A la découverte des lutins voleurs

Salut les ... Heu...

Hé m'man, t'as pas vu mon phasme?!
Non, il est pas sur la table ?
Naaan

Foutus lutins !!

Cette fois ça y est, Beldir a pété un câble :/
Non non, les lutins piqueurs existent ! Vous ne vous êtes jamais demandé où passent tous ces objets que vous perdez un jour et que vous ne revoyez plus jamais? Pourtant vous le savez au plus profond de vous-même, vous l'aviez laissé sur la table du salon, vous le savez! Et que dire des dizaines de chaussettes disparues ? (Faut toujours qu'ils les prennent sur des paires différentes en plus --')

Besoin de preuves? Tapez donc lutins voleurs dans Google, les cas de vols par les lutins sont légion (souvent des sous-vêtements bizarrement), comme ici par exemple.

Effrayant. Heureusement des gens se lèvent pour dénoncer ces ordures, comme ici. Mais comment savoir si on a affaire aux lutins piqueurs ou à de la simple négligence ou distraction de notre part? Je vais vous décevoir mais il n'existe actuellement aucun moyen de le savoir, sinon fouiller toute la maison (si vous retrouvez l'objet: négligence. Sinon: lutins).

Bon, la grosse question que vous vous posez tous, c'est "mais où disparaissent tous ces objets?". Je risque d'encore vous décevoir mais je n'ai rien de concret. Toutefois j'ai quelques théories à ce sujet.

1. Une association avec les nains de jardins

C'est bien connus, les nains aiment l'or et sont des commerçants hors pairs. Dès lors on pourrais imaginer tout un commerce de vos objets. Imaginez: les lutins vous piquent vos objets, ils profitent ensuite de la nuit pour les passer en douce aux nains de jardins qui les refourguent à leurs cousins les nains des montagnes qui les vendent à leur tour dans Dieu sais quel royaume oublié/inconnu. Et pour les retrouver, pardonnez moi l'expression mais vous aller en chier grave pour tout fouiller: Terre du Milieu, Pologne, BD Thorgal... Les nains sont partout ! Et encore vous avez de la chance qu'ils ai disparus de Vvardenfell, ça vous éviteras d'aller dire bonjour à ces foutus braillard des falaises (bien qu'un certain Nerevarine travaille à l'éradication de cette race).

Ben oui mais j'en ai pas moi des nains de jardins, ça se tient pas ton histoire
On a tous un voisin que ce soit dans notre rue ou celles d'à côté qui en possède au moins un. Et un bon marchand a suffisamment de force (str) pour porter quantité d'objets divers (et éventuellement occire du poring à la hache).


Et dire que j'ai déjà passé une partie de soirée à suivre la trace d'un tueur de nain de jardin. Le pire c'est que c'est véridique. On a fini par retrouver le tueur (qu'on avait aperçu de loin commettant son méfait) pour lui balancer cette magnifique phrase (qui n'est pas de moi, j'étais pas plus que ça concerné par l'affaire) "Hé mec, t'as cassé mon nain de jardin"...

2. Et si on avait affaire à des gnomes et non des lutins?

Quelques faits me font penser que les vols pourraient être l'œuvre des gnomes, ces petits êtres tout choupinous dans World of Warcraft (ma race préférée du jeu, même si j'y ai jamais joué plus de deux semaines). D'ailleurs en parlant de WoW, on y apprends que les gnomes vivent avec les nains, ce qui n'exclus donc pas ma première hypothèse.

Mais bref, pourquoi les gnomes? Ils s'y connaissent en technologie et vivent sous la terre. Et s'ils arrivaient grâce à leurs science à rétrécir nos objets avant de les emporter sous terre?

3. Théorie du complot

Et si c'était un coup du gouvernement pour provoquer une -damn, I love this word- psychose ? Le but j'en sais rien... et c'est assez foireux parcque ça fait peu de bruit donc c'est pas la théorie que je préfère.


