Le Guide du Petit Roublard: Augmenter la durée de vie de son jeu

Salut tout le monde !

Comme promis, un nouveau guide. Celui-ci marque le début d'une nouvelle série.

Aujourd'hui, voyons comment augmenter la durée de vie de son jeu (sans faire partir le joueur) !

Introduction

Hey ! Tu as suivi tous mes conseils dans Le Guide du Programmeur Intergalactique et tu viens de terminer ton jeu tout beau tout... beau... ?

Le seul soucis c'est qu'il est un peu court ? Pas de panique ! Ce guide est là pour t'aider à augmenter la durée de vie de ton jeu. Et tout ça sans saouler les joueurs !

Technique numéro 1: Tout le monde aime re-visiter des zones vides

Cette technique est garantie par moi-même ! Si elle ne fonctionne pas, je m'engage à te rembourser ce livre gratuit !

La technique consiste à forcer le joueur à revenir souvent dans des zones déjà visitées.

Ah oui je vois, et changer quelques trucs pour donner de l'effet de surprise et générer du nouveau contenu à peu de frais !

Ah non... non... Juste le faire revenir dans la zone... Même si tous les monstres sont déjà morts et qu'il n'y a pas de repop...

Bonus: Une fois un objectif atteint, force toujours le joueur à faire demi-tour pour sortir de la zone, les raccourcis qui se débloquent, c'est pour les blaireaux !

Bonus 2: Dans le même ordre d'idée, si le joueur doit retourner dans une zone précédente, force le bien à refaire tout le chemin pour y arriver. Même si ledit chemin consiste à traverser 4 zones déjà explorées.

Efficacité: La durée de vie se trouve largement augmentée, voire même doublée si tu fais repop les ennemis sur le chemin du retour (mais attention ! Que du repop, pas de surprise surtout !)

Chiantitude:

Technique numéro 2: Customiser son personnage c'est chouette

Voilà quelque chose que tout le monde adore, créer un chouette personnage dans un RPG.

Pourquoi donc ne pas augmenter un peu la durée de cette étape (et donc le plaisir du joueur, cqfd) en :

• Mettant des contrôles tout pourris dans l'interface de création d'avatar

• Ne proposer que des options de customisation moches

Prend ensuite un peu de temps pour regarder le joueur galérer comme un fou pour essayer d'avoir un personnage ne ressemblant pas à un alien et/ou un émo. Il a l'air si heureux :)

Efficacité: Très dépendante du joueur. Certains y passeront 4 heures là où d'autres ne perdront gagneront que quelques minutes de jeu.

Chiantitude:

Technique numéro 3: Les dialogues pour renforcer l'immersion

Ah ! Quoi de mieux qu'un jeu où tous les dialogues sont doublés ?

Un jeu où tous les dialogues in-intéressants sont doublés et ne peuvent pas être passé bien évidemment !

Bonus: Faites vos doublages vous-même ou prenez n'importe quel quidam dans la rue pour le faire. Plus il parlera d'une voix monocorde et lentement, plus la durée de vie de votre jeu augmentera, super !

Efficacité: Dépendante du nombre de dialogues présents dans le jeu. Dans un RPG ça peux aller vite... Malheureusement ça nécessite du travail, à n'utiliser qu'en dernier recours !

Chiantitude:

4x sans bonus. 5x avec

Technique numéro 4: Les actions simples ne doivent avoir de simple que le nom

Celle-ci est une de mes préférées.

Elle consiste à transformer toute action basique en mini-jeu relou très amusant.

• Le joueur doit passer dans une grille d'aération ? Qu'il arrache d'abord la plaque en appuyant 50 fois très vite sur le même bouton

• C'est un jeu futuriste ? Place des terminaux à pirater partout... PARTOUT ! (/hi Bioshock)

• Verrouille toutes les portes et met des minis-jeu de crochetage. 

Les possibilitées sont infinies ! Moins le but du jeu est compréhensible, plus le joueur s'amusera longtemps dessus.

Efficacité: Dépend du nombre d'astuces utilisées et de leur fréquence.

Chiantitude:
Pareil. Peut aller de 1 à 4

Technique numéro 5: Les instructions pas claires pour plus de réalisme

Dans la vie, quand on demande son chemin les gens ne sont pas toujours très précis, et il n'y a pas toujours un rocher magique juste avant le 4e tournant pour vous aider à vous orienter.

Et c'est bien connu, plus un jeu est réaliste, plus il est fun !

Cette technique consiste donc à donner des indications les plus vagues possible au joueur lorsqu'il doit trouver quelqu'un, un endroit ou un objet.

Attention ! Il y a indications vagues et indications vagues... Il ne s'agit pas ici de donner quelques pistes au joueur et de le laisser chercher mais bien de faire en sorte qu'il ne puisse trouver son chemin que par pur hasard après avoir galéré 4 heures.

Bonus: Faire des erreurs de traductions et inverser "East" and "West", "Droite" et "Gauche", etc...

