, vu la taille du short que le scout/la scoute porte peu importe le temps qu'il fait.

Je vous vois sourire dans le fond, mais ne sous-estimez pas la menace que représentent les scouts ! Premièrement les scout attaquent en meute (littéralement en plus) et se répandent très rapidement comme les zombies. C'est bien simple, dès l'instant où vous en aurez vu 10 descendrent d'un train vous pouvez être sûr que vous en trouverez 50 à votre porte chaque jour.

En effet, vicieux qu'il est, le scout utilise votre propre sonnette comme arme (un peu comme les creepers en fait), vous le savez, votre sonette est la clé ultime de votre survie, c'est grâce à elle que vous entendez le livreur de pizza s'annoncer. Or le scout l'utilise pour mieux vous faire chier. Sans compter que tout le temps passé à la porte à leur expliquer que non, vous ne leur donnerez pas vos précieuses bières spéciales même si c'est pour un jeu pourri, c'est du temps passé à la lumière du jour. Ces créatures du diable n'ont aucun respect pour la convention de Geeknève.

En résumer voici un petit scénario classique. Vous êtes dans votre cave, la pièce est emplie de gaz anti-moustique, la fin vous tiraille les entrailles puisque comme d'habitude vous n'avez pas appellé la pizzeria avant de mourir de faim. Soudain, la sonette retentit, il est 8h du matin, pas de doute, seul le livreur peut sonner à cette heure tardive de la nuit. Vous amarchez donc (c'est comme accourir, mais version geek) d'un pas mou vers la porte, votre garde baissée à cause de la faim, vous ouvrez et... "SSSsssalut... Est-ce quehh heu, vous, hebben, heu avez des heu biscuits à échanger?"
FUUUUUUUUUU

Et puis c'est quoi cette fascination pour les biscuits hein? Le scout est une créature bien étrange.

Mais trêve de descriptions, voyons ensemble comment se débarrasser de cette plaie. Je vous le dit tout de suite, les techniques applicables contre les moustiques et les araignées ne marchent pas ici pusique le scout ne passe pas dans l'aspirateur et survit à l'anti-insecte avec un bonus "tousse partout dans votre maison et y crache son sang noir et acide" (ou alors je confond avec les démons, je ne suis plus trop sûr).

Solution One Nion: la pelle (oui je recommence avec mes titres pourris)

Ahhh, la pelle, votre amie de toujours. Mode d'emploi:
1 - Frapper. Pour plus d'efficacité, visez la tête.
2 - Creuser. Pensez à aménager un parterre dans votre cave
3 - Jeter le ou les corps.
4 - Reboucher

Simple, rapide, efficace... Heu, pas efficace en fait:

Comme je l'ai dit plus haut, le scout attaque en meute, mais attention pas n'importe comment. Ils ne se contentent pas de ZERG RUSH&&& votre maison, non, le scout est plus subtil. La technique d'attaque du scout est la suivante: deux ou trois scouts sonnent à votre porte, vous ouvrez et ils vous demandent simplement de remplir leurs gourdes au robinet. Bonne âme que vous êtes et soulagés de ne pas devoir échanger une pomme pourrie contre vos meilleurs cookies, vous acceptez la proposition vous attendant à remplir 3 gourdes d'eau... et là c'est le drame: sortant de derrière les murets et les haies des alentours, descendant des arbres, jaillissent 1000 de ces êtres à short et foulards râlants tous un "seeeert eauuu" en brandissant des gourdes contenance 6 litres. Vous vous êtes fait scouté.

Cette technique est également utilisée pour l'utilisation de vos toilettes. Personnellement je n'ai aucun problème à ce qu'un scout ou deux les utilise, un peu plus lorsqu'ils passent à 40.

Bref, seul contre tous, avec votre simple pelle, vous n'irez pas loin. Je rappelle que les scouts sont plus rapides que les zombies, donc ne faites pas les malins et n'utilisez pas cette solution si vous n'êtes pas sûr d'être en face d'un petit groupe isolé.

Two Ring Secours: le chien-chien à sa mèmère

Munissez-vous d'un chien, le genre hargneux, sans pitié, une machine à tuer ! Mais pas un yorkshire, c'est trop petit et surtout trop moche, vous risqueriez de lui mettre des coups de pelle accidentellement en le prenant pour un rat mutant. Essayez plutôt un rottweiler ou un gros bulldog et attachez le devant votre porte. La plupart des scouts n'oseront pas passer pour venir sonner chez vous.

Cette solution n'est néanmoins pas idéale:
Quid du livreur de pizza? Il faut nourrir l'animal. La justice risque de vous retomber dessus si votre chien mange un scout (la brave bête).

Over the Three's and far away: l'arc à flèche

Ce n'est pas vraiment une solution efficace mais c'est de la true story (technique inventée et déjà utilisée par ma mère) et son coefficient d'awesomitude fait que je me devais de la décrire ici.

*Ding dong*
- Les scouts: Bonjour, blablabla opération survie blabla biscuits blablabla
- Ma mère (en badass mode): Opération survie? Ben vous allez dans les bois, vous prenez de la corde et des branches et avec vous faites un arc et des flèches pour chasser le sanglier. Au revoir *clac*
- Les scouts: ...

Solution Four Mal Litté: Je ne suis pas là

Solution la plus simple et relativement efficace, faire semblant de ne pas être là. Vous n'ouvrez pas et vous évitez de faire du bruit dans la maison (très important). Ca marche mais !, le scout, ne connaissant pas la politesse est incapable d'adopter un comportement normal s'il remarque que vous êtes là, qui est de s'écraser poliment et partir. Non, le scout n'est pas humain, le scout est un bot et s'il remarque que vous êtes chez vous, n'hésitera pas à camper votre sonnette durant 30 minutes jusqu'à ce que vous veniez finalement ouvrir pour lui dire de se mettre ses biscuits Aldi où il pense. Cette solution marche donc moyen si vous ne vivez pas seul.

Je n'ai hélas pas d'autres solutions. Le scout reste et restera le pourrissement absolu de vos vacances. Vous ne pouvez juste pas lutter efficacement, ils sont trop nombreux et ont prêté le serment de faire chier un max de monde, genre en forçant les vieilles dames a traverser tous les passages pour piétons à côté desquels elles passent.

Il ne vous reste donc qu'à faire un message pré-enregistré à lancer dès que vous ouvrez la porte:
"J'ai pas de biscuits, cassez vous !"

Courage et si tout va bien on se revoit l'an prochain pour un nouveau guide de survie à l'été (et avant aussi en fait). Sur ce, je vais préparer la chaux brûlante à mettre au-dessus de la porte.

PS: Et merci à Arnaud "Côte d'Or" pour les dessins ;)

Avalanche de textes: contre-attaque

2011-07-25T17:40:00.000+02:00

Salut les castors mutants !

C'est parti pour un deuxième texte écrit lors de mon stage d'écriture. C'est pour remplir mon quota glandouille du jour. Aujourd'hui il s'agit d'une lettre. J'essayerai de vous poster la réponse plus tard mais elle est écrite par une autre stagiaire, donc il me faut son autorisation pour la publier.

Mon très cher maître,

J’ai constaté que vous n’aviez pas rempli ma gamelle d’eau, hier soir. Non pas que je doute de votre amour pour moi mais, voyez-vous, la vie de chat n’est pas si simple...

Ma légère inquiétude vient du fait que, lundi dernier, je n’ai pas eu droit à mes croquettes du matin. Cela me met de très mauvaise humeur quand je n’ai pas mes croquettes voyez-vous. Ma mère me disait d’ailleurs : « matin sans croquettes… matin sans croquettes »… Ne demandez pas à un chat de tenir des propos cohérents.

Toujours est-il que vos nombreuses caresses, témoin de la sincérité de votre amour, m’ont convaincu que ces oublis ne se reproduiront plus.

Tendres « Miaous »,
Jacques, votre chat

PS : Désolé pour la moquette, ces choses là arrivent à mon âge.
PPS : Vous trouverez une musaraigne morte sous la table de la cuisine. Un petit cadeau pour me faire pardonner l’accident du tapis. Ne me remerciez pas, non, ce n’est pas grand-chose.

Test: Arctic Stud Poker Run

2011-07-22T12:15:00.000+02:00

Salut tout le monde !

Un petit test de jeu-vidéo aujourd'hui, avec un jeu de course très atypique: Arctic Stud Poker Run

Le principe est simple mais complètement déjanté: c'est un jeu de course de moto arctique où l'on se massacre à coups de lance-missile, dynamite, et autres joyeusetés... mélangé à du poker :)
Si si, c'est possible.

Voila à quoi ressemble la chose. Remarquez l'excellente bande son.

Je commence ce test avec deux bonnes nouvelles. La première c'est qu'il est gratuit et téléchargeable ici (dans Store). La deuxième c'est qu'il est bien marrant^^.

La première chose qui m'a plu dans ce jeu, c'est la musique, elle est vraiment agréable et met l'ambiance tout de suite, mais je vous laisse en juger avec la vidéo. En fait au niveau de la technique, le jeu est plutôt pas mal malgré son âge. Les graphismes restent beau avec le temps comme avec un Mario 64 ou World of Warcraft par exemple. La qualité du son est tout à fait correcte bien que ça crache un peu (je pense surtout à la voix du présentateur).

En fait on remarque très vite que c'est un jeu très soigné, on sent bien la volonté des développeurs de faire un bon jeu original plutôt qu'un énième jeu de course arctique. On peux vraiment se demander pourquoi il n'a pas connu plus de succès. Je le trouve aussi jouissif qu'un Mario Kart personnellement. Les terrains où l'on se ballade librement fourmillent de détails tel qu'une équipe de journaliste couvrant les courses avec sa présentatrice, le van de la chaine tv, etc. Le choix des personnages, qu'on débloque au fur et à mesure du jeu est très varié et ils sont tous attachants. Le menu est simple et clair.

Voyons maintenant comment les développeurs s'en sont sortis pour mêler course et poker. En fait on ne peux pas vraiment parler de course puisqu'il ne s'agit pas de terminer en premier pour gagner. Vous vous déplacez librement sur le terrain à la recherche de cartes pour compléter votre jeu. C'est seulement lorsque vous aurez vos 5 cartes que vous pourrez passer la ligne d'arrivée pour valider votre deck. Bien sûr la partie est chronométrée et vous devrez donc vous dépêcher de terminer, quitte à ramasser une mauvaise carte par faute de temps. Inutile de vous dire que vos ennemis (des bots en solo ou de vrais adversaires en multijoueur) ne vous rendrons pas la tâche facile. Chaque moto-neige est équipée de missiles, d'une petite mitraillette à balles infinies et de dynamite qui fonctionne comme les peaux de bananes dans Mario Kart. Si vous prenez trop de dégâts, vous tomberez de votre moto et perdrez toute vos cartes qui se rependront autour de vous. Vous vous retrouverez donc simple piéton, avec l'amusante possibilité de lancer des boules de neige, jusqu'à ce que vous remontiez sur votre engin pour récupérer vos cartes avant l'adversaire.

La partie s'achève lorsque tous les joueurs ont validé leurs cartes ou à la fin du temps impartis. Dans ce cas, les joueurs n'ayant pas validé leur deck perdront par forfait. Le joueur aux meilleures cartes (selon les règles du poker) sera le gagnant. Chaque course gagnée vous donnera des points. Vous pourrez collecter des bonus en course en ramassant nourriture et bières, en terminant premier, etc.

En conclusion, Arctic Stud Poker Run est un très bon jeu qui conviendra aussi bien aux fans du jeu de poker qu'aux novices. Si vous vous lasserez vite du mode solo, le mode multijoueur devrais rallonger sensiblement la durée de vie du jeu. Pour le prix de 0 euros, que demande le peuple?^^

Bon amusement et à la prochaine (pour la suite de l'avalanche de textes entre autres).

Je monte une armée^^

2011-07-20T03:37:00.008+02:00

Salut les gens !

Non non, je ne poste pas un nouveau texte (je pense en faire deux par semaine). Je viens plutôt vous parler de Minecraft, je sais c'est scandaleux j'avais promis de ne plus le faire. Honte sur moi et ma famille.

Bref, je fais juste un peu de pub pour notre serveur qui manque cruellement de joueurs.
En quelques mots c'est un serveur privé qui tourne avec Mineshafter et Hamachi (donc pas besoin d'avoir une version premium de Minecraft pour y jouer). On utilise pas mal de plugins qui rendent le serveur unqiue: système économique (argent, magasins appartenants aux joueurs,...), modes pvp (Deathmatch, CTF, Battle Royale et Spleefer), stargates, livres (on peux écrire et lire),...

Le PvP (ma meilleure map <3)
De DM-Medievil
Il y a également des évènements prévus dans le futur (quand on aura plus de joueurs). Tels que des maps aventures à faire en groupe, des explorations de belles maps en multiworld pour s'inspirer, etc...

Il est géré par deux gentils admins, moi-même et Mativer qui sommes très actifs en jeu.

Voila pour les avantages, autant être honnêtes et vous parler tout de suite du gros défaut histoire d'éviter les vices cachés. Le serveur ne tourne pas la nuit (il ouvre vers 10h du matin et ferme a 02-03h du mat').

Pour plus d'infos je vous renvoie vers le blog du serveur: Minecraft Sinfonia.
Vous y trouverez un guide pour bien débuter (sur le serveur, pas sur le jeu), les présentations des maps Pvp (jetez un oeil à la Battle Royale j'en suis assez fier ;) ),...

Si vous êtes intéressé, je vous demanderai de me contacter par mail (balzium@gmail.com) ou dans les commentaires du blog. Idem si vous avez des questions. je vous demanderai aussi une rapide présentation et un screen d'une de vos constructions (faites en solo ou multi peu importe). C'est surtout pour vérifier votre maturité (donc les "salu je sui interesé" passez votre chemin) et voir si vous construisez des trucs pas trop moches^^ (non au full-cobble^^). Donc ne vous prenez pas trop la tête je ne demande pas un roman ni une oeuvre d'art.

Et voila un rapide aperçu en images:

En espérant vous y voir bientôt :)

Avalanche de textes: prem's

2011-07-17T23:36:00.001+02:00

Salut les maskass !

Rappel des faits: je rentre d'un stage d'écriture à l'AKDT et j'ai ramené quelques textes dans ma besace.

En voici le premier.

A sang à l’heure

Ca y est les moteurs démarrent, on roule. Sont nerveux ces gens, s’ils continuent comme ça leur sang va tourner. Moi je m’en fous, si l’avion se crashe, ce sera juste un peu gênant, j’ai beau être immortel, je n’ai pas trop envie de me cramer la peau.

C’est fou tout ce que je laisse derrière moi, mon appartement, mes voisins… et mon propriétaire. Rien en somme. Qu’il est naïf ce proprio, toujours à croire mes excuses, à ne pas remarquer ma vraie nature : « j’ai saigné du nez », « un ami s’est blessé », « ne vous en faites pas pour le tapis je le remplacerai ». Saigné du nez, pour justifier plus de 4 litres de sang ! Stupides humains, stupides brebis incapables de voir le loup qui rôde dans leur prairie.

Ah, on décolle, houla, il est bien pâle ce type ! Pour la peine, on croirait voir un de mes semblables, mais je suis le seul à bord, je le hume. C’est pas rien cet avion : garde-manger, fossoyeur de ma chaire morte,… *Snif, snif* du sang ! Du sang partout, ça sent bon, il faut tenir. Hmm, elle est à croquer cette hôtesse ! Allez, bouge, va t’isoler quelque part. Je ferai ça calmement, plus tard… Ou je me rabattrai sur le caniche dans la soute, ahah ! Comme au bon vieux temps.

Il est nul ce pilote ! C’est pas possible des secousses pareilles. S’il continue comme ça il va gâcher la viande. Ben voila, ça y est, l’hôtesse panique, c’est malin ! C’est pas vrai qu’il va s’écraser cet avion, j’ai autre chose à faire. Ma douce et tendre hôtesse va finir en steak grillé… Dégeulasse ! Il a pas l’air bien ce vieux, l’hôtesse s’occupe de lui, veinard !

Ca se gâte, il est Parkinson ce pilote ou quoi ? Oh ! Ma belle hôtesse s’est cogné la tête, elle saigne, il faut tenir. Je pourrais en boire juste un peu, faire semblant de trébucher dans la cohue… Juste quelques gouttes, un petit apéro. Non ! Tenir, je dois tenir. Pas facile. Je veux bien ne pas les brusquer ces petites créatures fragiles, mais là, c’est de la provocation !... De pire en pire, et cette bouffe qui court partout en gesticulant. J’aurais dû manger à l’aéroport.

Ah enfin, ça se calme. Pas de barbecue ce soir, tant mieux. Mais qu’est-ce qu’elle a cette vieille ? Je comprends rien à ce qu’elle me dit, son bichon ? Qu’est-ce que j’en sais moi si son bichon va bien ? Ah ben, si, je sais en fait ! Vu l’odeur qui monte de la soute, je crois qu’il a fini en omelette. Les gens se rassoient, chouette, j’ai une chance de ne pas finir aux infos : « une bête sauvage dévaste un avion : 560 morts ».

Ah, l’avion s’incline, on descend. Séville, enfin ! Elle me manquait cette ville, j’aurais dû y revenir plus tôt. Oh ? Ici aussi il y a des voitures maintenant ? Logique en fait, mais ça fait un choc. Le monde a bien changé en 86 ans. Et mon créateur ? Où se trouve-t-il, lui ? Est-ce qu’il a mes réponses ? 86 ans, c’est court, il doit toujours se terrer dans les égouts, en rat puant qu’il est.

Débarquement, je laisse l’hôtesse à son avion, dommage. Ils ont l’air soulagés ces petits êtres de sang, alors, lequel va me servir de souper ? La vieille, là ? Avec le temps, toute sa famille doit être morte, elle va sûrement rentrer seule. Où ce type, là ? Non, il a pas l’air très malin, j’ai pas envie de viande de bœuf aujourd’hui. Va pour la vieille. Tiens, elle pleure ? Eurk, mais pourquoi elle transporte de la viande froide dans une cage ?!

Voila, j'espère que ça vous a plu. D'autres textes dans les prochains jours ;)
Quota paresse, check.

Avalanche de textes: Intro

2011-07-16T17:55:00.001+02:00

Salut les castors !

Comme vous ne le savez pas, je reviens d'un stage d'écriture et~

Ouééé, Beldir va enfin plus faire de fautes d'ortographe ! Victoire !

Heu... Non. Mais je reviens avec pleins de textes sympas dans mon sac... et surtout sur ma clé USB parce que toutes mes feuilles sont chiffonnées au fond de mon sac. Bref, je vais poster régulièrement mes textes. Pas tous d'un coup pour que ça vous occupe un moment ;)

Et aussi, le traditionnel Guide de survie à l'Eté est chez mon illustrateur (j'adore dire ça, ça faire pro) donc il tardera pas à être posté. En attendant, tenez bon !
Vous pouvez aussi relire les anciens guides.

Je suis aussi entré dans la milice... Je suis un militant quoi. Aussi appelé "type qui saoule pour que vous utilisiez Google+ plutôt que Facebook".

Pourquoi?
Il est plus joli, plus intuitif, moins usine à gaz et vous pouvez régler (et devez) précisément qui a accès à quelles infos de votre profil. Il s'intègre dans Gmail, Google, etc en plus.

J'ai plein d'invitations pour ceux qui veulent :)

Voila voila. A bientôt.

Nouveau blog Minecraft

2011-06-28T15:45:00.000+02:00

Salut les lapinous !

Juste un petit billet pour vous annoncer l'ouverture d'un nouveau blog par votre bloggeur préféré...

...

Je vous aide, son nom commence par un "B" et finis par "eldarak".

Bref, ça m'évitera de vous saouler non-stop avec Minecraft (un peu moins en tout cas).

Rassurez-vous, ça ne m’empêchera pas de continuer a poster sur ce blog avec la même irrégularité qu'avant :D

Donc pour ceux que ça intéresse (c'est à dire tout le monde si vous avez suivi mes conseils et vous êtes mis au jeu), ça se passe par là.
En gros attendez-vous à des news sur le jeu, des présentations de mods pour Bukkit (client pour monter un serveur facilement) et divers trucs écrits avec mon style que vous surkiffez (avouez :) ).

Bonne visite.

Et sinon je vais essayer de poster un billet ici prochainement. Alors, parler d'un sujet autre que Minecraft, voyons... Noooooooooooooon...

Tutorial: les skins sous Minecraft en LAN / Hamachi

2011-06-26T22:14:00.002+02:00

Salut les poulets !

Un billet un peu spécial aujourd'hui puisque c'est un tutorial (ça fait longtemps que j'en avait plus fait). Après avoir longtemps cherché sur le net, j'ai eu beaucoup de mal à trouver comment faire pour mettre un skin et/ou une cape à son personnage en jouant sous Hamachi (marche aussi en solo et est compatible Bukkit), et puisque je viens de trouver et d’expliquer comment faire aux quelques potes avec qui je joue (je sais c'est fou, j'ai des amis^^), autant copier/coller/modifier ce tutorial pour en faire profiter tout le monde.
C'est assez simple mais ça nécessite de chipoter du côté client et du côté serveur.

Au fait, si vous ne connaissez pas encore Minecraft, je vous conseille fortement d'y jeter un oeil, ce jeu est génial :) (j'écrirai peut-être un article dessus prochainement).

Place à la pratique !

Au niveau du client (les joueurs donc)

1) Créez un compte sur Minecraft.net (ça peut être un compte gratuit ou un compte premium)

2) Ensuite direction le site de Mineshafter.

3) En haut à droite du site vous créez un compte en cliquant sur login. Il vous faudra un compte Google qui sera ensuite lié à votre compte Mineshafter.

4) Une fois connecté, passez votre souris sur votre adresse mail en haut a droite puis cliquez sur "settings". Inscrivez votre pseudo minecraft.net en face de "Connected Username" et complétez les infos demandées après avoir uploadé votre skin/cape (cloak) quelque part. La cape est assez moche, on dirais plus une planche de bois d'homme sandwiche qu'une cape flottant poétiquement au vent^^.

5) Téléchargez le "client proxy" ici et placez le dans un dossier ne contenant pas votre minecraft.jar

Lancez toujours le jeu avec ce fichier (Mineshafter_proxy.jar ou le .exe). Il gère le forcage de mise à jour (dans "options" à l'écran de connexion) et il prévient quand une nouvelle version Minecraft sort. En plus votre compte sera maintenant sécurisé par mot de passe, empêchant les autres joueurs de se connecter avec votre personnage.

6) Lancez le jeu (avec Mineshafter_proxy.jar donc). Connectez-vous avec vos identifiants Minecraft.net et ça devrais marcher ;)

A noter qu'il y a un bug depuis la beta 1.5 de Minecraft qui fait qu'on ne voit pas toujours son propre skin (mais celui de la cape oui), mais on voit le skin des autres joueurs et ils voient le votre. Je l'utilise couramment et chez moi ça fonctionne. Si votre skin ne s'affiche pas, commencez par vous mettre une cape pour voir si le problème ne vient pas d'une mauvaise installation de Mineshafter puis essayez de réuploader votre skin sur Mineshafter.

Quelques liens

Skins:
Minecraft-Skins
Minecraftskins
Notez l'originalité des noms de sites ;)
Quelques skins et les capes officielles sur le wiki Minecraft.
Et puis n'oubliez pas que Google est votre ami si vous cherchez un skin précis (Alucard <3) et au pire créez les vôtres.

Au niveau serveur

Il y a quelques manipulations à faire au niveau du serveur:

Dans le fichier "server.properties" (à modifier avec le bloc note): remplacez "online-mode=false" par "online-mode=true". C'est facultatif mais ça permet la vérification de mot de passe pour se connecter.

Ensuite,
Si vous lancez votre serveur de la façon "classique" (ce que je ne vous conseille pas), c'est à dire sans mods avec minecraft_server.jar, téléchargez (ici, c'est "Mineshafter Server Proxy") et placez simplement "mineshafter-server.jar" dans le même dossier que minecraft_server.jar. Exécutez "mineshafter-server.jar" pour lancer votre serveur. N'hésitez pas à m'envoyer un mail (balzium@gmail.com) ou à répondre dans les commentaires si vous avez des soucis parce que je pars du principe que vous savez manipuler des fichiers java et gérer un serveur et honnêtement, n'utilisant pas cette technique je ne garantis rien quant à mes explications^^'

Si vous utilisez Bukkit (et si vous ne l'utilisez pas déjà je vous le conseille), il vous faudra ajouter un truc dans le launcher .bat (ou dans la commande java que vous utilisez peut-être à la place pour lancer le serveur)
"%ProgramFiles%\Java\jre6\bin\java.exe" -Xincgc -Xmx1G -jar Mineshafter-server.jar craftbukkit-0.0.1-SNAPSHOT.jar
au lieu de:
"%ProgramFiles%\Java\jre6\bin\java.exe" -Xincgc -Xmx1G -jar craftbukkit-0.0.1-SNAPSHOT.jar

Ça dépend évidement de votre launcher, ordinateur et tout ça mais vous voyez l'idée (sinon mail, commentaires, etc^^').

Puis ajoutez "Mineshafter-server.jar" (lien dans la partie classique) dans le dossier Bukkit (là où se trouve "craftbukkit-0.0.1-SNAPSHOT.jar". Ne le lancez pas en cliquant dessus, vous devez utiliser soit l'invite de commande, soit un launcher.
Voila à quoi ressemble mon "launch.bat", situé dans le même dossier que les deux fichiers jar précédemment cités:

@ECHO OFF
SET BINDIR=%~dp0
CD /D "%BINDIR%"
"%ProgramFiles%\Java\jre6\bin\java.exe" -Xincgc -Xmx1G -jar Mineshafter-server.jar craftbukkit-0.0.1-SNAPSHOT.jar
PAUSE

En principe ça devrais marcher, sinon, je le répète, les commentaires sont là pour ça.

La preuve que ça marche^^

Quelques infos

Je ne suis pas sûr que cette manipulation soit vraiment légale (en fait j'en doute sérieusement), donc je décline toute responsabilités blablabla sur l'usage que vous en ferez et je retirerai le tutorial du blog si je le dois.

Si vous êtes intéressés par le pourquoi du comment fonctionne ce truc, en voila un rapide résumé (pour les curieux donc^^):
C'est un proxy, en gros ça veut dire que quand vous vous connectez, vous le faites sur minecraft.net mais qu'ensuite ça vous redirige vers le serveur Mineshafter qui se fait passer pour Minecraft.net, votre jeu tombe dans le panneau et il vous croit membre premium avec un skin et tout et tout. Globalement ça marche comme ça (je crois), après je suis pas un spécialiste des proxy^^.

Pour ceux qui veulent savoir ce qu'est Bukkit, c'est un programme qui permet d'héberger un serveur Minecraft (légalement) en y ajoutant (très facilement) des mods divers tels que le Nether en multi, des outils avancés d'administration du serveur, l'antigrief, des trucs délirants, utiles, etc etc... Je vous le conseille vivement il vous facilitera la vie (surtout si vous êtes admin) et donnera plus de vie à votre serveur.

Vérifiez régulièrement les mises à jour du programme, il doit parfois être modifié avec les majs de Minecraft.

Si vous rencontrez des problèmes, essayez de lancer le client spécial windows (désolé pour les autres) ou de démarrer mineshafter via la console (java -jar mineshafter-proxy.jar).

Sur ce, je vous laisse à vos manips^^. May the "ssssSSSS" be with you (or not^^).

PS: Ne vous étonnez pas si ce proxy est très très très (x1000) capricieux. Vous verrez vite qu'il fait un peu n'importe quoi avec le bug 1.5. Je viens de faire moults tests et très souvent il m'affiche le perso de base avec la cape que j'ai équipé avant. En principe les autres me verront avec mon skin. Donc en attendant une correction de bug, soyez patients ;)

Et pour ceux que ça intéresse, mon serveur recrute du monde^^.

Le bug le plus stupide jamais trouvé

2011-05-12T19:13:00.001+02:00

Salut les lapins !

Accrochez-vous à vos slips je pense bien avoir découvert le bug le plus con de toute ma vie >< Alors il faut savoir que ce bug présent dans Borderlands m'a fait perdre un temps énorme sur divers plans: il a sacrément ralenti ma progression dans le jeu (et vu qu'on joue à deux en coop c'est vraiment saoulant), il a fait planter pas mal de fois le jeu m'obligeant a le redémarrer, ce qui prend un temps énorme avec les 500 logos de démarrage et il m'a fait rebooter l'ordi une ou deux fois. Alors le bug en soit n'est pas stupide du tout, et surtout il n'est absolument pas drôle. Je joue 10 minutes et le jeu se gèle, pour le defreezer il faut faire ctrl-alt-delete puis annuler l'écran de Seven, le jeu defreeze mais je reste sur un écran noir pendant quelques secondes, le temps de se faire zigouiller par les mobs. Et puis enfin le jeu revient à la normale... Dix ou quinze minutes après, ça revient et ainsi de suite. Bizarrement ça le fait énormément au début du jeu et dans les DLC et moins sur le milieu et la fin du jeu. Bien qu'un endroit (a peine quelques mètres carrés en jeu) vers la fin ça freeze toutes les 5 secondes >< (véridique).