Personnellement, j'opterais pour une combinaison des deux premières théories, mais il ne faut jamais oublier qu'il y a des complots partout PARTOUT JE VOUS DIT !! ON EST JAMAIS ALLÉ SUR LA LUNE !!! *Prend ses cachets*

Une dernière question, où vivent-ils? Envie de les débusquer hein? En fait c'est pas bien difficile de s'en débarrasser mais ça nécessite de raser votre maison (et sans murs, vous risquez de voir débarquer d'autres formes de pillards), en effet je pense qu'ils vivent dans le toit et/ou le grenier si vous en avez un et qu'ils se promènent dans les murs comme les souris.

Des souris !! Mais bien sûr on pourrais les atomiser à l'insecticide !!
Non. Premièrement, le gnome/lutin/membre du gouvernement (ah non eux ne vivent pas dans vos murs) étant un humanoïde, ce geste serait considéré comme un meurtre. Deuxièmement, je pense qu'ils sont immunisés contre le poison. En tout cas pour ce qui est des gnomes. En effet, ce sont des savants comme je l'ai dit, et Wikipedia nous apprends que ce sont des élémentaires de terre. Recoupons ces infos avec les règles de "Donjons et Dragons" (v3.5), on peut en conclure que ces gnomes sont des savants élémentaires de niveaux 10 et -je cite (source)- "Au 10e niveau, le savant élémentaire transcende complètement sa forme mortelle et devient une créature élémentaire[...]. Le personnage acquiert les immunités des élémentaires contre le poison, le sommeil, la paralysie, l'étourdissement, les coups critiques."
Avant toute action, je vous conseille donc de vérifier que vous n'avez pas affaire à des gnomes savants élémentaires de niveau 10, parcque les représailles peuvent faire très mal. A noter que les éléments opposés à la terre sont l'air et l'électricité. N'oubliez pas que les tuer serais un meurtre donc oubliez l'électricité et concentrez-vous plutôt sur l'air (des ventilateurs pour protéger vos objets peut-être?).


Enfin voila, j'espère que ce guide vous aura aidé à mieux comprendre qui sont les lutins/gnomes voleurs et que vous arriverez à limiter les pertes d'objets grâce à mes quelques conseils.

Merci à Arnaud pour les dessins

Et désolé pour le temps d'attente, je me suis rendu compte que le texte bien que déjà écrit était bourré de fautes d'orthographes... et comme je suis un homme très occupé, j'ai fait pleins de trucs à côté.

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A la découverte du buisson, ce fourbe

Salut les (rahh je suis pas sur l'ordi avec mes noms d'animaux pré-nottés T_T)... tortues (et les lièvres aussi, je suis pas rancunier) !!

Aujourd'hui, un billet pour parler ...heu de quoi je vais parler d'ailleurs... des buissons.

Ôo c'est un blague?
Non non, petit billet défi aujourd'hui, je prend un sujet débile et je balance pleins de stupidités dessus. Croyez pas que c'est la première fois que je fait ça, c'est juste que d'habitude je préviens pas mais je pars souvent d'un truc idiot pour écrire mes âneries (genre une image de robot).

Allez, on commence par une devinette. Pourquoi les buissons sont ils parfois si stupides?
Réponse ici

Traduction: "Enfoiré de buisson !!"
Nan mais sérieusement, qu'est-ce que je pourrais bien avoir à dire sur les buissons? Vous serez étonnés, le buisson est en fait omniprésent dans nos vies. Commençons par son histoire:

*Voix off Arte* L'invention du buisson remonte au XVIIIe siècle après Jésus Christ notre Sauveur qui s'est sacrifié pour racheter tous nos pêchés (ce qui est triste parcqu'on en a refait pleins après). Cette invention géniale est due à Ferdinand Buisson. Cet homme brillant (ce devait être un vampire) qui a quand même reçu le Prix Nobel de la paix en 1927 voyais dans le buisson un modèle à suivre pour tout système. Ainsi, citons par exemple cette phrase de Wikipedia:

"Il fut l'instigateur de la massification de l'enseignement primaire, qui ouvrit de nombreux droits à des populations qui n'en avaient pas."

Hé oui, la massification, or qu'est-ce qu'un buisson sinon une masse végétale?