Bonus 2: Faire en sorte que le chemin soit si compliqué que même en suivant une solution sur le net le joueur continue à galérer.

Bonus 3: Planquer le bon chemin derrière un arbre ou un gros rocher.

Efficacité: Maximale !

Chiantitude:

Over 9000 !!!!!!

Conclusion

Si avec ça tu ne décoches pas des 94 sur Metacritic, c'est à ne plus rien comprendre.

Peu importe la ou les techniques que tu utilises, surtout garde bien en tête ce conseil: "Mieux vaut un long jeu à mourir d'ennui qu'un jeu court mais intense".

Spéciale dédicace à Overlord 2 qui m'a donné l'idée pour ce guide, il utilise les techniques 1 et 5 pour un maximum de "ah mince, le jeu était bon, pourquoi ils ont tout gâché comme ça ?". (par contre le premier est excellent, jouez-y !)

Ce guide t'as plût ? Ne fais pas ta radasse et partage-le avec tes amis (et les filles/mecs que tu stalkes) sur Facebook !

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Guide de survie à l'été: les mouches

Salut les Survivors of the Heat !

Le guide de cette année arrive un peu tard (carrément même :D) mais c'est parce que j'étais trop occupé à tenter d'éradiquer les mouches de la surface de la Terre.

D'ailleurs ça tombe bien les mouches sont le sujet du guide de cette année !

La mouche est un être assez unique, une genre de blague de la nature qui s'est dit: "Est-ce que si je fais une bestiole dont l'objectif principal dans la vie est de se faire massacrer, mais qu'en même temps je lui met une vitesse de propagation "over 9000 !!!!!", va-t-elle survivre à la sélection naturelle ?"

Bon, je le reconnais, l'expérience était intéressante mais bourdayl, mère nature mériterait une grosse paire de claques dans sa t... fa... Elle mériterait une bonne paire de canettes dans une de ses forets ! (ça lui ferait les pie~ ok, laissez tomber...)

Suite à cette expérience voilà de quoi est dotée la mouche afin de tâcher de mourir le plus vite possible:

Détection du danger

Bien que très petit, le cerveau de la mouche est extrêmement évolué. ainsi, la mouche arrive à détecter rapidement quelles sont les menaces les plus grandes pour sa vie... et se précipite rapidement dessus.

Elle est par exemple consciente qu'une vitre est le lieu où un humain pourra la tuer le plus facilement, c'est pourquoi la mouche affectionne particulièrement cet endroit.

En parlant d'humain, la mouche est maline et sait donc que c'est le plus grand danger de la pièce. Son instincts de non-survie se mettra donc directement en marche lors de la présence d'un humain, et la mouche commencera donc à venir se poser sur l'humain. Bien qu'étant dotée d'un poids très faible, son corps est recouvert de Désagréabline, une substance chimique qui pénètre la peau et attaque directement les nerfs lors du contact.

Ainsi la mouche est certaine de se faire écraser dans les 10 minutes (pas de panique, il en viendra d'autres).

Rapport avec la lumière

Le rapport entre la mouche et la lumière est simple et suit simplement la courbe du "Chiantissme Maximal".

Un écran est allumé ? Elle se pose dessus, s'il est allumé c'est forcément qu'il est en utilisation et donc qu'une mouche au milieu sera énervante.

Une pièce est éclairée ? C'estt qu'un humain est dedans, la mouche s'y rend donc.

La lampe vient de s'éteindre mais un humain est toujours dans la pièce ? C'est l'heure de faire du bruit.

Quand je vous dis que la mouche possède un cerveau hors du commun.

Rapport avec le temps

La mouche est une experte dans l'art de saouler les gens.

Elle sait donc que le meilleur moment pour exaspérer quelqu'un c'est quand il fait chaud. C'est pourquoi on ne la voit qu'en été (le reste du temps j'imagine qu'elle va faire chier les animaux qui hibernent dans leur terrier).

La mouche sait aussi que l'humain est facilement énervé par temps d'orage, c'est pourquoi le temps lourd et orageux la met tout de suite en forme et la pousse a faire plus de bruit et a se poser plus souvent sur les gens.

Potentiel bruitationnel

Au niveau sonore il existe deux types de mouches.

On a la petite qui ne fait pas de bruit et qui évite de se poser. Le but de cette mouche est de maintenir la haine viscérale que les humains vouent à sa race en faisant chier un maximum de temps avant de mourir. Elle va donc tâcher de vous over-saouler un max avec les techniques précédemment citées mais est suffisamment agile pour pouvoir survivre assez longtemps pour se reproduire et pour vous faire vraiment haïr les mouches.

Lorsque la mouche non-bruitationnelle vous a suffisamment énervé en venant se poser sur vous de temps en temps, elle décide qu'il est temps d'en finir avec la vie et se suicide en vous faisant passer en mode berseker. Pour cela elle se pose sur votre écran, puis fonce directement vers votre visage. Elle va ensuite se poser gentiment sur une surface plane en attendant la mort.