A l'époque où je jouais à Borderlands (il y a un peu moins d'un an) je n'avais rien trouvé sur les forums, personne n'en parlait ni rien. Mais on a repris le jeu hier et j'ai donc décidé de regarder si une solution avait été trouvée, c'est là que ça devient stupide. La solution c'est de l'epic fail, j'y ai vraiment pas crû au début... Mais j'ai quand même testé^^:
Renommer "Borderlands.exe" en "ut3.exe" :S
Croyez-le ou non... Ca fonctionne ! Apparemment ça vient du fait que le jeu tourne avec l'Unreal Engine 3 (le moteur créé pour UT3 donc).

Celui ou celle qui arrivera à m'expliquer le pourquoi du comment de ce bug aura ma recon~ Heu, non attendez... Je ne suis même pas sûr de vouloir savoir :/ L'informatique c'est quand même du n'importe quoi.

A part ça le jeu est vraiment génial et vaut le coût (surtout en coop), ne laissez pas ce bug vous en dissuader.

Voila, c'était un billet assez court, à la prochaine ;)

Blackmore's Night

2011-04-21T00:27:00.001+02:00

Salut les amis !

J'avais un prof de gym qui nous appelais toujours comme ça, "les amis"... Bon, vu qu'on le détestait c'était un peu risible, et surtout énervant. Donc d'avance si vous me haïssez je m'excuse de vous appeler comme ça. Et aussi, cassez vous de mon blog alors é_é !!
D'ailleurs j'ai horreur qu'on m'appelle comme ça désormais, je me rend compte à quel point ça m'a marqué, faudra que j'aille en parler à un psy un jour, je doit refouler un truc là ><

Mais soit, ce n'est pas le sujet de l'article vu que c'était juste pour remplir mon intro. Aujourd'hui je vais vous parler d'un groupe de musique que j'ai découvert grâce à Frets on Fire, encore un ! Il s'agit de Blackmore's Night.

Pour une fois ce n'est pas de l'électro, loin de là en fait puisque c'est plutôt un style que je définirais par "musique de taverne anglaise". D'ailleurs si vous êtes gamers, tout d'abord je vous en félicite et ensuite je vous plusqueconseille (deuxième fois que j'utilise ce verbe en une semaine, il faudrait vraiment le faire entrer dans le dictionnaire) de l'écouter durant vos pérégrinations dans un quelconque MMO style fantasy (au hasard, Allods Online^^), la musique rend vraiment bien avec l'ambiance du jeu, surtout dans les auberges. Bref, c'est de la musique style médiévale, et ça c'est cool (je m'écoute régulièrement les musique de Fable 1 mais j'assume^^).

Bon en fait, vu la discographie assez conséquente du groupe (10 albums) je me demande si ce serais pas hyper connu et que je soi le seul débile à ne pas en avoir entendu parler jusqu'alors mais bon... A part ça je précise que c'est un groupe britannique.

Et pourquoi je vous en parle me direz-vous (si si, je le sais que vous aller dire ça, je vous connais... JE SAIS OU T’HABITE !!!! Y'A TROP DE GENS DEHORS !!!! (private joke^^)). Ou autrement dit, pourquoi écouter ce groupe? C'est très simple:
- Des rythmes vraiment entrainants
- Une chanteuse très sympa (sur les lives en tout cas^^)
- Quelques chansons d'alcooliques^^ ("All for One", même si c'est pas vraiment le thème principal de la chanson mais bon)
- De très bons lives
- Une éponge
- Des raviolis
Heu, on dirais que t'as aussi lu ton post-it Naheulbeuk...
Oh mince, pardon. Héhé, ils n'y on vu que du feu, personne ne saura que j'ai fait ça intentionnellement pour cacher le fait que ma liste ne comptais que 4 pauvres arguments... Mouahaha, Beldir tu est diabolique !

Vous voila donc convaincus, écoutons un peu ce que ça donne:
Tout d'abord une de mes préférées (en même temps ce serais bizarre que je vous en mette une que je n'aime pas), All for One (le son est un peu dégeu sur cette vidéo je trouve mais bon, moi j'ai l'intégrale en .flac^^)

Past time with good company, la chanson qui m'a fait découvrir le groupe, j'ai trouvé ça un peu ringard au début mais c'était juste awesome à jouer sur Frets on Fire et à force de l'entendre en boucle j'ai fini par adorer ;)

Et puis enfin, Home Again qui est juste trop bien^^ (je sais, j'ai des arguments de choc aujourd'hui) mais qui est surtout une bien jolie chanson au niveau des paroles:

Et si vous avez besoin d'en écouter plus avant d'acheter l'intégrale (car je le sais, vous êtes tous d'honnêtes citoyens qui achetez tous vos cd's ;) ), je vous conseille Shadow of the Moon et Fires at Midnight.

Tient, en parlant d'acheter des trucs plutôt que de les pirater, j'ai acheté Portal 2 aujourd'hui (oui réellement, c'est mon achat de l'année^^) et sachez que pour ce que j'en ai vu il est aussi bon que le premier. C'est juste dommage qu'il ne tourne pas sur mon vieux pc, je devrai attendre lundi pour le finir. Ce bon vieux pc d'ailleurs qui ne s'est même pas donné la peine de faire semblant d'essayer de l'exécuter puisqu'il n'a pas pu aller plus loin que le chargement du menu (je me pose de sérieuses questions sur les performances de cet ordi :S). J'écrirai peut-être un article sur le jeu quand je l'aurai fini mais à mon avis ça ne seras pas la peine vu comme la critique l'encense (19/20 sur jv.com quand même).

Bref, je vais vous laisser, bonne écoute et bon achat de Portal 2 ;) (faites pas comme moi, allez y avec une carte bancaire non-vide, ça vous évitera de payer 50 euros avec des pièces de 20 cents :S)

Les trucs chiants dans les séries et films

2011-04-19T18:19:00.005+02:00

Salut les Gérard !
(y'a pas de raison que ce soit toujours les Jean qu'on salue... recyclage de blague, check)

Il fait beau, il fait chaud et ça sent bon l'été, je décrète donc le 2 avril (écriture, passage chez l'illustrateur, toussa toussa) premier jour de l'été ! Si j'ai le droit, le droit c'est moi. Bref, il fait pas un temps à mettre un vampire dehors ce qui est bien dommage parce que les vampires c'est cool (à part quand ils se mettent à briller au soleil et qu'ils décident de devenir niais). Bref, vous ne l'aurez pas compris, aujourd'hui on ne va pas parler de vampires (private joke: houla, tant de négations dans une seule phrase on dirais un examen de Dewolf) mais rassurez-vous je finirai bien par pondre un article sur Vampire the Masquerade: Bloodlines tant ce jeu pétrit du cheval à la moissonneuse.

Mais non, aujourd'hui je vais vous parler des trucs chiants dans les séries et films... Oui j'aime faire une intro de 3 paragraphes quand tout est dit dans le titre de l'article. L'idée m'étant venue en regardant "Première neige" hier. Hmm? Ce titre ne vous dit rien? C'est normal, parce qu'un type pas trop calé en anglais à mon avis s'est dit que "First Snow" voulais sans doute dire "Le Dernier Présage", et c'est donc ainsi qu'a été traduit le nom du film... Ils sont bien sympas dans le monde du cinéma mais y'a un moment il faut arrêter la coke. Du coup on se dit, "bon, avec un titre pareil, je vais me regarder une belle daube" et on se retrouve avec un film chouette en fait... Merci les cours d'anglais en 4 secondes.

Enfin bon, c'est pas le pire hein, là le type chargé de traduire le titre s'est dit "bon, j'ai pas envie de faire mon boulot correctement, je vais mettre un titre qui en jette plus rololol". Mais parfois les mecs abusent vraiment. Genre les titres de films en anglais qui une fois "traduits" donnent un nom différent mais toujours en anglais --'
Du style "Angry Driver" qui devient "Hell Driver" (bon, de toute façon, un film qui mise tout son argument de vente sur "tourné en 3D" on s'en fout un peu). Mais bon, notez qu'il vaut mieux ça qu'une traduction littérale comme ils ont toujours au Québec. "Film de Peur" au lieu de "Scary Movie", même les français n'ont pas osés xD
Enfin bon, je vous laisse découvrir toutes les perles du genre sur wikipedia:
Cramponnez-vous à votre slip c'est violent.
Au passage je remarque qu'en anglais les titres de "Souviens toi l'été dernier" sont vachement cool:
I Know What You Did Last Summer
Still Know What You Did Last Summer
I'll Always Know What You Did Last Summer
Aller un petit dernier (qui vaut de l'or) et puis j'arrête:
"Speed" devient "Clanches!" => Wut?
Et "Speed 2" devient "Ça va clencher!" => Arrêtez... je.. nooooooooooooon.....
Je me permet d'ailleurs un petit jeu de mot pourri, "Mais comment ça vendre la caravane?!!... Ah... Ça va clencher chérie" (Alexis bordel quand est-ce que tu vas regarder ce film (La Cité de la Peur))

En fait je dis les films et séries mais j'aurais aussi pu ajouter les livres avec deux volumes de Dune (dont j'ai un peu parlé ici, mais si vous voulez je peux aussi vous saouler avec ça avec des mails de 4 pages (Arnaud tu bois)) écrits par le fils de l'auteur dont les titres sont inversés en français onsépapourquoi:
La Guerre des machines (The Butlerian Jihad)
Le Jihad Butlérien (The Machine Crusade)
Mais... mais... Pourquoi?!

Franchement, ça m'étonnerais que les types qui font ces traductions à la con me lisent mais s'il y'en a, pitié, mais je vous en supplie à genou, arrêtez ces conneries !! Si c'est pour traduire comme ça ne traduisez pas du tout, laissez les noms en anglais ça ira très bien. Au pire imposez-vous des règles je sais pas, genre:
1 - "Si le titre n'est pas traduisible (genre expression anglophone sans équivalent français) bah on traduit pas"
2 - "Si la traduction littérale d'un titre donne un truc moche ("Film de Peur".. qu'ils auraient pu appeler "Film Effrayant" d'ailleurs pour rester dans le littéral sans que ce soit vraiment trop moche), bah on traduit pas"
Voila, deux lois simples à appliquer qui rendraient le monde meilleur, ne me remerciez pas.

Sur ce, on peut attaquer le deuxième gros morceau, les séries.
Bon, déjà dégagez les rires ajoutés, c'est moche et ça sert à rien ("Ahhh ok, il faut rire, ahaha"). Je crois qu'en Coca-Colaland ils adorent ça mais ici je connais personne qui m'ai jamais dit "mais c'est trop bien les rires dans les séries, ça permet de... enfin tu vois, ça amène plus de... heu... non vraiment, c'est bien". Heureusement d'ailleurs parce que contrairement à l'Amérique, on a pas les armes en vente libre donc j'aurais été un peu pris au dépourvu et j'aurais risqué de me tacher et en plus me prendre des échardes dans les doigts en achevant ce malheureux à coups de chaise.

D'ailleurs maintenant je crois que je répondrai à tous les gens qui me demandent encore "Quoi?! T'aimes pas Big Bang Theory?! Mais pourquoi?" par "AHAHAHAH AHAHAHAHAHAH" (comme les Malkaviens dans Bloodlines ;) ) avant de leur filer l'url de cet article pour quand même récolter quelques lecteurs^^. Bon en vrai j'aime bien la série mais j'ai arrêté de regarder quand je suis arrivé au bout des épisodes sortis et qu'il me fallait donc attendre chaque fois la sortie du prochain et les regarder au compte-goutte, sachant qu'il faut 3 épisodes pour faire abstraction des rires. C'est comme les louveteaux dans le train... peut-être qu'après trois trajets de suite on s'habitue à leurs cris qui -par la magie de l'enfance et de ses ******* de sons aigus- passent à travers les casques (et j'ai pas envie de claquer 100 euros et une tumeur de l'oreille dans un casque à ondes anti-bruit^^)... Ou alors on devient dingue après ces trois trajets, j'hésite. Dans le doute je prend ma chaise pour le prochain voyage.

Puis pour couronner le tout, vous ajoutez un bon vieux doublage foireux histoire de bien saouler les gens. En parlant de doublage foireux d'ailleurs je reviens sur Big Bang Theory qui a été particulièrement gâté à ce niveau là. Je soupçonne d'ailleurs un mouvement secret des chaines de télés et des doubleurs pour apporter discrètement leur soutient au piratage. Vous connaissez des gens qui regardent How I Met Your Mother (oh pardon, je veux dire "Comment je l'ai rencontrée" ^^) en français (et donc à la tv) vous?
(En parlant d'How I Met ,un jour je vais rentrer chez moi et y'aura tous mes lecteurs m'attendant sous un panneau "Intervention":
- "Beldir, on t'aime énormément (ndA: moi aussi je vous aime <3), mais ces parenthèses partout... dix par phrases, ça ne peut plus durer...!!").

Sur ce, je retourne à mes occupations ["Ohhh" de déception], j'ai bien envie de retrouver les télé-films "Planète ensablée", enfin, je veux dire "Dune" [Rires], a+ les Jean (j'allais quand même pas vous lésez) [Rires].

Et merci à Arnaud / Côte d'Or / "Hé toi là-bas !" pour ses dessins.

Pp (post publication^^): Désolé pour la mise en page que je trouve vraiment pas top dans ce billet, j'essayerai d'aérer un peu plus mes paragraphes la prochaine fois.

And the best studio iiiiiiisssss......

2011-04-16T17:49:00.001+02:00

Mes amis (et mes pas amis aussi, je ne suis pas sectaire), je suis amoureux !

C'est le printemps, les fleurs gazouillent et les oiseaux se roulent dans les champs, il y a du soleil, le ciel est bleu, il pleut presque pas et... Et en fait on s'en tamponne la nouille vu qu'on ne verra bientôt plus la couleur du ciel ni d'aucun élément du dehors. En effet, un évènement se prépare, un évènement pouvant bien changer la face du monde...

Mais une page d'histoire nombriliste s'impose pour bien le comprendre.

1999:
- Yop, tu joues à quoi?
- Oh, un jeu sympa, Half-Life.

2000:
- Yop, tu joues à quoi?
- Oh, un jeu vachement sympa, Counter Strike.

2004:
- Ouééé, mon nouveau pc, alors, voyons voir quel jeu je vais essayer en premier... Hmm, Half-Life², ça a l'air sympa.
Vingt minute plus tard:
- OMG, c'est quoi ce moteur physique de malâââât' ?!! Mais putain !!! Je tue un ennemi en hauteur, il tombe dans l'eau, coule puis remonte lentement à la surface... *Bave partout*

2009 (ouais, je m'y suis mis tard)
This was a triumph
- !!!!
I'm making a note here
HUGE SUCCESS
- Ce, c'est... Je... Portal...
Even though you broke my heart and killed me
And torn me into pieces
and threw every piece into a fire
as they burned it hurt because I was so happy for you!
- Best game ever (après Morrowind^^)

Bon, vous l'aurez compris, Valve, c'est juste un super studio de developpmeent... Mais pas seulement parce que c'est aussi des malades mentaux quand il s'agit de faire de la pub, du teasing, etc.
Et le meilleur exemple c'est l'annonce de Portal 2, un fucking jeu de piste sur internet partant d'une simple mise à jour de Portal 1 (paye ta nuit blanche), des vidéos toutes plus kewl les unes que les autres. Et aujourd'hui...
Ça !

Non, vous ne rêvez pas, alors que les studios de jeux vidéos ont pour habitude de reculer encore et toujours les dates de sorties des jeux (Duke Nukem Forever ;) ) parfois pendant plusieurs années (Morrowind), Valve eux, l'avancent. Comme ça l'air de rien, soyons fous.

C'est pourquoi (aucun dev de Valve ne me lis mais j'm'en fous), je te le dit, Valve: je t'aime <3

Et pour ceux qui n'auraient pas encore joué (et donc terminé) Portal:
1: votre vie n'a aucun sens
2: Go y jouer !!

Pour terminer, ceux qui ont fini le jeu, je vous conseille de lire le comic officiel du jeu qui fait la jonction entre les deux jeux. C'est en anglais mais c'est assez court:
C'est par là

Sur ce, je vais me rouler en boule et pleurer... Parce que je suis chez moi sur mon vieux pc de ***** pour encore une semaine donc faudra que j'attende pour jouer ><

Le monde est injuste^^

Interlude musical

2011-03-27T21:46:00.000+02:00

Salut les opossums !

Aujourd'hui un petit billet musique pour renouer avec les débuts du blog. J'aimerais vous présenter quelques groupes d'electro vraiment sympas.

On commence avec de la musique 8-bits parce que "cay tro kewl" comme ne disent pas les djeunz (enfin j'espère mais bon...):

Pornophonique

"Porno" et "nique" dans un seul mot, mais ce blog devient de plus en plus vulgaire !!

Alors, Pornophonique, comme son nom ne l'indique pas c'est donc un duo allemand composé de deux types, l'un issu d'un groupe de métal (pourquoi pas?^^), l'autre musicien sur Gameboy (..o...k...). Non vous ne rêvez pas, je vous présente un duo electro non-mixte !! Je sais c'est fou mais rassurez-vous ça rox quand même du poneyz.

Ça fait un peu autiste le mec qui "joue" au Gameboy sur scène ;)
Voila pour le cours d'histoire. Niveau musical c'est donc du bon vieux 8-bits avec de la guitare par dessus et du chant. D'ailleurs, j'adore le 8-bits mais j'ai jamais saisi comment on peut en écouter en boucle s'il y a pas de chant par dessus... à part les musiques de Tyrian mais bon.. heu... ok je suis un geek T_T (puis bon, allez, elles jettent du pain au pigeon quoi). Tout ça pour dire que c'est chiant de chercher des groupes qui me plaisent quand 80% de la musique 8-bits est sans paroles (je suis comme les gouvernements et les journalistes je sors des chiffres de nulle part, hop^^).

Ce qui est bien avec ce groupe c'est qu'ils arrivent à faire de la musique 8-bits sans que ça agresse les oreilles comme Crystal Castles ou Kap Bambino (groupes que j'adore, pas de méprise). ici la musique reste très légère et je pense qu'elle devrais plaire à un large public (si du moins j'en avais un xD).

Et j'en arrive au meilleur, les paroles ! Alors là accrochez-vous c'est du haut-niveau, ça change de ce qu'on entend d'habitude. Je vous met le refrain de "Game Over" comme exemple, chanson où le mec compare son ex à un jeu-vidéo (et on me traite de geek quand je calcule de grosses sommes en nombre d'ordis que ça vaut --'):

The game is over, I'm not her lover
I'm not her lover anymore
She said sorry as she told me
That I'm not even in her highscore

Forever and ever no more together
Such a vain endeavor in this game called love
No more lives, no more doubt
The game is over, over and out
Vous ajoutez à ça des sujets variés et de chouettes références (ici The Matrix) du genre:

Oh, operator, I need an exit
Oh, operator get me out of here
Vous secouez le tout
???
Profit

Oh ! J'ai failli oublier de préciser... C'est gratuit !! (et même libre) donc n'hésitez pas ;)

Je termine avec quelques liens en vrac:
Téléchargement sur Jamendo.
Les paroles. Je vous invite vraiment à les lire elles sont juste géniales.
"Game Over" sur Youtube.
Lemmings in Love. Très jolie chanson sur la mort, l'amour et toutes ces choses ;)

Allez, on passe à la suite:

Freezepop

Groupe que j'ai découvert grâce à Guitar Hero... Enfin, Frets on Fire (je sais pas si j'en ai déjà parlé ici ou pas mais si vous connaissez pas c'est un clone de GH et Rock Band mais en gratuit et sur pc, multi-plateforme en plus, que demande le peuple?).

Bref, d'après mon ami wikipedia c'est un groupe de synthpop, de la pop au synthétiseur quoi. D'ailleurs vous savez ce que dit un membre d'un groupe de synthpop à l'apéro? "Synthé !" ah ah ah qu'est-ce qu'on se marre --'. Sinon ils sont trois: une chanteuse et deux synthé...istes? Ils sont américains et ont déjà sortis 3 albums. Bon, wikipedia dit qu'ils sont connus mais personnellement j'en avais jamais entendu parler.

Bon, pour vous rendre compte de pourquoi ce groupe déchire je vous propose d'écouter "Get Ready to rokk" sur youtube: par ici. Désolé c'est la version Guitar Hero donc le synthé est remplacé par de la guitare électrique --'. J'arrive pas à trouver l'originale sur Youtube.
Et pour vous rendre compte de ce que ça donne vraiment et aussi pour faire une transition de folie entre Pornophonique et Freezepop^^: "I am not your Gameboy".

Et le dernier groupe pour aujourd'hui mais non des moindres (accrochez-vous à vos slips pour lire le nom):

Slagsmålsklubben

C'est un groupe suédois (avant aujourd'hui j'avais toujours pensé qu'ils étaient russes :/) et ce nom bizarre signifie en fait "Fight Club". D'ailleurs y'a une chanson qui reprend un extrait du film et qui est juste trop bonne, j'y reviendrai. Ils ont sortis 4 albums studios (dont le meilleur selon moi est "Boss for Leader").

Musicalement c'est de l'électro-pop, pour le reste, je ne résiste pas à vous mettre telle quelle l'anecdote de wikipedia que je ne saurais mieux écrire:

Le premier son de Slagsmålsklubben a été réalisé par hasard en novembre 2000, par le raccordement d'un médiocre synthétiseur pour enfant reçu à Noël à un rudimentaire amplificateur de guitare. La combinaison de ces deux mauvais instruments produisit un son inédit ("a newly discovered plastic hardcore sound from Gehenna with sweet melodies from heaven"). Joni, Björn et Beebop, conscients de l'originalité de leur découverte, enregistrèrent trois chansons dans l'après-midi. L'une d'elle était Hit me hard.

Et vous aller vite comprendre pourquoi ils parlent de "mélodies du paradis" en écoutant "Sponsored by Destiny", c'est vraiment ma préférée du groupe et elle est juste awesome (jusqu'au clip):

Alors? Bien ou bien?
Toute leur musique est faite avec cet espèce de son bien à eux qui fait un peu Gameboy lui aussi. Ça se remarque bien sur le fameux "Hit me Hard", la fameuse chanson construite autour d'un extrait de Fight Club et dont voici le lien Youtube.

Voila, j'ai pas grand chose d'autre à dire sinon que la Suède rox grave quand il s'agit de faire de la bonne musique donc si vous aimez les groupes au nom imprononçable je vous conseille aussi Röyksopp. C'est eux qui avais fait "Poor Leno" qui passais en boucle sur MTV (et qui est vraiment kewl) à l'époque où c'était encore une chaine musicale. Fun fact d'ailleurs, dans les pubs MTV ils se considèrent encore comme tel. Si des extraterrestres débarquent dans le futur et analysent le truc ils penseront que "Mon incroyable anniversaire" et autres conneries du genre étaient des sortes de musiques (qui a dit "le slam"?^^... me fait penser à ça d'ailleurs).

Allez, bonne écoute. Quant à moi je vous laisse avec un petit conseil pour ceux qui repartent en voiture:
"La seule chose que les saucisses et les routes peuvent avoir en commun, c'est la campagne".

Redémarrage des turbines

2011-03-20T17:06:00.001+01:00

Yeah !

L'hiver est fini (ou presque) !! Et bonjour au fait *kiss kiss*.
Mon hibernation semble terminée depuis hier puisque j'ai ressortis l'émulateur Snes ("Secret of Mana" et "Secret of Evermore" présidents !), que je me suis levé avant 14h aujourd'hui et surtout, que j'écris des mails de 3 pages à mon fidèle illustrateur.

Bref, il semblerais que j'ai retrouvé l'envie d'écrire, pour fêter ça, Foobar a décidé de ne passer que de la bonne musique aujourd'hui, cette journée s'annonce cool... Ah non, je prend le train tantôt...

Mais soit, on a du pain sur la planche puisque j'ai des mois d'article à publier xD (vais pouvoir re-sortir toutes mes ébauches d'articles pas finis).

Et on commence par le commancement (comme tout le monde le sait, "au premier jour Dieu créa "The Legend of Zelda", et Dieu vit que cela était bon" [Bible du Gamer, Gen 1]), car tout est bon dans le jeux-vidéon. Enfin... tout, c'est vite dit, mais faisons fi de Two Worlds 1 (oui c'était gratuit... mais mérité). J'ai re-découvert l'autre jour un trèèèèèèès vieux jeu, il était disponible avec Windows 95, il cartonne du slip, il m'a brûlé les rétines, j'ai nommé le génialissime (ou pas) Hover.

Ca ne vous dit rien, c'est normal, mais regardez plutôt cette image:

Je sais qu'au moins une personne doit s'être écriée "Oh putain !" (Emeline tu bois)

Alors ce jeu, comment c'est qu'il marche? D'abord il est totalement compatible sous Seven (chez moi ça marche en tout cas) sans passer par dosbox ou autre programme, et ça pour un jeu aussi vieux ça fait plaisir.

Niveau gameplay c'est original sans l'être, en gros vous dirigez une espèce de scooter (comme à la foire) et le but est de ramasser tous les drapeaux ennemis avant que l'ennemi ne choppe les votre. L'adversaire étant complètement con, il contrôle plusieurs drones et vous êtes seul ;)
Le tout dans un labyrinthe généré aléatoirement. La difficulté augmente au fil des niveaux et vous pouvez enregistrer votre score à la fin pour battre vos amis (si vous avez des potes qui vivent toujours en l'an 40). Sur le terrain, on trouvera des boosters, déboosters, trucs divers cools et moins cools, vous avez accès à 3 bonus utilisables quand vous le souhaitez (mais en nombre limité):
- le saut, très utile
- placer un mur pour une durée limitée, complètement débile
- un truc qui vous rend aveugle (irl) et qui fait je ne sais pas trop quoi (ig), je crois que ça permet de voir les drapeaux a travers un mur mais je suis pas trop sûr.

Et voila c'est tout ! Je suis d'accord ça parait un peu pourri dit comme ça, et peut-être que ça l'est en fait et que c'est seulement la nostalgie de rejouer à ce vieux truc qui m'a amusé mais soit, au final tout le monde y trouvera son compte puisque les musiques, au fantastique (ironie) nombre de 3 (une par terrain) sont tout simplement géniales (pas ironie) pour qui aime le 8bits, voila une vidéo avec les trois musiques et le gameplay.

En bref, un jeu qui ne casse pas des briques (normal, sinon ce serais un casse-brique --') mais qui reste sympa pour passer le temps une heure (si vous jouez plus longtemps votre oeil fond) et qui surtout (je l'espère) ravivera de bons souvenirs chez ceux qui y auront passer une partie de leur jeunesse :')
En fait c'est vraiment dommage qu'il n'y ai pas de multijoueur en écran splitté, là ça aurais été parfait.

Pour le télécharger c'est par ici.
Ou par là (je l'héberge moi-même au cas où le lien viendrait à mourir).

Allez je vous laisse, a+ pour de folles découvertes (cette fois c'est une vraie promesse, j'écrirai plus souvent).

Game Hover.

Guindaille: les nutons

2011-02-13T20:13:00.002+01:00

Salut les gens !

Un article un peu différent de ce que je poste d'habitude, même si ça ressemble un peu à mon billet sur "La découverte des lutins voleurs". Bref, il s'agit de la guindaille que j'ai présenté pour ma corona de passage de calotte (que j'ai réussie^^), vu qu'elle a apparemment beaucoup plût et que je suis une grosse feignasse je fais d'une pierre deux coups: recyclage de texte et postage facile sur le blog^^. Puis en plus ma môman veut la lire :)

Enfin bon, rassurez-vous je ne vais pas tarder à écrire un vrai billet sur une abomination que je viens de découvrir, mais soit, place à ma guindaille:

Camarades, j’aimerais vous parler d’un teRRrrrible fléau menaçant notre société: les thons à poil !! Heu... non, les nutons plutôt mais c’est presque pareil vu qu’il s’agit de toute façon d’êtres fourbes s’introduisant la nuit dans votre chambre pour vous voler vos slips. Ce sont donc de vils petits lutins qui volent tout et n’importe quoi juste pour faire chier... Ils ont même volé ma sobriété !... Enfin, je crois que c’était eux. Je pense d’ailleurs que si l’Orangina Sanguine est si méchant c’est parce qu’un enfoiré de lutin lui a chourravé ses chaussettes, oui, ces lutins sont dangereux et je préconise l’essence pour s’en débarrasser, ce qui en plus vous offrira une excuse pour vous retrouver à poil en guindaille: “c’est pas ma faute, j’ai du crâmer mes vêtements à cause des nutons”.
Le conseil de tata Micheline: le feu brûle, ne met pas tes doigts dedans.