Bon, ok pour les modèles mais concrètement, l'invention du buisson, à quoi ça sert?
Un buisson c'est génial, on peut se cacher derrière pour espionner, dedans pour ne pas se faire espionner, on peux monter dessus pour voir plus loin, se mettre en dessous pour jouer à l'escargot et tout plein d'autres trucs amusants.
Vous l'aurez compris, un buisson c'est un peu un outil à tout faire.

Mais attention, même si vous jouer à l'escargot avec, ne sous-estimez jamais au grand jamais un buisson. Ils ne se résument pas à de simples objets, le buisson possède une volonté propre. Comme le prouve l'épisode du buisson ardent de la Bible. Oui, les buissons c'est des gros manipulateurs illusionnistes alors faisez gaffe.


Mais bon, pas la peine de s'enfermer à double tour non plus, les buissons se font de plus en plus rare d'après Google map donc pas de raison de s'inquiéter... Sauf si vous vivez dans ces zones:


Le buisson en voie d'extinction?! Comment ça se fait?
Bah que voulez-vous? Déforestation, industrialisation, insecticides et autres polluants,... Un jour vos petits-enfants écouteront vos récits et vous demanderons de décrire pour la n-ième fois un buisson. Alors, versant une petite larme, vous leur raconterez comment ces fourbes de buissons (mais on les aime quand même) ont fait tuer des pauvres bambins égyptiens au temps des pharaons et donner les grandes lois de la religion chrétienne (lois un peu bidon en fait vu que c'est bêtement un résumé du code judiciaire).

*Soupir* Enfin, je vous laisse, vous avez mieux à faire que de m'écouter alors qu'il fait beau, profitez des buissons tant qu'ils sont encore là et allez donc jouer à l'escargot avec eux.

A la prochaine (de carbone).

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A la découverte de la groupie, cet animal fantastique

Hello and, again, welcome to the Aperture Science Computer Aided- Enrichment Center Activities (je viens de me rendre compte que les sous-titres de mon jeu Portal étaient passés en français suite probablement à une réinstallation Steam ou autre... Je te hais Steam !!). Aujourd'hui, je vais vous plonger dans la vie d'une groupie (c'est pour ça le trip Portal... Science... vivre la vie d'une groupie... Non? Bon bah on enchaine alors), vous ne garderez peut-être aucune séquelle (refusez en bloc tout ce que je vous dirai, ne cliquez pas sur les liens et tout se passeras bien). C'est partiiii.

Commencons par définir la groupie. Ca se passe en toute fin de cette vidéo.

8 AM: "SCHREEEIIIII* Sonnerie du réveil (être groupie conduit à la surdité), l'heure de se lever. Ce que la groupie s'empresse de faire. Car aujourd'hui est un grand jour, elle va -à nouveau- pouvoir voir son idole se produire sur scène (ce qui est mieux que de ce reproduire parcque des fakes artistes on en a un peu trop) et... qui sais, peut-être lui toucher la main hiiiiiiiiiiii !!!
8.10 AM: Fin de la syncope

La syncope, ennemi public numéro deux de la groupie. Aussi sa plus grande peur, imaginez qu'au moment de recevoir un baiser du "+ meilleur chenteur de tout ls tants mem si je conais kune seule de ses songs lolilol", elle s'évanouisse comme une grosse lavette avant de se faire piètiner par ses congénères... Congénères qui sont justement l'ennemi numéro un de la groupie. Chacune d'elle lui enlève une chance de toucher, pouvoir crier son amour, se faire remarquer de son idole. Et même qu'en plus elles tueraient des enfants de 6 ans.


Et c'est pourquoi la groupie est prête à sacrifier une partie de sa vie pour la noble bataille contre ses semblables. Mais là où ça tourne au pur bonheur, c'est qu'une vraie guerre a fini par se mettre en place et l'on peut ainsi trouver des skyblogs (on trouve même que ça quand on tappe "groupie" sur Google) luttant contre els groupies. Avec même du hack de skyblogs, ces groupeis ne reculent devant rien^^. Enfin, "hack", j'ai pas les détails mais j'imagine bien la question secrète pour retrouver le mot de passe genre "quel est mon groupe favoris?".
Petit truc magnifique trouvé au détour d'un skyblog.

