Myrne 6312

Un shooter en vue du haut et en coop, développé en 72h dans le cadre du 26e Ludum Dare

Song of the Myrne: What Lies Beneath

Un action-RPG en pixel-art

jeudi 28 mai 2009

La guitare c'est le Bien

Allez, j'ai décidé de reprendre un peu le blog, je l'avais pas abandonné bien sûr mais j'écris de moins en moins souvent alors qu'écrire un petit article de temps en temps ça fait pas de mal et que je ne manque pas d'idées.

Salut les kiwis (pas le fruit mais presque) !

Je crois pas vous l'avoir dit mais depuis 3 semaines je prend des cours de guitare, ça fait des années que j'essayais de m'y mettre mais pas moyen de me motiver plus d'une ou deux semaines, donc je prend des cours pour me forcer à pratiquer (et puis surtout pour évoluer réellement).
Bref, la morale de cette histoire est que les cours c'est aussi le Bien et qu'en plus c'est pas aussi contraignant qu'on pourrais le croire d'organiser tout ça.

Voila pour la séquence racontage de vie^^. Mais venons en à l'objet du billet avant que la dernière personne lisant l'article ne part~ *Clac*
Arf, bon ben soit je continue pour les générations futures. L'objet de ce billet c'est les "covers" de chansons connues jouées par des gens vachement doués qui ont parfois une réinterpretation du morceau meilleure que l'originale. Alors qu'est-ce qu'une "cover"? Bah c'est sur Youtube je vois ce mot partout donc j'imagine que ça doit être une reprise mais soit on s'en tape.

Je vous mettrai pour chaque artiste l'originale puis la vidéo de la reprise. Let's rock !

Loulou

C'est par là que j'ai commencé ma navigation au pays des covers avec sa reprise de "Roulette" de System of a Down.


Et voici la reprise, les slides sont assez bruyants mais j'adore la manière dont il la chante.



Classieux hein? :)
Mais attention, il joue aussi (et surtout?) du piano et même si à ce niveau on a pas trop les même goûts musicaux (ou comment juger en deux morceaux, merci Beldir), ça ne m'empêche pas de reconnaitre que niveau composition, il roxouille (j'avais envie de varier un peu mon "vocabulaire"). Comme le prouve ça première composition au piano, remontant aux environs de 2002 (la compo, le piano j'en sais rien^^').


Il arrive même a faire un truc de (presque) potable avec du Tokio Hotel (sauf que -je sais pas si c'est psychologique ou quoi- je trouve la chanson affreusement plate quand même)



Bref, il ira loin je pense (et puis sinon bah il lui reste toujours mon éternelle admiration, c'est bien aussi).

Allez, passons tout de suite au second artiste:

V3lkin

Bon alors désolé pour le son qui crache mais c'était ça ou vous ré-écouter "Roulette" (ce qui logiquement ne devrait pas vous poser de problème en fait mais bon).

Rien de vraiment spécial ici, mais j'aime assez sa voix donc hop voila, je vous met "Lonely Day" de... Bah oui, System of a Down de nouveau, c'est dans les meilleures soupes qu'on fait de vieilles casseroles comme on dit.


Comme dirais un commentaire sur Youtube: "Too fast but 5 stars anyway :D "

Et voila le lien de son "Roulette": hop hop hop c'est par-là.

Allez, place au... à la dernière artiste, et pas des moindres ! (Jesus, vin, meilleur pour la fin toussa toussa). Faisez gaffe, c'est difficile de ne pas en tomber amoureux, vous serez prévenus.

Lisa de "The Orange Marsupials"

Allez je vous copie/colle sa présentation Youtube comme un gros mou:
Hey Youtube! My name is Lisa. I'm from Michigan and I'm 18 years old. I've been recording bathroom concerts since I was about 15 or 16, and they've become such a hit that I decided to start recording original songs with my band as well. We're called the Orange Marsupials and if you're ever in the Detroit area, you should check us out!
I've been recording bathroom concerts since I was about 15 or 16
Bathroom concert? Oo
Yep, la demoiselle joue avec son groupe dans sa salle de bain... J'imagine qu'à la base c'est pour l'acoustique de la pièce mais c'est aussi la touche perso du groupe.

Allez, on va s'écouter sa reprise d'"Aerials" de System of a Down (Encore?!) qui pour moi surpasse de loin l'originale, que voici d'ailleurs (et que j'aime beaucoup aussi, rassurez-vous):


Et voyons la version Lisa



Ah ouais, je vous avais prévenu, ça déchire, et quelle voix !!.
D'ailleurs je me suis amusé a faire un test en lancant l'originale avec ma carte son en mode salle de bain (je m'étais toujours demandé l'intérêt de cette option) et bien la piste donne mieux :) Mais je préfère la version Lisa que la "SOAD Bathroom mode" malgré tout.

Voila le lien de son groupe, The Orange Marsupials (je savais pas que les pages persos de Youtube dégommais comme ça, plus joli et plus clair qu'un Myspace et surtout sans la lecture automatique de la radio bien gonflante), ils ont composés des trucs bien sympas.

Et voila, déjà l'heure de se quitter... j'ai un cours de philo a étudier pour demain moi :S

lundi 25 mai 2009

A la découverte des lutins voleurs

Salut les ... Heu...

Hé m'man, t'as pas vu mon phasme?!
Non, il est pas sur la table ?
Naaan

Foutus lutins !!

Cette fois ça y est, Beldir a pété un câble :/
Non non, les lutins piqueurs existent ! Vous ne vous êtes jamais demandé où passent tous ces objets que vous perdez un jour et que vous ne revoyez plus jamais? Pourtant vous le savez au plus profond de vous-même, vous l'aviez laissé sur la table du salon, vous le savez! Et que dire des dizaines de chaussettes disparues ? (Faut toujours qu'ils les prennent sur des paires différentes en plus --')

Besoin de preuves? Tapez donc lutins voleurs dans Google, les cas de vols par les lutins sont légion (souvent des sous-vêtements bizarrement), comme ici par exemple.

Effrayant. Heureusement des gens se lèvent pour dénoncer ces ordures, comme ici. Mais comment savoir si on a affaire aux lutins piqueurs ou à de la simple négligence ou distraction de notre part? Je vais vous décevoir mais il n'existe actuellement aucun moyen de le savoir, sinon fouiller toute la maison (si vous retrouvez l'objet: négligence. Sinon: lutins).

Bon, la grosse question que vous vous posez tous, c'est "mais où disparaissent tous ces objets?". Je risque d'encore vous décevoir mais je n'ai rien de concret. Toutefois j'ai quelques théories à ce sujet.

1. Une association avec les nains de jardins

C'est bien connus, les nains aiment l'or et sont des commerçants hors pairs. Dès lors on pourrais imaginer tout un commerce de vos objets. Imaginez: les lutins vous piquent vos objets, ils profitent ensuite de la nuit pour les passer en douce aux nains de jardins qui les refourguent à leurs cousins les nains des montagnes qui les vendent à leur tour dans Dieu sais quel royaume oublié/inconnu. Et pour les retrouver, pardonnez moi l'expression mais vous aller en chier grave pour tout fouiller: Terre du Milieu, Pologne, BD Thorgal... Les nains sont partout ! Et encore vous avez de la chance qu'ils ai disparus de Vvardenfell, ça vous éviteras d'aller dire bonjour à ces foutus braillard des falaises (bien qu'un certain Nerevarine travaille à l'éradication de cette race).

Ben oui mais j'en ai pas moi des nains de jardins, ça se tient pas ton histoire
On a tous un voisin que ce soit dans notre rue ou celles d'à côté qui en possède au moins un. Et un bon marchand a suffisamment de force (str) pour porter quantité d'objets divers (et éventuellement occire du poring à la hache).

Association nains et lutins voleurs
Et dire que j'ai déjà passé une partie de soirée à suivre la trace d'un tueur de nain de jardin. Le pire c'est que c'est véridique. On a fini par retrouver le tueur (qu'on avait aperçu de loin commettant son méfait) pour lui balancer cette magnifique phrase (qui n'est pas de moi, j'étais pas plus que ça concerné par l'affaire) "Hé mec, t'as cassé mon nain de jardin"...