Reconnaître un nuton est très facile, c’est un nain avec un chapeau pointu MAIS: il peut arriver que ce nain se soit fait piquer son chapeau par un autre nuton, pire que les zombies nazis, ils ne respectent rien ni personne, du coup le nuton pourrais être juste un nain, c’est d’ailleurs la raison pour laquelle les Américains et les Australiens pratiquent régulièrement le lancer de nain, il faut bien s’en débarrasser, même Harry Potter le fait dans le deuxième tome (true story). N’ayez donc pas honte camarades de jeter dans le buisson le plus proche, tout nain que vous croiseriez, que ce soit dans votre chambre, ou dans votre congelo où ils se coincent en essayant de piquer vos surgelés ou votre calotte pour ceux qui la rangent là (true story bis).
Le conseil de tata Micheline: ne dégelez pas vos nutons pour les brûler, un simple passage au micro-onde sur dégel devrais faire l’affaire (au pire mettez le sur grill).
Attention aussi à ne pas lancer Mimi Matie, elle c’est un ange-gardien nuton c’est pas encore pareil.

Si vous décidez de vous lancer dans la chasse aux nutons, faites très attention quand vous les poursuivez en dehors de votre chambre, surtout près des escaliers, on a vite fait de se prendre les pieds dans ces petits lutins qui fourbes comme ils sont n’hésiterons pas à se planquer dans les angles des murs tel une pourriture de “creeper” (“sssSSSSsss” pour ceux qui jouent à Minecraft^^), ce qui pourrais bien faire de vous la proie d’un nécrophile (je suis poète à mes heures). D’ailleurs ce n’est sans doute pas une coïncidence si Gandalf se vautre dans un gouffre dans la Moria, une cité naine comme par hasard, à mon avis ce vieil ivrogne de Gimli aura du lui faire un croche-barbe (c’est comme un croche-pied mais avec la barbe)... enfoiré de lutin.

Et pour les plus keukins d’entre-vous qui souhaiteraient jouer au curé et à l’enfant de coeur avec un nuton fraîchement attrapé, sachez que ce n’est pas une bonne idée, la barbe ça pique et puis franchement, niveau taille ils sont un peu décevants, même pour de petits êtres. je le sais j’ai essayé (ou pas).

Bref, prenez garde, même si un nuton ne peut pas en cacher un autre... bah non ils sont trop petits pour ça...

Damned, à la relecture je me rend compte que j'ai très peu de souvenirs de quand je l'ai lue à la corona :S

Et hop voila, écrire un billet en 2 minutes, check, à plus tard les Saïgas (zut, une rechute).

Steampunk: ça approche !!!

2010-12-15T16:26:00.000+01:00

Salut les lecteurs !

Aujourd'hui est un grand jour, ou disons plutôt que dimanche en était un, mais ça n'a plus d'importance puisqu'à partir de maintenant tous les jours seront de grands jours et ce pour une simple raison: le Steampunk arrive et va débuter une longue ère de domination et de classe totale.

Commencons par les bases, qu'est-ce que le Steampunk? Je l'avais déja évoqué ici même si ce n'était que du 19e siècle et pas vraiment du Steampunk (même pas du tout en fait mais ça s'en rapproche). Le steampunk est donc un univers où la machine à vapeur se serait imposée du fait de la non-invention du moteur à explosion. C'est donc un monde futuriste qui aurait évolué tout en restant au stade du 19e siècle niveau technologie (technologie de base, la vapeur, après le reste se développe autour). Les éléments qu'on retrouve donc généralement dans le steampunk sont: des objets en metals (souvent du laiton) fait à base d'engrenages, de gros moteurs à vapeurs et de cadrans en tout genre, le cuir est également beaucoups utilisé vu qu'il n'y a pas de pétrole permettant le plastique et les textiles synthétiques. Ces objets fourmillent de détails en tout genre, de petites décorations par-ci par là, ce qui donne des intérieurs très classe à base de boiseries peintes et décorées.

Le zeppelin remplace l'avion ce qui en fait un élément récurrent des univers steampunk.

Et évidement, dans un tel univers, ce vil Edison a perdu la guerre du courant pour être remplacé par Nicolas Tesla dont je vous avais touché un mot ici. En gros, Edison c'est le courant alternatif et donc celui que vous et moi utilisons en ce moment pour faire tourner notre ordinateur, c'est cette saloperie de courant qui passe par des fils qui s’emmêlent dans tous les sens tandis que Tesla c'est du courant "sans fil", bien plus pratique. Malheureusement, dans le monde réel, Nicolas Tesla n'as pas eu les fonds nécessaire à la poursuite de ses travaux contrairement à Edison. Il faut dire que les tours Tesla sont quelques peu effrayantes avec l'électricité qui en jaillis de tous les côtés^^.

Notez que le Steampunk a beaucoups influencé la culture, on le retrouve dans tous les domaines, notament le jeu-vidéo (Bioshock, Arcanum, un peu dans Ragnarok Online), les films (Wild Wild Westt avec Will Smith), les animes japonais (Steamboy, Le Chateau Ambulant),...

Et les vêtements? C'est là que ça devient intéressant pour cet article, style 19e siècle (pas dans tous les univers Steampunk étant donné que le style qui m'interesse est celui de la Haute Société), c'est à dire:
Pour les hommes: une tenue sombre pour l'extérieur (souvent noire) mais plus colorée en intérieur (rouge, bleue, jaune, marron), très élégantes et surtout, classe ultime: avec chapeaux haut-de-forme (mais aussi melon).
Pour les femmes: corsets et robes probablement super chiantes à enfiler mais qui en jettent.

Ah ben oui, c'est classe...

Tout ça pour dire que depuis maintenant quelques années je saoule mes proches à base de "la mode revient souvent en arrière, le 19e reviendra dans toute sa splendeur !!! Vous verrez ! Je ne suis pas fou !". Or, dimanche, le 12 décembre 2010 (retenez cette date ce seras un jour ferié quand je serai élu maître suprême de la Vie, l'Univers et tout le Reste), dans une petite gare du fond de la province du Luxembourg, votre fidèle narrateur vit un jeune homme portant un veston et des gants style 19e et surtout... un chapeau haut-de-forme (!) haut d'une trentaine de centimètres (le chapeau pas le jeune homme).

Ca doit faire bizarre de se promener dans la rue et d'avoir tout le monde qui se retourne sur son passage mais bon, en principe, passé un certain stade de classe, la gène ne doit plus exister pour soi. On ajoute à cela la mode des montres à goussets qui arrive lentement mais surement (on en fait même en plastique, beurk), j'en conclu donc que le style vestimentaire 19e siècle revient et surtout que le mix 19e/monde moderne devrais donner une espèce de steampunk si jamais la mode atteint également les objets.

Element indispensable du Steampunk, les goggles

Et puisqu'on parle de steampunk et que c'est quand même un sujet qui m'inspire à mort, je vous offre en cadeau une deuxième partie à cet article histoire de vous pousser à accélerer l'arrivée de votre Nouveau Dieu (le Steampunk pour ceux du fond qui suivaient pas).

Ce qu'il faut savoir: de nombreux geeks sont depuis longtemps inspirés par le steampunk, or, ces geeks n'étant pas procrastinateurs (ce n'est pas sale) comme je le suis, quand ils trouvent un truc cool et que c'est faisable, ils le font (et parfois même quand ce n'est pas faisable ce sont des geeks). On peut donc trouver sur internet de nombreuses créations d'artistes mais aussi des tutoriaux et aides en rapport avec le Steampunk pour en faire soi-même. Si vous êtes aussi interessés que moi et que vous avez décidé de vous lancer dans la création de ce genre de trucs, ça se passe par là: Steampunk.fr

En gros la création de ce gnre d'objets est plus simple qu'il n'y parait (même moi je peux le faire), tout ce qu'il vous faut c'est quelques outils, des brolls en tout genre trouvés dans votre cave ou votre grenier (legos, tubes métalliques,...), de la peinture métallisée (pour carrosserie ou modèles réduits) et un peu de motivation pour vous lever de votre ordi, courage ;)

Le Maverick, la base du nerfeur. L'image du bas est bien une réelle modification du jouet.

J'ai commencé à m'y mettre en repeignant ma webcam pour un effet laiton dont je suis assez satisfait (on dirais une camera dwemer^^) même si j'attends de trouver un petit pied en fer forgé ou quoi pour la remonter et ce week-end je tenterai la création de goggles (un genre de grosses lunettes d'aviateurs très ancrés dans le steampunk. Je fait chier tout le monde avec ma webcam d'ailleurs mais c'est genre le premier truc que je fait de mes mains depuis les bricolages en maternelles ("tient môman un collier en coquillages"), en plus du coup je peux faire genre "ma webcam, elle vaut 26 euros" alors que c'est une bête webcam à 10 euros^^. Je vous rassure, si le prix est si élevé c'est parcque j'ai du acheter de la peinture, un pinceau et un tournevis, tout ça seras réutilisé.

Je pense aussi attaquer une de mes clé USB. Et puis pour Noël, je m'achète une montre à gousset en laiton ou en argent.

Voila, je pense avoir fait le tour pour aujourd'hui, mais je vous en reparlerai sans doute dans des billets futurs, tant cet univers est une source inépuisable d'idées, d'oeuvres, etc en tout genre.

A la prochaine et bonne bricole.

L'éléphant vole de ses propres ailes

2010-10-23T19:08:00.000+02:00

Hey ! Ouah ! Quel titre, dire que je pensais pas trouver de trucs original... Rahlala *se regarde dans une glace* quel génie ! *Kiss*

Ce petit billet pour vous signaler l'ouverture d'un blog par mon dessinateur ~~officiel~~ officieux... il travaille en noir, pas envie de payer des impôts sur les revenus du blog. Ben oui il y a des revenus, des groupies surexcitées par mon style sublime, toussa toussa... True Story.

Bref pour le AE's World (ce vil m'a pompé mon idée oui^^) ça se passe ~~au Pass~~ par là: AE's world.

Si cette histoire de dessinateur ne vous dit rien c'est par là.

Et pour ceux que je vois pleurer dans le fond, ne vous inquiétez pas, ça ne veux pas dire qu'il n'illustrera plus mon blog ;)
Il a pas trop le choix en même temps, il a pas lu la petite ligne du contrat qui stipule qu'en cas de démission, je brûle tous ses biens et transforme sa vie en enfer Mouahahaha.... AHAHAHHHHH

*Disparais dans un nuage de flammes*:
"Sparais !" *Frouch*

A l'abordage !

2010-08-30T17:12:00.002+02:00

Salut la compagnie, aujourd'hui un petit billet tout plein d'informations inutiles, on fète quelque chose ! Non non, ce n'est pas l'anniversaire du blog, qui est je sais pas quand d'ailleurs faudra que je regarde^^, ça fait dix jours que le traffic du blog est au dessus de la barre des 20 visites par jour qu'il avait du mal a passer avant, bref, c'est trop cool mon traffic a doublé je vais devenir, célèbre :)

Pour ceux qui se demandent pourquoi j'ai si peu de visites sachez que c'est pas facile d'être une moule qui n'a pas envie de passer 3h/jour à spammer des liens partout sur le net.

Bref, pour la peine, voyons ensemble quelques trucs interessants du blog depuis sa création.

Page la plus visitée: C'est assez surprenant mais c'est Oblivion ou Morrowind? Et pourquoi pas les deux? qui avec ses 182 vues à étée plus consultée que la racine du blog (la page d'accueil avec les derniers articles quoi) qui elle est 2e. Enuite c'est Oldies: Rayman Gold je sais pas trop pourquoi mais bon^^. Suivi des deux tutoriaux: Doomsday et Foobar2000 ce qui est déja plus compréhensible, je suis assez fier de mes tutoriaux (surtout le Foobar).

Ahh, on en arrive à la partie marrante, celle où vous me faites peur, oui je m'adresse à vous, psychos qui me lisez ;)
Je fait allusions aux termes de recherches qui amènent les gens sur le blog, et cest pas triste, d'ailleurs je me demande parfois comment certaines recherches ausi tordues peuvent amener ici, enfin soit, je vous aime bande de tarés, regardons ça (chaque mot n'a été recherché qu'une seule fois en moyenne et ca représente une petite fraction des gens qui arrivent je vous (me?) rassure):

-film penis vivant: ça fait évidement référence à Bad Biology mais ça me fait un peu peur de ne pas savoir si les deux personnes ayant tapé cette recherche avaient connaissance ou non de l'existence du film.
-la pression sur les coûts se: quelque chose me dit que vous n'auriez pas du cliquer sur un lien Beldarak's World pour trouver ce que vous cherchiez.
-torture indienne: ok....
-ajouter un lecteur audio à word : Ôo mais... pourquoi? En plus même si Foobar fait le café, je pense pas qu'il puisse faire ça.
-clito steroides: Bad Biology encore.
-comment ouvrir les bouchons de sécurité enfants ?: Rien de drôle mais c'est juste pour dire que je sais plus si j'en ai parlé ou pas dans l'article, je checkerai après, mais j'ai trouvé un moyen !! Avec un essui y'a moyen sans s'arracher la peau. Vous imaginez pas le nombre de gens qui arrivent ici via ce billet, désolé de ne guère aider.
-comment savoir si j'ai des luttins qui vie dans ma maison: un psychologue pourra t'informer.
-conceptualiser les gestes: Heu... ?
-croire a twilight: Aucun blog ou site ne pourra vous aider à faire ça désolé, tournez vous plutot vers une secte genre scientologie.
-david le gros pore: Ôo, après recherche Google je me suis rendu compte que ça renvoie à Des robots par tous les pores (payes ton ortographe déplorable dude, David pour David Lynch qui a réalisé l'adaptation (médiocre) de Dune en film.
-en vacances dans sa cave: quand je vous dit que je ne suis pas le seul à trouver ça cool.
-j suis cacher derriere les buisson: y'a des mecs ils racontent leur vie à Google je crois. D'ailleurs juste en dessous on trouve "j'ai pas les extensions morrowind"
-je veu etre groupie: ...
-mon enfant a tros boire rhinatiol: voila pourquoi je suis pour l'avortement des filles qui ont 9 ans, c'est trop jeune je vous dit.
-mon film est tout pourri: c'est depuis lors que la rélisatrice de Twilight lis mon blog
-parfois on se cache derriere une phrase bidon: ...ok...
-pourquoi s'encombrer de vetements chez soi: la solution: être un mec.
-vidéo hemmes suces hommes: c'est pas prévus pour les prochains billets avant un siècle ou deux. A noter la faute de frappe impossible pour hemme, le f et le h sont quand même séparés par une lettre. Sans doute un homo qui ne s'assume pas ;)

Et voila, y'en a pas plus désolé ;)
En fait je me rend compte que finalement ca représente quand même une assez grosse partie des gens qui arrivent ici (une recherche sur 10), pas etonnant que j'ai un taux de rebond (gens qui arrivent sur le blog et partent tout de suite) élevé.

Encore quelques chiffres et je vous fous la paix, promis:
Vous venez en majeure partie de France (317 visites) puis de Belgique (114), USA (29), Canada (23), Suisse (18) puis Angleterre (14). 46 pays différents au total.

Et voila, j'espère que ce billet vous aura fait un peu marrer et vous aura donner envie de lire/relire les autres billets cités.

Gros bisoux et googlez prudemment... des gens vous lisent ;)

Guide de survie à l'été: les moustiques

2010-08-19T15:28:00.001+02:00

Ah tient, salut toi !

Heing ?! (comme disent les djeunz) C'est déjà l'été ?! Voila qui explique pas mal de trucs. Bon ben au boulot alors... Ben oui il est temps de pondre un nouveau guide de survie à l'été (pour ceux qui savent pas lire un titre d'article xD).

Alors oui je vous entend déjà d'ici me dire:
Mais Beldir ça sert à rien t'en a déjà écris un l'an passé et même que la plupart d'entre nous ont survécu. A part Jimmy bien sûr... pauvre Jimmy :(

Et je ne peux pas vous donner tort (bah oui, Tort est parti en vacances je suis désolé mais il faudra vous en passer). Alors oui, vous savez déjà que durant l'été, mieux vaut rester dans sa cave, oui vous savez qu'il ne faut sortir que pour se ravitailler et que cela ne se fait pas à la légère et oui ! vous savez que ce paragraphe ne sert uniquement qu'à vous faire lire mes autres articles... Mais vous n'êtes pourtant pas encore prêt à pleinement survivre à l'été tel un noble grizzli des plaines au poil soyeux ! Ne cherchez pas, cette phrase n'a aucun sens, je cherche juste à vous convaincre que vous n'en avez pas fini avec mes bons petits conseils de survie... La preuve qu'ils sont bons, j'ai survécu à une vingtaine d'étés.

Bah ouais ok, mais à part rester sur mon pc à la cave et aller acheter de la pizza au supermarché je voit pas trop ce qu'il me reste à accomplir. Ahah, pauvre fou, ce n'est pas pour rien si on a perdu des gens depuis l'an passé, emportés sans doute par [insérez ici le sujet d'un prochain guide de l'été que je vous pondrai l'an prochain dans ma grande flemmitude] ou pire encore ! Les moustiques !! *musique de la marmotte dramatique (Tatatzannn)*

Rassurez-vous, je suis là pour vous en préservez (des moustiques, pas de la marmotte... nul ne lui échappera à elle). Étudions tout d'abord ensemble l'animal:
Le moustique c'est une espèce de truc moche qui vole et qui vous suce le sang quand vous dormez innocemment dans votre tranquille cave. Au fond c'est un peu comme la croix rouge mais sans les biscuits et la cannette de coca. Les motivations du moustique sont: le sang... LE SANG !!!!! L'argent et aussi les filles moustiques bien entendu, les moustiques sont un peu comme nous au fond.

Inutile d'essayer de lui glisser un billet sous l'oreiller, le moustique n'en a jamais assez, il vous bouffera quand même. Je vous déconseille également de lâcher une armée de moustiquettes dans votre cave, ça occupera peut-être ces viles bestioles un moment mais bon, si les mâles (le moustique attaque toujours en bande) décident de payer un resto à leur ~~belle~~ moches, c'est encore vous qui donnerez de votre personne.

Ben oui mais quoi qu'on doit faire alors ?

Justement j'y venais, les solutions pour éviter le drame, à savoir perdre vos chevilles (le moustique commence toujours par les jambes je sais pas pourquoi), passer vos journées à vous gratter en sachant pertinemment bien que ça ne fait qu'empirer la démangeaison (les moustiques sont de vrais sadiques, c'est même un moustique qui aurait écrit le scénario de Saw) et terminer par vous plonger dans une baignoire de produit censé calmer la gratouille (j'ai pas l'impression que ça marche).

Non ! Les solutions sont les suivantes (voici venu le jour de la libération mes frères !).

Obi One Kenobi: Sortez les masques à gaz

La plus simple: consiste à gazer la pièce à coups d'anti-moustique purement et simplement (et à regarder mourir ces saloperies de bestioles de rondidju gniiiiiiiii où sont mes pilules?). Attention cela n'est pas si simple qu'il n'y parait cependant: vous devrez au préalable vous munir de divers trucs.

Pour commencer un masque à gaz si vous souhaiter survivre plus de deux jours à l'été, en effet le gaz c'est marrant 5 minutes à respirer mais c'est vite chiant de tousser, et en plus c'est moyen pour l'efficacité dans les jeux. A noter que cracher du sang sur son écran n'est jamais bon pour l'électronique. Bref, prenez un masque à gaz, en plus c'est la classe et c'est le meilleur remède pour cacher les boutons.

Alors vous me direz que c'est quand même chiant de jouer avec un masque à gaz (mais puisque je vous dit que Tort est en vacances !!), et c'est pour ça que vous aurez besoin des jeux appropriés: Metro 2033, Call of Duty et autres Battlefield... Et évidemment Borderlands (<3). Immersion totale garantie ou remboursée (l'immersion étant gratuite quand elle ne se fait pas dans une école flamande, je prend pas de risques ;) ).

Enfin vous aurez besoin d'un petit réduit où l'air est respirable pour manger sans vous intoxiquer.

Nan mais t'es marrant toi ! On va se faire piquer dans ce réduit à l'air pur !!

Et c'est pourquoi il existe d'autres solutions :)

Mopu Two: Sortez couverts (non ce n'est pas sale)

Solution simple également, couvrez vous des pieds à la tête (laissez quand même un trou pour la bouche vu que le but du réduit est de manger^^). Cette solution n'est malheureusement pas durable à cause de la chaleur mais vous devriez tenir le temps d'engloutir votre pizza froide (en bon geek que vous êtes). Je vous laisse le choix de la tenue mais gardez à l'esprit que les moustiques sont fourbes et qu'ils profiteront de la moindre ouverture pour s'y faufiler (non vraiment, ce n'est pas sale) et vous laisser un souvenir que vous garderez sur vous un moment (ça gratte !! é_é).

Three Lanka: Soyez vigilants

Si vous n'avez pas de masque à gaz, il vous reste la solution écolo qui ne nécessite qu'une tapette (ou un essuie de vaisselle, plus pratique pour choper les mouches) et à rester vigilant, prêt à frapper l'ennemi. Cette technique offre l'avantage d'être jouissive quand vous choper un bestiau mais le prix à payer est de ne plus pouvoir dormir (le moustique ne pardonne pas les instants de faiblesse). Enfin, certains voient ça comme un avantage avec le temps en plus passé à jouer. Attention tout de fois, ne pas dormir peut vous transformer en zombie... Enfermez vous dans votre cave si vous choisissez cette solution et placez un piège mortel ("Are you still there?", "I don't hate you") qui tuera toute vie/non-vie dans la pièce dès que le son "Braaaainnn...." ou encore "Cerveauuuu" se fera entendre, à vos risque et périls donc.

Ou sinon il ne vous reste plus qu'a migrer vers un continent plus agréable à vivre tel que l'Antarctique mais vérifiez avant qu'il y ai l'électricité là-bas (et que vous aimez manger de la poiscaille), ce serais dommage de ne plus pouvoir suivre mon blog ;)

Et puis la solution bonus (je vous gâte trop, je vous le dit):

Four mol: Spiderman, c'est toi?

Et si vos piqures étaient dues à des araignées? La plupart des solutions déjà proposées sont alors bonnes à prendre mais le plus simple reste encore de passer l'aspirateur...

Ça sent la vieille vanne foireuse... Mais là je pige pas.

...si vous savez ce que c'est.

Uhuh, ce qu'on s'amuse... --'

En espérant vous avoir aidé à passer un été de plus (courage, bientôt 2012). Bonne chance à vous, je m'en vais fermer mon abri anti-atomique-fuckingmoustic-arachnic

PS: désolé pour les titres pas drôles, les voix m'ont ordonné de le faire !
PS2: merci à Arnaud pour ses dessins

Les séries (et Twilight 2 !) c'est quand même tout pourri en fait

2010-08-10T02:13:00.000+02:00

L'Amérique est un continent merveilleux :)

Je ne m'étendrai pas sur tous les trips de soins de santé, sur le fait que les ricains soient tous obèses excepté dans les séries et films américains et qu~ attendez. En fait c'est un peu sur ça que je vais m'attarder. Oui l'Amérique est un monde merveilleux... mais seulement dans la tête des américains apparemment parce que bon, dans les faits, le monde réel et celui des séries est quand même "légèrement" (si si) différent.

Bon en fait j'avoue qu'à la base j'ai voulu faire une critique de Twilight 2 le temps que je finisse de ~~schtroumpher~~ acheter ma place de cinéma Prince of Persia... le film (*tatatazam* tremblez, cette immonde bouse (oui je suis un peu devin à mes heures) passera bientôt sur mon écran afin que je vous ponde une zolie critique toute moisie). Heu, bref voila que je me perd encore dans une intro qui n'en finit pas de ne pas finir, venons en à presque au fait: je regardais Twilight 2 (tient c'est amusant à dire comme phrase, je pensais que je n'en parlerais que chez mon psy) pour en faire une critique (parcque oui c'est plus facile que de trouver de l'inspiration et écrire un vrai truc marrant). Mais malheur de malheur, point d'article facile pour moi puisque ce film est juste trop chiant (><)'. Allez, je suis sympa je vous résume rapidement pourquoi dans le paragraphe suivant (mon blog... ce brouillon): En gros: je me voit mal en faire une critique originale après avoir critiqué le premier ici (à noter que certains y arrivent avec brio (ses critiques sont géniales) et puis surtout c'est difficile de parler d'un film composé à 50% de blancs (je ne parle pas du casting bien sur (comptez 80% mais osef) mais bien des dialogues qui suivent tous la règle suivante: "tous les deux mots, tu intercaleras un blanc de 2 secondes", du coup c'est un peu chiant on a l'impression d'écouter le commentaire d'un asthmatique sur le 110 mètres haies qu'il viendrait d'effectuer (je suis très fier de cette métaphore oui oui^^). Ajoutez à ça que Bella est toujours aussi chiante que dans le premier film, à mon avis un truc l'énerve parce que dans toutes les scènes elle affiche toujours son air indignée/ bouche ouverte... Attendez... Mais oui ! Elle est asthmatique voila qui explique tout !

Kirsten Steward nous jouant le doute/la douleur/la joie/le fol amour/...
Bref je vais m'arrêter là parcqu'on va finir par croire que Twilight est le sujet de ce billet :/
Et donc ! Durant le film, je me suis dit à un moment "hé mais tient, ce film rentre dans la logique de cet article que je comptait écrire ! Et si au lieu de perdre mon temps à regarder cette bouse j'allais plutôt écrire ce truc". Quel suspens dans ce billet mes amis !! Beldir va t-il enfin arrêter son introduction de 10 pages? Va t-il continuer à parler de Twilight alors que ça n'a juste rien à voir avec le sujet de l'article? Qui a tué Pamela Rose? Réponse tout de suite:
Donc à un moment Bella se rapproche d'un type qui était son ami et sors avec (en fait je suis même pas bien sur parce que j'ai arrêté le film avant mais ça semble être ce qui va se passer Mouahaha je suis trop un ouf je prend des risques)...

Bah quoi vous ne remarquez rien de suspect, une incohérence avec la réalité? Genre qu'en vrai ce qu'il se passe c'est toujours le contraire?:
"Bah tu vois c'est à dire que oui je m'amuse super bien avec toi, tu me fait rire et tout et je crois qu'on serais vraiment super heureux si on sortais en semble mais heu, ben en fait t'es juste un ami et je pense que je vais plutôt aller sortir avec le mec le plus con et limite violent que je trouverai sur ma route une fois ivre". (Vraiment désolé si quelqu'un se reconnait... mais bon... :S). Ne mentez pas ça vous est tous déjà arrivé au moins 8-9 fois (oui je m'adresse aux geeks, j'ai décidé de faire dans la discrimination aujourd'hui en me levant alors viles filles retournez donc dans la cuisine !! é_é => C'est promis je redevient gentil dans les prochains articles, partez pas trop loin. Huhu) (perdre 50% de ses lecteurs, c'est fait) (mettre trop de parenthèses partout (Joris va encore râler), c'est fait... Un jour je prendrai un de mes articles au hasard et j'enlèverai les parenthèses voir à quoi ca ressemble tient).

Alors les plus attentifs remarquerons que j'avais l'idée de l'article avant de voir Twilight 2, c'est donc que j'ai un autre exemple sous la main (soit dans la manche... je range mes exemples dans le tunnel ouahaha, qu'est-ce qu'on rigole... Mais revenez !!). "How I Met Your Mother" (non non, pas "comment je l'ai rencontré", sachez, gens qui regardez cette série en VF que je vous plaint, c'est comme les roux, vous n'avez pas d'âme, discrimination toussa). En effet, dans la série, Robin (ça se dit (W)Robine et c'est une fille) a la sale tendance à rappeler à Marchal et Lily (le couple idéal) que "Ohlala comment vous avez trop de la chance de sortir avec votre meilleur ami (texto (mais en anglais)) alors que moi je fait que galérer avec des cons pendant que ce pauvre Ted un peu niais n'a qu'un rêve, sortir avec moi puisque le scénariste a décidé qu'on serais vraiment fait l'un pour l'autre (au début du moins)". Merci Robin --'

Bref, le monde des séries (américaines mais les autres sont différemment aussi conne et cucu) est un monde magnifique disais-je. En fait ce qui m'énerve dans les séries c'est qu'il n'y en a pas une seule qui dépeindrais un monde un peu cohérent. J'en demande pas beaucoup pourtant, tout ce que je voudrait c'est qu'on nous montre un peu autre chose qu'un univers qui -quel que soit la complexité de la situation de départ- finit invariablement par devenir un monde parfait à la fin. Qu'un type soit paumé et cancéreux au début de la série (en fait ça s'applique aussi aux films mais bon, ai-je vraiment envie de me relire et me corriger alors que je suis colère (pour les besoin de l'article uniquement rassurez-vous :) )), ce type fait le con, se nurge dans les bars jusqu'à pas d'heure parce que sa vie n'a aucun sens, a perdu sa femme qui est partie dans les bras d'un salaud alors que lui est parfait pour elle... Tient tient ça me rappelle quelque chose. Bref, peu importe tout ça, à la fin de l'épisode/série/film, le type aura trouvé la paix intérieure, voir tout court en fait Mouahaha. Peut-être même que sa femme se seras remis avec lui ou bien qu'elle aura juste plaqué l'autre connard pour s'entendre dire par son ex cancéreux "fait ta vie avec un autre que tu mérites vraiment, je t'aimerai toujours *Rahhhrglll bleurgl...* oh pardon pour ton chemisier blanc je voulais pas mettre du sang partout".