Puis il y a le tanker, une grosse mouche bien bruyante. Elle possède deux objectifs dans la vie. Le premier c'est de faire diversion pour permettre aux "petites connasses" (nom scientifique de la non-bruitationnelle) d'analyser le terrain.

Jusqu'à ce jour les scientifiques n'ont pas encore compris comment le tanker arrive a faire autant de bruit avec des ailes de cinq millimètres. Si le bruit n'est pas suffisamment énervant pour vous faire bouger de votre chaise ou de votre lit, le tanker se collera alors au carreau le plus proche afin de faire 600 fois plus de bruit (mystère scientifique une fois encore).

Son deuxième objectif est rempli au moment de sa mort, alors qu'elle s'écrase contre votre vitre. Elle prend soin de tout dégueulasser en explosant, vous obligeant a nettoyer les carreaux. Le but est bien évidemment d'alimenter la haine humain -> mouche.

Conclusion de l'étude

La mouche est chiante... Et si vous la haïssez, dites vous bien qu'elle vous déteste elle-aussi, au point où vous faire chier est partie intégrante de son ADN...

Mais alors que faire ?!
Pas de panique, ce ne serait pas un guide de l'été si je ne vous proposais pas de solutions pour "enlargir la qualité de votre vie", comme disent les pubs internet.

Solution 1: Smashhhhh !

C'est purement et simplement la meilleure solution, les écraser... toutes... jusqu'à la dernière.

Personnellement je pense que si on organisait dans le monde entier deux mois de battue chaque été durant lesquels on ne ferait rien d'autre que massacrer des mouches à temps complet. Ça nous gâcherait un peu l'été pendant 2-3 ans mais ensuite la vie serait géniale !

Solution 1: Complément

Bon, bien entendu il faudrait pour bien faire brûler toute maison dans laquelle une mouche serait aperçue une fois les 2-3 ans passés. Comme je l'ai dit ces saloperies se reproduisent vite, puis en plus elles pondent partout. Donc pas le choix, si une mouche refait surface, il faut tout brûler.

Solution 2: L'ère glaciaire

Cette solution est très simple a mettre en place. Il suffit de polluer un max afin de détraquer les saisons et provoquer une ère glaciaire qui endormira les mouches.

Certains travaillent déjà à cette solution, courage les gars ! Plus que quelques années comme ça !

Pour plus d'efficacité, pensez à polluer en vidant des bonbonnes de tue-mouche dans votre maison (si vous êtes à fond dedans vous pouvez aussi mettre un briquet allumé devant la bonbonne afin de coupler toutes mes solutions).

Et ne la ramenez pas avec vos "vous tuez la nature !", elle l'a bien cherché en créant la mouche !

Solution 3: ressortir les vieux articles

Vous pouvez aussi appliquer toutes les solutions que j'avais présenté ici pour un autre problème. Mais ça n'aidera pas a l’éradication les mouches... bande d’égoïstes !!

Il ne me reste qu'a vous souhaiter bonne chance et bon massacre (n'oubliez pas la battue !).

Dessins réalisés par Arnaud.

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Guide de survie à l'été 2012: "Moist"

Hiaaaarr !

Salut les survivants des autres étés et de l'hiver précédant ! Oui oui oui, je sais ce que vous allez me dire, mes guides ne servent plus à rien vous survivez déjà depuis 2009 grâce à mes prodigieux conseils. Mais bon, il faut bien que je vive (on me paye un cent par guide). Et puis l'été étant une saison difficilement endurable, il y a toujours de bons conseils à prodiguer... j'y crois à mort.

Bon, premièrement il est plus que temps de rentrer dans votre cave donc n'oubliez pas de bien vous équiper, vous ne pourrez bientôt plus remonter dans la chaleur toride de votre maison (vous serez déja chanceux si elle ne prend pas feu). N'oubliez donc surtout pas de prendre avec vous l'intégrale de Skins si vous n'avez pas encore vu cette géniallissime série anglaise [Attention: l'auteur de ce blog décline toutes responsabilités en cas de perte de productivité de 100%, déprime et découverte de musiques géniales], et puis profitez-en pour choper les musiques telles que "Crystal Fighters", dans votre cave, pas de problème de tapage nocturne (ou même diurne pour les plus hardcore d'entre-vous), yeah !

Dans ce guide on va s'attaquer à vos problèmes d'humidité... Non pas ceux là bande de petits dégoûtants.

Vous l'aurez sans doute déja constaté les années précédantes mais votre cave est un endroit frais (c'est pas pour rien si je vous y ai envoyé). Le problème c'est que qui dit fraîcheur dit humidité... je vais me laver les mains à la javel, j'arrive plus à écrire de trucs sans double sens immonde.

Et qui dit humidité, dit eau, qui dit "pas bien pour mon pc". Et le pc c'est la vie vous le savez. Si vous me répondez que c'est "le sang c'est la vie", je vous invite à sortir d'ici tout de suite et à vous tirez une balle dans ce qu'il vous reste de cerveau, merci. Cette année il est temps de réagir, on a passé le stade de la simple survie et il est temps de s'attaquer un peu au confort de l'endroit. Actiooooooon.