2. Et si on avait affaire à des gnomes et non des lutins?

Quelques faits me font penser que les vols pourraient être l'œuvre des gnomes, ces petits êtres tout choupinous dans World of Warcraft (ma race préférée du jeu, même si j'y ai jamais joué plus de deux semaines). D'ailleurs en parlant de WoW, on y apprends que les gnomes vivent avec les nains, ce qui n'exclus donc pas ma première hypothèse.

Mais bref, pourquoi les gnomes? Ils s'y connaissent en technologie et vivent sous la terre. Et s'ils arrivaient grâce à leurs science à rétrécir nos objets avant de les emporter sous terre?

3. Théorie du complot

Et si c'était un coup du gouvernement pour provoquer une -damn, I love this word- psychose ? Le but j'en sais rien... et c'est assez foireux parcque ça fait peu de bruit donc c'est pas la théorie que je préfère.


Personnellement, j'opterais pour une combinaison des deux premières théories, mais il ne faut jamais oublier qu'il y a des complots partout PARTOUT JE VOUS DIT !! ON EST JAMAIS ALLÉ SUR LA LUNE !!! *Prend ses cachets*

Une dernière question, où vivent-ils? Envie de les débusquer hein? En fait c'est pas bien difficile de s'en débarrasser mais ça nécessite de raser votre maison (et sans murs, vous risquez de voir débarquer d'autres formes de pillards), en effet je pense qu'ils vivent dans le toit et/ou le grenier si vous en avez un et qu'ils se promènent dans les murs comme les souris.

Des souris !! Mais bien sûr on pourrais les atomiser à l'insecticide !!
Non. Premièrement, le gnome/lutin/membre du gouvernement (ah non eux ne vivent pas dans vos murs) étant un humanoïde, ce geste serait considéré comme un meurtre. Deuxièmement, je pense qu'ils sont immunisés contre le poison. En tout cas pour ce qui est des gnomes. En effet, ce sont des savants comme je l'ai dit, et Wikipedia nous apprends que ce sont des élémentaires de terre. Recoupons ces infos avec les règles de "Donjons et Dragons" (v3.5), on peut en conclure que ces gnomes sont des savants élémentaires de niveaux 10 et -je cite (source)- "Au 10e niveau, le savant élémentaire transcende complètement sa forme mortelle et devient une créature élémentaire[...]. Le personnage acquiert les immunités des élémentaires contre le poison, le sommeil, la paralysie, l'étourdissement, les coups critiques."
Avant toute action, je vous conseille donc de vérifier que vous n'avez pas affaire à des gnomes savants élémentaires de niveau 10, parcque les représailles peuvent faire très mal. A noter que les éléments opposés à la terre sont l'air et l'électricité. N'oubliez pas que les tuer serais un meurtre donc oubliez l'électricité et concentrez-vous plutôt sur l'air (des ventilateurs pour protéger vos objets peut-être?).

lutins voleurs
Enfin voila, j'espère que ce guide vous aura aidé à mieux comprendre qui sont les lutins/gnomes voleurs et que vous arriverez à limiter les pertes d'objets grâce à mes quelques conseils.

Merci à Arnaud pour les dessins

Et désolé pour le temps d'attente, je me suis rendu compte que le texte bien que déjà écrit était bourré de fautes d'orthographes... et comme je suis un homme très occupé, j'ai fait pleins de trucs à côté.

Sombres dess(e)ins

Salut les schtroumpfs !

J'avais parlé d'une surprise il y a un moment, hé bien la voici !!!



Voila !! Alors, heureux? :)
Donc on dit tous bonjour à Arnaud ou encore "Eh toi, lâche cette arme !" comme il aime à être appelé.

Je poste le premier article illustré légalement (enfin, il y a du en avoir quelques uns... non?) du blog dans quelques instants (j'attends pour faire croire que je suis un mec occupé) mais avant, je dois vous dire de ne pas suivre mon exemple en volant des trucs par-ci par-là sur internet sans demander la permission de publication et cetera. Pour ces dessins ci en tout cas :)

Et sinon notre petit Arnaud possède un Deviant Art où il poste photos/dessins/autresTrucs, n'hésitez pas à passer y faire un tour:
Deviant Art

Edit 19/04/11: Et j'ajoute aussi son Blog consacré à ses dessins (et peut-être un jour divers trucs, dixit lui): AE's World

A tout de suite (sauf si une explosion nucléaire rase ma maison dans la minute qui vient, mieux vaux que j'envoie rapidement ce message).

A la découverte du buisson, ce fourbe

Salut les (rahh je suis pas sur l'ordi avec mes noms d'animaux pré-nottés T_T)... tortues (et les lièvres aussi, je suis pas rancunier) !!

Aujourd'hui, un billet pour parler ...heu de quoi je vais parler d'ailleurs... des buissons.

Ôo c'est un blague?
Non non, petit billet défi aujourd'hui, je prend un sujet débile et je balance pleins de stupidités dessus. Croyez pas que c'est la première fois que je fait ça, c'est juste que d'habitude je préviens pas mais je pars souvent d'un truc idiot pour écrire mes âneries (genre une image de robot).

Allez, on commence par une devinette. Pourquoi les buissons sont ils parfois si stupides?
Réponse ici

Bush bastard
Traduction: "Enfoiré de buisson !!"

Nan mais sérieusement, qu'est-ce que je pourrais bien avoir à dire sur les buissons? Vous serez étonnés, le buisson est en fait omniprésent dans nos vies. Commençons par son histoire:

*Voix off Arte* L'invention du buisson remonte au XVIIIe siècle après Jésus Christ notre Sauveur qui s'est sacrifié pour racheter tous nos pêchés (ce qui est triste parcqu'on en a refait pleins après). Cette invention géniale est due à Ferdinand Buisson. Cet homme brillant (ce devait être un vampire) qui a quand même reçu le Prix Nobel de la paix en 1927 voyais dans le buisson un modèle à suivre pour tout système. Ainsi, citons par exemple cette phrase de Wikipedia:
"Il fut l'instigateur de la massification de l'enseignement primaire, qui ouvrit de nombreux droits à des populations qui n'en avaient pas."
Hé oui, la massification, or qu'est-ce qu'un buisson sinon une masse végétale?

Bon, ok pour les modèles mais concrètement, l'invention du buisson, à quoi ça sert?
Un buisson c'est génial, on peut se cacher derrière pour espionner, dedans pour ne pas se faire espionner, on peux monter dessus pour voir plus loin, se mettre en dessous pour jouer à l'escargot et tout plein d'autres trucs amusants.
Vous l'aurez compris, un buisson c'est un peu un outil à tout faire.

Mais attention, même si vous jouer à l'escargot avec, ne sous-estimez jamais au grand jamais un buisson. Ils ne se résument pas à de simples objets, le buisson possède une volonté propre. Comme le prouve l'épisode du buisson ardent de la Bible. Oui, les buissons c'est des gros manipulateurs illusionnistes alors faisez gaffe.

Holy bible warning
Mais bon, pas la peine de s'enfermer à double tour non plus, les buissons se font de plus en plus rare d'après Google map donc pas de raison de s'inquiéter... Sauf si vous vivez dans ces zones:
buisson google map

Le buisson en voie d'extinction?! Comment ça se fait?
Bah que voulez-vous? Déforestation, industrialisation, insecticides et autres polluants,... Un jour vos petits-enfants écouteront vos récits et vous demanderons de décrire pour la n-ième fois un buisson. Alors, versant une petite larme, vous leur raconterez comment ces fourbes de buissons (mais on les aime quand même) ont fait tuer des pauvres bambins égyptiens au temps des pharaons et donner les grandes lois de la religion chrétienne (lois un peu bidon en fait vu que c'est bêtement un résumé du code judiciaire).

*Soupir* Enfin, je vous laisse, vous avez mieux à faire que de m'écouter alors qu'il fait beau, profitez des buissons tant qu'ils sont encore là et allez donc jouer à l'escargot avec eux.