J'en ai marre des trucs cucu !!! (Finalement peut-être bien que Twilight aura inspiré cet article) Heureusement qu'il y a des films qui finissent mal pour soulager mon esprit tordu qui n'aime pas les petits lapins dans les champs (en fait c'est juste que j'y perdrais en crédibilité si je l'avouais) mais malgré tout la plupart de ses films contient quand même son lot de niaiseries. Que faire? Me tourner vers les films d'auteurs? Plutôt mourir !! Aller voir Saw 7 ?! Ou pas... Je crois que je vais me trouver un bon bouquin à la place, genre Sa Majesté des Mouches. Ou alors regarder des bons films ça marche aussi ;)

Voila, ne me reste plus qu'à vous laisser et aller pleurer de honte pour l'humanité devant Prince of Persia (le film) et à m'excuser pour le gros brouillon qu'est ce billet. Tient d'ailleurs pour empirer le truc (parce que je suis un fou de la vie rappelons-le), un petit bout de musique qui cartonne bien, découvert il y a pas trop trop longtemps (un peu quand même en fait mais bon):
Jah Wobble - How much are they? (j'écris les titres maintenant, vu que les liens Youtube expirent quand même vite en fait. Pas con le mec ;) )
http://www.youtube.com/watch?v=BRemApFCiN4

La Coupe est pleine

2010-06-16T01:49:00.002+02:00

*Surgit d'un buisson*

Ahah ! Vous me croyiez mort hein ? Hé ben c'est raté ! Vous allez encore devoir lire un de mes torchon. Bon en même temps c'est votre faute hein, j'arrête pas de vous le dire de lire mes articles plutôt que mes essuies de vaisselle. Ahah, qu'est-ce qu'on se marre. Non non, pas la peine mesdames (celles dans le fond là), j'ai barricadé les portes depuis l'extérieur (Mouahaha serais-je tenté de dire).

Bon je tenais un bon sujet mais le temps d'écrire cette intro bidon je l'ai oublié donc je vais plutôt parler de... Heu, ah non je me rappelle mon sujet ! Difficile de pas s'en rappeler d'ailleurs quand il s'agit d'un truc qui bouffe toute ma connexion internet. La coupe du Monde. Bon alors déjà de base j'ai horreur du foot, j'aime pas les gens qui jouent au foot (bon ok, ça dépend lesquels, mais en général), j'aime pas les gens qui regardent le foot (bon en fait je les aime bien mais pas pendant qu'ils regardent) et ce que j'aime surtout pas c'est les supporters. Voyons ensemble pourquoi ces gens sont détestables.

Bon bah déjà la tenue du supporter. Fait amusant d'ailleurs: dans le monde du sport on appelle ça un supporter, alors que dans le monde du jeu vidéo on a tout mieux compris et on appelle les personnes soutenant corps et âme une équipe (Sony, Microsoft, etc) des fanboys. Bref leurs vêtements/peinturlurage sont tout simplement aux couleurs du pays soutenu. Bon c'est cool, ok c'est un peu normal de soutenir une équipe quand on regarde du sport mais le problème c'est que les supporters sont de véritables extrémistes (bon ok pas tous, mais le jour où je serai objectif n'est pas encore venu), ils se peignent comme des sauvages (je parle comme une vieille de 80 ans vous avez vu?) et surtout n'hésitent pas à crier leur amour pour leur club préféré partout. Je sais pas moi, si vous avez besoin de vous défouler allez crier votre joie dans les chiottes ou dans votre oreiller, pas dans la rue quoi.

Amour propre ?

En fait c'est la raison principale qui fait que je déteste les gens s'intéressant au football. Ils gueulent. Ils gueulent... et ils gueulent. J'imagine que les bruits du stade (Vuvuzela xD) les ont rendus sourds mais faudrait un jour qu'on leur explique que nous on ne l'est pas, sourd. En fait c'est simple, un supporter ne peut pas parler, il suffit de voir les gens que j'ai du me trainer durant mes études secondaires, c'est effrayant. Moi je les imagine déjà à un entretien d'embauche en train de hurler leurs qualités: "JE SUIS UN TRAVAILLEUR SÉRIEUX, CALME ET POSÉ !!!". Ce qui d'ailleurs me rappelle une blague qui n'a rien à voir mais bon, on me reproche de pas parler de mes amis sur ce blog (balance time xD) donc bon...
Bref, la blague (c'est ton heure de gloire Joris): c'est un type qui arrive dans une bibliothèque et qui hurle à l'accueil: "BONJOUR !! JE VOUDRAIS UN CHEESE-BURGER AVEC DES FRITTES S'IL VOUS PLAIT !!"
"Monsieur ! Vous êtes dans une bibliothèque"
"Oh pardon. *Très bas* Un cheese-burger avec des frittes s'il vous plait".

Et hop j'ai mon quota blague Toto. Donc je disais que les supporters hurlent non-stop. L'ennui c'est qu'apparemment (et je dédicace vraiment, mais alors vraiment ce billet à deux types qui étaient avec moi jusqu'à la 4e secondaire, quota médisance tout ça...) leur cerveau a fondu. Je sais pas si c'est le fait de hurler constamment qui finis par les abimer ou si c'est le bruit du stade ou les deux, mais tous les fanboys foot que j'ai rencontrés jusqu'ici (je parle pas des gens qui aiment assister à un match tranquillement) étaient des cas sociaux. Bref je vais m'arrêter là sinon je vais finir par balancer des noms.... Augustin... Oups.

Et enfin (et après promis je vous avoue que ce billet est écris uniquement pour me moquer du vuvuzela), ce qui m'énerve par dessus tout... C'est qu'on bouffe ma connexion internet pour regarder la coupe du monde en streaming !!! Achetez-vous une télé, merde, y'en a qui essayent de jouer à WoW ici bordayl ! (c'est dommage, j'ai laissé mes câbles chez moi sinon vous auriez eu droit à voir ma tête et l'image suivante aurais été marrante xD)

C'est pas une faute d'orthographe, c'est pour prononcer comme Homer le fait... Bon ok je me suis planté :S

(Hey Maxime, il me semble que c'est la fois où Mathieu a fait fuir notre heal avec ses blagues moisies :S)

Mais revenons en au foot, et surtout au vuvuzela <3
On peut en dire ce qu'on veut, c'est quand même le seul instrument à avoir le mérite d'avoir allié le pire du foot (beaucoup de bruit) au pire de la F1 (bruit pénible sur la longueur). Je sais pas à quoi pensais le mec qui a inventé cette abomination. Est-ce qu'il essayais de créer un appeau à abeilles? Ou une arme a faire saigner des oreilles (en plus il a même pas battu Tokio Hotel)?

Le vuvuzela a en tout cas répondu à une des questions que je me posais depuis un moment: Pourquoi Beethoven a continué à composer une fois sourd?
Il suffit de lire cette partition pour comprendre.

Breaking Balls Sonata for Vuvuzela

Damien Saez - J'accuse

2010-05-07T04:14:00.000+02:00

Vous avez pourquoi j'écris mes articles par deux assez souvent? J'aime bien écrire mais pour le faire il faut que je lâche wow, Cowboy BeBop et autres séries/films/etc. Donc soyons fou j'continue sur ma lancée comme ça vous aurez de la lecture ce matin (car oui je le sais vous vérifiez tous les jours dès le lever si j'ai écris mon article mensuel^^).

Pour cette fois on (comprenez "je") va parler musique. Puisque j'ai eu une révélation, le dernier Saez qui est, n'ayons pas peur des mots: GRAND IOSE (j'ai dit "des mots" donc faites comme si j'en avais écris deux sinon on va dire que je suis qu'un vil menteur). Je crois pas que ce soit la peine d'en parler pendant une heure... (en fait si), écoutez-le stoo (sauf si vous hésitez déjà à vous balancer au bout d'une corde ou à voir ce que ça fait que de traverser un carreau depuis le 10e étage parcque Saez c'est pas non plus un modèle d'optimiste). Le cd s'appelle "J'accuse" et dans mon infinie bonté je vais même vous filez des liens pour voir ce que ça donne (puis je suis payé au pixel en plus).

Ma préférée de l'album mais aussi purement et simplement de l'artiste:

Bon, c'est qu'un avis personnel mais je trouve que c'est vraiment son meilleur album (et pourtant il fallais le faire pour battre "Debbie"). Ca fait deux jours (bientôt trois) que je l'écoute en boucle, d'ailleurs j'en profite pour m'excusez auprès des pauvres gens qui n'aiment pas Saez et qui vivent dans un rayon de 6 mètres autour de chez moi ;)

La musique est géniale (bien que très simple) et relativement facile à jouer (foutus barrés), les paroles... bah Saez quoi, du texte recherché, un style bien à lui. Une grosse critique de tout, vive l'aigritude. J'ai pas l'habitude de dire ça mais... Achetez-le !^^ (et puis soumettez les tags du cd à JetAudio parcqu'ils ont pas voulu prendre les mien sais pas pourquoi).

Bonne ~~déprime~~ écoute ;)

Ame sensible....

2010-05-07T03:40:00.000+02:00

Vous vous rappelez du film what'the'fuckesque d'il y a un moment? (par ici pour les infidèles^^). Hé bien figurez-vous que j'ai trouvé pire. Je crois que le pitch du film parle de lui-même (vous allez pleurer vos mères):

Alors, Bad Biology (qui a été traduit par Sex Addict, faut pas chercher) c'est l'histoire d'une meuf (comme on dit dans la T-CI)... qui a 7 clitoris (relisez-le jusqu'a bien être imprégné du sujet), ce qui fait d'elle une grosse nymphomane mais également une femme perpétuellement insatisfaite. Bref ça commence fort, à noter que son métabolisme s'en trouve accéléré et qu'elle accouchera pas moins de 3-4 fois dans le film (préparez les sacs à vomi).

Voila pour le scénar de base, à noter que le film n'est pas du tout un petit nanar sans prétention, non non non, c'est un vrai film et apparemment le réalisateur est assez connu (je sais je suis un inculte), pour info c'est Frank Henenlotter. Bon je vous entend d'ici me dire que "ouais ok, mais là t'as juste le scénario d'un film de cul". et pour ne rien vous cacher les trois quarts du film s'en rapprochent xD

Heureusement qu'il y a les scènes d'accouchements "sauvages" pour nous rappeler que non on est pas dans un film de boulz mais bien dans un ovni cinématographique. Bref, y'a du sexe, du sang (elle est très émotive notre nympho et à tendance à un peu tuer par inadvertance) et des bébés laissés pour mort, c'est très cool, mais là où le film décolle vraiment c'est avec l'histoire d'amour (bon là je spoil mais bon, on le regarde pas pour le scenario ce film... d'ailleurs je me demande bien pourquoi on le regarde...). Ben oui parcqu'être une nana jamais satisfaite ça va bien 5 minutes mais en fait c'est vite gonflant (enfin je crois, perso je ne l'ai jamais été^^... enfin, il me sembles (c'est pour le quota bizarre de l'article)) et donc notre jolie blonde va vite être toute retournée (dans tous les sens du terme :S) en découvrant un mec (attention c'est du lourd) avec un pénis... vivant ! (ça aussi relisez-le jusqu'à être bien sûr d'avoir saisi l'essence de cette phrase).

Bon j'évite le spoil sinon vous allez vraiment vous ennuyez devant le film mais retenez juste que son sexe a développé un conscience propre (je sais pas trop comment il a développé le sens de la vue ni pourquoi il respire mais bon) et qu~ ...

Ouais bon allez, c'est bon on a compris, tu nous prends pour de gros pigeon là !

Ahah, joyeux premier avril !!! Hé mais non, on est pas en avril... ah bah merde ce film est vrai. Où en étais-je... gna gna gna nympho blabla sexe gnagna vivant... qui a développé une conscience propre (enfin, propre, ça reste à prouver) et on en arrive au pourquoi du comment ce film a sa place ici (mis à part que ce salauds de Beldarak (ici son cerveau baignant dans du thé) m'oblige a rédiger un article de temps en temps pour garder ses trois lecteurs.

Braiiif (vous avez remarqué comme je m'égare tout le temps? Je vous plaint de devoir lire ça), la fin du film est complètement OMGWTFBBQ. Hum... *SPOIL* la bite du mec se décroche (on sais pas comment) et part en violdrouille (c'est comme partir en vadrouille sauf que y'a des scènes à faire rougir le père fouettard) mais voila tout cela est bien fatiguant (parcque traverser les murs ça crève) pour notre ami le zgeg géant (ah j'ai oublié de le préciser avant ça) si bien qu'elle failli bien mourir... Et là !!! La nymphoblondasse lui fait un massage cardiaque en lui hurlant de ne pas mourir... J'en avais les larmes aux yeux (même si la scène de "je lui injecte des stéroïdes à la seringue" m'a remis vite fait à ma place :S).

Alors je sais pas vous mais moi je ne peux m'empêcher d'imaginer le réalisateur qui va voir son producteur avec l'idée du film:
Frank Henenlotter: Ahah, croyez-moi bien monsieur qu'avec ce film, votre argent ne seras pas perdu. Alors c'est une femme à sept clitoris qui tombe amoureuse d'une bite géante nourrie aux stéroïdes. J'ai pensé que pour remplir le film on mettrais des scènes de saiks partout et à la fin une scène larmoyante ou elle doit choisir si son amie va vivre.. ou mourir (cf les Simpson pour ceux qui vivent dans un bunker)... Et sinon y'aurais des scènes avec du sang et des bébés difformes dedans.
Producteur: Heu.... Sécurité !!!
Frank Henenlotter *Alors que des hommes en blouse blanche l'entrainent dans une ambulance*: JE NE SUIS PAS FOU !!!!

Et vous savez ce qui me fait vraiment, mais alors vraiment marrer? Ce film est mieux que Twilight Mouahahahaha.... (Et au moins ici, c'est assumé... enfin, j'espère)

*Pars en courant et en agitant les bras en l'air*

PPEC (post partage en courant): je vous ai pas tout dit, le film vous réservera encore quelques surprises si vous choisissez de le regarder.

Une brique dans le ventre

2010-03-24T01:02:00.001+01:00

"Hiver 82, mars, 24: Cher journal, cela va faire trois jours que je n'ai pas réellement dormi, je les entends la nuit, les morts vivants ! S'ils ne m'ont pas encore dévoré, la folie le fera bientôt a leur place..."

Ah tient salut !
Oui oui je sais ce que vous vous dites, deux billets en deux jours je suis fou, mais c'est pour la simple et bonne raison que mes fuckings voisins ont décidé de me tuer. C'est donc les cheveux ébouriffés, les mains tremblantes, le teint pâle et des cernes jusque par-terre que j'ai décidé de vous parler de ma théorie des briques magiques.

Oui oui ça existe, c'est en tout cas la théorie retenue par les experts actuellement (*Note de la rédaction*: l'auteur assume l'entière responsabilité d'être expert de la brique magique autoproclamé). Alors la brique magique, à première vue c'est une simple brique mais lorsqu'on se penche sur sa réactivité par rapport au son on constate un fait intéressant.

Alors que toute brique normale absorbera une grosse partie du son pour laisser passer une petite partie de l'autre-côté du mur, la brique magique quand a elle n'absorbe que 6-7% du son et renvoi le reste directement dans mon lit. Le son fait donc un saut dans l'espace, évitant de passer par la rue et mon mur en brique pas magique.

J'ignore encore la raison du lien étroit entre mon lit et la brique magique par contre. Complot du gouvernement? Malédiction? Le fait que je doive étudier demain? Mystère mystère.

Toujours est-il que je vais finir par leur faire bouffer des briques à mes voisins.

Bonne nuit à vous qui avez la chance d'avoir un lit non lié à ces foutues briques.

Ma contribution à la bêtise humaine

2010-03-23T04:11:00.000+01:00

Il y a des moments où le monde décide de vous saouler, et des jours où on lui rend bien. Ainsi, alors que l'univers m'impose une insomnie dont je me passerais bien, j'ai décidé de faire s'écrouler toute la structure universelle avec l'œuvre la plus pitoyable que j'ai jamais produite (bon ok je ment j'ai déjà fait pire).

Et vu que j'ai rien à faire et qu'en plus j'ai pas envie de faire un billet cheap, je vais vite trouver un truc en plus ou moins rapport avec mon œuvre à raconter. Donc on va parler d'avions.

Je vous entends d'ici vous exclamer "Mais qu'y a t-il d'interessant a raconter sur les avions?!" et à ce propos j'aimerais vous signaler qu'il est tard et que c'est pas bien de s'exclamer comme ça vous aller réveiller les voisins. Et bien détrompez-vous, les avions ont beaucoup a nous apprendre ! ...enfin, je crois.

Bon bref, je devrais m'en sortir quand on voit ce que certain arrivent a déballer sur un jouet^^

Bon déjà un avion c'est vaste comme sujet on peut parler de tout, genre la bouffe. La bouffe dans un avion y'a quand même rien de meilleur après la bouffe d'hôpital (je pense que c'est pour pousser les patients a vite partir et libérer des lits mais peut-être est-ce un complot gouvernemental plus perfide encore). Et là je parle même pas de la boisson, bon ok je sais qu'un thé par définition c'est jamais que de l'eau avec un peu d'infusion... Mais selon moi dans les avions, ils diluent un sachet de thé dans 10 litres d'eau. Alors quand en plus on est aussi boulet que moi et qu'on confond le sel et le poivre avec le sucre (véridique ><), sortez les sacs à vomi (amis de la poésie et du bon goût...).

En fait l'avion c'est un peu le paradis sur Te~ dans les airs... Mais, hé ben j'aurai pas perdu ma nuit je vient de découvrir le paradis perdu !! Bref, les avions c'est le paradis:
Un décor enchanteur, une intimité préservée grâce aux 15 cm² d'espace individuel, les oiseaux qui chantent en passant dans les réacteurs...

Bon ok, les avions sont pas si intéressants que ça finalement. Mais notez que les brochures qu'on y trouve son géniallissimes, je pense à deux en particulier:
La première c'est la carte nourriture et boisson, une merveille. Je sais pas trop si c'est une erreur à l'impression ("oups, la virgule est mal placée"), ou si les mecs qui l'ont écrit étaient raid déchirés au LSD, ou alors c'est juste que tous les principes économiques ne marchent pas dans le ciel... mais les prix sont OMGWTFBBQ !!! (Oh My God What The Fuck Barbecue). En gros, une bouteille de vodka vous coutera un rein (et c'est pas rein ça (je sors)). Astuce: vendez votre rein AVANT de monter à bord parcque vous aurez du mal a trouver des acheteurs sinon).

La seconde brochure géniale c'est les instructions de sécurité. Ce truc avec toutes les images vous décrivant quoi faire en cas de crash (parcqu'il faut bien l'avouer, les gesticulation des hôtesses en début de vol ne sont pas de toute clareté). Là aussi j'hésite sur la thèse du LSD parcqu'en plus d'être souvent incompréhensibles, ces dessins sont interprétable de bien des manières (les esprits lubriques y trouveront leur compte de dégeulasserie). C'est dommage que j'en ai pas trouvé sur le net parcque ces brochures à elles seules justifient le coût du voyage. Spéciale dédicace à l'image expliquant qu'il faut vomir dans le sac prévu à cet effet (bon en fait je crois que ca explique le fonctionnement du masque a oxygène^^')

Enfin voila, je crois que j'ai fait le tour, place à mon montage photo lamentable si vous n'avez pas déjà votre dose de stupidités.
Contexte: n'arrivant pas à dormir, je me suis dit que j'allais me faire du thé.... et j'ai pensé "piste d'a-thé-rissage". Grand mal m'en fut

*Disparrais dans un nuage de fumée* Khoff khoff

Le film what'the'fuckesque du matin: Midnight Meat Train

2010-03-06T05:49:00.003+01:00

Mes amis (et les autres aussi), je viens de faire une trouvaille intéressante (si si). Bon alors d'emblée je vais vous faire chi~ chialer, chialer bien sûr, jamais de vulgarité sur ce blog... Euh, La maman de Bambi !!! Voila ça c'est fait.

Bordel encore une intro qui part en cou~ verture de magazine people (en n'importe quoi en gros)

Bref venons en au film, pas la peine de continuer les frais. Pourquoi what'the'fuckesque? Hé ben déjà je ne peux pas vous le dire sans que vous l'ayez vu (pour ça que j'ai dit que j'allais vous faire chialer), article à spoil je préviens (ceux qui comptent voir le film je vous avertirez au moment où vous devrez arrêter de lire ne vous en faites pas). Commençons donc par le scénario:
Alors c'est un type, un photographe même qui fait des photos (je vous jure), son truc à lui c'est de "prendre le cœur de la ville", donc je sais pas trop ce que ça veux dire mais concrètement il aime le glauque. Ce qui finis par l'emmener en pleine nuit dans une station de métro aux petites heures lors de l'arrivée du dernier métro. Il prend des photos machin machin (p'tain rien à faire je n'arriverai jamais à écrire un résumé de film correct) et pif le lendemain il découvre dans le journal qu'il y a eu un meurtre dans le dernier métro. Bon du coup va naitre en lui un certain intérêt malsain qui l'amènera a suivre un tueur en série qui opère toujours dans les derniers métros (mais que fait la police ?!).

Heu bref voila, vous remarquerez le parallèle entre moi et le tueur en série.... Non? Ben j'ai encore massacré un synopsis de film, je voit déjà d'ici les petites larmes du réalisateur accablé devant mon article (oui oui, on me lis même au Japon j'en suis sûr !).

Je le rappelle, je vais spoiler comme un porc dans pas longtemps (encore un peu de patience) donc je vais essayez de vous pousser à voir le film, c'est parti !
Ceux qui aimeront:

Du sang !! Du saaanggg :)

Cool plein de suspens à vous péter la vessie (amis de la poésie....)

Un type qui tue avec un gros marteau de boucher ça ne peut être que génial

La fin... A voir pour une vie accomplie

Ceux qui aimeront pas:

J'espère qu'il y a des poneys et des arc-en-ciel en guimauve dedans

Oh non, ils ont mis une cruche dans le casting :(

Bon j'espère que ça vous aura décidé, accrochez-vous à vos déjeuners on se retrouve après.

ALERTE AU SPOIL !!! Ça commence ici.

Re-bonjour à ceux qui ont vu le film et les autres qui s'en tappent. Ahh, quelle fin....

Bon il se passe quoi à la fin?! Tu vas le cracher le morceau ou bien quoi?! Parcqu'avant la chute des feuilles on a un peu de temps encore
*Bougon* Ouais bon, ben ça va, je fais encore ce que je veux c'est mon blog T_T

Donc pour ceux qui n'ont pas vu le film, je vous resitue l'action:
Y'a eu un loooong combat dans le métro entre le photographe et le boucher (et la cruchasse tire deux coups de feu foireux pour confirmer son rôle), le vil boucher a été expulsé du métro en marche, youpiiie tralala les gentils ont gagnés. Bon le spectateur est pas con, il le sait, lui, que le conducteur du train (qui est avec le tueur) est toujours là. Celui-ci débarque d'ailleurs et dis aux deux tourtereaux (le photographe et la nouille qui lui sert de copine):
"Veuillez, vous éloigner de la viande" puis s'en retourne et pars. Pour situer la scène disons que c'est dans le wagon de métro et que des corps sont suspendus au plafond par des crochets comme de la bidoche, et là.....

Surgissent des espèces de créatures mi-hommes/mi-bêtes (imaginez un loup-garou mort-vivant sans poils croisé avec un murloc) !!! Un peu zarbi de coller ça comme ça après plus d'une heure de film m'enfin bon. Le couple sort du train et barlaf-bardaf le méchant il est même pas mort en fait. Mais notre ami le photographe badass le dégomme facilement. Et là c'est le dénouement, le conducteur revient, et il explique tout (en une minute chrono) mais... ça n'a absolument aucun sens, j'ai du manquer un épisode cay pas possible.

En gros les créatures étaient là avant les hommes, et des groupuscules au courant de leur existence les protègent et les nourrissent. Je vous jure que c'est lancé comme ça dans le film sans crier station (oui parcqu'on va pas crier gare dans une station de métro ça n'aurais aucun sens). Là-dessus le conducteur se dirige vers la femme (qui est inconsciente, couchée sur un tas de cadavres... pour une raison absolument incompréhensible vu qu'elle allais bien 1 minute avant) et lâche "cela doit-être fait, pour la séparation des deux mondes" sur-ce il lui ouvre le ventre et sors son cœur encore battant de sa poitrine (*Larbins d'Overlord stäile* Tuuuuuerrr !).

A noter que le conducteur a le culot de dire à notre héros "vous comprendrez bien assez tôt", nous on peut aller se faire foutre^^.

Bref, voici venu le moment tant attendu (par moi uniquement) où cet article va finir d'être brouillon. Puisque voici... *Petite musique* "Le pourquoi du comment !" par Beldarak Balz

Le copier/coller:
Voila le principe, prenez un scénario, enlevez lui la fin. Prenez un second scénario complètement différent, cette fois ne garder que la fin. Vous avez compris le principe ;)
Pourquoi je dis ça? J'ai lu ceci sur Allociné:

Midnight Meat Train s'inspire d'une très courte nouvelle de l'auteur (27 pages !)[...]. Mais celle-ci ne raconte que la dernière demi-heure du film. De fait, le scénariste Jeff Buhler a choisi de développer la structure du film autour du photographe[...]

Si j'ai le temps j'essayerai de vous pondre une nouvelle exclusive basée sur ce principe^^. On verra.

*Soupir* Et oui, tout ça pour simplement en arriver là ;)
J'espère que cet article était pas trop mauvais (c'est marrant mais je trouve chaque article que j'écris tout pourri puis ensuite mes 2 (seul T_T) lecteurs (je vous aime les gars) me disent qu'ils adorent ;) )
Sinon pour en revenir au film lui-même, on pourrais croire comme ça qu'il est tout naze mais en fait pas particulièrement, c'est un film tout ce qu'il y a de plus banal selon moi. D'ailleurs un truc assez décevant c'est qu'à un moment vers la moitié du film j'ai cru qu'il allais partir en mindfuck et que peut-être le photographe pourrais être schyzo et ne faire qu'un avec le tueur mais non, le scénario coupe cette piste une minute (tout se déroule toujours en une minute dans ce truc^^) après l'avoir lancée.

Au moins avec cette fin, je me rappellerai du film. D'ailleurs notez qu'il y a une série de trois films pas mal dans le genre, c'est "Une Nuit en Enfer" où comment des vampires débarquent dans un film normal à 30 minutes de la fin. Chouettes films d'après mes souvenirs.. qui remontent à loin.

Bonne journée les gens.

Ces petits trucs qui nous pourrissent la vie: Le retour

2010-01-26T16:08:00.005+01:00

Et c'est partis pour un article of the death, ça faisais longtemps hein? Je sais je sais, la vie a été dure sans moi et tout, comme je le dis souvent, je ne saisis pas comment on peut vire sans moi, j'ai déjà essayé et pas moyen (oui je recycle cette blague une fois par jour, mais bon). Bref, ce rajout narcissique à mort (oui c'est un edit) parcque j'ai honteusement oublié au postage de citer le Deviant Art de mon dessinateur préféré (il me frappe si je le dit pas) qui a illustré ce billet et pleins d'autres, à l'occasion je les taguerai:
Le Deviant Art en question, c'est plein de dessins et de photos donc y'en a pour tous les goûts, sauf pour ceux qui n'aiment ni le dessin ni la photo...

*Fais signe à la régie de lancer l'article*

Amis frustrés bonjour !

Pour ce volume deux des "Petits Trucs qui Nous Pourrissent la Vie" (pour les intéressés, le premier est ici (que nous n'abrègerons pas PTNPV parcque c'est naze comme nom), plus communément appelés "Gniiiarh Aaaaaaieuuuh" (comprenez "Rahh mais bordel qu'est-ce que ce pied de table faisais sur le chemin de mon orteil"). Bien que je ne vais pas vous parler du fameux pied de table aujourd'hui, trop connu, trop abordé et puis après le sauvage viol de mon hamster par un pied de table l'autre nuit, le sujet m'est encore difficile a évoquer sans pleurer. Non, aujourd'hui j'ai envie d'aborder les trucs de fous qu'on fait, parfois au péril de sa vie/santé, qu'on ne pourrais pas refaire en passant sa vie à les retenter... et qui ne servent à rien...

Un exemple? Jedi Knight Jedi Academy il y a quelques années (oui ça m'a marqué à vie), en situation critique, face à des lasers horizontaux bloquant l'accès devant moi et un gros méchant droïde blindé et bien armé derrière moi dont mes chances de victoires contre lui avoisinent le une chance sur un million. Pas le choix, je fait un fucking saut de la mort entre les deux lasers (comment c'est possible je me le demande encore), l'action m'a semblé se dérouler au ralentit tant le moment était historique... pour mourir lamentablement de l'autre côté tué par un mob tout ce qu'il y a de plus classique et faible (qui a profité de ma santé réduite).

Bon vous me direz, c'est du virtuel on s'en remet sauf que ce genre de trucs arrive aussi dans la réalité (et peut-être plus souvent qu'on ne le pense)... enfin, sans les lasers et les droïdes. Ça ne vous est jamais arrivé de faire un truc de dingue en vous entrainant, battre votre record avant une compétition quelconque pour vous viander lamentablement lors du concours? Ou encore vous surpassez dans un jeu, enchainer les headshots, OS,... pour perdre toujours lamentablement le match (de toute façon c'est la faute aux équipiers na^^). Ouiii, bien sûr que cela vous arrive alors vous aussi, mangez Gumble Gumble, le meilleur des tricycles remodelable au yaourt enrichi... Heu, ah non je m'égare là.