Solution n°1: Qui vit dans un ananas sous la mer?

On va mettre des éponges partout dans votre cave ! Cette solution présente divers avantages. premièrement c'est cool pour la déco et c'est pas cher. Vous pouvez faire des dessins avec les différentes couleurs d'éponges. Si vous avez suivi tous mes conseils jusqu'ici et que vous jouez donc à Minecraft je pense qu'empiler des blocs de couleurs différentes n'a plus aucun secret pour vous.

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Hé oui, une guest star sur mon humble blog^^

Plus de Jacques sur le blog de mon ami Arnaud

Ensuite bah heu, non rien. Ça aspire l'humidité de l'endroit, c'est un peu le but à la base, non?

Quelques désavantages cependant:

On risque de vous prendre pour un cinglé si vous avez le malheur de laisser entrer des gens. Notez que je serai très colère (parce que je serai trahison) dans ce cas là puisque ça veut dire que vous n'aurez pas accueilli les gens malsains qui viennent sonner à votre porte comme il se doit. Petit rappel: ça se fait au pied-de-biche ("Gordon: les hommes savent pourquoi").

Notez que si on vous emmène à l'asile vous serez au frais dans une belle pièce tout blanche sans humidité (et vous aurez une belle veste blanche pas du tout mainstream). Mais je doute qu'on vous laisse un ordi donc c'est débile. En plus vous n'en sortirez jamais puisque le manque d'internet vous poussera forcément à devenir complètement cinglé (à moins que ce ne soit le contraire?). Vous voyez l'importance de suivre mes guides maintenant, hein?

Pensez à prendre des stocks d'éponges supplémentaires et à changer régulièrement les éponges de vos murs. Balancez les éponges pleines par la lucarne de votre cave, l'atmosphère bouillonante de l'été se chargera de les faire sécher et vous pourrez les récupérer une fois l'été terminé. Ne laissez pas la lucarne ouverte trop longtemps où l'ecosystème de votre cave sera déséquilibré (et pire vous ferez entrer les moustiques) et des manifestants Gaia risquent de vous envahir (dans ce cas, pensez aux solutions anti-moustiques).

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Solution n°2: Sèche cheveux

Si la solution numéro 1 vous semble trop stupide (ce qui est bon signe au niveau de votre santé mentale) ou que vous n'avez pas assez de force pour transporter 5 kilos d'éponges depuis le magasin jusqu'à chez vous. Il vous reste la bonne vieille technique du sèche-cheveux.

Mais si, vous savez, cet appareil n'ayant d'autre utilité que de sécher les cheveux des gens qui n'ont pas encore découvert la serviette de bain (sans déconner j'aimerais qu'on m'explique l’intérêt de gaspiller de l'électricité pour se sécher les cheveux :/).

Enfin bref, grâce à un système ingénieux consistant à accrocher l’appareil à un ventilateur tournant vous pourrez éloigner l'humidité de votre précieux ordi. Enfin seulement l'arrière puisque vous n'avez sans doute pas envie de vous prendre de l'air chaud dans la figure à longueur de journée. Combinez cette solution avec la première ;)

Solution n°3: Installer un système de ventilation

De la même façon que vous l'avez fait pour votre pc lorsque vous avez installé une quatrième carte graphique sur-puissante en crossfire pour jouer à Minecraft sans lags malgré ses graphismes et sa physique à couper le souffle, pourquoi ne pas installer un système de ventilation dans votre cave? Parce que c'est super cher? Heu... oui oui, ça se tient comme argument...

The end

Hein?! Seulement trois solutions? Bouhouhouuu
Hé oui, mais je vous fait confiance, je sais que vous survivrez une fois encore. et j'espère qu'on ne perdra pas d'autres membres comme ce pauvre Jimmy qui a essayé d'aller patiner en hiver... Sacré Jimmy.

A la prochaine les Survivors of the Death.

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Guide de survie à l'hiver

Il est arrivé !!! Fuyez, pauvres fous ! Mais pas trop vite y'a du verglas.

Vous l'aurez compris, et senti aussi puisque tel un Harry Potter des plaines vous ressentez toutes vos vieilles blessures se réveiller au fond de vos os, l'hiver est là. J'ai remarqué que malgré tous mes guides de survie à l'été, chaque année vous êtes de moins en moins nombreux à suivre ce blog (c'est totalement faux mais c'est pour faire avancer l'histoire alors chuuut). Devant la qualité irréprochable de mes guides (si si) j'ai enquêté un peu et j'ai découvert qu'en fait la plupart d'entre-vous, livrés à eux-même pendant l'hiver, sans guide auquel se rattacher périssent dans le froid. J'inaugure donc la série des Guides de Survie à l'Hiver ! Comment ça je recylcle mes idées?! Hé il faut bien que je vive et que je me paye de quoi survivre moi aussi.