A la prochaine (de carbone).

jeudi 21 mai 2009

Arnaques

Salut les cuscus ! (j'en connais un qui appréciera^^)

J'ai pleins d'idées de sujets mais rien qui ne m'inspire vraiment, ça appelle a un bon vieux thème, occasion, je le rappelle de balancer n'importe quoi comme je l'ai fait avec les robots. Et aujourd'hui ce seras.... *Roulements de tambours* L'arnaque !

L'idée me vient d'un mail que j'ai reçu il y a quelques temps, le mail qui sent la couillonade par tous les pores (Note de relecture: rahh je m'influence moi-même tient), je reçoit ça sur le site d'un serveur Ragnarok, en gros mon profil ne contient quasiment aucune information, juste une énumération de 2-3 trucs que j'aime, mon avatar et mon âge. Le mail s'intitule "I'm interested in you" (un truc du genre), la classe :) Ce mail me raconte que mon profil c'est trop de la balle et que la jolie fille qui l'écrit (de son vrai nom Robert j'imagine ;) ) a envie d'en savoir plus sur moi.

Vu que j'ai rien à faire, j'y répond vite fait, balançant deux trois trucs sur ma vie et lançant quelques platitudes d'usage. Le lendemain je reçoit une réponse super personnalisée (ou pas hein^^)
Dearest love.
I am more than happy when i saw your mail. How was your day?,Mine is a little bit cold over here in Dakar Senegal. My name is Miss SylviaGoodluck from Ivory Coast in West Africa,5.8ft tall, fair in complexion,(never married before) and presently i am residing in the refugee
camp here in Dakar as a result of the civil war that was fought in my country.

My late father Dr Dion Goodluck was the managing director of Dion Goodluck Manufacturing industry (W.A) and he was the personal adviser to the former head of state (Late Dr Robert Guei) before the rebels attacked our house one early morning and killed my mother and my father in cold blood.

It was only me that is alive now and I managed to make my way to a near by country Senegal where i am leaving now.I would like to know more about you.Your likes and dislikes,your hobbies and what you are doing presently.I will tell you more about myself in my next mail.

Attached here is my pictures and I will send another picture in my next mail. I will also like to see your picture.
Hoping to hear from you soonest
yours in love
Sylvia.

Pour les allergiques à la langue de Shakespeare (vous avez raison, la langue c'est quand même pas ragoutant et puis celles de Shakespeare sont assez rares, puisqu'on parle d'arnaque d'ailleurs, évitez d'en acheter, je soupçonne des fakes), voici ce que ça dit en gros:
"Dearest love." => Wahouu, un mail bidon reçu et c'est déjà l'amour fou, décidément cette chère Sylvia/Robert est facile à séduire, je note.
Premier paragraphe: *Frotte Frotte* (vas y que je te frotte la manche (damn, on change une lettre et cette expression devient dégueulasse)). Où l'on précise que l'on est une fille parfaite et où l'on explique que notre vie c'est trop la galère, non seulement Sylvia vit dans un camp de réfugiés mais en plus... il y fait froid !! (et le froid, tout le monde le sait, à part dans Fractal (je fait de la private joke que je suis le seul à pouvoir comprendre maintenant), c'est pas cool).
Deuxième paragraphe: Devines quoi !! Ma famille c'est trop des gros riches... ah oui, et ils sont morts aussi (un coup des rebelles, comme quoi, il fait pas tellement bon vivre sur l'Étoile Noire).
Troisième paragraphe: Mais c'est pas grave parcqu'en fait je suis la seule survivante, essayant de quitter le Sénégal. Sous entendu, je te love tellement que je viendrais bien m'installer dans ton pays et te faire pleins de mamours. Profilage à l'horizon: faudra faire passer c't'héritage en Belgique.
Fin du message: ci-joins ma photo qui sent pas vraiment le camp de réfugiés. Blablabla, j'attends ta réponse, tu est mon couillon préféré je te n'aime. J'ai aussi droit à une image censée représenter l'amour tirée d'un skyblog gothique.

Ebay cheaper for a reason
Bon, en tapant des parties du messages sur Google on tombe sur pleins de forums dénonçants l'arnaque (OMG je m'en doutais pas, mon cœur est brisé TT), vraiment ce cher Robert ne se surpasse pas, il gagnera jamais rien en s'y prenant comme ça. C'est donc pour ça que dans mon infinie bonté, je lui ai répondu ça (outch la grosse faute en fin de message Oo):

Dear Sylvia, Christina, Robert or whatever who you really are.
Even if I strongly supposed you were a scammer, I'm quite disappointed. Trying to scam people, why not? But at least do it well !
Any sentence you wrote here tipped in Google drive directly to a thousand of forums with your story and specialized in scamming.
Hoping you will improve yourself in the noble art which the steel is.
Oh and, I don't know how is it in England (yahoo.co.uk) but in Belgium, a love declaration in the second contact with someone who doesn't know at all is more than suspect^^
Waiting for your eventual reply,
You're 614th lover, Beldarak.

J'ai hésité a placer un bon vieux "go fist yourself with a rusty iron staff" comme j'ai appris à le faire sur The Pirate Bay (rahhh les salauds de hackers !! Enjoy :) ) mais ça contrastait un peu trop avec le reste de la réponse.

J'ai eu droit à une réponse pré-écrite pour les accusations d'arnaques, genre appelle ce numéro et tu saura que c'est vrai blablablablabla. J'ai été un peu déçu de pas recevoir une vraie réponse originale, j'aime bien que les gens rentrent dans mon trip (mais en général il le font pas, si seulement le monde était rempli de geeks :) )

Bref, ça aura le mérite de m'avoir occupé durant 10 minutes youpiiie --'

Allez, sujet suivant...


Heu... Y'en a pas là de sujet...
Hé oui, que voulez-vous, c'est aussi ça l'arnaque xD
Sur ce je ne fait même pas de clôture à ce billet mouahahaha....




Bon bon d'accord. Juste parcque c'est vous (*frotte frotte*), un petit florilège (astuce arnaque: faites semblant d'avoir du vocabulaire en utilisant les mêmes jolis mots dans tous vos articles, encore que je ne suis pas sûr d'avoir déjà publié celui que j'ai en tête^^') d'images (avec même du made by moi dedans) sur le thème de l'arnaque.

Deception
"Deception" en anglais signifie tromperie... décidément l'arnaque est partout !


Futurama travesti

Florilège: Recueil de choses remarquables.
Ouais bon... Autant jouer le sujet de l'arnaque jusqu'au bout. Voila pour vous alors:
Pour ajouter un peu de vraie culture à tout ça, je vous conseille le film "The Illusionist", assez connu je crois. Ça ne parle pas d'arnaque mais de magie (d'illusions en fait^^'), et la magie c'est un peu de l'arnaque aussi quand c'est pas dans Harry Potter...
Faire un best-seller en piquant des idées par-ci par-là avec un style d'écriture tout pourri c'est pas de l'arnaque ça?
Hmm... oubliez ce que j'ai dit sur Harry Potter^^'

Et hop pour finir dans du hors-sujet complet, cette version classieuse de "Smells Like Teen Spirit" de Nirvana que je trouve tout simplement géniallissime !! (c'est le refrain que j'adore). Et si je vous met la vidéo avec c'est pas pour rien. Ce "live" est un gros foutage de gueule de Nirvana vis à vis de la BBC.

Merci Wikipedia:
A notable alternate performance of "Smells Like Teen Spirit" occurred on BBC's Top of the Pops in 1991, during which the band refused to mime to the prerecorded backing track and Cobain sang in a deliberately low voice and altered numerous lyrics in the song (for example, "Load up on guns, bring your friends" became "Load up on drugs, kill your friends"). Cobain later said he was trying to sound like former Smiths frontman Morrissey. The Observer stated Nirvana's performance was responsible for "Teen Spirit" entering the UK top ten the following week; when Top of the Pops was cancelled in 2006, The Observer listed Nirvana's performance of "Smells Like Teen Spirit" as the third greatest in the show's history.

En gros ça dit que le groupe a refusé de faire semblant de jouer alors que l'instrumental était pré-enregistré, Kurt Cobain chante avec une voix "Low" et modifie les paroles. Du grand art puisque cette version déchire.



