Salut les rhinocéros !
C'est dingue mais en tappant "bouchons sécurité enfant" dans Google, j'ai appris que, je cite: "Le marché des bouchages pharmaceutiques fait l’objet d’une concurrence vive et la pression sur les coûts se fait toujours plus importante depuis une dizaine d’années".
Alors plusieurs questions s'imposent:
- Pourquoi une telle recherche?
- Pourquoi toujours debout à cette heure à écrire ce billet alors que j'ai exam d'anglais demain?...
- ...alors que tu craches tes poumons !
- Mais qui a tué Pamela Rose?
Et bien la cause de tous ces malheurs c'est ça:
Mais heu... mais non! T'es dingue ou quoi?! Sans Rhinathiol la vie serais un enfer !!
Oui bien sûr, le vrai coupable en fait c'est lui:
Gné? Ôo
Le bouchon avec sécurité pour enfant !! La troisième pire invention de l'être humain après la bombe nucléaire et Arthur le présentateur télé (paradoxalement je pense qu'une "fusion" entre les deux serait pour un mieux^^) !
Nan mais tu vas nous le dire ce qu'ils ont de particulier ces bouchons ou non?!
Voila voila, en principe, ils permettent d'empecher à vos enfants d'avaler tout le précieux nectar (le manque se fait ressentir :) ) contenu dans la bouteille de sirop. Ce qui les conduirait à (je cite la notice du medoc): nervosité, agitation (houla, des enfants nerveux et/ou agités, j'en tremble d'avance), hallucinations, rougeur du visage, blablabla blabla... Bref rien de bien méchant qui justifierais la perte de mes deux mains (j'y reviendrai)... Ah oui et peut éventuelement causer un coma aussi (ça va je crois que c'est passé en douce ils n'ont rien remarqué).
Mais dans les faits, les EB (Evil Bouchons) sont un gros piège bien dégeulasse dans la mesure où ils attaquent en traitre. Ils ne montrent pas leur vraie nature tout de suite, ce qui a dû tromper les scientifiques les ayant mis au monde. Bon ok au début on soupçonne un truc louche mais après les trois jours d'auto-formation nécessaires à la compréhension du méchanisme on finit par oublier nos craintes. Ce n'est que vers la fin de la bouteille que l'Evil Bouchon frappe. Quand vous essayer de l'ouvrir (pour ceux qui l'ignorent il faut pousser dessus comme un boeuf et tourner, ça parrais simple mais n'oublions pas que nous ne sommes pas des boeufs), la partie fermant concrètement le flacon (c'est complexe ces trucs) dérape sur le sirop dont le goulot est recouvert (bah oui ça colle tellement ce sirop qu'à la fin le goulot est tout crade).
Je vous entend déja dire "il suffit d'essuyer le goulot après chaque usage et pas de problème", mais bizarrement non ! Personnelement je soupçonne l'Evil Bouchon de contenir entre ses deux parties une réserve de sirop qu'il laisse couler sur le goulot dès que vous avez le dos tourné. J'entend d'ici le rire sadique de l'EB alors qu'il passe à l'acte.
Bien, voila pour ce qui est de l'Evil Bouchon en général mais il va plus loin encore. Quelques petites remarques:
1. Le sirop c'est pour les gens malades, affaiblis et cette ordure profite de notre faiblesse.
2. Les vieilles personnes... Déja que j'en chie un max pour ouvrir ce bouchon quand le goulot est propre, je voit mal comment une brave sextagénaire vivant seule peut ouvrir cette crasse. En plus je suis sûr qu'il la martyrise, fouille dans son sac, etc
3. Les enfants... Je sais pas si vous avez déja vu un enfant à l'oeuvre quand il s'agit de faire une connerie... A 10 ans ils ont plus de force que vous et comprennent beacoups mieux le fonctionnement des sécurités complexes et comment les détourner alors que vous, du haut de vos 18 ans êtes obligés de vous avouer vaincus par... par un bouchon bordel !!. Si un enfant décide de boire tout le Rhinathiol il le fera, bouchon ou pas bouchon.
Moi je ne voit qu'une manière de lutter, balancer le flacon contre un mur avant de le lècher (le mur par le flacon). En principe les débris de verres ne colleront pas aux murs mais vu le potentiel collant du sirop, vérifiez tout de même avant de perdre votre langue en plus.
En plus?
Je vous ai dit pour mes mains. L'Evil Bouchon est avant tout une machine à tuer je vous l'ai dit. Et la preuve la plus flagrante est son design peu esthétique qui nous rappelle que l'Evil Bouchon n'est pas là pour rigoler. Ensuite il y a les stries. Regardez à nouveau l'image de l'EB, il y a des petits rectangles verticaux tout autour, vous pensiez que c'était une question d'adhérence? Que nenni, c'est pour vous pèter les mains: Vous appuyez comme un dingue sur l'EB, vous tourner et... Pshhh, une chance sur deux qu'il ne tourne pas du tout (vous avez appuyé trop fort et le pouvoir collant du sirop sur le goulot a triomphé de son pouvoir glissade), vous connaissez la "torture indienne", on vous brûle le poignet en en tordant la peau? Ben là c'est la même chose, désespéré (je vous rappelle que vous cracher votre système respiratoire), vous essayez encore et encore d'ouvrir le sirop, en vain, vous brulant un peu plus les mains à chaque essai.
Et pour terminer, j'ajouterai que l'Evil Bouchon est impossible à forcer en glissant un objet entre les deux parties et en faisant levier (et c'est pas faute d'avoir essayé).
Sur ce je vais me coucher, pas dormir non, juste me coucher et soufrir (nez bouché = mal à la tête), recroquevillé en boule dans mon lit, serrant contre mon petit coeur la bouteille contenant encore au moins deux précieuses cuillère du divin sirop... inacessibles...