Alors premièrement, je précise que suivre mes guides de l'été pour survivre à l'hiver n'est pas une bonne idée. Beaucoups trop ont succombé en faisant ça, ne sachant trop comment réagir. Ainsi je citerai l'exemple du pauvre petit Jimmy... S'enfermer dans la cave en s'aspergeant d'anti-moustique n'était pas une bonne idée... Ou encore ce pauvre lecteur qui a cru bien faire en donnant des coups de pelle à son chauffagiste, le prenant pour un éclaireur scout...

Mais ne paniquez plus chers lecteurs puisqu'il est là: Le Guide de Survie à l'Hiver numéro 1 !

Commençons par étudier les problèmes liés à l'hiver pour mieux y remédier:

Le froid

Principal problème en hiver pour tout geek qui se respecte, on se les gèle... Je parle de vos doigts sur le clavier bien entendu.

Plusieurs solutions pourraient vous sembler évidentes à première vue, ce sont pourtant de très mauvaises idées:

• Faire un feu dans votre chambre (si vous avez tout suivi, vous n’êtes en principe plus dans votre cave)

Malheureux ! La fumée risquerait d'encrasser votre pc, gêner son système de ventilation et surtout de vous piquer les yeux, ce qui vous empêcherait de bien voir l'écran (puis vous pleureriez en regardant Spiderman en divx, ce qui est vraiment la honte vous en conviendrez). Ah oui, et sinon ça pourrait faire bruler votre maison mais c'est secondaire ça.

•  Mettre le chauffage sur "Over 9000"

Les doigts sont une partie du corps aux propriétés magiques, il peut faire 100 degrés dans la pièce, si votre cerveau a décrété que vous avez froid aux doigts, vous avez froid aux doigts. Apparemment ce vil cerveau ne supporte pas que vous laissiez vos mains traîner toute la journée sur un clavier et j'ai même remarqué que jouer à un jeu où il y a de la neige renforce le froid des doigts (je déconne même pas... j'espère ne pas être le seul à ressentir ça, sinon faudra que je pense à consulter :/). 

Une première solution pourrait donc être de frapper tous les admins de serveur qui décident de mettre une ambiance hivernale sur leur serveur/jeu.

• Mettre des mitaines

Bien essayé... Mais je rappelle que la mitaine est l'invention la plus absurde du monde vestimentaire puisqu'elle ne couvre que la partie de la main où on a généralement pas froid :/

Je ne m'attarderai pas sur la solution du port de moufles, je vous laisse essayer.

• Acheter un clavier chauffant?

Hmmm... Et pourquoi pas après tout. Pensez juste à l'acheter AVANT l'hiver, votre constitution de geek ne vous permet pas, en principe, de marcher/glisser jusqu'à un magasin en plein hiver... Une seconde... c'est déjà l'hiver en fait ! Bon bah ce seras pour les survivants de l'an prochain...

La neige

Ahhhhhh !! Qu'est-ce que c'est que tous ses reflets sur mon écran !? Et pourquoi ai-je soudain de l'énergie alors que je n'ai pas encore pris mon petit redbulljeuner (déjeuner au Redbull... Pour l'avoir déjà fait je ne le conseille qu'aux alcooliques se faisant une semaine full guindaille. Accompagnement conseillé: une pizza surgelée).

Ahahah, mais enfin petit galopin, tu vois bien qu'il a neigé et qu'il y a donc plein de lumière partout.

Je vois déjà d'ici la solution utilisée par tous ces gens qu'on perd chaque année. Non, fermer les volets n'est pas une bonne idée. En effet, votre faible corps de geek ne fait en principe que survivre tout l'année, votre santé ne tenant qu'à un fil... et on ne va pas parler de votre santé mentale à force de jouer à des jeux violents tels que Cardinal Quest (on peut tuer des gens, c'est trop horrible !!). Bref, vous avez besoin de cette lumière pour tenir l'hiver... Alors comment faire?!

Balancer votre écran cathodique par la fenêtre et acheter un LCD comme tout le monde :/

(Oui, tout ce point était basé sur un cliffhanger lamentable dont le but inavoué mais totalement voyant est d’augmenter ce billet avec des paragraphes inutiles... Mais je ne suis pas fier de moi je vous rassure).

Les marmottes !!

Elles vont vous narguer, elles vont pas arreter de la ramener avec des "moi l'hiver, j'hiberne, tu devrais faire pareil" et trop de gens ont succombé à l'envie de faire comme elles.

Mais je le rappelle, se couvrir de graisse avant de se mettre au lit tout l'hiver n'est pas une solution ! D'abord vous aller tacher vos draps avec tout ce gras, ensuite vous aller mourir de faim, et surtout ! Vous n'allez pas pouvoir suivre les derniers épisodes d'How I Met Your Mother et vous perdrez tous vos amis (si vous en avez) à votre réveil: "Quoi, t'as pas vu le dernier HIM? Éloignes toi de moi mécréaaaant !!"

