Une brique dans le ventre

"Hiver 82, mars, 24: Cher journal, cela va faire trois jours que je n'ai pas réellement dormi, je les entends la nuit, les morts vivants ! S'ils ne m'ont pas encore dévoré, la folie le fera bientôt a leur place..."

Ah tient salut !
Oui oui je sais ce que vous vous dites, deux billets en deux jours je suis fou, mais c'est pour la simple et bonne raison que mes fuckings voisins ont décidé de me tuer. C'est donc les cheveux ébouriffés, les mains tremblantes, le teint pâle et des cernes jusque par-terre que j'ai décidé de vous parler de ma théorie des briques magiques.

Oui oui ça existe, c'est en tout cas la théorie retenue par les experts actuellement (*Note de la rédaction*: l'auteur assume l'entière responsabilité d'être expert de la brique magique autoproclamé). Alors la brique magique, à première vue c'est une simple brique mais lorsqu'on se penche sur sa réactivité par rapport au son on constate un fait intéressant.


Alors que toute brique normale absorbera une grosse partie du son pour laisser passer une petite partie de l'autre-côté du mur, la brique magique quand a elle n'absorbe que 6-7% du son et renvoi le reste directement dans mon lit. Le son fait donc un saut dans l'espace, évitant de passer par la rue et mon mur en brique pas magique.

J'ignore encore la raison du lien étroit entre mon lit et la brique magique par contre. Complot du gouvernement? Malédiction? Le fait que je doive étudier demain? Mystère mystère.

Toujours est-il que je vais finir par leur faire bouffer des briques à mes voisins.

Bonne nuit à vous qui avez la chance d'avoir un lit non lié à ces foutues briques.

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Ma contribution à la bêtise humaine

Il y a des moments où le monde décide de vous saouler, et des jours où on lui rend bien. Ainsi, alors que l'univers m'impose une insomnie dont je me passerais bien, j'ai décidé de faire s'écrouler toute la structure universelle avec l'œuvre la plus pitoyable que j'ai jamais produite (bon ok je ment j'ai déjà fait pire).

Et vu que j'ai rien à faire et qu'en plus j'ai pas envie de faire un billet cheap, je vais vite trouver un truc en plus ou moins rapport avec mon œuvre à raconter. Donc on va parler d'avions.

Je vous entends d'ici vous exclamer "Mais qu'y a t-il d'interessant a raconter sur les avions?!" et à ce propos j'aimerais vous signaler qu'il est tard et que c'est pas bien de s'exclamer comme ça vous aller réveiller les voisins. Et bien détrompez-vous, les avions ont beaucoup a nous apprendre ! ...enfin, je crois.

Bon bref, je devrais m'en sortir quand on voit ce que certain arrivent a déballer sur un jouet^^

Bon déjà un avion c'est vaste comme sujet on peut parler de tout, genre la bouffe. La bouffe dans un avion y'a quand même rien de meilleur après la bouffe d'hôpital (je pense que c'est pour pousser les patients a vite partir et libérer des lits mais peut-être est-ce un complot gouvernemental plus perfide encore). Et là je parle même pas de la boisson, bon ok je sais qu'un thé par définition c'est jamais que de l'eau avec un peu d'infusion... Mais selon moi dans les avions, ils diluent un sachet de thé dans 10 litres d'eau. Alors quand en plus on est aussi boulet que moi et qu'on confond le sel et le poivre avec le sucre (véridique ><), sortez les sacs à vomi (amis de la poésie et du bon goût...).

En fait l'avion c'est un peu le paradis sur Te~ dans les airs... Mais, hé ben j'aurai pas perdu ma nuit je vient de découvrir le paradis perdu !! Bref, les avions c'est le paradis:
Un décor enchanteur, une intimité préservée grâce aux 15 cm² d'espace individuel, les oiseaux qui chantent en passant dans les réacteurs...

Bon ok, les avions sont pas si intéressants que ça finalement. Mais notez que les brochures qu'on y trouve son géniallissimes, je pense à deux en particulier:
La première c'est la carte nourriture et boisson, une merveille. Je sais pas trop si c'est une erreur à l'impression ("oups, la virgule est mal placée"), ou si les mecs qui l'ont écrit étaient raid déchirés au LSD, ou alors c'est juste que tous les principes économiques ne marchent pas dans le ciel... mais les prix sont OMGWTFBBQ !!! (Oh My God What The Fuck Barbecue). En gros, une bouteille de vodka vous coutera un rein (et c'est pas rein ça (je sors)). Astuce: vendez votre rein AVANT de monter à bord parcque vous aurez du mal a trouver des acheteurs sinon).