Et voila, j'attends vos "Remboursez !!!!" en commentaire :)

Salut les cactus.


Gniiii.... Je comprend pas le truc sur Fractal !!
Ben le froid... ça rapproche^^

dimanche 17 mai 2009

Montt Mardié - We're All The Pirate Bay

Re-salut les cigognes ! ... Hé mais qu'est-ce que c'est que ce paquet?! Noooooooooooonnnn....

Je ne suis pas trop l'activité de la blogosphère et du web en général donc je passe à côté de la plupart des buzz mais j'en ai trouvé un qui me plait bien sur acKorea.

C'est une zolie chanson pour The Pirate Bay. Vous savez, les méchants pirates dont le procès fût du grand n'importe quoi et qui ont finalement étés condamnés à un an de prison et une belle grosse amende de 2,7 millions d’euros. Condamnés par un juge qui a dû oublier son impartialité dans la poche de son manteau avant de revêtir sa toge de juriste. Et en plus le n'importe quoi est apparemment loin d'être fini, merci la justice suédoise.

L'abbé des pirates
L'abbé des pirates
Dites vous que j'ai encore plus honte que vous :|

Mais je m'emporte, et cette chanson? Elle est totalement gratuite, libre (vous pouvez la modifier, la partager, la manger, la graver puis manger le cd,...) et a pour but de faire passer ce message: "Nous sommes tous The Pirate Bay" (communism rox !!). Le chanteur explique qu'il ne faut pas écrire des chansons ou les jouer en pensant uniquement à l'argent. Bref, la philosophie du truc est sympa, la piste est assez bien, mangez-en !

D'ailleurs j'avoue que personnellement le site jaimelesartistes.fr (le truc tout flashy tout moche qui tente de nous faire croire (en nous faisant perdre 5 à chaque œil au passage) qu'Hadopi en fait c'est trop génial et que c'est pas du tout une excuse pour faire gagner pleins de sous à de gros riches) me sert à savoir quels cd's ne pas acheter. Ce qui est marrant c'est que dans leur vidéos y'en a qui disent des trucs qui semblent contraire à l'esprit Hadopi, comme Calogero disant que sanctionner les jeunes qui télécharge c'est stupide.

Et hop voila la vidéo:



Et pour ceux que ça intéresse, un résumé de l'affaire The Pirate Bay.

Allez, sur ce je vais me prendre ma dose hebdomadaire de Christine Albanel puis me coucher (elle me fait trop triper cette femme, on dirais toujours qu'elle se fout de la gueule du monde avec son sourire narquois, son rire et sa mauvaise foi à toute épreuve... et d'ailleurs c'est ce qu'elle fait quand on voit son projet de loi xD). Bonne nuit les loulous.

Opera au placard?

Salut les marsouins !

Ça y est, c'est décidé, je passe à Firefox ! Enfin, décidé, c'est pas encore dit que je ne vais pas revenir au galop vers Opera... mais pour le moment, mes premiers tests de Firefox me plaisent bien.

Pourquoi cet abandon soudain d'Opera après toutes mes paroles d'amour et mes tentatives de faire passer mes potes sous ce navigateur si respectueux des normes W3C?
La première raison c'est qu'il est de moins en moins stable. J'ai l'impression que chaque mise à jour augmente la probabilité de plantage de 5%.
Mais la seconde raison c'est que j'ai l'impression qu'Opera ne fait plus le poids face à Mozilla. Tous les mois le web dévoile un nouveau plugin révolutionnaire pour Firefox alors qu'Opera stagne à ce niveau. Beaucoup de choses se font spontanément sous Firefox, c'est le genre de trucs que j'apprécie, la plupart des plugins qu'on ajoute sont discrets tout en étant facilement accessibles. J'ai aussi l'impression que le chargement d'onglet est plus rapide mais j'en ai pas encore une vingtaine d'ouverts en même temps donc ça veut rien dire.
Il y a aussi une troisième raison, c'est que de plus en plus les sites sont conçus pour Firefox. Oui, Opera respecte les normes... mais si les développeurs ne les respectent pas, à quoi bon?

Firefox eats IE
Un peu hors sujet mais bon

Bref, vous risquez de réentendre parler de mon passage à l'orange, reste à voir si ce seras pour hurler ma frustration à la face du monde en diffusant des photos de renards morts ou en les adulant^^ mais pour l'instant Firefox me séduit bien avec sa correction orthographique alors que j'écris ce message, ses thèmes choupinous via Personas et sa recherche bien moins envahissante que celle d'Opera. Quand j'aurai fini de changer la gestion dégueulasse (mais alors là vraiment dégueulasse) des onglets, j'imagine que j'aurai une jolie copie d'Opera mais en stable (ouais, on se refait pas). Parcque oui, si j'accepte un changement aussi brutal que celui de navigateur c'est bien parcque je retrouve les même composants dans les deux (ça a parfois du bon le plagiat) tels que le speed dial (ici et ici), la sidebar bien pratique,...

Bon par contre attention, ça ne change rien au fait qu'Opera soit un navigateur de qualité et que je continuerai à surveiller ces mises à jours même si je passe définitivement à Firefox, je lui garderai une jolie place dans mon petit cœur.
Et puis comme on dit, tous les goûts sont dans la nature... Pourquoi je dit ça? Par hasard, je suis tombé sur cet article, le type utilisant habituellement Firefox teste Opera et critique tout ce que j'aime chez ce dernier^^

Allez, salut les lutins.

PS: Hey je peux plus passer de la vue texte à aperçu via "shift + ctrl", je croyais que cette fonctionnalité venait de Blogger et pas d'Opera :(

jeudi 14 mai 2009

Raah mais ces arnaques !!! è_é

Salut les agneaux !
.....
Allons, ne soyez pas si silencieux... ...Je suis déja dehors, je vous faxerai mon billet... mais pas ma montre... elle ne résiste pas aux fortes pressions... Ok j'arrête (si vous avez compris plus de deux blagues vaseuses ci-dessus, ne prenez pas la route... prenez plutot la voiture ça va plus vite). AHHHHHHHHHHHHHHH sors de mon esprit, engeance du Démon !!! (Private Joke: Arnaud c'est ta faute avec ton foutu mail me voila en "mode marais" (pour la vase) è_é)

Soit, voila qui me plombe mon intro donc considérez que le billet commence après le bip sonore.

*BIP*

Salut les moutons ! (z'avez eu le temps de grandir)

Décidément je les collectionne cette semaine, après la boite à idées douteuse (la boite, pas les idées^^) et le sirop piégé, c'est cette fois Megaupload qui me donne envie de me recroqueviller sous mon bureau et de pleurer toutes les larmes de mon petit corps.

J'étais tranquillement en train de regarder quelques South Park en streaming (via Mega Video), je sais pas trop si c'est légal sachant qu'au départ ils étaient diffusés gratuitement sur le net avant que les chaines de tv n'obtiennent les droits de diffusion... mais en fait je m'en fous un peu^^'. Bref, vers la fin d'un des rares épisode avec un peu de suspens (pour vraiment faire chier jusqu'au bout), j'ai droit à un gentil message de Mega Upload:

Mega Video Sux

En plus ils sont malins eux, du coup je doit recharger toute la vidéo pour voir les trois dernières minutes et j'en perd donc 17 des 72 suivantes --' (j'espère que la saison 3 seras hébergée ailleurs^^)

Bref, vous savez où ne pas héberger vos vidéos si vous voulez éviter de frustrer vos spectateurs. C'est con parcque niveau qualité en fullscreen et dimensions en mode non-fullscreen, c'était nikel. Dans le genre Vimeo est sympa aussi mais j'ai jamais regardé des heures de vidéos a la suite dessus ni hébergé de vidéos donc je sais pas ce qu'il en est du reste (gratuité, service,...).

*Idée pour augmenter considérablement le trafic de mon blog* Si on continue à me frustrer comme ça, je vais finir par aller nettoyer une école au 12mm avant de me faire sauter le caisson (vous dites si je vais trop loin dans l'humour douteux, je me sens proche de ma limite). Hop, comme ça on me prend au mot avec les filtres webs, je suis arrêté et malmené, on parle de moi, de Beldarak's World, après je fait un bouquin au titre choc style "la police belge cette bande de pourris du slip", hop, best-seller, je me fait des millions et je pars m'acheter une petite république bananière près de Cuba.