En conclusion

J'espère que ce guide vous aidera bien et qu'au moins la moitié d'entre-vous seras toujours là au printemps pour me lire. Il faudra alors déjà penser à se préparer pour l'été à venir...

La vie est dure quand on est un geek et oui, mais ça en vaut la peine quand on voit les petites merveilles que ça nous apporte. Tel que les Call of Duty... Skyrim... Travaux Routiers Simulator 2011... Heu... Vous savez quoi, laissez tomber je vais me pendre tout de suite...

[Edit qui n'est pas un edit mais je savais pas trop où caser ça dans mon texte vu que j'y pense jamais avant d'avoir le texte final illustré sous les yeux] Merci à Arnaud, comme toujours, pour les dessins (et à Impatience qui a réussi à tenir).

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Guide de survie à l'été: les scouts

Salut à tous les survivants des étés précédents !

Bon, comptez-vous qu'on voit combien restent debout. Je commence, 1 !

2 !.. 3 !.. 5 !.. 42 !.. E !

Heu, oui ok, bon c'est pas grave on va faire avec. Commencons par un petit récapitulatif des épisodes précédents, vous avez appris que la clé de la survie, c'est de se barricader dans votre cave, que vous serez seuls face à l'envahisseur. Vous savez quand sortir, comment vous nourrir, ce qu'il fallait acheter avant l'été (si c'est pas fait vous allez devoir sortir au péril de votre vie) et cetera et cetera... Mais ce que vous ne savez pas, c'est que vous n'êtes pas seuls !!

Non non, je ne parle pas d'alliés, mais bien d'une menace plus grandes encore que les moustiques ou qu'un Enderman, j'ai nommé les scouts !

Commençons par une petite description du scout. Il s'agit d'un petit animal des forêts aux goûts vestimentaires douteux et à l'accent flamand qui se nourrit exclusivement de biscuits, pas les siens... les vôtres. Le scout aime faire chier les gens, se promener sous l'orage et échanger des biscuits dégeulasses contre vos bons biscuits LU qui coûtent un bras. Il est à noter que si le scout vit dans la fôret, il n'en maitrise absolument aucun aspect. Le scout est en effet incapable de chasser, se nourrir de baies sauvages ou encore de boire l'eau impure des ruisseaux. Le scout poussera même le vice jusqu'à utiliser vos toilettes.

Le mec qui a fait ces uniformes avait des goûts douteux... Et il devait être un peu pédophile, vu la taille du short que le scout/la scoute porte peu importe le temps qu'il fait.

Je vous vois sourire dans le fond, mais ne sous-estimez pas la menace que représentent les scouts ! Premièrement les scout attaquent en meute (littéralement en plus) et se répandent très rapidement comme les zombies. C'est bien simple, dès l'instant où vous en aurez vu 10 descendrent d'un train vous pouvez être sûr que vous en trouverez 50 à votre porte chaque jour.

En effet, vicieux qu'il est, le scout utilise votre propre sonnette comme arme (un peu comme les creepers en fait), vous le savez, votre sonette est la clé ultime de votre survie, c'est grâce à elle que vous entendez le livreur de pizza s'annoncer. Or le scout l'utilise pour mieux vous faire chier. Sans compter que tout le temps passé à la porte à leur expliquer que non, vous ne leur donnerez pas vos précieuses bières spéciales même si c'est pour un jeu pourri, c'est du temps passé à la lumière du jour. Ces créatures du diable n'ont aucun respect pour la convention de Geeknève.

En résumer voici un petit scénario classique. Vous êtes dans votre cave, la pièce est emplie de gaz anti-moustique, la fin vous tiraille les entrailles puisque comme d'habitude vous n'avez pas appellé la pizzeria avant de mourir de faim. Soudain, la sonette retentit, il est 8h du matin, pas de doute, seul le livreur peut sonner à cette heure tardive de la nuit. Vous amarchez donc (c'est comme accourir, mais version geek) d'un pas mou vers la porte, votre garde baissée à cause de la faim, vous ouvrez et... "SSSsssalut... Est-ce quehh heu, vous, hebben, heu avez des heu biscuits à échanger?"
FUUUUUUUUUU

Et puis c'est quoi cette fascination pour les biscuits hein? Le scout est une créature bien étrange.

Mais trêve de descriptions, voyons ensemble comment se débarrasser de cette plaie. Je vous le dit tout de suite, les techniques applicables contre les moustiques et les araignées ne marchent pas ici pusique le scout ne passe pas dans l'aspirateur et survit à l'anti-insecte avec un bonus "tousse partout dans votre maison et y crache son sang noir et acide" (ou alors je confond avec les démons, je ne suis plus trop sûr).