Description du blog:
Blog contre les Groupies =)

=D Les fans Dominent =D
=D Les Groupies S'inclinent =D

Un seul "article" expliquant que le skyblog est piraté
avec en dernier commentaire: "Les groupie gèrent, les fans digèrent. FUCK les fans"

Mouahaha, j'adore :D (par contre j'ai un fond sonore qui me répète en boucle "je n'aime pas", véridique. Merci "Vive la Fete"). C'est... C'est d'une telle, beautée ! Franchement je conseille fortement de surfer régulièrement sur les skyblogs, on y apprends pleins de trucs. Vous croyez qu'un fan est (merci Wikipedia) un anglicisme (abréviation de fanatic, du français fanatique) qui désigne une personne éprouvant une forte admiration pour une personne? Ahahah petits naifs, que nenni, si c'était le cas, une groupie serais un fan à la manière d'un carré étant un rectangle (de vrais frimeurs ces carrés). Hé non, le FAN permet d'optimiser l'espace de stockage des systèmes de fichiers existants et ainsi permettre la réduction du nombre de serveurs de fichiers bureautiques, d'où l'expression, "les fans digèrent". CQFD.


Tiens au fait, en parlant d'infos utiles, si le comportement de la groupie peut parfois vous sembler obscur voir stupide, il n'en est rien. Penchons nous ensemble sur ce témoignage:

"Petite histoire trouver sur un blog :
Pendant un concert de tokio hotel, Tom lance une bouteille dans le public. Une jeune fille la rattrape. Sept autres filles (des groupies) se jettent sur elle.
Resultat : hopital !!!!!!!!!!
Pour quoi ?? Pour une simple bouteille d'eau vide !!!!!!!!!!"

Ahahah, que nenni ! Bouteille = salive. Salive = ADN = Possibilité de clonage. Et comme c'est bien connu que dès qu'un groupe devient trop populaire (au sens public lisant les magazines people), ils sont homosexuels (si la rumeur le dit ce doit être vrai), ça veut peut être dire salive de tout le groupe !!! Imaginez les possibilités de se faire de l'argent en vendant du Tokio Hotel (par opposition aux gens vendant "du rêve"). Moi je le dis il y a un fameux paquet de pognon à se faire (pour peu qu'on ai le budget de base pour cloner 4 personnes^^'). Non, la groupille n'est pas idiote, elle a le sens des affaires !

Bon par contre je suis encore loin d'avoir résolu tous les mystères de la groupie. Par exemple, leur manière d'allumer une cigarette. Avant dans les concerts on avait pour tradition de faire comprendre à l'artiste que s'il veut faire une pause clope dans les toilettes, on a du feu !! Et donc on sortais son briquet (ou alors c'était "Rhabille toi tu sux ! Continue et on t'immole"?). Maintenant c'est des gsm... Ok le flash produit de la chaleur... mais ça prend des plombes pour allumer ne fusque qu'un brin d'herbe sec avec (en scientifique émérité, j'ai bien entendu testé chez moi...). Et puis du coup l'artiste, avec tous les paparazzis qui lui collent aux basques, le plan toilette/photo c'est un peu foireux. Ouais bon, je réfléchis peut-être trop oui.

Enfin voila, j'espère que cette plongée aux enfers (j'ai du vendre mon âme au Diable et perdre 5 à chaque oeil pour récolter ces infos. Et si quelqu'un lis mon historique internet ma réputation est foutue) aura satisfait votre curiosité. Toutefois, si la guerre inter-blondes vous interesse (parcque vous n'avez pas trouvé de MMORPG a votre goût par exemple), vous pouvez consulter ce fabuleux guide sur le tout aussi fabuleux blog Nioutaik et devenir vous aussi une groupie. D'ailleurs ça me fait penser, désolé pour le full Tokio Hotel mais dès qu'on cherche du contenu sur les groupies on tombe exclusivement sur ça.

Allez, à la prochaine les dendrolagues (vous pensiez tout de même pas que j'avais oublié? ;) )

Ah au fait, prochainement, une bonne nouvelle aussi bonne que du chocolat Côte d'Or. Vous comprendrez le moment venu ;)

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