Enfin soit, a+ dans le journal^^

mardi 12 mai 2009

Ces petits trucs qui nous pourrissent la vie

Salut les rhinocéros !

C'est dingue mais en tappant "bouchons sécurité enfant" dans Google, j'ai appris que, je cite: "Le marché des bouchages pharmaceutiques fait l’objet d’une concurrence vive et la pression sur les coûts se fait toujours plus importante depuis une dizaine d’années".

Alors plusieurs questions s'imposent:
- Pourquoi une telle recherche?
- Pourquoi toujours debout à cette heure à écrire ce billet alors que j'ai exam d'anglais demain?...
- ...alors que tu craches tes poumons !
- Mais qui a tué Pamela Rose?

Et bien la cause de tous ces malheurs c'est ça:

Rhinatiol
Mais heu... mais non! T'es dingue ou quoi?! Sans Rhinathiol la vie serais un enfer !!

Oui bien sûr, le vrai coupable en fait c'est lui:

Bouchon securite enfant
Gné? Ôo
Le bouchon avec sécurité pour enfant !! La troisième pire invention de l'être humain après la bombe nucléaire et Arthur le présentateur télé (paradoxalement je pense qu'une "fusion" entre les deux serait pour un mieux^^) !
Nan mais tu vas nous le dire ce qu'ils ont de particulier ces bouchons ou non?!
Voila voila, en principe, ils permettent d'empecher à vos enfants d'avaler tout le précieux nectar (le manque se fait ressentir :) ) contenu dans la bouteille de sirop. Ce qui les conduirait à (je cite la notice du medoc): nervosité, agitation (houla, des enfants nerveux et/ou agités, j'en tremble d'avance), hallucinations, rougeur du visage, blablabla blabla... Bref rien de bien méchant qui justifierais la perte de mes deux mains (j'y reviendrai)... Ah oui et peut éventuelement causer un coma aussi (ça va je crois que c'est passé en douce ils n'ont rien remarqué).

Mais dans les faits, les EB (Evil Bouchons) sont un gros piège bien dégeulasse dans la mesure où ils attaquent en traitre. Ils ne montrent pas leur vraie nature tout de suite, ce qui a dû tromper les scientifiques les ayant mis au monde. Bon ok au début on soupçonne un truc louche mais après les trois jours d'auto-formation nécessaires à la compréhension du méchanisme on finit par oublier nos craintes. Ce n'est que vers la fin de la bouteille que l'Evil Bouchon frappe. Quand vous essayer de l'ouvrir (pour ceux qui l'ignorent il faut pousser dessus comme un boeuf et tourner, ça parrais simple mais n'oublions pas que nous ne sommes pas des boeufs), la partie fermant concrètement le flacon (c'est complexe ces trucs) dérape sur le sirop dont le goulot est recouvert (bah oui ça colle tellement ce sirop qu'à la fin le goulot est tout crade).

Je vous entend déja dire "il suffit d'essuyer le goulot après chaque usage et pas de problème", mais bizarrement non ! Personnelement je soupçonne l'Evil Bouchon de contenir entre ses deux parties une réserve de sirop qu'il laisse couler sur le goulot dès que vous avez le dos tourné. J'entend d'ici le rire sadique de l'EB alors qu'il passe à l'acte.

Pamela Rose derniers instants rhinathiol
J'en suis pas sûr à 100% mais je serais bien tenté de dire que c'est mon premier montage photo avec Photoshop, quelle émotion... Et qu'est-ce que c'est mal fait aussi xD


Bien, voila pour ce qui est de l'Evil Bouchon en général mais il va plus loin encore. Quelques petites remarques:

1. Le sirop c'est pour les gens malades, affaiblis et cette ordure profite de notre faiblesse.
2. Les vieilles personnes... Déja que j'en chie un max pour ouvrir ce bouchon quand le goulot est propre, je voit mal comment une brave sextagénaire vivant seule peut ouvrir cette crasse. En plus je suis sûr qu'il la martyrise, fouille dans son sac, etc
3. Les enfants... Je sais pas si vous avez déja vu un enfant à l'oeuvre quand il s'agit de faire une connerie... A 10 ans ils ont plus de force que vous et comprennent beacoups mieux le fonctionnement des sécurités complexes et comment les détourner alors que vous, du haut de vos 18 ans êtes obligés de vous avouer vaincus par... par un bouchon bordel !!. Si un enfant décide de boire tout le Rhinathiol il le fera, bouchon ou pas bouchon.

Moi je ne voit qu'une manière de lutter, balancer le flacon contre un mur avant de le lècher (le mur par le flacon). En principe les débris de verres ne colleront pas aux murs mais vu le potentiel collant du sirop, vérifiez tout de même avant de perdre votre langue en plus.
En plus?
Je vous ai dit pour mes mains. L'Evil Bouchon est avant tout une machine à tuer je vous l'ai dit. Et la preuve la plus flagrante est son design peu esthétique qui nous rappelle que l'Evil Bouchon n'est pas là pour rigoler. Ensuite il y a les stries. Regardez à nouveau l'image de l'EB, il y a des petits rectangles verticaux tout autour, vous pensiez que c'était une question d'adhérence? Que nenni, c'est pour vous pèter les mains: Vous appuyez comme un dingue sur l'EB, vous tourner et... Pshhh, une chance sur deux qu'il ne tourne pas du tout (vous avez appuyé trop fort et le pouvoir collant du sirop sur le goulot a triomphé de son pouvoir glissade), vous connaissez la "torture indienne", on vous brûle le poignet en en tordant la peau? Ben là c'est la même chose, désespéré (je vous rappelle que vous cracher votre système respiratoire), vous essayez encore et encore d'ouvrir le sirop, en vain, vous brulant un peu plus les mains à chaque essai.

Et pour terminer, j'ajouterai que l'Evil Bouchon est impossible à forcer en glissant un objet entre les deux parties et en faisant levier (et c'est pas faute d'avoir essayé).

Sur ce je vais me coucher, pas dormir non, juste me coucher et soufrir (nez bouché = mal à la tête), recroquevillé en boule dans mon lit, serrant contre mon petit coeur la bouteille contenant encore au moins deux précieuses cuillère du divin sirop... inacessibles...

samedi 9 mai 2009

L'image du jour

Salut les asticots !

Aujourd'hui un petit scandale^^
Saurez-vous deviner de quoi il s'agit?

Boite à idée jeuxvideos.com
Tout ceux qui ont répondu "une belle grosse arnaque" gagnent un point.

Il y a quelques temps sur jeuxvideos.com, ils ont eu une idée sympa, la boite à idée. Le principe est simple, vous voulez qu'une nouvelle section apparaisse sur le site, poster votre idée. Les gens votent pour les idées qui leur plaisent et tous les x temps j'imagine, celle classée numéro 1 est exploitée. C'est pas mal comme principe, le site s'améliore et les gens sont contents parcqu'ils l'influence, tout est beau tout est rose me disais-je (et en plus c'est démocratique youpiiiie !).

Puis aujourd'hui par hasard je tombe sur cette fameuse boite à idée et même que je vote. Deux bouttons: "voter" | "Booster" (qui vaut 10 votes)
Je comprends pas tout de suite, je me dit bah c'est débile, tout le monde va voter et booster. Ahahah, petit naïf que je suis, je clique sur booster et j'arrive sur l'image ci-dessus. Pour le côté démocratique, on repasseras^^'

Libre à chacun de se faire sa propre opignon (même si la mienne est toujours la meilleure) mais j'ai un peu l'impression que c'est du gros scandalisme, surtout que ça coûte quand même 3 euros et que la moyennne d'âge de fréquentation du site doit tourner autour de 12-18 ans.

A bon entendeur, salut !

vendredi 8 mai 2009

Sa majesté des mouches

Salut les lynx !