Allez, rassurez-vous (et puis arrêtez de pleurer dans le fond je m'entends plus parler... et dieu sais que j'aime m'entendre parler), tout cela c'est du passé puisque j'ai a vous proposez de fantastiques solutions bidonnes. Hourra ! (Allez quoi, acclamez moi...)

Solution Number One: La foi

Ça peut paraitre con mais en fait il suffirais simplement de croire en une divinité omnisciente (Dieu, Allah,...). Mais oui, si Dieu vois tout ce que vous faites, plus rien n'est futile ! Peu importe que vous creviez comme une moule après avoir fait un exploit puisque Dieu l'a vu et qu'il s'est probablement dit "Ouahh, ce mec, comment il gère, j'ai intérêt a m'entrainer pour arriver à son niveau".

En plus ça offre d'autres avantages: vous pourrez aller a la messe et y manger une hostie et y boire du vin sans vous sentir un profiteur/usurpateur/~~aspirateur~~, la chance ! Vous pourrez toujours vous confier à quelqu'un à la confesse et ainsi raconter votre vie (de pêchés) sans avoir à faire un blog (Ahh, mon rêve, confesser un couvent de jeunes nonnes). Et enfin vous pourrez justifier à peu près n'importe lequel de vos actes avec une phrase tirée du fin fond de votre livre saint, sans tenir compte du contexte dans lequel elle est écrite sinon c'est pas drôle.

Solution Number One point One: La folie

Un peu dans le même ordre d'idée, sauf que cette fois plutôt que de choisir une divinité pour vous accompagner dans vos exploits improvisés, vous prendrez un ami imaginaire, toujours là quand on a besoin de lui.

En gros c'est un peu la même chose mais avec quelques subtilités: vous pourrez par exemple vous saouler et faire toute sorte de trucs idiots et irréfléchis, vous ne sentirez pas dans votre dos le regard plein de courroux de votre dieu (sauf si vous combinez les deux solutions), en effet, votre ami imaginaire peut-être invoqué ou révoqué à votre guise... après tout vous êtes fou, vous faites ce que vous voulez de votre monde.

Cette solution présente toutefois le problème que devenir fou n'est pas aussi simple que ça (contrairement à ce qu'on en dit dans H2G2^^): quelques pistes pour vous aider dans cette voie: ne dormez plus, isolez vous et essayez d'entamer des conversations avec des objets, plantes, belles mères... Au pire essayez d'installer une imprimante sous Linux ou Vista ça marche toujours (avec le risque d'être fou dépressif).

Solution Number Two: Action !

Filmez votre vie, courage, encore quelques années et les caméras intégrées dans l'œil, la tête ou je ne sais quoi existerons. Vous pourrez ainsi isolez et envoyez vos exploits a tous vos potes sur Facebook (tient ce serais génial, ce serais enfin la fin de la fin de la vie sociale).

Désavantage, les filles, vous devrez toujours être maquillées car on ne sait jamais à quel moment du jour ou de la nuit on va faire un truc épique. Comme ce gros barbus (plus communément appelé Dieu) qui a construit un port sur un coup de tête... le Port Epique (porc-epic Mouahaha).

Solution Number Three: Parcque rien que deux et demie ca fait cheap

Mangez du chocolat... C'est très bon pour la déprime post-foirage d'exploit. Et aussi pour le foie (ah, on me dit dans l'oreillette que non).

Allez, à la prochaine sur canal-raciste avec notre dossier spécial: Ces petits Turcs qui nous pourrissent la vie. (Ce jeu de mot vous étais offert par l'auteur dans un soucis de défébrilisation de cerveau).

Groupe elctro/rock belge: 5pack

2009-11-30T00:41:00.001+01:00

EDIT: Y'a des jours comme ça... me suis viandé on est le 1er décembre... Donc le concert c'est mardi prochain xD Désolé^^.

Salut les bizounours ! Et les autres aussi d'ailleurs.

Un petit billet pour vous parler d'un groupe découvert il y a 5 minutes et qui sera en concert à Louvain-La-Neuve (à la CASA de 21h30 à 23h) ce mardi 8 décembre... Après demain quoi^^. Comme il rox du boudin et même aussi du pâté quand il a le temps, je me suis dit que vous voudriez le savoir... et puis en plus c'est mon cercle qui organise l'évènement donc faut bien que je racole du côté de mes 3 lecteurs^^. En tout cas j'y serai.

Bref, le groupe 5pack. Ils sont deux, ils sont jeunes, ils sentent bon le sable chaud, etcétéra etcétéra... Que du bonheur comme dirais l'autre que je déteste. Et voila leur MySpace pour écouter ce que ça donne.

Enfin voila, j'ai promis de me coucher tôt aujourd'hui (pas facile... et même déja raté) donc je vous laisse, à mardi les ouistitis (c'est pour la rime je le sais bien que c'est nul) pour ceux qui viennent.. les autres "Shame on You !!" :)

Un peu de calme (et de poésie !! ) dans ce monde de brutes

2009-10-28T22:55:00.002+01:00

Ah tient salut, qu'est-ce que vous faites là? Je vous ai écrit un billet hier. Encore? Bon d'accord mais vous abusez hein, faudra pas vous plaindre après si je termine pas d'écrire ma descente aux enfers.

Bon bah je vois dans vos petits yeux brillants que vous avez envie de musique et ca tombe bien parcque j'ai quelques non-nouveautés à vous proposer. Aujourd'hui on va faire dans le calme mais un peu nawak quand même (sinon c'est pas drôle). Et on commence avec *Tam dadam damdam* (je sais je fais super bien le roulement de tambour exécuté par un manchot aveugle et sourd).

Trash mais sympa, plaira à toute la famille ;) Bon par contre, à ma grande déception, les autres titres que j'ai écoutés sont moins... charmants, je parle sans ironie, y'a réellement un charme qui se dégage de cette piste qu'on ne retrouve pas dans les autres vu que l'instrumental est souvent violent aussi. Enfin, dans l'ensemble c'est très varié donc tout le monde devrais y trouver son bonheur.

Transition?
Nan mais je suis occupée là
Bon bah, sans Transition on passe à la suite alors. J'ai Nommé (il remplace Transition) Hubert Felix Thiefaine ! Des paroles super recherchées sur une musique entrainante et fort agréable (je sais, je suis toujours un piètre critique musical). Allez, comme j'adore je vous en met trois pour le prix d'une (soit 3xGratuit = Gratuit, sauf si vous avez un forfait internet super limité dans quel cas je m'excuse et vous fait un gros calin).

...Ah ça y est ! 22h !! On peut passer à du plus hard... mais en restant dans le calme. Préparez vos cerveaux, je vais vous faire découvrir un nouveau type de musique unique... (j'en ai les larmes aux yeux rien que de l'écrire), l'Henri Dès Métal.

Voila la présentation des créateurs de ce mouvement musical que l'on trouve sur leur MySpace:

Après avoir été résistant, pilote d’hélicoptère, guérilléro cubain, flutabequiste des Beatles, ceinture noire de bataille de pouce ou encore conducteur de tractopelle, Toufo décide de tout abandonner pour se consacrer à la musique. Un jour, dans un club de bridge échangiste, il rencontre Bertrand Blessing. Après une traditionnelle messe noire, Bertrand se verra remettre le titre de contrebassiste officiel. Depuis, Toufo et Bertrand parcourent la route pour faire découvrir aux gens ce qu'est le véritable "Henri Dès métal". Ca ne veut rien dire, mais le jeu de mot est quand même super chouette non?

Bon, pas de playlist ici, la connexion du voisin est à l'agonie, je vous conseille d'écouter "Tu me manques conasse" sur le Myspace. Et/Ou sinon, pour vous faire une idée:

Mais on sens moins le Henri Dès Métal style là. Et puis sinon, leur site web vaut le détour.

Et puis je terminerai avec un dernier (parcque terminer avec un avant-dernier c'est toujours délicat) groupe sympa, que je connais personnellement (ça le fait de dire ça^^) et que rien que pour ça ils ont la classe (bon ok ils l'ont aussi sans): Les MST (Musiciens Sans Tabous) que je vous laisse écouter sur leur MySpace pour la même raison que précédemment, et pour la peine, je vais d'ailleurs écrire une ode à la connexion du voisin.

Ô toi, connexion du voisin
Par qui internet je redécouvris
Mais pourquoi est tu si pourrie?
Tes plantages sur mes nerfs sont tels des oursins

Ô toi, qui jamais ne s'éteint
Mais qui toujours ralentis
Avec toi pénible est la vie
Cela dit tu me dépannes bien

Plif plaf plouf dans la cuisine

2009-10-28T02:36:00.000+01:00

Salutationis ! (test de latin demain oblige)

On pourrais croire avec un titre pareil mais non, cet article ne parlera pas de sexe sale et dégradant avec en plus de la bouffe en prime (mais non, ne partez pas !)... C'est encore piiiiiire (j'ai pas ripé sur le i, c'est juste pour mettre l'accent sur le terrible de la chose). Au programme: nostalgie et mort cérébrale.

Effrayant n'est-ce pas? Et après on s'étonne que ma génération on est rien que des psychopathes qui mangent les femmes et les enfants (même les veuves et les orphelins on est des oufs). Cela dit, je suis pas sûr que les dessins animés de maintenant soient plus sains, j'en veux pour preuve Dora l'exploratrice et ce fucking Oui-Oui en 3D avec le générique qu'est plus comme d'mon temps. Ils veulent vraiment que je devienne tout vert et que je déchire mes vêtements ou quoi? Ils savent combien ça coute des fringues neuves... Oh la vache !! Quand j'y pense ça fait une centaine de bières à peu près (200 pour les filles). Et heu sinon, celui qui me retrouve la vidéo où Dora va voir son dealer je lui fait une centaine de bisous (200 pour les filles).

Bon, du coup j'ai cherché trois heures cette vidéo (bon ok, j'ai glandé la moitié du temps) et il est temps d'aller au lit, mais c'est pas grave parcque je devrais réécrire régulièrement maintenant que j'ai ~~chourré~~ le wifi ~~des voisins~~ (c'est provisoire)... Qui évidement plante au moment de publier c'est malin. *patiente*

PS: ma descente aux enfers promise il y a quelques jours est en cours de rédaction.

Toujours en vie

2009-10-18T00:40:00.001+02:00

Héééé hop me revoila ;)

Bon pour commencer désolé, je me rend compte que j'ai plus écrit depuis une éternité sans même prévenir avant. En gros j'ai été sur-occupé (par chance pour lui je pèse pas bien lourd) et surtout surtout, j'ai pas encore internet au kot. Et le fait que ma carte réseau ne soit pas reconnue par Windows n'arrange pas les choses (j'avais prévu de piquer la connexion des voisins en attendant ;) ).

Rahh, pauvres de vous.... Je n'imagine pas comme il a dû être difficile de vivre sans moi, personnellement j'ai déjà essayé et c'était pas possible. Mais soit, maintenant que je suis baptisé devant le dieu Guindaille, je devrais avoir un peu plus de temps à consacrer au blog (et si tout se passe bien j'aurai internet dans le courant de cette semaine).

Voila, cela dit je vais vous concocter un petit article, [formule de fin d'article] (désolé je trouvais rien a dire :/

Edit: Soyons fou je vais faire une descente aux enfers pour vous...

Encore et toujours de l'électro

2009-09-03T22:54:00.003+02:00

HelloooOOOoow comme j'aime dire sur MSN
Hein?! Tu utilises msn? Mais je te croise jamais, tu m'a bloqué salaud !!!
Bon ok, je l'utilise pas c'est juste un mythe pour faire croire que j'ai des amis.

*Long silence*

Hey, devinez de quoi on va parler aujourd'hui? D'électro ouiii, comment vous avez deviné? Ah... oui le titre mince.... Bref, j'ai envie de vous parler d'un chouette groupe que j'ai découvert il y a quelques jours, et comme d'habitude, pour faire croire que mes billets sont réellement le fruit d'un travail, de recherche et tout je vais vous présenter un autre groupe sympa du même genre (ou pas en fait mais passons).

On commence tout de suite avec Thermostatic, à la base un duo (mixte pour pas changer) lors de sa création qui est devenu un quartet (electro... quartet... ok je sors) en 2004. Ils ont, je crois (pas sûr du tout du tout) deux albums studios: "Joy-Toy" et "Humanizer" et sinon, comme d'hab (je devrais créer un billet type: Bablabla [insérez nom du groupe] blabla [vidéo] blabla rox blabla duo mixte), on a une jolie fille au chant, à croire que je choisis ce que j'écoute sur cette base héhé... *Silence* Heu... je ne fait pas ça n'est-ce pas?!!

C'est dingue, à croire que chanter dans un groupe d'électro rend jolie, ou alors que c'est la condition pour entrer dans le groupe, je sais pas mais pour en revenir a leur musique, voila de quoi ça a l'air:

J'aurais voulu vous faire écouter "Paninaro" qui est vraiment géniale mais je l'ai pas trouvée. Bouhouhouuu T_T Alors je vais vous la chanter... ...Nan je déconne^^ (quoique: Girls, boys, hot... pressure).

Allez, sans transition on passe à la suite comme disent les présentateurs télé... Je me rend compte que c'est une grosse technique de feignasse en fait. Et la suite c'est un groupe dont je voulais vous parler depuis déja un moment mais vu qu'ils ont fait peu de chansons, j'attendais de le grouper avec un autre... groupe... Ce qui fait un Super-Groupe. Je vais donc vous présenter un super groupe, cqfd (noooon, ne partez pas je vous en prie !). Bon en fait la vraie raison pour laquelle il le présente seulement maintenant c'est que Beldir avait la flemme mais ca reste entre nous hein ;) Il s'agit deeeeeee (c'est pour le suspens, je ne me suis pas endormi sur mon clavier) "You Love Her Coz She's Dead". C'est du chiptune, rappelez-vous je vous en avait parlé dans ce billet avec Crystal Castles (fin de page).

Oh !! Surprise, un duo mixte avec une jolie fille
Voila ce que ca donne:

La mauvaise nouvelle c'est qu'il y a très peu de morceaux pour le moment, juste un disque EP en fait.

Et voila, c'est déjà fini (Qui a crié "Vieille radasse"?), mais ne vous inquiétez pas, je vous prépare un bon billet défouloir illustré par votre dessinateur préféré, Aaaaaarnauuuuud *Applause, foule en délire* Allons, allons calmez-vous (remettez vos t-shirt mesdames), c'est moi la star ici ;)

Edit 5 septembre: Ahlala je suis incorrigible, j'ai oublié de vous prévenir que depuis ma présentation de Kap Bambino en fin de cet article, ils ont sortis un nouvel album génial, ce clip devrais vous en convaincre^^

Vive la technologie et les guirlandes !

2009-08-20T04:03:00.000+02:00

Plop les potes !

15 août fini, il est temps de reprendre une vie normale... sans alcool gniii *tente de calmer le tremblement de ses mains*
Bref, retour aux joies de l'existence scotché à un clavier. C'est dans ces moments de retours qu'on se rend compte que la technologie malgré toutes ses belles idées et ses promesses futures ben... c'est de la mèèèrde !!

19h10, glandouille pénard sur internet, paf ça commence: "Vous avez été déconnecté du serveur"... *taptaptaptaptap* (tappage de mot de passe) on fait deux pas et re-paf yeah "Vous avez été déconnecté du serveur" --' Arhhhhh.... Bon soit, je m'en fous je vais télécharger des trucs pour évacuer ma frustration dans une activité de destruction massive, qui viole des lapinous et est responsable de la déforestation: je télécharge des trucs (Oo Mon dieu comment ose-tu?!!) et là c'est la super joie, ma connexion passe en mode "Joyeux Noël". Ma théorie est que quelque part chez Scarlet, un mec s'est gouré dans ses câblages et a branché ma connexion sur une guirlande clignotante... En tout cas j'ai pas l'impression que je pourrai regarder le 11e épisode de la saison 5 de Weeds ce soir :'(

Ce qui m'amène à mon sujet de départ: la technologie c'est pourri !! Bon d'accord, d'accord j'irais pas bien loin si elle disparaissais du jour au lendemain mais y'a quand même des questions que je me pose:

Pourquoi le Wifi ?

Régler un réseau c'est galère. Il y a deux cas de figure: Soit tout se passe bien, ça se règle tout seul et vous arrivez sur la page d'accueil Google en 3 secondes, soit vous tombez sur une vieille page d'erreur à la con et vous êtes bon pour vous tirer une balle tout de suite afin d'éviter 3 jours d'enfer.
Alors, pourquoi avoir créer le réseau sans fil (qui augmente la probabilité du second cas de figure) avant d'avoir inventé le "Plug 'n surf"? (tout un concept je devrais le faire breveter xD)

Les imprimantes

Cherchez au plus loin de votre mémoire... Avez-vous déjà branché une imprimante sur votre pc avant d'imprimer 10 feuilles de papier sans aucun problème? Hé non, jamais.
Les imprimantes et moi c'est une longue histoire d'amour (mais on a rompu il y a longtemps), je sais pas pourquoi mais systématiquement, quand j'ai une imprimante et que je doit l'installer, il faut que j'ai le seul modèle dont les drivers sont introuvables. S'il y a sur le site du constructeur les drivers pour les imprimantes (je simplifie le nom parcqu'en général c'est genre "XG40XKV3Z2") x200, x201, x203 et x204, ça rate pas j'ai le modèle x202. Pourquoi il manque justement celui-là? Pourquoi Google ne me renvoie que des forums où tout le monde cherche les drivers sans les trouver (ou alors que des liens morts)? Les réponses sont probablement un des sombres secrets qui se cachent dans les coins sombres de la Terre (Dark Corners of the Earth). Bref mieux vaut ne pas le savoir.

Donc, créer une machine qui à l'aide de 0 et de 1 passe des films sur un écran et fait des calculs de oufzor, pas de problème... mais écrire du texte préformaté sur une feuille, y'a pas moyen --'

Les ordinateurs tout court

Des engins magnifiques, puissants, ne prenant pas trop de place, permettant de faire des milliers de trucs... et évoluant toujours plus vite ! Et toujours ces fucking plantages !! Parfois je me demande si on devrais pas oublier tout ce qu'on sait de l'informatique et recommencer à zéro sur de nouvelles bases :S

Quand on voit tout ce que les docu-fictions nous montrent du futur ça fait peur: "Erreur critique du système, reboot de votre cœur bionique dans 5 secondes". Enfin d'ici-là Microsoft aura disparu avec un peu de chance, ça réduira déjà un peu les risques ;)

Bref, les ordis c'est un peu comme des sapins de Noël, ça clignote, c'est top, brancher une imprimante dessus n'a aucun effet et on a parfois envie de les foutre au feu... mais on les aime kré kré fort :)

Allez, je vous laisse, Joyeux Noël à tous !

PS: Si vous avez aimé cet article, vous aimerez probablement aussi celui-ci (sur les GSM)

Guide de survie à l'été

2009-08-11T00:36:00.002+02:00

Salut les tarentules !

Houla ça fait longtemps hein? Ah quel emploi du temps chargé j'ai... Entre la flemme, Wow, Weeds, les sorties, la flemme et la flemme j'ai vraiment peu de temps à moi. Bon bon ok je suis une grosse lavette mais c'est cui qui dit qui est d'abord !! Tient oui, en parlant d'été je vous avais promis un guide pour y survivre non?
(Heu... vous êtes là? Youhouuu.... L'été les as eu ! J'ai failli a ma mission nooooooooooooon....)
Hé bien le voici.

C'est partit pour le "Guide de Survie de l'Eté" (marque déposée de la Beld's Cult Corporation)

L'été... Torride... un climat inhospitalier, des chances de survie réduites à l'extérieur, une faune agressive... Mieux vaut rester chez soi comme je l'ai détaillé dans le billet précédent.

Un guide de survie alors qu'on est bien peinard dans notre cave... mais ça sert à rien !!
Détrompez-vous, deux mois, c'est tout de même assez long et tôt ou tard il vous faudra sortir... oui oui à l'extérieur. Pourquoi sortir? Plus de bouffe, panne d'internet et du téléphone, attaque de zombies,... Les raisons sont nombreuses. Inutile de vous mentir, ce guide ne vous garantit pas la survie, il augmente simplement votre taux de survie de 79,5332% (oui, nous sommes entourés d'experts à la Beld's Cult Corp').

Avant de quitter votre cave douillette, il va falloir vous munir du matériel de base:
Des vêtements couvrant un maximum de surface: votre peau, privée de soleil durant plusieurs semaines seras en effet fort sensible, évitez donc de sortir en short et en t-shirt vous n'iriez pas loin. Évitez toutefois les vêtements lourds et/ou trop chauds parcque votre survie en serais également compromise.

De l'eau: Fini le confort humide (crade quand on a un esprit impie comme le mien) et les cannettes à profusion, dehors c'est le désert (mais non j'en fait pas trop).

C'est à peu près tout, inutile de s'encombrer, vous risqueriez d'attirer les pillards et puis votre petit corps affaibli ne saurais guère porter des masses d'objets (on est pas dans un RPG ici, impossible de trimbaler 6 haches, 4 épées, 2 vases en bronze et 6000 pièces de monnaies). Pensez à vous asperger d'antimoustique avant de démarrer aussi.

Faites bien un check-up complet avant de partir, ce serais dommage de revenir bredouille parcque vous avez laissé votre carte bancaire chez vous.

Et pour l'armement? Ah désolé ici c'est le guide européen et c'est interdit de se trimbaler un 12mm. Voyez le guide version Amérique pour ça.

Vous voila donc paré à entamer votre long périple qui vous mènera aux fins fonds de la rue voir plus loin (pour les hardcore lifer). Enfin soit, parlons du trajet. L'idéal serais de voyager de nuit ou en soirée, là c'est parfait, peu de gens, peu de soleil, il fait frais et tout mais bon, si vous sortez c'est probablement pour entrer en contact avec la société (magasin par exemple). Il vous faudra donc affrontez les éléments. Mon conseil est donc de voyager si possible en groupe, contactez vos amis qui eux aussi doivent ravitailler leur frigo et partez à travers plaines et prairies... Car oui, il vous faudra évitez au maximum les zones trop fréquentées, je ne le dirai jamais assez, les gens sont à éviter, ils risqueraient de vous ralentir, vous forçant a vous exposer plus longtemps au climat. Pire ils pourraient tenter de vous vendre des trucs avec des techniques de chacal tout en vous faisant croire que "ça ne vous prendra qu'une minute".

Important: en cas de problème, vous pourriez être amené à devoir enfreindre les quelques règles énoncées ci-dessus dans certains cas. Si la chaleur devient trop insupportable, il peut être bon de s'aventurer dans un bâtiment (rayon frais des commerces par exemple). Dans de tels extrême, gardez à l'esprit qu'il vous faudra tôt ou tard reprendre la route, ne prenez pas racine; plus vite vous en aurez fini plus vite vous retrouverez votre ordi et votre cave. D'ailleurs puisqu'on en est a parler de temps, je vous conseille de calculer l'heure idéale de départ, il faut laisser assez de marge pour arriver à temps tout en repartant assez tard pour que le soleil soit le plus bas possible, attention aux heures critiques où le soleil est haut et/ou le trafic important.

Voila, avec ça vous devriez surmonter cette terrible épreuve, je prierai pour vous. Un dernier conseil toutefois, ne vous précipitez pas lors du retour, ça peut être tentant mais effort et chaleur ne font pas bon ménage. Bonne route ;)

I'll be back....

2009-07-25T02:00:00.000+02:00

Nocturne embrassade les amis !

Beldir est sur la ligne de départ... il se lance.... va-t-il réussir a faire le plus court billet de son blog? Ouiiiiiiii.... Il l'a fait !! Quelle émotion mesdames et messieurs !!

Un commentaire Beldir?
-He bien oui, je me suis beaucoup entrainé pour en arriver là, le plus court des billet puisque j'annonce juste au public que je pars en vacances une semaine.

Heu Beldir Beldir !! Vous avez trop parlé ce billet n'est plus le plus court du blog.

-Ah damned... Bon bah ce seras pour une prochaine fois alors T_T

A la semaine prochaine les louveteaux !

I fell in love with a little ghost and that was all...

2009-07-23T01:04:00.002+02:00

Torrides (je suis en nage il fait trop chaud) salutations les amis !

Ouais, je suis tombé amoureux de Little Ghost, de White Stripes (je les découvre seulement). J'hésitais a écrire un billet là-dessus puis le dieu des guitares m'a fait un signe.

Bon je vais pas vous faire l'affront de vous dire qui sont les White Stripes ("Seven Nations Army" toussa toussa)... mais remarquez que c'est encore un duo homme/femme ;)
Et donc "Little ghost"... Je pourrais vous en parler des heures durant en me contentant de dire "awersome awesome awesome awesome...." mais ce serais lourd et pas facile de suivre le texte puis après vous risqueriez de penser que j'écris des billets tout pourris donc je vais juste vous mettre la chanson^^

Alors? Awesome hein? Ou en tout cas génialissime :)
Mais oui, effectivement c'est génial ! Et je vais moi aussi l'écouter des heures durant mais... et le dieu des guitares là dedans?
Heu... Il est où mon lecteur sceptique? Ah? En vacances... bon ok, on enchaine alors...
Ben il a juste mis cette vidéo sur mon chemin (les accords sont tout con mais je sens que je vais galérer pour le jouer):

OMG c'est ma guitare !! Le même modèle en tout cas :)

Allez, bonne chance pour vous la sortir de la tête... enfin, faut encore en avoir envie. Faites de beaux rêves.

L'image du jour

2009-07-11T03:56:00.000+02:00

Salut les... Oh puis j'en ai marre, on passe à la v2 !! Toujours le même design, le même auteur, le même illustrateur.... Ben oui, c'est juste une excuse pour m'affranchir de trouver des noms d'animaux avant chaque article ;) Tout se perd je vous le dit, y'a plus de jeunesse !!

Hum.. donc je reprend:
Chaudes salutations les lecteurs !

Je suis tombé sur ça tout à l'heure et pour une fois j'ai eu le réflexe print screen (bon ok le chargement a été un peu plus long que d'habitude donc j'ai eu tout mon temps^^')

Donc pour ceux qui ont pas envie de se tuer les yeux, il est écrit "Partager un compte avec quelqu'un d'autre peut compromettre sa sécurité".

Ôo Ca me fait peur à moi, ça veut dire que si quelqu'un me prête son compte pendant quelques jours des types de Blizzard risquent de se pointer chez moi et me tirer une balle dans la tête?!

C'est décidé, je reste sur private c'est plus prudent^^

Découvertes électro

2009-07-10T04:12:00.002+02:00

Salut les cygnes !

Ça fait un moment que j'en avais plus fait mais aujourd'hui je reviens en force avec une découverte électro... Non soyons fou !! Deux découvertes électro... pour le prix d'une (soit un sandwich au poulet). Le premier groupe, c'est encore un duo homme/femme, je vais pas vous le redire une centième fois, ça entraine que ce groupe est génial... Ah zut je l'ai dit... Bref, il s'agit de The Knife.

Alors [Mod prof d'histoire mais en moins endormant (enfin j'espère) ON] The Knife est un duo suédois *active la fonction prof endormant par accident*, Suède qui fut colonisée au cours de l’âge de la pierre et~ Youps là *Arrêt de la fonction sleep*. Rahh maintenant j'ai perdu de la place je vais devoir abréger donc ils sont frères et sœurs et en live ils "se cachent derrière des costumes énigmatiques dans une atmosphère d’images vidéo et d'installations" (merci Wikipedia). [Mod OFF] Sinon ils ont sortis 4 albums.

Et voila ce que ça donne, cette piste déchire (sympa le clip au passage), j'en suis tombé amoureux à la seconde écoute :) Et attendez d'écouter le live <3

[Edit 15/06/10: et je suis aujourd'hui convaincu que c'est la meilleur chanson existant à ce jour]

Et puis je vous met ma préférée (oui j'ai eu la flemme de faire une playlist^^' mais bon, vous savez bien...):

Donc voila, mangez-en, c'est bon.

And the second band iiiiiisssss..... Ladytron !! (mais ça c'est plutôt une redécouverte).

C'est pas un duo mais c'est tout aussi bon^^. Ce qu'il a de spécial? Certaines chansons sont en bulgare, si ça c'est pas la classe...

Et une un peu plus ancienne et en anglais:

Tient c'est la même chaine de télé que l'autre vidéo... Pourquoi ma télé à moi elle passe pas des trucs bien elle?

Et voila, pour eux aussi 4 albums... 4 albums géniaux ;)
Vous remarquerez aussi (si vous écoutez tout^^') que le style évolue pas mal d'un album à l'autre.

Voila bonne écoute et à la prochaine.

Ah oui, pour le guide de survie à l'été il faudra attendre que mon employé (même si je le paye une misère) préféré rentre de vacances, donc patience ;)

Les vacances à la cave

2009-07-01T15:54:00.001+02:00

Salut les poussins !