Solution One Nion: la pelle (oui je recommence avec mes titres pourris)

Ahhh, la pelle, votre amie de toujours. Mode d'emploi:
1 - Frapper. Pour plus d'efficacité, visez la tête.
2 - Creuser. Pensez à aménager un parterre dans votre cave
3 - Jeter le ou les corps.
4 - Reboucher

Simple, rapide, efficace... Heu, pas efficace en fait:

Comme je l'ai dit plus haut, le scout attaque en meute, mais attention pas n'importe comment. Ils ne se contentent pas de ZERG RUSH&&& votre maison, non, le scout est plus subtil. La technique d'attaque du scout est la suivante: deux ou trois scouts sonnent à votre porte, vous ouvrez et ils vous demandent simplement de remplir leurs gourdes au robinet. Bonne âme que vous êtes et soulagés de ne pas devoir échanger une pomme pourrie contre vos meilleurs cookies, vous acceptez la proposition vous attendant à remplir 3 gourdes d'eau... et là c'est le drame: sortant de derrière les murets et les haies des alentours, descendant des arbres, jaillissent 1000 de ces êtres à short et foulards râlants tous un "seeeert eauuu" en brandissant des gourdes contenance 6 litres. Vous vous êtes fait scouté.

Cette technique est également utilisée pour l'utilisation de vos toilettes. Personnellement je n'ai aucun problème à ce qu'un scout ou deux les utilise, un peu plus lorsqu'ils passent à 40.

Bref, seul contre tous, avec votre simple pelle, vous n'irez pas loin. Je rappelle que les scouts sont plus rapides que les zombies, donc ne faites pas les malins et n'utilisez pas cette solution si vous n'êtes pas sûr d'être en face d'un petit groupe isolé.

Two Ring Secours: le chien-chien à sa mèmère

Munissez-vous d'un chien, le genre hargneux, sans pitié, une machine à tuer ! Mais pas un yorkshire, c'est trop petit et surtout trop moche, vous risqueriez de lui mettre des coups de pelle accidentellement en le prenant pour un rat mutant. Essayez plutôt un rottweiler ou un gros bulldog et attachez le devant votre porte. La plupart des scouts n'oseront pas passer pour venir sonner chez vous.

Cette solution n'est néanmoins pas idéale:
Quid du livreur de pizza? Il faut nourrir l'animal. La justice risque de vous retomber dessus si votre chien mange un scout (la brave bête).

Over the Three's and far away: l'arc à flèche

Ce n'est pas vraiment une solution efficace mais c'est de la true story (technique inventée et déjà utilisée par ma mère) et son coefficient d'awesomitude fait que je me devais de la décrire ici.

*Ding dong*
- Les scouts: Bonjour, blablabla opération survie blabla biscuits blablabla
- Ma mère (en badass mode): Opération survie? Ben vous allez dans les bois, vous prenez de la corde et des branches et avec vous faites un arc et des flèches pour chasser le sanglier. Au revoir *clac*
- Les scouts: ...

Solution Four Mal Litté: Je ne suis pas là

Solution la plus simple et relativement efficace, faire semblant de ne pas être là. Vous n'ouvrez pas et vous évitez de faire du bruit dans la maison (très important). Ca marche mais !, le scout, ne connaissant pas la politesse est incapable d'adopter un comportement normal s'il remarque que vous êtes là, qui est de s'écraser poliment et partir. Non, le scout n'est pas humain, le scout est un bot et s'il remarque que vous êtes chez vous, n'hésitera pas à camper votre sonnette durant 30 minutes jusqu'à ce que vous veniez finalement ouvrir pour lui dire de se mettre ses biscuits Aldi où il pense. Cette solution marche donc moyen si vous ne vivez pas seul.

Je n'ai hélas pas d'autres solutions. Le scout reste et restera le pourrissement absolu de vos vacances. Vous ne pouvez juste pas lutter efficacement, ils sont trop nombreux et ont prêté le serment de faire chier un max de monde, genre en forçant les vieilles dames a traverser tous les passages pour piétons à côté desquels elles passent.

Il ne vous reste donc qu'à faire un message pré-enregistré à lancer dès que vous ouvrez la porte:
"J'ai pas de biscuits, cassez vous !"

Courage et si tout va bien on se revoit l'an prochain pour un nouveau guide de survie à l'été (et avant aussi en fait). Sur ce, je vais préparer la chaux brûlante à mettre au-dessus de la porte.

PS: Et merci à Arnaud "Côte d'Or" pour les dessins ;)

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Guide de survie à l'été: les moustiques

Ah tient, salut toi !

Heing ?! (comme disent les djeunz) C'est déjà l'été ?! Voila qui explique pas mal de trucs. Bon ben au boulot alors... Ben oui il est temps de pondre un nouveau guide de survie à l'été (pour ceux qui savent pas lire un titre d'article xD).