Je viens de me té... procurer le dernier (il date un peu quand même) album de The Offspring (sympa c't'album au passage), il y a un piste awesome dessus (qui m'a d'ailleurs fait découvrir l'album), "You're Gonna Go Far, Kid". Non seulement elle dégomme, mais en plus... ben heu... elle dégomme !("continue ils n'y ont vu que du feu"). Et d'ailleurs c'est normal parcqu'elle est directement inspirée par "Sa Majesté des Mouches", "Lord of the Flies" en langue originale mais pour une fois le titre en français rox du poneyz. C'est un livre de William Golding super connu. Même si vous pensez ne pas en avoir entendu parler (ce qui déja m'étonnerais un peu), vous ne pouvez que vous tromper vu qu'on trouve des références à ce livre partout (Simpsons, South Park, Lost,...).

Voila, je pars déja dans tous les sens mais après tout c'est le but du billet^^. Enfin, je vais essayer de structurer un minimum ma pensée. Donc commencons par le bouquin lui-même. Si vous ne connaissez pas, je vous déconseille de vous renseigner dessus, qui dit classique de la littérature, dit spoil à tout va (je me félicite d'ailleurs de ne pas avoir lu le résumé au dos du bouquin avant de l'avoir terminé, il résume toute l'oeuvre !!).

Sa Majesté des Mouches couvertureDonc en gros, un avion transportant des jeunes anglais âgés de 6 à 12 ans s'écrase sur une île déserte et paradisiaque, aucun adulte ne survis au crash. Au début, les survivants élisent un chef et tentent de s'organiser en une société semblable à celle des adultes (et même par certains aspets, plus démocratique) en se rassemblant sous le signe de la conque, un coquillage qui devient symbole du pouvoir. Un certain Jack, est nommé chef des chasseurs par Ralph le chef tout court (sur pattes ahah --').
Mais peu à peu une rivalité apparaît entre Jack et Ralph et s'aggrave au fil des jours. Jack, aimant l'action et la chasse apprécie de moins en moins les obligations et les responsabilités de la société voulue par Ralph (attention pour ceux qui veulent vraiment pas être spoilés on est déja loin dans le bouquin) et finit par s'en détacher. D'autres enfants le suive(nt?) pour finalement aboutir à une seconde société, tribale cette fois. Mais cette tribu ne possède pas de moyen de faire du feu (l'allumage nécessitant les lunettes de Porcinet, le bras droit de Ralph), ce qui crée des conflits entre les deux "civilisations"...

Ce livre est génial pour bien des raisons. D'abord parcqu'il a le mérite de m'avoir passioné malgré son sujet politique (enfin, pas vraiment politique en fait mais bon). En effet, le livre est plein de rebondissments et le style est génial (je serai jamais un grand critique littéraire je crois^^'). De plus, il fait vraiment réfléchir.
Tout ça appelle à un coup de Wikipedia je trouve:
L'analyse sociologique, anthropologique et philosophique que William Golding illustre finement dans ce roman est sombre et pessimiste: la civilisation n'est qu'un vernis qui ne tient pas à grand chose; dès que les humains sont livrés à eux-mêmes, leur liberté prend le visage de la sauvagerie, de la superstition et de la violence. [...] il montre ainsi que l'homme fuit sa propre liberté, qu'il s'empresse de mettre entre les mains d'une entité supérieure dès qu'il en a la possibilité.

Franchement, si vous avez l'occasion de le lire, n'hésitez pas !! Sauf si vous avez pas envie d'être tout chamboulé pendant une semaine^^, je l'ai lu la semaine passée et là j'ai qu'une envie, le relire (ouep, je me suis remis à la lecture pour mon plus grand bien).

Lord of the Flies island
L'île, extrêmement bien modélisée

Mais bref, avant de partir sur le bouquin, je vous parlais de The Offspring et de cette piste super vu qu'elle était inspirée du livre. On va s'écouter ça.



Le clip est assez sympa mais je l'ai pas mis vu que des abrutis ont eu l'idée de le censurer, vous imaginez pas l'horreur, il y a un "fucker" dedans !! Seigneur Dieu, éloignez les enfants (en plus le livre prouve -si c'était encore à prouver- que c'est rien que des raclures les gosses) ! Le pire c'est que j'exagère pas, ils ont enlevé le "fucker" de "Now Dance, fucker, dance", c'tait trop choquant quoi ><

Bon, ce qui décanille du raton laveur en short dans cette chanson c'est les paroles alors je vous les met avec la traduction, j'ai pas peur de la police moi je suis trop un ouf dedans ma tête !!.

You're Gonna Go Far, Kid

Show me how to lie
You’re getting better all the time
And turning all against the one
Is an art that’s hard to teach
Another clever word
Sets off an unsuspecting herd
And as you step back into line
A mob jumps to their feet

Now dance, fucker, dance
Man, he never had a chance
And no one even knew
It was really only you

And now you steal away
Take him out today
Nice work you did
You’re gonna go far, kid

With a thousand lies
And a good disguise
Hit ‘em right between the eyes
Hit ‘em right between the eyes
When you walk away
Nothing more to say
See the lightning in your eyes
See ‘em running for their lives

Slowly out of line
And drifting closer in your sights
So play it out I’m wide awake
It’s a scene about me
There’s something in your way
And now someone is gonna pay
And if you can’t get what you want
Well it’s all because of me

Now dance, fucker, dance
Man, I never had a chance
And no one even knew
It was really only you

And now you’ll lead the way
Show the light of day
Nice work you did
You’re gonna go far, kid
Trust, deceived!

With a thousand lies
And a good disguise
Hit ‘em right between the eyes
Hit ‘em right between the eyes
When you walk away
Nothing more to say
See the lightning in your eyes
See ‘em running for their lives

Now dance, fucker, dance
He never had a chance
And no one even knew
It was really only you

So dance, fucker, dance
I never had a chance
It was really only you

With a thousand lies
And a good disguise
Hit ‘em right between the eyes
Hit ‘em right between the eyes
When you walk away
Nothing more to say
See the lightning in your eyes
See ‘em running for their lives

Clever alibis
Lord of the flies
Hit ‘em right between the eyes
Hit ‘em right between the eyes
When you walk away
Nothing more to say
See the lightning in your eyes
See ‘em running for their lives
T'iras loin, gamin

Montre moi comment mentir
Tu t'améliores tout le temps
Et liguer tout le monde contre un seul
Est un art qu'il est difficile d'enseigner.
Un autre mot intelligent
Déclenche un troupeau crédule
Et alors que tu recules dans la ligne (de conduite)
Une foule saute sur ses pieds

Maintenant danse, connard, danse
Mec, il n'aura jamais aucune chance
Et personne n'a au moins su
Que c'était vraiment, uniquement toi

Et maintenant tu t'esquives
Le mettant dehors aujourd'hui
Joli travail que tu as fais
Tu iras loin, gamin.

Avec un millier de mensonges
Et un bon déguisement
Frappe les droit entre les yeux
Frappe les droit entre les yeux
Quand tu t'éloignes
Rien de plus a dire
Regarde la foudre dans tes yeux
Regarde les courir pour leurs vies

Lentement hors de la ligne
Et dérivant proche dans ton viseur
Alors vis le, je suis complètement éveillé
C'est une scène à propos de moi
Il y a quelque chose dans ton chemin
Et maintenant quelqu'un est sur le point de payer
Et si tu ne peux pas avoir ce que tu veux
Et bien, tout est a cause de moi

Maintenant danse, connard, danse
Mec, je n'aurais jamais aucune chance
Et personne n'a au moins su
Que c'était vraiment, uniquement toi

Et maintenant tu vas etre en tete
Désigne la lumière du jour
Joli travail que tu as fais
Tu iras loin, gamin.
Aie confiance, déçu !