Et voila, c'est les vacances, le soleil brille... il fait chaud... trop chaud en fait. Vous voila donc cloitré chez vous, étendus sur le sol de votre cave pour éviter le soleil et la déshydratation. Bon, la vie à la cave ça va 5 minutes mais on s'ennuie vite. Alors que faire pendant deux mois?

Étape 1: Faire le plein de séries

Je vais pas m'attarder sur cette étape même si c'est une des plus importantes. Bon, en principe il fallais le faire avant les vacances en fait pour être paré mais au pire le streaming est votre ami. Avec les 5 saisons de Weeds, les 4 de Futurama (+ les quatre films) et les Dr House vous avez de quoi tenir quelques semaines.

Étape 2: Vous trouver un avale-temps

Rien de tel pour s'occuper trois heures à ne rien faire que de choper un jeu pc à distorsion temporelle tel que Morrowind. Vous pensez avoir jouer 30 minutes, effectivement vous n'avez pas fait grand chose mais quand vous regardez votre montre, vous en êtes déjà à 4 heures de jeu. Dans le genre on a bien sûr les MMO, si vous décidez de franchir la ligne et de devenir un no-life pendant vos vacances, je ne saurais que vous conseiller Ragnarok, best MMORPG ever (pour peu qu'on choppe un bon serveur qui ne soit pas fermé par Gravity trop vite ;) ).
Et puis sinon il vous reste les bons vieux indémodables: Counter Strike, Gunz Online, Unreal Tournament... Au fait, pensez à la connexion filière, le wifi passe assez mal dans les caves ;)

Étape 3: To be continued

Ôo Comment ça à suivre?! C'est une blague? Remboursez !!
Allons, allons gardez votre sang froid, c'est juste que la suite mérite bien plus qu'un paragraphe puisqu'après 3-4 semaines à la cave, vous serez en manque de vivres et contraint de *Musique a suspens* Sortir dehors !! *Hiiiiiiiiiiiiiiii*

Oui je sais c'est affreux. Prochainement je vous pondrai donc un petit guide de survie illustré par Arnaud.

Dernières recommandations

- Pensez aussi à faire le plein de films pour éviter l'overdose de séries
- Hésitez pas non plus a vous replonger dans de vieux classiques, l'émulation Nintendo 64 est votre amie (sauf si vous êtes la patron de Nintendo xD)
- Attention, les caves à vin peuvent nuire à votre niveau de jeu et à la compréhension des séries/films visionnés, vous serez prévenus ;)

Et voila, bonne survie.

Flemme la porte en sortant

2009-06-25T03:28:00.000+02:00

Salut les [nom d'animal numéro 39] !

Ça y est, c'est l'été, les petites fleurs chantent dans les champs, les papillons volent gaiment... Mais surtout, la chaleur et la grosse flemme qui l'accompagne.

(C'est triste d'écrire ses billets à l'avance, après on doit tout rééditer :'( )=> Alors pour commencer ce billet sur la flemme dans la joie et la bonne humeur, j'aimerais dire aux trois du fond là, que oui c'est pas l'été mais que je m'en fous j'ai commandé trop tard mon intro et c'était déjà le catalogue été (me rappelle quand j'ai voulu acheter un bonnet il y a deux mois... c'est limite si les vendeuses te disent pas "mais sale noob, tu sais pas qu'on est en catalogue printemps?! Un bonnet, mouahaha")

Bref, je vais vous parler de la flemme, la vraie !. La flemme c'est le Mal, j'en veut pour preuve cet adage bien connu: "Flemme au volant, mort au tournant" (J'ai failli cracher des m&m's partout en trouvant cette feinte vaseuse). Historiquement, la flemme fut crée a partir d'une côte de Dieu pour~ Ah pardon, on me dit dans l'oreillette que je me trompe de sujet.

Mais pourquoi je vous parle de la flemme au juste? Parcqu'elle m'envahis !! Rahhh, rejoins moi, rejoins le côté flemmard de la force, ensemble nous dominerons le monde Mouahaha ! Parcque vous êtes les premiers touchés puisque cette saleté m'empêche d'écrire des articles sur ce blog. Mais qu'est-ce que la flemme au juste? Est-ce passer ses journées sur Wow (j'ai honte mais je crois que j'adore ce sous-MMO) a rien foutre? Se regarder "Star Wars Déconne" pour la Nième fois?... C'est tout ça à la fois !

La flemme, d'où vient-elle? Pourquoi nous? NNNNNNN Pourquoi tant de 'N'? C'est à toutes ces questions et bien plus encore que je vais tenter de répondre aujourd'hui.
Tout d'abord il faut identifier deux types de flemme, la flemme dites positive, qui vous protège du surmenage quand vous avez trop de trucs à faire et la flemme négative qui vient vous saouler alors que vous avez pleins de trucs à faire. D'où vient-elle? D'un peu partout mais ça dépend de son genre (il y en a des tas). Les flemmes de ménage par exemple (la mode est au vert, je recycle mes blagues) sont souvent étrangères (et même qu'elles viennent voler le pain du français on m'a dit xD).

Pourquoi nous? Parcque la flemme n'épargne personne... Enfin si, quelques personnes au sort peu enviable (si vous avez le temps, allez à World Street vous verrez beaucoup de ces âmes damnées). La flemme est là, tapie dans l'ombre, elle vous regarde remplir votre journal de quêtes, regarde votre frigo se vider, la liste de trucs à faire grossir (c'est la liste qui grossis ici, si vous avez une "liste des choses a faire grossir", laissez moi vous dire que vous êtes un tordu)... et quand tout cela est bien rempli (sauf le frigo), elle se jette sur vous par surprise. Attention, la flemme sait y faire, elle a au moins un millier de bonnes raisons pour vous forcer à ne rien faire: "j'ai le temps je ferai ça dans une heure", "je prend un dernier level et je vais me coucher promis", "demain j'écris le billet à illustrer pour Arnaud"... Vous ne pouvez pas lutter, une fois touché, même aller vous coucher seras trop fatiguant (il faut éteindre l'ordi, aller boire un coup, se mettre en pyjama se brosser les dents....). La meilleure arme de la flemme est en effet la décomposition d'une action en d'autres, il n'y a vraiment que les profs d'informatique pour aimer ça, y'a rien de plus décourageant (bon en fait en informatique c'est justement le contraire mais soit). Une action simple peut vite devenir une centaine de trucs divers à accomplir et rien que d'y penser, vous êtes déjà crevé (bonus pour la tâche "aller se coucher" puisque vous êtres crevés avant même de commencer à penser à ce qu'il faudra faire :S )

Je vous entend d'ici (j'ai une bonne ouïe faut croire)... "Mais Beldir, tu as toujours de super idées pour nous débarrasser des lutins voleurs, des buissons et autres crasses dont le monde ne devrais pas tolérer l'existence (Que celui qui a dit "Francis Lalanne" se dénonce!!^^). Heu.. oui mais là non... La flemme c'est plus fort que Sega ou encore que 3D Realms (lolilol :) ). Le seul truc c'est de réfléchir... La flemme est-elle une si mauvaise chose? Je crois que mes meilleurs souvenirs de Ragnarok ce sont ces grands moments de glandouille au niveau 98 (ca s'arrête à 99) où les gens passaient leur journée a me dire "Beldir, go pex !" ou encore les heures passées à ne rien faire devant "Payon Cave" (souvenirs souvenirs :'). Sans la glandouille le monde n'est rien ! Comment le jeu vidéo est-il né? Un mec s'ennuyais et a créé Pong. Tous les appareils modernes viennent d'une seule chose: l'envie de gagner du temps pour glander (et faire plus de fric au passage mais c'est lié au final).

Bref: continuez à lire ce blog, le reste peut attendre^^'

A plus et bonne glandouille.

Dose de débilité du jour

2009-06-14T15:39:00.000+02:00

Salut les oursins !

Un petit billet aujourd'hui pour vous présenter une parodie complètement débile (et donc géniale). C'est assez connu mais bon, je connais des gens qui ne connaissent pas Francois Perusse donc... Je vais vous la présenter en charade tiens:

Ma première peut-être de la mort ou de derrière les buissons.
Ma seconde est la neuvième piste de l'album Future Noire d'Hanin Helias (pour voir si vous suivez^^'), elle est aussi chantée par System of a Down.
Mes dernières sont blondes^^.

Tout ceux qui auront trouvé "Star Wars Déconne" auront droit à un gros bisou.
De derrière un buisson??
Et toi là (Etoile), derrière les buissons ! Désolé j'adore la sortir à toutes les sauces^^.

Bon, je pourrais vous mettre l'épisode 1 pour la présentation mais le truc c'est qu'il est nul donc je vous met les deux meilleurs de la saison 1, comme ça si vous accrochez pas vous aurez au moins le "kit culture facile de Beldir"

Le plus connu:

Et mon préféré (désolé pour les rires, c'est lourd mais y'a que dans cet épisode, Sith Com oblige):

Voila, pour commencer la série au début, c'est par ici. Personnellement je trouve ça bof bof jusqu'à l'épisode 4.
Et puisqu'on est dans les liens, voila la page Youtube de l'auteur (Pigrelin)
Et pour suivre les news, voila le blog de la série (oh la vache, un nouvel épisode est sortit hier youpiiie).

Bon bah je go go mater le petit nouveau (dans un tout autre contexte cette phrase prend un tout autre sens, marrant), à la revoyure ! (a dire avec un gros accent nain)

Un peu de musique belge?

2009-06-11T18:50:00.000+02:00

Salut les poulpes !

Vous vous rappelez de ce billet? Dans les commentaires j'en avais promis pleins d'autres et bien c'est repartit.

D'abord une découverte récente, même si le groupe est mondialement connu et que je le connaissais sans le savoir.

Soulwax

Groupe originaire de Gand, il est composé des deux frères David et Stephen Dewaele, de Stefaan Van Leuven et de Steve Slingeneyer. Le style est électro-rock. Maaaiiiiiss.... Les frères Dewaele sont aussi DJ ("2 Many DJ's")

Ca fait que "leur œuvre" est assez variée: remixs, albums, "Nite Versions"
Nite Versions?
Ils se sont remixés eux-même :) En gros en live, ils donnent leur concert puis la soirée continue en DJ'night où David et Stephen mixent des titres divers + ceux du groupe.

Comment je sais tout ça? Parcqu'ils ont aussi fait un film/documentaire en 2008 qui présente le groupe et s'appelle "Part Of The Weekend Never Dies". L'intro est classieuse et c'est assez sympa de voir toute la décadence des concerts^^ (sex, drugs and rock'n roll)

Mais bon, je parle je parle et vous vous n'avez qu'une seul envie c'est de vous écouter ça^^.

La première piste, vous la connaissez surement, elle est extraite de l'album "Much Against Everyone's Advice", donc le groupe.
La seconde c'est un remix de MGMT, c'est avec ça que j'ai découvert Soulwax et je le trouve sublime.
La troisième vient de l'album Nite Versions et la quatrième c'est pour ceux qui aiment les trucs un peu plus calmes (venez dire que je ne vous gâte pas après :) ).
Le reste c'est du divers pour remplir le lecteur^^'

Allez, on reste à Gand mais on passe au second groupê (duo en fait).

Vive la Fête

Et hop un duo homme/femme encore (ici et encore là). Donc qu'est-ce que "Vive la Fête" sinon un nom de groupe qui saoule à écrire? C'est d'abord la rencontre entre le bassiste de dEUS (Danny Mommens) et une ex-mannequin, chanteuse/compositrice (Els Pynoo). C'est de l'électro, ils chantent en français et en sont déjà à leur quatrième album.

Ah oui, et les paroles c'est un peu du n'importe quoi mais toute l'originalité du truc ne vient pas que de là, vous allez vous en rendre compte par vous-même (j'en ai mis 3 dans le lecteur).

Et voila, c'est la saint radin donc seulement deux groupe^^.

Et pour ceux qui seraient en manque de dessins d'Arnaud, je lui écris un article à illustrer ce soir ou demain donc patience ;)

L'image du jour

2009-06-04T02:45:00.000+02:00

Salut les... Heu... les tortues !! C'est bien ça les tortues....

J'ai hésité un moment... En faire un article? Oui... non... Non, cette image se suffit à elle-même.

Je ne sais pas quel cerveau malade à pu produire ça mais si quelqu'un a une idée d'où c'est tiré, je suis preneur. C'est probablement un des trucs les plus tripant et les plus lolant que j'ai vu depuis celle-ci:

Les films, je les aime tordus....

2009-06-01T16:14:00.001+02:00

Salut les moustiques (Yeah vive l'été ils approchent Mouahahaha) !

Je viens de me regarder un film bien sympa mais aussi complètement glauque. Et ça tombe bien parcque j'adore ça. Je vais donc vous parler de ce film mais aussi de ses petits camarades (pour ceux qui ne le sauraient pas encore, les films sont des êtres vivants comme les autres... et c'est pour ça qu'il ne faut pas télécharger, vous aimeriez vous qu'on fasse 500 copies de vous et qu'on les distribue à tout va sur internet?)

Allez, on commence par le film de ce soir (enfin, d'hier soir mais j'ai commencé l'écriture de l'article sans l'achever hier).

Eden Log

Eden Log c'est d'abord une affiche qui en jette

Alors pour ce qui est du film lui-même, comme on vous le dit dans la présentation du film faite sur le DVD, (je cite plus ou moins) relâcher la pression de votre cerveau (surtout celle de l'hémisphère droit), n'essayez pas de comprendre, laissez vous embarquer dans l'univers en le découvrant en même temps que le héros du film.

Je vous fait rapidement le pitch: un type se réveille dans une grotte sombre et humide, sans aucun souvenirs, il entame alors une remontée à la surface en traversant les différents niveau d'un complexe qui semble abandonné par la société Eden Log. Si le début est un peu longuet, le film trouve vite son rythme de croisière en vous donnant des informations au compte-goute sur ce qui s'est passé.

Ouais ouais ouais, scénario classique... en quoi c'est glauque?
Le scénario casse pas du bois quand on le prend comme ça en gros c'est vrai mais le suspens y est et les révélations distillées par-ci par-là sont plaisantes. Mais c'est au niveau de la réalisation que le film trouve son originalité. L'image est monochrome, c'est à dire en nuances de gris et de bleu, très classe (même si ça peut gonfler certains). Apparemment le film aurais été tourné dans un sous-sol de 18m² avec seulement une caméra. Ça rappelle un peu le premier Cube.

Bref un très bon film (surtout quand on sais que c'est le premier de ce réalisateur). J'avais dit dans un de mes commentaires sur acKorea que j'aimais rarement les films français, exceptés certaines perles rares, ce film en est une. En fait les Français sont doués pour faire des films glauques avec une ambiance pesante et très soignée, je ne sais pas pourquoi ils s'esquintent a faire des comédies non-originales et généralement décevantes.

Et hop, l'occasion pour vous parler d'un film dont je comptais faire un article depuis un moment:

Dante 01

Encore un thriller français de science-fiction, qu'est-ce que je vous disais?

Voila le résumer, copié/collé depuis Allocine

Dante 01, prison spatiale, dérive dans l'atmosphère suffocante de Dante, planète hostile, son seul horizon. À l'intérieur, six des plus dangereux criminels des mondes environnants servent de cobayes à d'obscures expériences.
Une résistance s'organise autour de César, psychopathe manipulateur. Mais son autorité se voit remise en cause par l'arrivée de St Georges, mystérieux détenu, possédé par une force secrète, qu'il apprendra à maîtriser pour faire face à l'hostilité de ses co-détenus, et les libérer de l'attraction maléfique de Dante.

Ce film me rappelle un peu "Les Chroniques de Riddick: Escape From Butcher Bay" (jeu absolument généralissime pour ceux qui n'y auraient pas encore joué). Une ambiance sombre, un endroit confiné,... Le tout flirtant avec la folie et prenant des airs de "2001 L'Odysée de l'Espace" (un peu trop à mon goût d'ailleurs). Le but du réalisateur (Marc Caro) était de créer tout comme pour "Delicatessen" et "La Cité des Enfants Perdus" (dont je parle juste après dans ce billet) un univers complet et cohérent. C'est ce que j'adore en général dans les films/livres/jeux comme c'est le cas pour Dune, Star Wars, ~~Harry Potter~~ (je sais je l'ai déjà faites mais je m'en fous^^).

On passe au suivant?

La Cité des Enfants Perdus

C'est probablement le film le plus glauque de ce billet. J'en ai toujours été fan, depuis que je suis petit (et ça fait longtemps que je suis comme ça hein ;) ) et que je l'ai découvert via le jeu pc. Le film en est assez éloigné (complètement en fait :/ ) mais l'univers est le même. Bref, je vais pas me répéter tout est écrit juste au dessus. Mais quel est-il cet univers?

Assez intemporel, mais ayant des airs de ce que j'appelle à tort du Steampunk et dont j'ai déjà parlé dans ce billet. On retrouve ici aussi une ambiance sombre aux nuances de vert où seul le rouge de la robe de l'héroïne ressort (un peu à la manière de Sin City). L'univers et surtout ses personnages est complètement dingue, personnages qui sont tous très complets (ils ont une personnalité marquante et bien détaillée). C'est drôle et dérangeant à la fois, du grand art.

Dans les personnages principaux, on retrouve Krank, un vieil homme étrange (joué par Daniel Emilfork pour ceux qui connaissent) qui vole les rêves d'enfants qu'il kidnappe pour éviter de vieillir, des clones ratés tous plus fêlés les uns que les autres et qui cherchent à savoir lequel est l'original, un ordinateur à l'intelligence froide des machines, servant Krank bien que n'approuvant pas ce qu'il fait, Miette, une jeune fille qui aide One (pas sûr du nom, j'ai lu ça sur Wikipedia mais ça me dit rien), un grand bênet à la recherche de "Petit frère", deux sœurs siamoises complètement tarées,...
Un excellent casting au passage.

Krank et l'ordinateur

[introduisez ici votre transition de fin de billet non brusque]. Comme toujours j'avais gardé le meilleur pour la fin, c'est déjà fini. A la prochaine les lapins.

La guitare c'est le Bien

2009-05-28T18:46:00.000+02:00

Allez, j'ai décidé de reprendre un peu le blog, je l'avais pas abandonné bien sûr mais j'écris de moins en moins souvent alors qu'écrire un petit article de temps en temps ça fait pas de mal et que je ne manque pas d'idées.

Salut les kiwis (pas le fruit mais presque) !

Je crois pas vous l'avoir dit mais depuis 3 semaines je prend des cours de guitare, ça fait des années que j'essayais de m'y mettre mais pas moyen de me motiver plus d'une ou deux semaines, donc je prend des cours pour me forcer à pratiquer (et puis surtout pour évoluer réellement).
Bref, la morale de cette histoire est que les cours c'est aussi le Bien et qu'en plus c'est pas aussi contraignant qu'on pourrais le croire d'organiser tout ça.

Voila pour la séquence racontage de vie^^. Mais venons en à l'objet du billet avant que la dernière personne lisant l'article ne part~ *Clac*
Arf, bon ben soit je continue pour les générations futures. L'objet de ce billet c'est les "covers" de chansons connues jouées par des gens vachement doués qui ont parfois une réinterpretation du morceau meilleure que l'originale. Alors qu'est-ce qu'une "cover"? Bah c'est sur Youtube je vois ce mot partout donc j'imagine que ça doit être une reprise mais soit on s'en tape.

Je vous mettrai pour chaque artiste l'originale puis la vidéo de la reprise. Let's rock !

Loulou

C'est par là que j'ai commencé ma navigation au pays des covers avec sa reprise de "Roulette" de System of a Down.

Et voici la reprise, les slides sont assez bruyants mais j'adore la manière dont il la chante.

Classieux hein? :)
Mais attention, il joue aussi (et surtout?) du piano et même si à ce niveau on a pas trop les même goûts musicaux (ou comment juger en deux morceaux, merci Beldir), ça ne m'empêche pas de reconnaitre que niveau composition, il roxouille (j'avais envie de varier un peu mon "vocabulaire"). Comme le prouve ça première composition au piano, remontant aux environs de 2002 (la compo, le piano j'en sais rien^^').

Il arrive même a faire un truc de (presque) potable avec du Tokio Hotel (sauf que -je sais pas si c'est psychologique ou quoi- je trouve la chanson affreusement plate quand même)

Bref, il ira loin je pense (et puis sinon bah il lui reste toujours mon éternelle admiration, c'est bien aussi).

Allez, passons tout de suite au second artiste:

V3lkin

Bon alors désolé pour le son qui crache mais c'était ça ou vous ré-écouter "Roulette" (ce qui logiquement ne devrait pas vous poser de problème en fait mais bon).

Rien de vraiment spécial ici, mais j'aime assez sa voix donc hop voila, je vous met "Lonely Day" de... Bah oui, System of a Down de nouveau, c'est dans les meilleures soupes qu'on fait de vieilles casseroles comme on dit.

Comme dirais un commentaire sur Youtube: "Too fast but 5 stars anyway :D "
Et voila le lien de son "Roulette": hop hop hop c'est par-là.

Allez, place au... à la dernière artiste, et pas des moindres ! (Jesus, vin, meilleur pour la fin toussa toussa). Faisez gaffe, c'est difficile de ne pas en tomber amoureux, vous serez prévenus.

Lisa de "The Orange Marsupials"

Allez je vous copie/colle sa présentation Youtube comme un gros mou:

Hey Youtube! My name is Lisa. I'm from Michigan and I'm 18 years old. I've been recording bathroom concerts since I was about 15 or 16, and they've become such a hit that I decided to start recording original songs with my band as well. We're called the Orange Marsupials and if you're ever in the Detroit area, you should check us out!

I've been recording bathroom concerts since I was about 15 or 16
Bathroom concert? Oo
Yep, la demoiselle joue avec son groupe dans sa salle de bain... J'imagine qu'à la base c'est pour l'acoustique de la pièce mais c'est aussi la touche perso du groupe.

Allez, on va s'écouter sa reprise d'"Aerials" de System of a Down (Encore?!) qui pour moi surpasse de loin l'originale, que voici d'ailleurs (et que j'aime beaucoup aussi, rassurez-vous):

Et voyons la version Lisa

Ah ouais, je vous avais prévenu, ça déchire, et quelle voix !!.
D'ailleurs je me suis amusé a faire un test en lancant l'originale avec ma carte son en mode salle de bain (je m'étais toujours demandé l'intérêt de cette option) et bien la piste donne mieux :) Mais je préfère la version Lisa que la "SOAD Bathroom mode" malgré tout.

Voila le lien de son groupe, The Orange Marsupials (je savais pas que les pages persos de Youtube dégommais comme ça, plus joli et plus clair qu'un Myspace et surtout sans la lecture automatique de la radio bien gonflante), ils ont composés des trucs bien sympas.

Et voila, déjà l'heure de se quitter... j'ai un cours de philo a étudier pour demain moi :S

A la découverte des lutins voleurs

2009-05-25T23:29:00.001+02:00

Salut les ... Heu...

Hé m'man, t'as pas vu mon phasme?!
Non, il est pas sur la table ?
Naaan

Foutus lutins !!

Cette fois ça y est, Beldir a pété un câble :/
Non non, les lutins piqueurs existent ! Vous ne vous êtes jamais demandé où passent tous ces objets que vous perdez un jour et que vous ne revoyez plus jamais? Pourtant vous le savez au plus profond de vous-même, vous l'aviez laissé sur la table du salon, vous le savez! Et que dire des dizaines de chaussettes disparues ? (Faut toujours qu'ils les prennent sur des paires différentes en plus --')

Besoin de preuves? Tapez donc lutins voleurs dans Google, les cas de vols par les lutins sont légion (souvent des sous-vêtements bizarrement), comme ici par exemple.

Effrayant. Heureusement des gens se lèvent pour dénoncer ces ordures, comme ici. Mais comment savoir si on a affaire aux lutins piqueurs ou à de la simple négligence ou distraction de notre part? Je vais vous décevoir mais il n'existe actuellement aucun moyen de le savoir, sinon fouiller toute la maison (si vous retrouvez l'objet: négligence. Sinon: lutins).

Bon, la grosse question que vous vous posez tous, c'est "mais où disparaissent tous ces objets?". Je risque d'encore vous décevoir mais je n'ai rien de concret. Toutefois j'ai quelques théories à ce sujet.

1. Une association avec les nains de jardins

C'est bien connus, les nains aiment l'or et sont des commerçants hors pairs. Dès lors on pourrais imaginer tout un commerce de vos objets. Imaginez: les lutins vous piquent vos objets, ils profitent ensuite de la nuit pour les passer en douce aux nains de jardins qui les refourguent à leurs cousins les nains des montagnes qui les vendent à leur tour dans Dieu sais quel royaume oublié/inconnu. Et pour les retrouver, pardonnez moi l'expression mais vous aller en chier grave pour tout fouiller: Terre du Milieu, Pologne, ~~BD Thorgal~~... Les nains sont partout ! Et encore vous avez de la chance qu'ils ai disparus de Vvardenfell, ça vous éviteras d'aller dire bonjour à ces foutus braillard des falaises (bien qu'un certain Nerevarine travaille à l'éradication de cette race).

Ben oui mais j'en ai pas moi des nains de jardins, ça se tient pas ton histoire
On a tous un voisin que ce soit dans notre rue ou celles d'à côté qui en possède au moins un. Et un bon marchand a suffisamment de force (str) pour porter quantité d'objets divers (et éventuellement occire du poring à la hache).

Et dire que j'ai déjà passé une partie de soirée à suivre la trace d'un tueur de nain de jardin. Le pire c'est que c'est véridique. On a fini par retrouver le tueur (qu'on avait aperçu de loin commettant son méfait) pour lui balancer cette magnifique phrase (qui n'est pas de moi, j'étais pas plus que ça concerné par l'affaire) "Hé mec, t'as cassé mon nain de jardin"...

2. Et si on avait affaire à des gnomes et non des lutins?

Quelques faits me font penser que les vols pourraient être l'œuvre des gnomes, ces petits êtres tout choupinous dans World of Warcraft (ma race préférée du jeu, même si j'y ai jamais joué plus de deux semaines). D'ailleurs en parlant de WoW, on y apprends que les gnomes vivent avec les nains, ce qui n'exclus donc pas ma première hypothèse.

Mais bref, pourquoi les gnomes? Ils s'y connaissent en technologie et vivent sous la terre. Et s'ils arrivaient grâce à leurs science à rétrécir nos objets avant de les emporter sous terre?

3. Théorie du complot

Et si c'était un coup du gouvernement pour provoquer une -damn, I love this word- psychose ? Le but j'en sais rien... et c'est assez foireux parcque ça fait peu de bruit donc c'est pas la théorie que je préfère.

Personnellement, j'opterais pour une combinaison des deux premières théories, mais il ne faut jamais oublier qu'il y a des complots partout PARTOUT JE VOUS DIT !! ON EST JAMAIS ALLÉ SUR LA LUNE !!! *Prend ses cachets*

Une dernière question, où vivent-ils? Envie de les débusquer hein? En fait c'est pas bien difficile de s'en débarrasser mais ça nécessite de raser votre maison (et sans murs, vous risquez de voir débarquer d'autres formes de pillards), en effet je pense qu'ils vivent dans le toit et/ou le grenier si vous en avez un et qu'ils se promènent dans les murs comme les souris.

Des souris !! Mais bien sûr on pourrais les atomiser à l'insecticide !!
Non. Premièrement, le gnome/lutin/~~membre du gouvernement~~ (ah non eux ne vivent pas dans vos murs) étant un humanoïde, ce geste serait considéré comme un meurtre. Deuxièmement, je pense qu'ils sont immunisés contre le poison. En tout cas pour ce qui est des gnomes. En effet, ce sont des savants comme je l'ai dit, et Wikipedia nous apprends que ce sont des élémentaires de terre. Recoupons ces infos avec les règles de "Donjons et Dragons" (v3.5), on peut en conclure que ces gnomes sont des savants élémentaires de niveaux 10 et -je cite (source)- "Au 10e niveau, le savant élémentaire transcende complètement sa forme mortelle et devient une créature élémentaire[...]. Le personnage acquiert les immunités des élémentaires contre le poison, le sommeil, la paralysie, l'étourdissement, les coups critiques."
Avant toute action, je vous conseille donc de vérifier que vous n'avez pas affaire à des gnomes savants élémentaires de niveau 10, parcque les représailles peuvent faire très mal. A noter que les éléments opposés à la terre sont l'air et l'électricité. N'oubliez pas que les tuer serais un meurtre donc oubliez l'électricité et concentrez-vous plutôt sur l'air (des ventilateurs pour protéger vos objets peut-être?).

Enfin voila, j'espère que ce guide vous aura aidé à mieux comprendre qui sont les lutins/gnomes voleurs et que vous arriverez à limiter les pertes d'objets grâce à mes quelques conseils.

Merci à Arnaud pour les dessins

Et désolé pour le temps d'attente, je me suis rendu compte que le texte bien que déjà écrit était bourré de fautes d'orthographes... et comme je suis un homme très occupé, j'ai fait pleins de trucs à côté.

Sombres dess(e)ins

2009-05-25T22:35:00.004+02:00

Salut les schtroumpfs !