La seconde brochure géniale c'est les instructions de sécurité. Ce truc avec toutes les images vous décrivant quoi faire en cas de crash (parcqu'il faut bien l'avouer, les gesticulation des hôtesses en début de vol ne sont pas de toute clareté). Là aussi j'hésite sur la thèse du LSD parcqu'en plus d'être souvent incompréhensibles, ces dessins sont interprétable de bien des manières (les esprits lubriques y trouveront leur compte de dégeulasserie). C'est dommage que j'en ai pas trouvé sur le net parcque ces brochures à elles seules justifient le coût du voyage. Spéciale dédicace à l'image expliquant qu'il faut vomir dans le sac prévu à cet effet (bon en fait je crois que ca explique le fonctionnement du masque a oxygène^^')

Enfin voila, je crois que j'ai fait le tour, place à mon montage photo lamentable si vous n'avez pas déjà votre dose de stupidités.
Contexte: n'arrivant pas à dormir, je me suis dit que j'allais me faire du thé.... et j'ai pensé "piste d'a-thé-rissage". Grand mal m'en fut


*Disparrais dans un nuage de fumée* Khoff khoff

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Le film what'the'fuckesque du matin: Midnight Meat Train

Mes amis (et les autres aussi), je viens de faire une trouvaille intéressante (si si). Bon alors d'emblée je vais vous faire chi~ chialer, chialer bien sûr, jamais de vulgarité sur ce blog... Euh, La maman de Bambi !!! Voila ça c'est fait.

Bordel encore une intro qui part en cou~ verture de magazine people (en n'importe quoi en gros)


Bref venons en au film, pas la peine de continuer les frais. Pourquoi what'the'fuckesque? Hé ben déjà je ne peux pas vous le dire sans que vous l'ayez vu (pour ça que j'ai dit que j'allais vous faire chialer), article à spoil je préviens (ceux qui comptent voir le film je vous avertirez au moment où vous devrez arrêter de lire ne vous en faites pas). Commençons donc par le scénario:
Alors c'est un type, un photographe même qui fait des photos (je vous jure), son truc à lui c'est de "prendre le cœur de la ville", donc je sais pas trop ce que ça veux dire mais concrètement il aime le glauque. Ce qui finis par l'emmener en pleine nuit dans une station de métro aux petites heures lors de l'arrivée du dernier métro. Il prend des photos machin machin (p'tain rien à faire je n'arriverai jamais à écrire un résumé de film correct) et pif le lendemain il découvre dans le journal qu'il y a eu un meurtre dans le dernier métro. Bon du coup va naitre en lui un certain intérêt malsain qui l'amènera a suivre un tueur en série qui opère toujours dans les derniers métros (mais que fait la police ?!).

Heu bref voila, vous remarquerez le parallèle entre moi et le tueur en série.... Non? Ben j'ai encore massacré un synopsis de film, je voit déjà d'ici les petites larmes du réalisateur accablé devant mon article (oui oui, on me lis même au Japon j'en suis sûr !).

Je le rappelle, je vais spoiler comme un porc dans pas longtemps (encore un peu de patience) donc je vais essayez de vous pousser à voir le film, c'est parti !
Ceux qui aimeront:

• Du sang !! Du saaanggg :)


• Cool plein de suspens à vous péter la vessie (amis de la poésie....)


• Un type qui tue avec un gros marteau de boucher ça ne peut être que génial


• La fin... A voir pour une vie accomplie

Ceux qui aimeront pas:

• J'espère qu'il y a des poneys et des arc-en-ciel en guimauve dedans


• Oh non, ils ont mis une cruche dans le casting :(

Bon j'espère que ça vous aura décidé, accrochez-vous à vos déjeuners on se retrouve après.


ALERTE AU SPOIL !!! Ça commence ici.

Re-bonjour à ceux qui ont vu le film et les autres qui s'en tappent. Ahh, quelle fin....