Avec un millier de mensonges
Et un bon déguisement
Frappe les droit entre les yeux
Frappe les droit entre les yeux
Quand tu t'éloignes
Rien de plus a dire
Regarde la foudre dans tes yeux
Regarde les courir pour leurs vies

Maintenant danse, connard, danse
Mec, il n'aura jamais aucune chance
Et personne n'a au moins su
Que c'était vraiment, uniquement toi

Alors danse, connard, danse
Mec, je n'aurais jamais aucune chance
C'était vraiment, uniquement toi

Avec un millier de mensonges
Et un bon déguisement
Frappe les droit entre les yeux
Frappe les droit entre les yeux
Quand tu t'éloignes
Rien de plus a dire
Regarde la foudre dans tes yeux
Regarde les courir pour leurs vies

Excuses intelligentes
Majesté des mouches
Frappe les droit entre les yeux
Frappe les droit entre les yeux
Quand tu t'éloignes
Rien de plus a dire
Regarde la foudre dans tes yeux
Regarde les courir pour leurs vies



Je trouve que ça colle vraiment bien au bouquin et la phrase "And no one even knew it was really only you" est tout simplement sublime. Faudrais la chanter à tous les "fuckers" cette chanson :)

Simpsons les petits sauvages lord of the flies
L'épisode "Les petits sauvages" des Simpsons (Episode 14 Saison 9) est directement inspiré par "Sa Majesté des Mouches"


Hey au fait pourquoi t'as dit que cette piste roxais parcqu'elle était inspirée de "Sa Majesté des Mouches"?
(Super, la question de ce lecteur règle justement le problème de ton enchainement foireux, réponds-y)
Ahah, voila une question interessante (je sais pas si vous avez déja remarqué mais quand on est en groupe genre au cours ou quoi et qu'un type pose une question qui vous semble plus que stupide, le prof/animateur répond toujours "voila une question interessante" vous donnant envie de vous lever et de hurler YouTube Comments style "mais nan, cette question est naze you guy suck and your fucking video too), c'est parcque j'en ai une autre en tête^^ (et vous avez remarqué qu'aujourd'hui j'ai mis dix fois trop de parenthèses et qu'au final il faut relire 2 fois chaque phrase?^^).

"Lord of the Flies" d'Iron Maiden, c'est cette chanson qui m'a donné envie de lire le livre (mais avant de retrouver le bouquin par hasard (presque une intuition d'ailleurs) y'a au moins un an de passé^^'). Je met pas les paroles sinon ma page d'accueil ne ressemblera plus à rien et pareil le flux RSS mais voila les liens: traduction | paroles
Et hop on se l'écoute


Et voila pour le côté musical.

Niveau films, il y en a deux de sortis, un en 1965 et l'autre en 1990. Je les ai pas vu mais le premier (j'ai vu des extraits vidéos sans le son, ça vaut ce que ça vaut) a l'air de très bien respecter le bouquin et -bien qu'il soit en noir et blanc- être beacoups mieux réalisé sur le plan technique (maquillage et tout et tout). D'après ce que j'en ai lu et le peu que j'en ai vu, le deuxième à l'air exagéré à mort. Vous voila prévenu, bonne chance pour les trouver (surtout le premier) par contre^^'

Et voila qui conclus ce billet. J'aurai écouté au moins 15 fois "You're Gonna Go Far, Kid" pendant l'écriture (ouais ça prend du temps 'écrire ces trucs l'air de rien), allez, je vais me refaire une écoute pour la route d'ailleurs.

See ya !

jeudi 7 mai 2009

Les mises à jour foireuses

Salut les koalas !

Allez je vous met en situation, vous êtes bien tranquille sur une île déserte, vous avez le strict minimum: un hamac, deux cocotiers pour l'accrocher et pour vous fournir de la bouffe et de la boisson (et optionnelement vous tuer en vous balancant une noix de coco ninja style dessus quand vous dormez), un portable connecté a internet (pour le saikse) et un ballon avec une tache de votre sang dessus (appellons le Wilson à tout hasard ;) ) pour discuter (parcque vos amis sur MSN vous saoulent et que Facebook c'est le Mal).
Bref, le paradis ! Tout se passe bien pendant deux mois et puis... Vous êtes réveillé, on remplace votre hamac par un lit, on vous ajoute des milliers d'outils auquels vous ne comprenez rien pour pèter vos noix de cocos (sans mauvais jeu de mot), sans oublier de vous retirer les pierres que vous utilisiez depuis le début à cet usage et qui marchaient très bien. Et en plus on vous remplace le sable par du liège (plus hygiénique),...
Votre paradis s'est transformé en enfer en l'espace de 10 minutes, plus rien ne marche comme avant, bref, ça vous pète les noix de cocos (avec mauvais jeu de mot) ! Non vraiment, ne me remerciez pas... et rangez donc ces cailloux. Et le meilleur c'est qu'on vous a pas demandé votre avis, ou alors genre "Tu vas voir on va te pimper ton île comme jamais, elle seras trop mieux tu verras."

Et ben les mises à jour sur l'ordi c'est pareil, tout marche super bien et un jour vous arrivez tout à changé en pire, on retrouve plus rien et on a plus qu'a se trouver un nouveau coin de paradis (je ne compte plus les programmes que j'ai dû abandonner à cause d'une mise à jour à la con).

Des exemples? J'en ai pleins !!!
- Kubuntu 8.10 comparé à la 8.04
- Amarok et sa nouvelle version "lolilol j'en ai marre d'être le deuxième meilleur lecteur de musique au monde"
- JetAudio v7
- Windows Vista (ah ah) et Windows XP SP3 (qu'on a essayé de m'imposer avec GTA 4 en plus)
- Ad-Aware
- Et cetera et cetera....

Image hébergée par servimg.com
La raison de ce billet

Le pire c'est que je me fais chaque fois avoir ! Pourtant je le sais, je me le dis dans ma petite tête "ne fait pas ça tu sais comment ça va se terminer et tu n'as plus l'installeur de ta version actuelle". Mais non, il faut toujours que je clique sur cette fucking MAJ (pour Mise A Jour). D'ailleurs ce doit pas être pour rien si on appelle ça comme ça, parcque [MOD vieil aigri ON] de nos jours tout est pourri, les jeux et les films (avec de très bonnes exceptions), le monde politique (/hi Hadopi et autres DADVSI),...[MOD vieil aigri OFF... Heureusement un vieux ça se fatigue vite].

Mais puisque c'est à la mode, autant s'y plier et même apprendre à faire sa propre mise à jour bien pourrie. C'est partiiii...

1. Les repères

Élement essentiel de la mise à jour foireuse, l'utilisateur doit perdre tous ses repères. Deux solutions s'offrent à toi.
La première est de les remplacer purement et simplement par un truc moins évident à comprendre ou a prendre en main. Ne t'occupe surtout pas du côté pratique.
Exemple, tu fais la mise à jour d'une lampe de bureau (j'avoue que parfois je vais pas chercher mon inspiration bien loin). Sur la v1, il y a un interrupteur sur le socle pour allumer ou éteindre la lampe. Dans la v2 change l'interrupteur de place. Conseil, place le à l'intérieur de l'abbat-jour ou sous le socle, ça poussera l'utilisateur a bien découvrir toutes les autres fonctionnalitées de ta lampe et il t'en seras reconnaissant.
La seconde solution pour planquer un repère est de le noyer dans une masse d'autres trucs plus inutiles les uns que les autres. Pour l'exemple de la lampe, laisse l'interrupteur sur le socle mais ajoute sur ce socle des dizaines d'autres interrupteurs pour contrôler divers trucs: néons sous le socle pour tunner un peu ta lampe, accès internet, affichage de la météo ou des news,... N'hésite pas a en faire trop, une fois encore l'utilisateur t'en seras reconnaissant. Astuce: regarde "Pimp My Ride", même si c'est pour des voitures et non des logiciels, l'esprit y est.

Lampe bureau mise à jour
2. Scarifie ton programme

Dans la même optique qu'au point précédent, penses à ce qui fait le succès de ton logiciel/ton applet/ta lampe de bureau... et détruis cette chose. Cela aura pour effet de perdre l'utilisateur, avec les avantages vus au point précédent mais en plus cela donnera une seconde jeunesse à ton projet. Je penses à Amarok qui a supprimé la recherche/tri dans la playlist en temps réel, à JetAudio qui a fait n'importe quoi avec sa gestion bibliothèque (qui étais déja pas top avant) et à la future version de ma lampe de bureau à laquelle j'aurai enlevé son ampoule.