J'avais parlé d'une surprise il y a un moment, hé bien la voici !!!

Voila !! Alors, heureux? :)
Donc on dit tous bonjour à Arnaud ou encore "Eh toi, lâche cette arme !" comme il aime à être appelé.

Je poste le premier article illustré légalement (enfin, il y a du en avoir quelques uns... non?) du blog dans quelques instants (j'attends pour faire croire que je suis un mec occupé) mais avant, je dois vous dire de ne pas suivre mon exemple en volant des trucs par-ci par-là sur internet sans demander la permission de publication et cetera. Pour ces dessins ci en tout cas :)

Et sinon notre petit Arnaud possède un Deviant Art où il poste photos/dessins/autresTrucs, n'hésitez pas à passer y faire un tour:
Deviant Art

Edit 19/04/11: Et j'ajoute aussi son Blog consacré à ses dessins (et peut-être un jour divers trucs, dixit lui): AE's World

A tout de suite (sauf si une explosion nucléaire rase ma maison dans la minute qui vient, mieux vaux que j'envoie rapidement ce message).

A la découverte du buisson, ce fourbe

2009-05-25T03:34:00.001+02:00

Salut les (rahh je suis pas sur l'ordi avec mes noms d'animaux pré-nottés T_T)... tortues (et les lièvres aussi, je suis pas rancunier) !!

Aujourd'hui, un billet pour parler ...heu de quoi je vais parler d'ailleurs... des buissons.

Ôo c'est un blague?
Non non, petit billet défi aujourd'hui, je prend un sujet débile et je balance pleins de stupidités dessus. Croyez pas que c'est la première fois que je fait ça, c'est juste que d'habitude je préviens pas mais je pars souvent d'un truc idiot pour écrire mes âneries (genre une image de robot).

Allez, on commence par une devinette. Pourquoi les buissons sont ils parfois si stupides?
Réponse ici

Traduction: "Enfoiré de buisson !!"
Nan mais sérieusement, qu'est-ce que je pourrais bien avoir à dire sur les buissons? Vous serez étonnés, le buisson est en fait omniprésent dans nos vies. Commençons par son histoire:

*Voix off Arte* L'invention du buisson remonte au XVIIIe siècle après Jésus Christ notre Sauveur qui s'est sacrifié pour racheter tous nos pêchés (ce qui est triste parcqu'on en a refait pleins après). Cette invention géniale est due à Ferdinand Buisson. Cet homme brillant (ce devait être un vampire) qui a quand même reçu le Prix Nobel de la paix en 1927 voyais dans le buisson un modèle à suivre pour tout système. Ainsi, citons par exemple cette phrase de Wikipedia:

"Il fut l'instigateur de la massification de l'enseignement primaire, qui ouvrit de nombreux droits à des populations qui n'en avaient pas."

Hé oui, la massification, or qu'est-ce qu'un buisson sinon une masse végétale?

Bon, ok pour les modèles mais concrètement, l'invention du buisson, à quoi ça sert?
Un buisson c'est génial, on peut se cacher derrière pour espionner, dedans pour ne pas se faire espionner, on peux monter dessus pour voir plus loin, se mettre en dessous pour jouer à l'escargot et tout plein d'autres trucs amusants.
Vous l'aurez compris, un buisson c'est un peu un outil à tout faire.

Mais attention, même si vous jouer à l'escargot avec, ne sous-estimez jamais au grand jamais un buisson. Ils ne se résument pas à de simples objets, le buisson possède une volonté propre. Comme le prouve l'épisode du buisson ardent de la Bible. Oui, les buissons c'est des gros manipulateurs illusionnistes alors faisez gaffe.

Mais bon, pas la peine de s'enfermer à double tour non plus, les buissons se font de plus en plus rare d'après Google map donc pas de raison de s'inquiéter... Sauf si vous vivez dans ces zones:

Le buisson en voie d'extinction?! Comment ça se fait?
Bah que voulez-vous? Déforestation, industrialisation, insecticides et autres polluants,... Un jour vos petits-enfants écouteront vos récits et vous demanderons de décrire pour la n-ième fois un buisson. Alors, versant une petite larme, vous leur raconterez comment ces fourbes de buissons (mais on les aime quand même) ont fait tuer des pauvres bambins égyptiens au temps des pharaons et donner les grandes lois de la religion chrétienne (lois un peu bidon en fait vu que c'est bêtement un résumé du code judiciaire).

*Soupir* Enfin, je vous laisse, vous avez mieux à faire que de m'écouter alors qu'il fait beau, profitez des buissons tant qu'ils sont encore là et allez donc jouer à l'escargot avec eux.

A la prochaine (de carbone).

Arnaques

2009-05-21T04:37:00.001+02:00

Salut les cuscus ! (j'en connais un qui appréciera^^)

J'ai pleins d'idées de sujets mais rien qui ne m'inspire vraiment, ça appelle a un bon vieux thème, occasion, je le rappelle de balancer n'importe quoi comme je l'ai fait avec les robots. Et aujourd'hui ce seras.... *Roulements de tambours* L'arnaque !

L'idée me vient d'un mail que j'ai reçu il y a quelques temps, le mail qui sent la couillonade par tous les pores (Note de relecture: rahh je m'influence moi-même tient), je reçoit ça sur le site d'un serveur Ragnarok, en gros mon profil ne contient quasiment aucune information, juste une énumération de 2-3 trucs que j'aime, mon avatar et mon âge. Le mail s'intitule "I'm interested in you" (un truc du genre), la classe :) Ce mail me raconte que mon profil c'est trop de la balle et que la jolie fille qui l'écrit (de son vrai nom Robert j'imagine ;) ) a envie d'en savoir plus sur moi.

Vu que j'ai rien à faire, j'y répond vite fait, balançant deux trois trucs sur ma vie et lançant quelques platitudes d'usage. Le lendemain je reçoit une réponse super personnalisée (ou pas hein^^)

Dearest love.
I am more than happy when i saw your mail. How was your day?,Mine is a little bit cold over here in Dakar Senegal. My name is Miss SylviaGoodluck from Ivory Coast in West Africa,5.8ft tall, fair in complexion,(never married before) and presently i am residing in the refugee
camp here in Dakar as a result of the civil war that was fought in my country.

My late father Dr Dion Goodluck was the managing director of Dion Goodluck Manufacturing industry (W.A) and he was the personal adviser to the former head of state (Late Dr Robert Guei) before the rebels attacked our house one early morning and killed my mother and my father in cold blood.

It was only me that is alive now and I managed to make my way to a near by country Senegal where i am leaving now.I would like to know more about you.Your likes and dislikes,your hobbies and what you are doing presently.I will tell you more about myself in my next mail.

Attached here is my pictures and I will send another picture in my next mail. I will also like to see your picture.
Hoping to hear from you soonest
yours in love
Sylvia.

Pour les allergiques à la langue de Shakespeare (vous avez raison, la langue c'est quand même pas ragoutant et puis celles de Shakespeare sont assez rares, puisqu'on parle d'arnaque d'ailleurs, évitez d'en acheter, je soupçonne des fakes), voici ce que ça dit en gros:
"Dearest love." => Wahouu, un mail bidon reçu et c'est déjà l'amour fou, décidément cette chère Sylvia/Robert est facile à séduire, je note.
Premier paragraphe: *Frotte Frotte* (vas y que je te frotte la manche (damn, on change une lettre et cette expression devient dégueulasse)). Où l'on précise que l'on est une fille parfaite et où l'on explique que notre vie c'est trop la galère, non seulement Sylvia vit dans un camp de réfugiés mais en plus... il y fait froid !! (et le froid, tout le monde le sait, à part dans Fractal (je fait de la private joke que je suis le seul à pouvoir comprendre maintenant), c'est pas cool).
Deuxième paragraphe: Devines quoi !! Ma famille c'est trop des gros riches... ah oui, et ils sont morts aussi (un coup des rebelles, comme quoi, il fait pas tellement bon vivre sur l'Étoile Noire).
Troisième paragraphe: Mais c'est pas grave parcqu'en fait je suis la seule survivante, essayant de quitter le Sénégal. Sous entendu, je te love tellement que je viendrais bien m'installer dans ton pays et te faire pleins de mamours. Profilage à l'horizon: faudra faire passer c't'héritage en Belgique.
Fin du message: ci-joins ma photo qui sent pas vraiment le camp de réfugiés. Blablabla, j'attends ta réponse, tu est mon couillon préféré je te n'aime. J'ai aussi droit à une image censée représenter l'amour tirée d'un skyblog gothique.

Bon, en tapant des parties du messages sur Google on tombe sur pleins de forums dénonçants l'arnaque (OMG je m'en doutais pas, mon cœur est brisé TT), vraiment ce cher Robert ne se surpasse pas, il gagnera jamais rien en s'y prenant comme ça. C'est donc pour ça que dans mon infinie bonté, je lui ai répondu ça (outch la grosse faute en fin de message Oo):

Dear Sylvia, Christina, Robert or whatever who you really are.
Even if I strongly supposed you were a scammer, I'm quite disappointed. Trying to scam people, why not? But at least do it well !
Any sentence you wrote here tipped in Google drive directly to a thousand of forums with your story and specialized in scamming.
Hoping you will improve yourself in the noble art which the steel is.
Oh and, I don't know how is it in England (yahoo.co.uk) but in Belgium, a love declaration in the second contact with someone who doesn't know at all is more than suspect^^
Waiting for your eventual reply,
You're 614th lover, Beldarak.

J'ai hésité a placer un bon vieux "go fist yourself with a rusty iron staff" comme j'ai appris à le faire sur The Pirate Bay (rahhh les salauds de hackers !! Enjoy :) ) mais ça contrastait un peu trop avec le reste de la réponse.

J'ai eu droit à une réponse pré-écrite pour les accusations d'arnaques, genre appelle ce numéro et tu saura que c'est vrai blablablablabla. J'ai été un peu déçu de pas recevoir une vraie réponse originale, j'aime bien que les gens rentrent dans mon trip (mais en général il le font pas, si seulement le monde était rempli de geeks :) )

Bref, ça aura le mérite de m'avoir occupé durant 10 minutes youpiiie --'

Allez, sujet suivant...

Heu... Y'en a pas là de sujet...
Hé oui, que voulez-vous, c'est aussi ça l'arnaque xD
Sur ce je ne fait même pas de clôture à ce billet mouahahaha....

Bon bon d'accord. Juste parcque c'est vous (*frotte frotte*), un petit florilège (astuce arnaque: faites semblant d'avoir du vocabulaire en utilisant les mêmes jolis mots dans tous vos articles, encore que je ne suis pas sûr d'avoir déjà publié celui que j'ai en tête^^') d'images (avec même du made by moi dedans) sur le thème de l'arnaque.

"Deception" en anglais signifie tromperie... décidément l'arnaque est partout !

Florilège: Recueil de choses remarquables.
Ouais bon... Autant jouer le sujet de l'arnaque jusqu'au bout. Voila pour vous alors:
Pour ajouter un peu de vraie culture à tout ça, je vous conseille le film "The Illusionist", assez connu je crois. Ça ne parle pas d'arnaque mais de magie (d'illusions en fait^^'), et la magie c'est un peu de l'arnaque aussi quand c'est pas dans Harry Potter...
Faire un best-seller en piquant des idées par-ci par-là avec un style d'écriture tout pourri c'est pas de l'arnaque ça?
Hmm... oubliez ce que j'ai dit sur Harry Potter^^'

Et hop pour finir dans du hors-sujet complet, cette version classieuse de "Smells Like Teen Spirit" de Nirvana que je trouve tout simplement géniallissime !! (c'est le refrain que j'adore). Et si je vous met la vidéo avec c'est pas pour rien. Ce "live" est un gros foutage de gueule de Nirvana vis à vis de la BBC.

Merci Wikipedia:

A notable alternate performance of "Smells Like Teen Spirit" occurred on BBC's Top of the Pops in 1991, during which the band refused to mime to the prerecorded backing track and Cobain sang in a deliberately low voice and altered numerous lyrics in the song (for example, "Load up on guns, bring your friends" became "Load up on drugs, kill your friends"). Cobain later said he was trying to sound like former Smiths frontman Morrissey. The Observer stated Nirvana's performance was responsible for "Teen Spirit" entering the UK top ten the following week; when Top of the Pops was cancelled in 2006, The Observer listed Nirvana's performance of "Smells Like Teen Spirit" as the third greatest in the show's history.

En gros ça dit que le groupe a refusé de faire semblant de jouer alors que l'instrumental était pré-enregistré, Kurt Cobain chante avec une voix "Low" et modifie les paroles. Du grand art puisque cette version déchire.

Et voila, j'attends vos "Remboursez !!!!" en commentaire :)

Salut les cactus.

Gniiii.... Je comprend pas le truc sur Fractal !!
Ben le froid... ça rapproche^^

Montt Mardié - We're All The Pirate Bay

2009-05-17T04:18:00.001+02:00

Re-salut les cigognes ! ... Hé mais qu'est-ce que c'est que ce paquet?! Noooooooooooonnnn....

Je ne suis pas trop l'activité de la blogosphère et du web en général donc je passe à côté de la plupart des buzz mais j'en ai trouvé un qui me plait bien sur acKorea.

C'est une zolie chanson pour The Pirate Bay. Vous savez, les méchants pirates dont le procès fût du grand n'importe quoi et qui ont finalement étés condamnés à un an de prison et une belle grosse amende de 2,7 millions d’euros. Condamnés par un juge qui a dû oublier son impartialité dans la poche de son manteau avant de revêtir sa toge de juriste. Et en plus le n'importe quoi est apparemment loin d'être fini, merci la justice suédoise.

L'abbé des pirates
Dites vous que j'ai encore plus honte que vous :|
Mais je m'emporte, et cette chanson? Elle est totalement gratuite, libre (vous pouvez la modifier, la partager, ~~la manger~~, la graver puis manger le cd,...) et a pour but de faire passer ce message: "Nous sommes tous The Pirate Bay" ~~(communism rox !!)~~. Le chanteur explique qu'il ne faut pas écrire des chansons ou les jouer en pensant uniquement à l'argent. Bref, la philosophie du truc est sympa, la piste est assez bien, mangez-en !

D'ailleurs j'avoue que personnellement le site jaimelesartistes.fr (le truc tout flashy tout moche qui tente de nous faire croire (en nous faisant perdre 5 à chaque œil au passage) qu'Hadopi en fait c'est trop génial et que c'est pas du tout une excuse pour faire gagner pleins de sous à de gros riches) me sert à savoir quels cd's ne pas acheter. Ce qui est marrant c'est que dans leur vidéos y'en a qui disent des trucs qui semblent contraire à l'esprit Hadopi, comme Calogero disant que sanctionner les jeunes qui télécharge c'est stupide.

Et hop voila la vidéo:

Et pour ceux que ça intéresse, un résumé de l'affaire The Pirate Bay.

Allez, sur ce je vais me prendre ma dose hebdomadaire de Christine Albanel puis me coucher (elle me fait trop triper cette femme, on dirais toujours qu'elle se fout de la gueule du monde avec son sourire narquois, son rire et sa mauvaise foi à toute épreuve... et d'ailleurs c'est ce qu'elle fait quand on voit son projet de loi xD). Bonne nuit les loulous.

Opera au placard?

2009-05-17T01:50:00.000+02:00

Salut les marsouins !

Ça y est, c'est décidé, je passe à Firefox ! Enfin, décidé, c'est pas encore dit que je ne vais pas revenir au galop vers Opera... mais pour le moment, mes premiers tests de Firefox me plaisent bien.

Pourquoi cet abandon soudain d'Opera après toutes mes paroles d'amour et mes tentatives de faire passer mes potes sous ce navigateur si respectueux des normes W3C?
La première raison c'est qu'il est de moins en moins stable. J'ai l'impression que chaque mise à jour augmente la probabilité de plantage de 5%.
Mais la seconde raison c'est que j'ai l'impression qu'Opera ne fait plus le poids face à Mozilla. Tous les mois le web dévoile un nouveau plugin révolutionnaire pour Firefox alors qu'Opera stagne à ce niveau. Beaucoup de choses se font spontanément sous Firefox, c'est le genre de trucs que j'apprécie, la plupart des plugins qu'on ajoute sont discrets tout en étant facilement accessibles. J'ai aussi l'impression que le chargement d'onglet est plus rapide mais j'en ai pas encore une vingtaine d'ouverts en même temps donc ça veut rien dire.
Il y a aussi une troisième raison, c'est que de plus en plus les sites sont conçus pour Firefox. Oui, Opera respecte les normes... mais si les développeurs ne les respectent pas, à quoi bon?

Un peu hors sujet mais bon
Bref, vous risquez de réentendre parler de mon passage à l'orange, reste à voir si ce seras pour hurler ma frustration à la face du monde en diffusant des photos de renards morts ou en les adulant^^ mais pour l'instant Firefox me séduit bien avec sa correction orthographique alors que j'écris ce message, ses thèmes choupinous via Personas et sa recherche bien moins envahissante que celle d'Opera. Quand j'aurai fini de changer la gestion dégueulasse (mais alors là vraiment dégueulasse) des onglets, j'imagine que j'aurai une jolie copie d'Opera mais en stable (ouais, on se refait pas). Parcque oui, si j'accepte un changement aussi brutal que celui de navigateur c'est bien parcque je retrouve les même composants dans les deux (ça a parfois du bon le plagiat) tels que le speed dial (ici et ici), la sidebar bien pratique,...

Bon par contre attention, ça ne change rien au fait qu'Opera soit un navigateur de qualité et que je continuerai à surveiller ces mises à jours même si je passe définitivement à Firefox, je lui garderai une jolie place dans mon petit cœur.
Et puis comme on dit, tous les goûts sont dans la nature... Pourquoi je dit ça? Par hasard, je suis tombé sur cet article, le type utilisant habituellement Firefox teste Opera et critique tout ce que j'aime chez ce dernier^^

Allez, salut les lutins.

PS: Hey je peux plus passer de la vue texte à aperçu via "shift + ctrl", je croyais que cette fonctionnalité venait de Blogger et pas d'Opera :(

Raah mais ces arnaques !!! è_é

2009-05-14T02:44:00.003+02:00

Salut les agneaux !
.....
Allons, ne soyez pas si silencieux... ...Je suis déja dehors, je vous faxerai mon billet... mais pas ma montre... elle ne résiste pas aux fortes pressions... Ok j'arrête (si vous avez compris plus de deux blagues vaseuses ci-dessus, ne prenez pas la route... prenez plutot la voiture ça va plus vite). AHHHHHHHHHHHHHHH sors de mon esprit, engeance du Démon !!! (Private Joke: Arnaud c'est ta faute avec ton foutu mail me voila en "mode marais" (pour la vase) è_é)

Soit, voila qui me plombe mon intro donc considérez que le billet commence après le bip sonore.

*BIP*

Salut les moutons ! (z'avez eu le temps de grandir)

Décidément je les collectionne cette semaine, après la boite à idées douteuse (la boite, pas les idées^^) et le sirop piégé, c'est cette fois Megaupload qui me donne envie de me recroqueviller sous mon bureau et de pleurer toutes les larmes de mon petit corps.

J'étais tranquillement en train de regarder quelques South Park en streaming (via Mega Video), je sais pas trop si c'est légal sachant qu'au départ ils étaient diffusés gratuitement sur le net avant que les chaines de tv n'obtiennent les droits de diffusion... mais en fait je m'en fous un peu^^'. Bref, vers la fin d'un des rares épisode avec un peu de suspens (pour vraiment faire chier jusqu'au bout), j'ai droit à un gentil message de Mega Upload:

En plus ils sont malins eux, du coup je doit recharger toute la vidéo pour voir les trois dernières minutes et j'en perd donc 17 des 72 suivantes --' (j'espère que la saison 3 seras hébergée ailleurs^^)

Bref, vous savez où ne pas héberger vos vidéos si vous voulez éviter de frustrer vos spectateurs. C'est con parcque niveau qualité en fullscreen et dimensions en mode non-fullscreen, c'était nikel. Dans le genre Vimeo est sympa aussi mais j'ai jamais regardé des heures de vidéos a la suite dessus ni hébergé de vidéos donc je sais pas ce qu'il en est du reste (gratuité, service,...).

*Idée pour augmenter considérablement le trafic de mon blog* Si on continue à me frustrer comme ça, je vais finir par aller nettoyer une école au 12mm avant de me faire sauter le caisson (vous dites si je vais trop loin dans l'humour douteux, je me sens proche de ma limite). Hop, comme ça on me prend au mot avec les filtres webs, je suis arrêté et malmené, on parle de moi, de Beldarak's World, après je fait un bouquin au titre choc style "la police belge cette bande de pourris du slip", hop, best-seller, je me fait des millions et je pars m'acheter une petite république bananière près de Cuba.

Enfin soit, a+ dans le journal^^

Ces petits trucs qui nous pourrissent la vie

2009-05-12T04:41:00.000+02:00

Salut les rhinocéros !

C'est dingue mais en tappant "bouchons sécurité enfant" dans Google, j'ai appris que, je cite: "Le marché des bouchages pharmaceutiques fait l’objet d’une concurrence vive et la pression sur les coûts se fait toujours plus importante depuis une dizaine d’années".

Alors plusieurs questions s'imposent:
- Pourquoi une telle recherche?
- Pourquoi toujours debout à cette heure à écrire ce billet alors que j'ai exam d'anglais demain?...
- ...alors que tu craches tes poumons !
- Mais qui a tué Pamela Rose?

Et bien la cause de tous ces malheurs c'est ça:

Mais heu... mais non! T'es dingue ou quoi?! Sans Rhinathiol la vie serais un enfer !!

Oui bien sûr, le vrai coupable en fait c'est lui:

Gné? Ôo
Le bouchon avec sécurité pour enfant !! La troisième pire invention de l'être humain après la bombe nucléaire et Arthur le présentateur télé (paradoxalement je pense qu'une "fusion" entre les deux serait pour un mieux^^) !
Nan mais tu vas nous le dire ce qu'ils ont de particulier ces bouchons ou non?!
Voila voila, en principe, ils permettent d'empecher à vos enfants d'avaler tout le précieux nectar (le manque se fait ressentir :) ) contenu dans la bouteille de sirop. Ce qui les conduirait à (je cite la notice du medoc): nervosité, agitation (houla, des enfants nerveux et/ou agités, j'en tremble d'avance), hallucinations, rougeur du visage, blablabla blabla... Bref rien de bien méchant qui justifierais la perte de mes deux mains (j'y reviendrai)... Ah oui et peut éventuelement causer un coma aussi (ça va je crois que c'est passé en douce ils n'ont rien remarqué).

Mais dans les faits, les EB (Evil Bouchons) sont un gros piège bien dégeulasse dans la mesure où ils attaquent en traitre. Ils ne montrent pas leur vraie nature tout de suite, ce qui a dû tromper les scientifiques les ayant mis au monde. Bon ok au début on soupçonne un truc louche mais après les trois jours d'auto-formation nécessaires à la compréhension du méchanisme on finit par oublier nos craintes. Ce n'est que vers la fin de la bouteille que l'Evil Bouchon frappe. Quand vous essayer de l'ouvrir (pour ceux qui l'ignorent il faut pousser dessus comme un boeuf et tourner, ça parrais simple mais n'oublions pas que nous ne sommes pas des boeufs), la partie fermant concrètement le flacon (c'est complexe ces trucs) dérape sur le sirop dont le goulot est recouvert (bah oui ça colle tellement ce sirop qu'à la fin le goulot est tout crade).

Je vous entend déja dire "il suffit d'essuyer le goulot après chaque usage et pas de problème", mais bizarrement non ! Personnelement je soupçonne l'Evil Bouchon de contenir entre ses deux parties une réserve de sirop qu'il laisse couler sur le goulot dès que vous avez le dos tourné. J'entend d'ici le rire sadique de l'EB alors qu'il passe à l'acte.

J'en suis pas sûr à 100% mais je serais bien tenté de dire que c'est mon premier montage photo avec Photoshop, quelle émotion... Et qu'est-ce que c'est mal fait aussi xD

Bien, voila pour ce qui est de l'Evil Bouchon en général mais il va plus loin encore. Quelques petites remarques:

1. Le sirop c'est pour les gens malades, affaiblis et cette ordure profite de notre faiblesse.
2. Les vieilles personnes... Déja que j'en chie un max pour ouvrir ce bouchon quand le goulot est propre, je voit mal comment une brave sextagénaire vivant seule peut ouvrir cette crasse. En plus je suis sûr qu'il la martyrise, fouille dans son sac, etc
3. Les enfants... Je sais pas si vous avez déja vu un enfant à l'oeuvre quand il s'agit de faire une connerie... A 10 ans ils ont plus de force que vous et comprennent beacoups mieux le fonctionnement des sécurités complexes et comment les détourner alors que vous, du haut de vos 18 ans êtes obligés de vous avouer vaincus par... par un bouchon bordel !!. Si un enfant décide de boire tout le Rhinathiol il le fera, bouchon ou pas bouchon.

Moi je ne voit qu'une manière de lutter, balancer le flacon contre un mur avant de le lècher (le mur par le flacon). En principe les débris de verres ne colleront pas aux murs mais vu le potentiel collant du sirop, vérifiez tout de même avant de perdre votre langue en plus.
En plus?
Je vous ai dit pour mes mains. L'Evil Bouchon est avant tout une machine à tuer je vous l'ai dit. Et la preuve la plus flagrante est son design peu esthétique qui nous rappelle que l'Evil Bouchon n'est pas là pour rigoler. Ensuite il y a les stries. Regardez à nouveau l'image de l'EB, il y a des petits rectangles verticaux tout autour, vous pensiez que c'était une question d'adhérence? Que nenni, c'est pour vous pèter les mains: Vous appuyez comme un dingue sur l'EB, vous tourner et... Pshhh, une chance sur deux qu'il ne tourne pas du tout (vous avez appuyé trop fort et le pouvoir collant du sirop sur le goulot a triomphé de son pouvoir glissade), vous connaissez la "torture indienne", on vous brûle le poignet en en tordant la peau? Ben là c'est la même chose, désespéré (je vous rappelle que vous cracher votre système respiratoire), vous essayez encore et encore d'ouvrir le sirop, en vain, vous brulant un peu plus les mains à chaque essai.

Et pour terminer, j'ajouterai que l'Evil Bouchon est impossible à forcer en glissant un objet entre les deux parties et en faisant levier (et c'est pas faute d'avoir essayé).

Sur ce je vais me coucher, pas dormir non, juste me coucher et soufrir (nez bouché = mal à la tête), recroquevillé en boule dans mon lit, serrant contre mon petit coeur la bouteille contenant encore au moins deux précieuses cuillère du divin sirop... inacessibles...

L'image du jour

2009-05-09T18:15:00.000+02:00

Salut les asticots !

Aujourd'hui un petit scandale^^
Saurez-vous deviner de quoi il s'agit?

Tout ceux qui ont répondu "une belle grosse arnaque" gagnent un point.

Il y a quelques temps sur jeuxvideos.com, ils ont eu une idée sympa, la boite à idée. Le principe est simple, vous voulez qu'une nouvelle section apparaisse sur le site, poster votre idée. Les gens votent pour les idées qui leur plaisent et tous les x temps j'imagine, celle classée numéro 1 est exploitée. C'est pas mal comme principe, le site s'améliore et les gens sont contents parcqu'ils l'influence, tout est beau tout est rose me disais-je (et en plus c'est démocratique youpiiiie !).

Puis aujourd'hui par hasard je tombe sur cette fameuse boite à idée et même que je vote. Deux bouttons: "voter" | "Booster" (qui vaut 10 votes)
Je comprends pas tout de suite, je me dit bah c'est débile, tout le monde va voter et booster. Ahahah, petit naïf que je suis, je clique sur booster et j'arrive sur l'image ci-dessus. Pour le côté démocratique, on repasseras^^'

Libre à chacun de se faire sa propre opignon (même si la mienne est toujours la meilleure) mais j'ai un peu l'impression que c'est du gros scandalisme, surtout que ça coûte quand même 3 euros et que la moyennne d'âge de fréquentation du site doit tourner autour de 12-18 ans.

A bon entendeur, salut !

Sa majesté des mouches

2009-05-08T04:21:00.000+02:00

Salut les lynx !

Je viens de me té... procurer le dernier (il date un peu quand même) album de The Offspring (sympa c't'album au passage), il y a un piste awesome dessus (qui m'a d'ailleurs fait découvrir l'album), "You're Gonna Go Far, Kid". Non seulement elle dégomme, mais en plus... ben heu... elle dégomme !("continue ils n'y ont vu que du feu"). Et d'ailleurs c'est normal parcqu'elle est directement inspirée par "Sa Majesté des Mouches", "Lord of the Flies" en langue originale mais pour une fois le titre en français rox du poneyz. C'est un livre de William Golding super connu. Même si vous pensez ne pas en avoir entendu parler (ce qui déja m'étonnerais un peu), vous ne pouvez que vous tromper vu qu'on trouve des références à ce livre partout (Simpsons, South Park, Lost,...).