Bon il se passe quoi à la fin?! Tu vas le cracher le morceau ou bien quoi?! Parcqu'avant la chute des feuilles on a un peu de temps encore
*Bougon* Ouais bon, ben ça va, je fais encore ce que je veux c'est mon blog T_T

Donc pour ceux qui n'ont pas vu le film, je vous resitue l'action:
Y'a eu un loooong combat dans le métro entre le photographe et le boucher (et la cruchasse tire deux coups de feu foireux pour confirmer son rôle), le vil boucher a été expulsé du métro en marche, youpiiie tralala les gentils ont gagnés. Bon le spectateur est pas con, il le sait, lui, que le conducteur du train (qui est avec le tueur) est toujours là. Celui-ci débarque d'ailleurs et dis aux deux tourtereaux (le photographe et la nouille qui lui sert de copine):
"Veuillez, vous éloigner de la viande" puis s'en retourne et pars. Pour situer la scène disons que c'est dans le wagon de métro et que des corps sont suspendus au plafond par des crochets comme de la bidoche, et là.....

Surgissent des espèces de créatures mi-hommes/mi-bêtes (imaginez un loup-garou mort-vivant sans poils croisé avec un murloc) !!! Un peu zarbi de coller ça comme ça après plus d'une heure de film m'enfin bon. Le couple sort du train et barlaf-bardaf le méchant il est même pas mort en fait. Mais notre ami le photographe badass le dégomme facilement. Et là c'est le dénouement, le conducteur revient, et il explique tout (en une minute chrono) mais... ça n'a absolument aucun sens, j'ai du manquer un épisode cay pas possible.

En gros les créatures étaient là avant les hommes, et des groupuscules au courant de leur existence les protègent et les nourrissent. Je vous jure que c'est lancé comme ça dans le film sans crier station (oui parcqu'on va pas crier gare dans une station de métro ça n'aurais aucun sens). Là-dessus le conducteur se dirige vers la femme (qui est inconsciente, couchée sur un tas de cadavres... pour une raison absolument incompréhensible vu qu'elle allais bien 1 minute avant) et lâche "cela doit-être fait, pour la séparation des deux mondes" sur-ce il lui ouvre le ventre et sors son cœur encore battant de sa poitrine (*Larbins d'Overlord stäile* Tuuuuuerrr !).

A noter que le conducteur a le culot de dire à notre héros "vous comprendrez bien assez tôt", nous on peut aller se faire foutre^^.

Bref, voici venu le moment tant attendu (par moi uniquement) où cet article va finir d'être brouillon. Puisque voici... *Petite musique* "Le pourquoi du comment !" par Beldarak Balz

Le copier/coller:
Voila le principe, prenez un scénario, enlevez lui la fin. Prenez un second scénario complètement différent, cette fois ne garder que la fin. Vous avez compris le principe ;)
Pourquoi je dis ça? J'ai lu ceci sur Allociné:

Midnight Meat Train s'inspire d'une très courte nouvelle de l'auteur (27 pages !)[...]. Mais celle-ci ne raconte que la dernière demi-heure du film. De fait, le scénariste Jeff Buhler a choisi de développer la structure du film autour du photographe[...]

Si j'ai le temps j'essayerai de vous pondre une nouvelle exclusive basée sur ce principe^^. On verra.

*Soupir* Et oui, tout ça pour simplement en arriver là ;)
J'espère que cet article était pas trop mauvais (c'est marrant mais je trouve chaque article que j'écris tout pourri puis ensuite mes 2 (seul T_T) lecteurs (je vous aime les gars) me disent qu'ils adorent ;) )
Sinon pour en revenir au film lui-même, on pourrais croire comme ça qu'il est tout naze mais en fait pas particulièrement, c'est un film tout ce qu'il y a de plus banal selon moi. D'ailleurs un truc assez décevant c'est qu'à un moment vers la moitié du film j'ai cru qu'il allais partir en mindfuck et que peut-être le photographe pourrais être schyzo et ne faire qu'un avec le tueur mais non, le scénario coupe cette piste une minute (tout se déroule toujours en une minute dans ce truc^^) après l'avoir lancée.

Au moins avec cette fin, je me rappellerai du film. D'ailleurs notez qu'il y a une série de trois films pas mal dans le genre, c'est "Une Nuit en Enfer" où comment des vampires débarquent dans un film normal à 30 minutes de la fin. Chouettes films d'après mes souvenirs.. qui remontent à loin.

Bonne journée les gens.

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