3. La finition

Pour terminer, change totalement le design de ton projet pour lui donner une touche plus moderne.
Ah mais euh, non, ça c'est une bonne chose en fait
Et c'est là qu'est tout l'aspet ninja sournois du truc. Ta mise à jour est pourrie, il faut bien trouver un truc pour que les gens fassent le passage de version (bon, tu peux toujours les forcer à le faire ou les saouler toute la journée via un florilège de pop-ups et autres "bulles d'aide" pour qu'ils le fassent ça marche aussi). Et ce truc c'est une refonte graphique et un numéro de version qui claque, on évitera les v1.05 pour préférer un bon v4.0 ou "Lampe de Bureau 2009" histoire de marquer le fait qu'on soit à un tournant majeur dans l'histoire de ton logiciel (en l'occurence son declin^^'). J'ai parlé de Kubuntu 8.10, bizarre ça en jettes pas ça. En fait j'aurais dû dire KDE4, nouvellement intégré à Kubuntu.

KDE4
KDE 4... Classieux hein? C'est ce qu'on a dit pour Vista^^'
C'est exactement pareil, ça plante de partout mais c'est beau donc on s'en tappe


Et voila, votre mise à jour foireuse est prête à être lancée sur le marché. Oui, c'est encore mieux si le passage à la nouvelle version est payant (comme pour Vista). Merci qui?

Duke Nukem atomisé?

Bouhouhouhhhhh..... Bouhouhouhouhouuuuuuuu...... Crying Smiley

Ben heu, qu'est-ce qui t'arrive Beldir?

*Sob* *sob* Salut les phacochères (rapport au sujet, le prenez pas mal). C'est horrible ! 3D Realms fait faillite T_T *Repars dans une crise de larmes*

Bah, ça arrive tous les jours pour le moment des faillites de studio de jeux-vidéos
Oui mais 3D Realms, c'est le studio qui a développé Duke Nukem 3D et les Max Payne. Et surtout, ils "développaient" (il parrais^^) Duke Nukem Forever !

Je crois que les gens qui croyaient encore à sa sortie ça se compte sur les doigts de la main mais j'en faisais partie, c'est tout un monde qui s'écroule. Forever c'est quand même le Dieu du vaporware (vachement à jour Wikipedia) et un des jeux (si pas LE jeu) le plus attendu au monde... Et voila que son développement est arrêté après 11 ans de glandouille et de touchage de nouille travail acharné. Les pauvres développeurs, ils vont pas avoir facile à retrouver du travail avec Forever sur leur CV xD

Duke Nukem Forever its a trap
Enfin, Bethesda (studio developpant le prochain Elder scrolls) n'a pas encore fait faillite donc je ne vais pas me suicider (Youpiiiie --'), joie éternelle ! (Private Joke: Mouahahahahaha, owned noob!). Y'a plus qu'a se refaire Duke Nukem 3D une enième fois, suivez le guide (arf j'avais oublié que j'avais écrit ce fucking poème :S Ne le lisez pas !! Ayez pitié de votre âme !)

Et puis tient, pour me faire pardonner d'avoir tant tardé à écrire un billet, je vous offre cette séquence nostalgie :)




Allez, à tout de suite.

Hmm?
Prendre 2 heures pour poster deux malheureux fichiers sons m'a donné une idée de sujet: "les mises à jours à la con".

lundi 4 mai 2009

OhMiBod - On sait plus quoi inventer Oo

Re-salut les bequasses (/hi Hélène) !

Je... Je... Mon Dieu ! Je ne saurais traduire ça en mots:



En gros les paroles en français ça donne: "On devrais le brancher, branchons le"
Ca vibre au rythme et à l’intensité de la musique qu'on écoute :S
Je crois que je pleurerai sur le sort de l'humanité à chaque fois que j'écouterai du Atari Teenage Riot

OhMiBod vibro ipod
Pour celles que ça interesserais (soyez maudites !), sachez que le OhMiBod coûte quand même 79 euros, voila qui refroidis^^.

Par contre la bande son de la vidéo est sympa, si quelqu'un sait c'est de qui, je suis preneur. Si vous aimez ce genre de musique aussi, je vous conseille de jeter un oeil du côté de Peaches.

Oldies: Rayman Gold

Edit: Alors attention, en fait je parle pendant tout l'article des niveaux bonus du jeu, parcque comme un noob j'avais foiré un truc avec le launcher ou je sais plus trop quoi (cet edit arrive méga tard oui mais y'a une petite note en fin d'article ;) )

Salut les palourdes (et les autres aussi d'ailleurs) !

Aujourd'hui, retour dans le passé avec Rayman Gold !
Nan mais attends là, tu nous en avais déja fait l'éloge ici ! Tu pensais pas recycler un article aussi facilement nan mais oh !

Oui mais là c'est différend, j'y ai rejoué. Après une heure de jeu, mon sentiment:
*Balance des meubles par la fenêtre en hurlant, fracasse son écran avant de se trancher les veines en pleurant*
Ce jeu est la frustration incarnée. C'est pas possible, on a dû remplacer le Rayman que j'ai terminé étant petit par la version hardcore gamer.

Rayman liane
Rayman, plongeant vers une mort certaine (et abominable)

Je crois que ce jeu est a éloigner des enfants absolument, on aurais pu l'appeller "Regarde Rayman se noyer, encore... et encore". Je sais pas à quoi pensais les développeurs quand ils ont posé les difficultés du jeu.
Dev 1: "Bon les gars, je pense qu'on va faire que quand on tombe d'une palteforme on plonge à l'eau et on meurt"
Dev 2: "Ok mais je pense que ce serais bien si en plus de plateformes on mettait aussi des ballons sur lesquels il faut tapper pour les gonfler et sur lesquels on ne pourrais rester que 2 secondes, et on mettrais les phases les plus difficiles le plus loin possible du checkpoint".
Dev 3: "Ouais mais faudra aussi mettre un nombre de vies limités et que quand on en a plus on doit recommencer tout le niveau"
Mec de l'entretien: "Et il faudra que Rayman meurt de manières atroces, ça leur apprendra à ces petits cons"
Stagiaire: "C'est pour qui les deux cafés?"

Rayman noyade
Puis ensuite ils se sont dit qu'être balancé dans le vide parcqu'on s'est mangé une mine de crayon géant c'était pas assez frustrant.
Dev: "J'ai une idée géniale, on laisse au joueur un espoir parcqu'il a pu se raccrocher à la plateforme après s'etre mangé le crayon. Et on l'oblige a sauter pour tenter de se dégager de là en se remangeant le crayon encore et encore, il seras obligé de se suicider à petit feu :D "

Et Rayman prend tout ça avec le sourire =/ Ce gars doit être maso (c'est pas pour rien s'il finit chaque niveau en s'empalant sur une pancarte).

Parlons un peu du jeu lui-même: Six mondes, avec chacun 4 niveaux. Le premier niveau de chaque monde est accessible au départ. J'en ai pas réussis un seul ! Il est bon à savoir qu'il y a des boss en fin de chaque monde aussi, rien que d'y penser, ça me donne des frissons et des sueures froides. Et le pire de tout, c'est qu'en quittant on n'a qu'une seule envie, y retourner pour réussir. Moi aussi je dois être maso ;)

Rayman
Mais bon, comment voulez-vous détester ça? Je t'aime toujours Rayman^^


PS: Après avoir un peu rejoué (j'ai voulu prendre des screens des trucs de sadiques mais les couleurs foirent), j'ai réussis un niveau !! Joie et bonheur. Qui sais, peut-être qu'avec un peu d'entrainement j'arriverai à y rejouer (c'tait des fous à l'époque niveau difficulté).
PS2: Une fois qu'on a réussis 2-3 niveaux péniblement, le jeu devient plus simple, on s'habitue aux scripts de sadiques, on prend plus d'assurance et on gagne en précision dans nos sauts etc. De plus, la difficulté c'est surtout pour les niveaux bonus de l'édition Gold, Rayman 1 est plus progressif (on obtient nos pouvoirs au fur et à mesure) et aussi plus simple tout bêtement.