Voila, je pars déja dans tous les sens mais après tout c'est le but du billet^^. Enfin, je vais essayer de structurer un minimum ma pensée. Donc commencons par le bouquin lui-même. Si vous ne connaissez pas, je vous déconseille de vous renseigner dessus, qui dit classique de la littérature, dit spoil à tout va (je me félicite d'ailleurs de ne pas avoir lu le résumé au dos du bouquin avant de l'avoir terminé, il résume toute l'oeuvre !!).

Donc en gros, un avion transportant des jeunes anglais âgés de 6 à 12 ans s'écrase sur une île déserte et paradisiaque, aucun adulte ne survis au crash. Au début, les survivants élisent un chef et tentent de s'organiser en une société semblable à celle des adultes (et même par certains aspets, plus démocratique) en se rassemblant sous le signe de la conque, un coquillage qui devient symbole du pouvoir. Un certain Jack, est nommé chef des chasseurs par Ralph le chef tout court (sur pattes ahah --').
Mais peu à peu une rivalité apparaît entre Jack et Ralph et s'aggrave au fil des jours. Jack, aimant l'action et la chasse apprécie de moins en moins les obligations et les responsabilités de la société voulue par Ralph (attention pour ceux qui veulent vraiment pas être spoilés on est déja loin dans le bouquin) et finit par s'en détacher. D'autres enfants le suive(nt?) pour finalement aboutir à une seconde société, tribale cette fois. Mais cette tribu ne possède pas de moyen de faire du feu (l'allumage nécessitant les lunettes de Porcinet, le bras droit de Ralph), ce qui crée des conflits entre les deux "civilisations"...

Ce livre est génial pour bien des raisons. D'abord parcqu'il a le mérite de m'avoir passioné malgré son sujet politique (enfin, pas vraiment politique en fait mais bon). En effet, le livre est plein de rebondissments et le style est génial (je serai jamais un grand critique littéraire je crois^^'). De plus, il fait vraiment réfléchir.
Tout ça appelle à un coup de Wikipedia je trouve:

L'analyse sociologique, anthropologique et philosophique que William Golding illustre finement dans ce roman est sombre et pessimiste: la civilisation n'est qu'un vernis qui ne tient pas à grand chose; dès que les humains sont livrés à eux-mêmes, leur liberté prend le visage de la sauvagerie, de la superstition et de la violence. [...] il montre ainsi que l'homme fuit sa propre liberté, qu'il s'empresse de mettre entre les mains d'une entité supérieure dès qu'il en a la possibilité.

Franchement, si vous avez l'occasion de le lire, n'hésitez pas !! Sauf si vous avez pas envie d'être tout chamboulé pendant une semaine^^, je l'ai lu la semaine passée et là j'ai qu'une envie, le relire (ouep, je me suis remis à la lecture pour mon plus grand bien).

L'île, extrêmement bien modélisée
Mais bref, avant de partir sur le bouquin, je vous parlais de The Offspring et de cette piste super vu qu'elle était inspirée du livre. On va s'écouter ça.

Le clip est assez sympa mais je l'ai pas mis vu que des abrutis ont eu l'idée de le censurer, vous imaginez pas l'horreur, il y a un "fucker" dedans !! Seigneur Dieu, éloignez les enfants (en plus le livre prouve -si c'était encore à prouver- que c'est rien que des raclures les gosses) ! Le pire c'est que j'exagère pas, ils ont enlevé le "fucker" de "Now Dance, fucker, dance", c'tait trop choquant quoi ><

Bon, ce qui décanille du raton laveur en short dans cette chanson c'est les paroles alors je vous les met avec la traduction, j'ai pas peur de la police moi je suis trop un ouf dedans ma tête !!.

You're Gonna Go Far, Kid

Show me how to lie
You’re getting better all the time
And turning all against the one
Is an art that’s hard to teach
Another clever word
Sets off an unsuspecting herd
And as you step back into line
A mob jumps to their feet

Now dance, fucker, dance
Man, he never had a chance
And no one even knew
It was really only you

And now you steal away
Take him out today
Nice work you did
You’re gonna go far, kid

With a thousand lies
And a good disguise
Hit ‘em right between the eyes
Hit ‘em right between the eyes
When you walk away
Nothing more to say
See the lightning in your eyes
See ‘em running for their lives

Slowly out of line
And drifting closer in your sights
So play it out I’m wide awake
It’s a scene about me
There’s something in your way
And now someone is gonna pay
And if you can’t get what you want
Well it’s all because of me

Now dance, fucker, dance
Man, I never had a chance
And no one even knew
It was really only you

And now you’ll lead the way
Show the light of day
Nice work you did
You’re gonna go far, kid
Trust, deceived!

With a thousand lies
And a good disguise
Hit ‘em right between the eyes
Hit ‘em right between the eyes
When you walk away
Nothing more to say
See the lightning in your eyes
See ‘em running for their lives

Now dance, fucker, dance
He never had a chance
And no one even knew
It was really only you

So dance, fucker, dance
I never had a chance
It was really only you

With a thousand lies
And a good disguise
Hit ‘em right between the eyes
Hit ‘em right between the eyes
When you walk away
Nothing more to say
See the lightning in your eyes
See ‘em running for their lives

Clever alibis
Lord of the flies
Hit ‘em right between the eyes
Hit ‘em right between the eyes
When you walk away
Nothing more to say
See the lightning in your eyes
See ‘em running for their lives

T'iras loin, gamin

Montre moi comment mentir
Tu t'améliores tout le temps
Et liguer tout le monde contre un seul
Est un art qu'il est difficile d'enseigner.
Un autre mot intelligent
Déclenche un troupeau crédule
Et alors que tu recules dans la ligne (de conduite)
Une foule saute sur ses pieds

Maintenant danse, connard, danse
Mec, il n'aura jamais aucune chance
Et personne n'a au moins su
Que c'était vraiment, uniquement toi

Et maintenant tu t'esquives
Le mettant dehors aujourd'hui
Joli travail que tu as fais
Tu iras loin, gamin.

Avec un millier de mensonges
Et un bon déguisement
Frappe les droit entre les yeux
Frappe les droit entre les yeux
Quand tu t'éloignes
Rien de plus a dire
Regarde la foudre dans tes yeux
Regarde les courir pour leurs vies

Lentement hors de la ligne
Et dérivant proche dans ton viseur
Alors vis le, je suis complètement éveillé
C'est une scène à propos de moi
Il y a quelque chose dans ton chemin
Et maintenant quelqu'un est sur le point de payer
Et si tu ne peux pas avoir ce que tu veux
Et bien, tout est a cause de moi

Maintenant danse, connard, danse
Mec, je n'aurais jamais aucune chance
Et personne n'a au moins su
Que c'était vraiment, uniquement toi

Et maintenant tu vas etre en tete
Désigne la lumière du jour
Joli travail que tu as fais
Tu iras loin, gamin.
Aie confiance, déçu !

Avec un millier de mensonges
Et un bon déguisement
Frappe les droit entre les yeux
Frappe les droit entre les yeux
Quand tu t'éloignes
Rien de plus a dire
Regarde la foudre dans tes yeux
Regarde les courir pour leurs vies

Maintenant danse, connard, danse
Mec, il n'aura jamais aucune chance
Et personne n'a au moins su
Que c'était vraiment, uniquement toi

Alors danse, connard, danse
Mec, je n'aurais jamais aucune chance
C'était vraiment, uniquement toi

Avec un millier de mensonges
Et un bon déguisement
Frappe les droit entre les yeux
Frappe les droit entre les yeux
Quand tu t'éloignes
Rien de plus a dire
Regarde la foudre dans tes yeux
Regarde les courir pour leurs vies

Excuses intelligentes
Majesté des mouches
Frappe les droit entre les yeux
Frappe les droit entre les yeux
Quand tu t'éloignes
Rien de plus a dire
Regarde la foudre dans tes yeux
Regarde les courir pour leurs vies

Je trouve que ça colle vraiment bien au bouquin et la phrase "And no one even knew it was really only you" est tout simplement sublime. Faudrais la chanter à tous les "fuckers" cette chanson :)

L'épisode "Les petits sauvages" des Simpsons (Episode 14 Saison 9) est directement inspiré par "Sa Majesté des Mouches"

Hey au fait pourquoi t'as dit que cette piste roxais parcqu'elle était inspirée de "Sa Majesté des Mouches"?
(Super, la question de ce lecteur règle justement le problème de ton enchainement foireux, réponds-y)
Ahah, voila une question interessante (je sais pas si vous avez déja remarqué mais quand on est en groupe genre au cours ou quoi et qu'un type pose une question qui vous semble plus que stupide, le prof/animateur répond toujours "voila une question interessante" vous donnant envie de vous lever et de hurler YouTube Comments style "mais nan, cette question est naze you guy suck and your fucking video too), c'est parcque j'en ai une autre en tête^^ (et vous avez remarqué qu'aujourd'hui j'ai mis dix fois trop de parenthèses et qu'au final il faut relire 2 fois chaque phrase?^^).

"Lord of the Flies" d'Iron Maiden, c'est cette chanson qui m'a donné envie de lire le livre (mais avant de retrouver le bouquin par hasard (presque une intuition d'ailleurs) y'a au moins un an de passé^^'). Je met pas les paroles sinon ma page d'accueil ne ressemblera plus à rien et pareil le flux RSS mais voila les liens: traduction | paroles
Et hop on se l'écoute

Et voila pour le côté musical.

Niveau films, il y en a deux de sortis, un en 1965 et l'autre en 1990. Je les ai pas vu mais le premier (j'ai vu des extraits vidéos sans le son, ça vaut ce que ça vaut) a l'air de très bien respecter le bouquin et -bien qu'il soit en noir et blanc- être beacoups mieux réalisé sur le plan technique (maquillage et tout et tout). D'après ce que j'en ai lu et le peu que j'en ai vu, le deuxième à l'air exagéré à mort. Vous voila prévenu, bonne chance pour les trouver (surtout le premier) par contre^^'

Et voila qui conclus ce billet. J'aurai écouté au moins 15 fois "You're Gonna Go Far, Kid" pendant l'écriture (ouais ça prend du temps 'écrire ces trucs l'air de rien), allez, je vais me refaire une écoute pour la route d'ailleurs.

See ya !

Les mises à jour foireuses

2009-05-07T23:29:00.001+02:00

Salut les koalas !

Allez je vous met en situation, vous êtes bien tranquille sur une île déserte, vous avez le strict minimum: un hamac, deux cocotiers pour l'accrocher et pour vous fournir de la bouffe et de la boisson (et optionnelement vous tuer en vous balancant une noix de coco ninja style dessus quand vous dormez), un portable connecté a internet (pour le saikse) et un ballon avec une tache de votre sang dessus (appellons le Wilson à tout hasard ;) ) pour discuter (parcque vos amis sur MSN vous saoulent et que Facebook c'est le Mal).
Bref, le paradis ! Tout se passe bien pendant deux mois et puis... Vous êtes réveillé, on remplace votre hamac par un lit, on vous ajoute des milliers d'outils auquels vous ne comprenez rien pour pèter vos noix de cocos (sans mauvais jeu de mot), sans oublier de vous retirer les pierres que vous utilisiez depuis le début à cet usage et qui marchaient très bien. Et en plus on vous remplace le sable par du liège (plus hygiénique),...
Votre paradis s'est transformé en enfer en l'espace de 10 minutes, plus rien ne marche comme avant, bref, ça vous pète les noix de cocos (avec mauvais jeu de mot) ! Non vraiment, ne me remerciez pas... et rangez donc ces cailloux. Et le meilleur c'est qu'on vous a pas demandé votre avis, ou alors genre "Tu vas voir on va te pimper ton île comme jamais, elle seras trop mieux tu verras."

Et ben les mises à jour sur l'ordi c'est pareil, tout marche super bien et un jour vous arrivez tout à changé en pire, on retrouve plus rien et on a plus qu'a se trouver un nouveau coin de paradis (je ne compte plus les programmes que j'ai dû abandonner à cause d'une mise à jour à la con).

Des exemples? J'en ai pleins !!!
- Kubuntu 8.10 comparé à la 8.04
- Amarok et sa nouvelle version "lolilol j'en ai marre d'être le deuxième meilleur lecteur de musique au monde"
- JetAudio v7
- Windows Vista (ah ah) et Windows XP SP3 (qu'on a essayé de m'imposer avec GTA 4 en plus)
- Ad-Aware
- Et cetera et cetera....

La raison de ce billet
Le pire c'est que je me fais chaque fois avoir ! Pourtant je le sais, je me le dis dans ma petite tête "ne fait pas ça tu sais comment ça va se terminer et tu n'as plus l'installeur de ta version actuelle". Mais non, il faut toujours que je clique sur cette fucking MAJ (pour Mise A Jour). D'ailleurs ce doit pas être pour rien si on appelle ça comme ça, parcque [MOD vieil aigri ON] de nos jours tout est pourri, les jeux et les films (avec de très bonnes exceptions), le monde politique (/hi Hadopi et autres DADVSI),...[MOD vieil aigri OFF... Heureusement un vieux ça se fatigue vite].

Mais puisque c'est à la mode, autant s'y plier et même apprendre à faire sa propre mise à jour bien pourrie. C'est partiiii...

1. Les repères

Élement essentiel de la mise à jour foireuse, l'utilisateur doit perdre tous ses repères. Deux solutions s'offrent à toi.
La première est de les remplacer purement et simplement par un truc moins évident à comprendre ou a prendre en main. Ne t'occupe surtout pas du côté pratique.
Exemple, tu fais la mise à jour d'une lampe de bureau (j'avoue que parfois je vais pas chercher mon inspiration bien loin). Sur la v1, il y a un interrupteur sur le socle pour allumer ou éteindre la lampe. Dans la v2 change l'interrupteur de place. Conseil, place le à l'intérieur de l'abbat-jour ou sous le socle, ça poussera l'utilisateur a bien découvrir toutes les autres fonctionnalitées de ta lampe et il t'en seras reconnaissant.
La seconde solution pour planquer un repère est de le noyer dans une masse d'autres trucs plus inutiles les uns que les autres. Pour l'exemple de la lampe, laisse l'interrupteur sur le socle mais ajoute sur ce socle des dizaines d'autres interrupteurs pour contrôler divers trucs: néons sous le socle pour tunner un peu ta lampe, accès internet, affichage de la météo ou des news,... N'hésite pas a en faire trop, une fois encore l'utilisateur t'en seras reconnaissant. Astuce: regarde "Pimp My Ride", même si c'est pour des voitures et non des logiciels, l'esprit y est.

2. Scarifie ton programme

Dans la même optique qu'au point précédent, penses à ce qui fait le succès de ton logiciel/ton applet/ta lampe de bureau... et détruis cette chose. Cela aura pour effet de perdre l'utilisateur, avec les avantages vus au point précédent mais en plus cela donnera une seconde jeunesse à ton projet. Je penses à Amarok qui a supprimé la recherche/tri dans la playlist en temps réel, à JetAudio qui a fait n'importe quoi avec sa gestion bibliothèque (qui étais déja pas top avant) et à la future version de ma lampe de bureau à laquelle j'aurai enlevé son ampoule.

3. La finition

Pour terminer, change totalement le design de ton projet pour lui donner une touche plus moderne.
Ah mais euh, non, ça c'est une bonne chose en fait
Et c'est là qu'est tout l'aspet ninja sournois du truc. Ta mise à jour est pourrie, il faut bien trouver un truc pour que les gens fassent le passage de version (bon, tu peux toujours les forcer à le faire ou les saouler toute la journée via un florilège de pop-ups et autres "bulles d'aide" pour qu'ils le fassent ça marche aussi). Et ce truc c'est une refonte graphique et un numéro de version qui claque, on évitera les v1.05 pour préférer un bon v4.0 ou "Lampe de Bureau 2009" histoire de marquer le fait qu'on soit à un tournant majeur dans l'histoire de ton logiciel (en l'occurence son declin^^'). J'ai parlé de Kubuntu 8.10, bizarre ça en jettes pas ça. En fait j'aurais dû dire KDE4, nouvellement intégré à Kubuntu.

KDE 4... Classieux hein? C'est ce qu'on a dit pour Vista^^'
C'est exactement pareil, ça plante de partout mais c'est beau donc on s'en tappe

Et voila, votre mise à jour foireuse est prête à être lancée sur le marché. Oui, c'est encore mieux si le passage à la nouvelle version est payant (comme pour Vista). Merci qui?

Duke Nukem atomisé?

2009-05-07T19:25:00.001+02:00

Bouhouhouhhhhh..... Bouhouhouhouhouuuuuuuu......

Ben heu, qu'est-ce qui t'arrive Beldir?

*Sob* *sob* Salut les phacochères (rapport au sujet, le prenez pas mal). C'est horrible ! 3D Realms fait faillite T_T *Repars dans une crise de larmes*

Bah, ça arrive tous les jours pour le moment des faillites de studio de jeux-vidéos
Oui mais 3D Realms, c'est le studio qui a développé Duke Nukem 3D et les Max Payne. Et surtout, ils "développaient" (il parrais^^) Duke Nukem Forever !

Je crois que les gens qui croyaient encore à sa sortie ça se compte sur les doigts de la main mais j'en faisais partie, c'est tout un monde qui s'écroule. Forever c'est quand même le Dieu du vaporware (vachement à jour Wikipedia) et un des jeux (si pas LE jeu) le plus attendu au monde... Et voila que son développement est arrêté après 11 ans de ~~glandouille et de touchage de nouille~~ travail acharné. Les pauvres développeurs, ils vont pas avoir facile à retrouver du travail avec Forever sur leur CV xD

Enfin, Bethesda (studio developpant le prochain Elder scrolls) n'a pas encore fait faillite donc je ne vais pas me suicider (Youpiiiie --'), joie éternelle ! (Private Joke: Mouahahahahaha, owned noob!). Y'a plus qu'a se refaire Duke Nukem 3D une enième fois, suivez le guide (arf j'avais oublié que j'avais écrit ce fucking poème :S Ne le lisez pas !! Ayez pitié de votre âme !)

Et puis tient, pour me faire pardonner d'avoir tant tardé à écrire un billet, je vous offre cette séquence nostalgie :)

Allez, à tout de suite.

Hmm?
Prendre 2 heures pour poster deux malheureux fichiers sons m'a donné une idée de sujet: "les mises à jours à la con".

OhMiBod - On sait plus quoi inventer Oo

2009-05-04T02:42:00.000+02:00

Re-salut les bequasses (/hi Hélène) !

Je... Je... Mon Dieu ! Je ne saurais traduire ça en mots:

En gros les paroles en français ça donne: "On devrais le brancher, branchons le"
Ca vibre au rythme et à l’intensité de la musique qu'on écoute :S
Je crois que je pleurerai sur le sort de l'humanité à chaque fois que j'écouterai du Atari Teenage Riot

Pour celles que ça interesserais (soyez maudites !), sachez que le OhMiBod coûte quand même 79 euros, voila qui refroidis^^.

Par contre la bande son de la vidéo est sympa, si quelqu'un sait c'est de qui, je suis preneur. Si vous aimez ce genre de musique aussi, je vous conseille de jeter un oeil du côté de Peaches.

Oldies: Rayman Gold

2009-05-04T01:59:00.002+02:00

Edit: Alors attention, en fait je parle pendant tout l'article des niveaux bonus du jeu, parcque comme un noob j'avais foiré un truc avec le launcher ou je sais plus trop quoi (cet edit arrive méga tard oui mais y'a une petite note en fin d'article ;) )

Salut les palourdes (et les autres aussi d'ailleurs) !

Aujourd'hui, retour dans le passé avec Rayman Gold !
Nan mais attends là, tu nous en avais déja fait l'éloge ici ! Tu pensais pas recycler un article aussi facilement nan mais oh !

Oui mais là c'est différend, j'y ai rejoué. Après une heure de jeu, mon sentiment:
*Balance des meubles par la fenêtre en hurlant, fracasse son écran avant de se trancher les veines en pleurant*
Ce jeu est la frustration incarnée. C'est pas possible, on a dû remplacer le Rayman que j'ai terminé étant petit par la version hardcore gamer.

Rayman, plongeant vers une mort certaine (et abominable)
Je crois que ce jeu est a éloigner des enfants absolument, on aurais pu l'appeller "Regarde Rayman se noyer, encore... et encore". Je sais pas à quoi pensais les développeurs quand ils ont posé les difficultés du jeu.
Dev 1: "Bon les gars, je pense qu'on va faire que quand on tombe d'une palteforme on plonge à l'eau et on meurt"
Dev 2: "Ok mais je pense que ce serais bien si en plus de plateformes on mettait aussi des ballons sur lesquels il faut tapper pour les gonfler et sur lesquels on ne pourrais rester que 2 secondes, et on mettrais les phases les plus difficiles le plus loin possible du checkpoint".
Dev 3: "Ouais mais faudra aussi mettre un nombre de vies limités et que quand on en a plus on doit recommencer tout le niveau"
Mec de l'entretien: "Et il faudra que Rayman meurt de manières atroces, ça leur apprendra à ces petits cons"
Stagiaire: "C'est pour qui les deux cafés?"

Puis ensuite ils se sont dit qu'être balancé dans le vide parcqu'on s'est mangé une mine de crayon géant c'était pas assez frustrant.
Dev: "J'ai une idée géniale, on laisse au joueur un espoir parcqu'il a pu se raccrocher à la plateforme après s'etre mangé le crayon. Et on l'oblige a sauter pour tenter de se dégager de là en se remangeant le crayon encore et encore, il seras obligé de se suicider à petit feu :D "

Et Rayman prend tout ça avec le sourire =/ Ce gars doit être maso (c'est pas pour rien s'il finit chaque niveau en s'empalant sur une pancarte).

Parlons un peu du jeu lui-même: Six mondes, avec chacun 4 niveaux. Le premier niveau de chaque monde est accessible au départ. J'en ai pas réussis un seul ! Il est bon à savoir qu'il y a des boss en fin de chaque monde aussi, rien que d'y penser, ça me donne des frissons et des sueures froides. Et le pire de tout, c'est qu'en quittant on n'a qu'une seule envie, y retourner pour réussir. Moi aussi je dois être maso ;)

Mais bon, comment voulez-vous détester ça? Je t'aime toujours Rayman^^

PS: Après avoir un peu rejoué (j'ai voulu prendre des screens des trucs de sadiques mais les couleurs foirent), j'ai réussis un niveau !! Joie et bonheur. Qui sais, peut-être qu'avec un peu d'entrainement j'arriverai à y rejouer (c'tait des fous à l'époque niveau difficulté).
PS2: Une fois qu'on a réussis 2-3 niveaux péniblement, le jeu devient plus simple, on s'habitue aux scripts de sadiques, on prend plus d'assurance et on gagne en précision dans nos sauts etc. De plus, la difficulté c'est surtout pour les niveaux bonus de l'édition Gold, Rayman 1 est plus progressif (on obtient nos pouvoirs au fur et à mesure) et aussi plus simple tout bêtement.

A la découverte de la groupie, cet animal fantastique

2009-04-30T02:40:00.002+02:00

Hello and, again, welcome to the Aperture Science Computer Aided- Enrichment Center Activities (je viens de me rendre compte que les sous-titres de mon jeu Portal étaient passés en français suite probablement à une réinstallation Steam ou autre... Je te hais Steam !!). Aujourd'hui, je vais vous plonger dans la vie d'une groupie (c'est pour ça le trip Portal... Science... vivre la vie d'une groupie... Non? Bon bah on enchaine alors), vous ne garderez peut-être aucune séquelle (refusez en bloc tout ce que je vous dirai, ne cliquez pas sur les liens et tout se passeras bien). C'est partiiii.

Commencons par définir la groupie. Ca se passe en toute fin de cette vidéo.

8 AM: "SCHREEEIIIII* Sonnerie du réveil (être groupie conduit à la surdité), l'heure de se lever. Ce que la groupie s'empresse de faire. Car aujourd'hui est un grand jour, elle va -à nouveau- pouvoir voir son idole se produire sur scène (ce qui est mieux que de ce reproduire parcque des fakes artistes on en a un peu trop) et... qui sais, peut-être lui toucher la main hiiiiiiiiiiii !!!
8.10 AM: Fin de la syncope

La syncope, ennemi public numéro deux de la groupie. Aussi sa plus grande peur, imaginez qu'au moment de recevoir un baiser du "+ meilleur chenteur de tout ls tants mem si je conais kune seule de ses songs lolilol", elle s'évanouisse comme une grosse lavette avant de se faire piètiner par ses congénères... Congénères qui sont justement l'ennemi numéro un de la groupie. Chacune d'elle lui enlève une chance de toucher, pouvoir crier son amour, se faire remarquer de son idole. Et même qu'en plus elles tueraient des enfants de 6 ans.

Et c'est pourquoi la groupie est prête à sacrifier une partie de sa vie pour la noble bataille contre ses semblables. Mais là où ça tourne au pur bonheur, c'est qu'une vraie guerre a fini par se mettre en place et l'on peut ainsi trouver des skyblogs (on trouve même que ça quand on tappe "groupie" sur Google) luttant contre els groupies. Avec même du hack de skyblogs, ces groupeis ne reculent devant rien^^. Enfin, "hack", j'ai pas les détails mais j'imagine bien la question secrète pour retrouver le mot de passe genre "quel est mon groupe favoris?".
Petit truc magnifique trouvé au détour d'un skyblog.

Description du blog:
Blog contre les Groupies =)

=D Les fans Dominent =D
=D Les Groupies S'inclinent =D

Un seul "article" expliquant que le skyblog est piraté
avec en dernier commentaire: "Les groupie gèrent, les fans digèrent. FUCK les fans"

Mouahaha, j'adore :D (par contre j'ai un fond sonore qui me répète en boucle "je n'aime pas", véridique. Merci "Vive la Fete"). C'est... C'est d'une telle, beautée ! Franchement je conseille fortement de surfer régulièrement sur les skyblogs, on y apprends pleins de trucs. Vous croyez qu'un fan est (merci Wikipedia) un anglicisme (abréviation de fanatic, du français fanatique) qui désigne une personne éprouvant une forte admiration pour une personne? Ahahah petits naifs, que nenni, si c'était le cas, une groupie serais un fan à la manière d'un carré étant un rectangle (de vrais frimeurs ces carrés). Hé non, le FAN permet d'optimiser l'espace de stockage des systèmes de fichiers existants et ainsi permettre la réduction du nombre de serveurs de fichiers bureautiques, d'où l'expression, "les fans digèrent". CQFD.

Tiens au fait, en parlant d'infos utiles, si le comportement de la groupie peut parfois vous sembler obscur voir stupide, il n'en est rien. Penchons nous ensemble sur ce témoignage:

"Petite histoire trouver sur un blog :
Pendant un concert de tokio hotel, Tom lance une bouteille dans le public. Une jeune fille la rattrape. Sept autres filles (des groupies) se jettent sur elle.
Resultat : hopital !!!!!!!!!!
Pour quoi ?? Pour une simple bouteille d'eau vide !!!!!!!!!!"

Ahahah, que nenni ! Bouteille = salive. Salive = ADN = Possibilité de clonage. Et comme c'est bien connu que dès qu'un groupe devient trop populaire (au sens public lisant les magazines people), ils sont homosexuels (si la rumeur le dit ce doit être vrai), ça veut peut être dire salive de tout le groupe !!! Imaginez les possibilités de se faire de l'argent en vendant du Tokio Hotel (par opposition aux gens vendant "du rêve"). Moi je le dis il y a un fameux paquet de pognon à se faire (pour peu qu'on ai le budget de base pour cloner 4 personnes^^'). Non, la groupille n'est pas idiote, elle a le sens des affaires !

Bon par contre je suis encore loin d'avoir résolu tous les mystères de la groupie. Par exemple, leur manière d'allumer une cigarette. Avant dans les concerts on avait pour tradition de faire comprendre à l'artiste que s'il veut faire une pause clope dans les toilettes, on a du feu !! Et donc on sortais son briquet (ou alors c'était "Rhabille toi tu sux ! Continue et on t'immole"?). Maintenant c'est des gsm... Ok le flash produit de la chaleur... mais ça prend des plombes pour allumer ne fusque qu'un brin d'herbe sec avec (en scientifique émérité, j'ai bien entendu testé chez moi...). Et puis du coup l'artiste, avec tous les paparazzis qui lui collent aux basques, le plan toilette/photo c'est un peu foireux. Ouais bon, je réfléchis peut-être trop oui.

Enfin voila, j'espère que cette plongée aux enfers (j'ai du vendre mon âme au Diable et perdre 5 à chaque oeil pour récolter ces infos. Et si quelqu'un lis mon historique internet ma réputation est foutue) aura satisfait votre curiosité. Toutefois, si la guerre inter-blondes vous interesse (parcque vous n'avez pas trouvé de MMORPG a votre goût par exemple), vous pouvez consulter ce fabuleux guide sur le tout aussi fabuleux blog Nioutaik et devenir vous aussi une groupie. D'ailleurs ça me fait penser, désolé pour le full Tokio Hotel mais dès qu'on cherche du contenu sur les groupies on tombe exclusivement sur ça.

Allez, à la prochaine les dendrolagues (vous pensiez tout de même pas que j'avais oublié? ;) )

Ah au fait, prochainement, une bonne nouvelle aussi bonne que du chocolat Côte d'Or. Vous comprendrez le moment venu ;)