Alors oui je vous entend déjà d'ici me dire:
Mais Beldir ça sert à rien t'en a déjà écris un l'an passé et même que la plupart d'entre nous ont survécu. A part Jimmy bien sûr... pauvre Jimmy :(

Et je ne peux pas vous donner tort (bah oui, Tort est parti en vacances je suis désolé mais il faudra vous en passer). Alors oui, vous savez déjà que durant l'été, mieux vaut rester dans sa cave, oui vous savez qu'il ne faut sortir que pour se ravitailler et que cela ne se fait pas à la légère et oui ! vous savez que ce paragraphe ne sert uniquement qu'à vous faire lire mes autres articles... Mais vous n'êtes pourtant pas encore prêt à pleinement survivre à l'été tel un noble grizzli des plaines au poil soyeux ! Ne cherchez pas, cette phrase n'a aucun sens, je cherche juste à vous convaincre que vous n'en avez pas fini avec mes bons petits conseils de survie... La preuve qu'ils sont bons, j'ai survécu à une vingtaine d'étés.

Bah ouais ok, mais à part rester sur mon pc à la cave et aller acheter de la pizza au supermarché je voit pas trop ce qu'il me reste à accomplir. Ahah, pauvre fou, ce n'est pas pour rien si on a perdu des gens depuis l'an passé, emportés sans doute par [insérez ici le sujet d'un prochain guide de l'été que je vous pondrai l'an prochain dans ma grande flemmitude] ou pire encore ! Les moustiques !! *musique de la marmotte dramatique (Tatatzannn)*

Rassurez-vous, je suis là pour vous en préserver (des moustiques, pas de la marmotte... nul ne lui échappera à elle). Étudions tout d'abord ensemble l'animal:
Le moustique c'est une espèce de truc moche qui vole et qui vous suce le sang quand vous dormez innocemment dans votre tranquille cave. Au fond c'est un peu comme la croix rouge mais sans les biscuits et la cannette de coca. Les motivations du moustique sont: le sang... LE SANG !!!!! L'argent et aussi les filles moustiques bien entendu, les moustiques sont un peu comme nous au fond.


Inutile d'essayer de lui glisser un billet sous l'oreiller, le moustique n'en a jamais assez, il vous bouffera quand même. Je vous déconseille également de lâcher une armée de moustiquettes dans votre cave, ça occupera peut-être ces viles bestioles un moment mais bon, si les mâles (le moustique attaque toujours en bande) décident de payer un resto à leur belle moches, c'est encore vous qui donnerez de votre personne.

Ben oui mais quoi qu'on doit faire alors ?

Justement j'y venais, les solutions pour éviter le drame, à savoir perdre vos chevilles (le moustique commence toujours par les jambes je sais pas pourquoi), passer vos journées à vous gratter en sachant pertinemment bien que ça ne fait qu'empirer la démangeaison (les moustiques sont de vrais sadiques, c'est même un moustique qui aurait écrit le scénario de Saw) et terminer par vous plonger dans une baignoire de produit censé calmer la gratouille (j'ai pas l'impression que ça marche).

Non ! Les solutions sont les suivantes (voici venu le jour de la libération mes frères !).

Obi One Kenobi: Sortez les masques à gaz

La plus simple: consiste à gazer la pièce à coups d'anti-moustique purement et simplement (et à regarder mourir ces saloperies de bestioles de rondidju gniiiiiiiii où sont mes pilules?). Attention cela n'est pas si simple qu'il n'y parait cependant: vous devrez au préalable vous munir de divers trucs.

Pour commencer un masque à gaz si vous souhaiter survivre plus de deux jours à l'été, en effet le gaz c'est marrant 5 minutes à respirer mais c'est vite chiant de tousser, et en plus c'est moyen pour l'efficacité dans les jeux. A noter que cracher du sang sur son écran n'est jamais bon pour l'électronique. Bref, prenez un masque à gaz, en plus c'est la classe et c'est le meilleur remède pour cacher les boutons.

Alors vous me direz que c'est quand même chiant de jouer avec un masque à gaz (mais puisque je vous dit que Tort est en vacances !!), et c'est pour ça que vous aurez besoin des jeux appropriés: Metro 2033, Call of Duty et autres Battlefield... Et évidemment Borderlands (<3). Immersion totale garantie ou remboursée (l'immersion étant gratuite quand elle ne se fait pas dans une école flamande, je prend pas de risques ;) ).

Enfin vous aurez besoin d'un petit réduit où l'air est respirable pour manger sans vous intoxiquer.

Nan mais t'es marrant toi ! On va se faire piquer dans ce réduit à l'air pur !!

Et c'est pourquoi il existe d'autres solutions :)


Mopu Two: Sortez couverts (non ce n'est pas sale)

Solution simple également, couvrez vous des pieds à la tête (laissez quand même un trou pour la bouche vu que le but du réduit est de manger^^). Cette solution n'est malheureusement pas durable à cause de la chaleur mais vous devriez tenir le temps d'engloutir votre pizza froide (en bon geek que vous êtes). Je vous laisse le choix de la tenue mais gardez à l'esprit que les moustiques sont fourbes et qu'ils profiteront de la moindre ouverture pour s'y faufiler (non vraiment, ce n'est pas sale) et vous laisser un souvenir que vous garderez sur vous un moment (ça gratte !! é_é).

Three Lanka: Soyez vigilants

Si vous n'avez pas de masque à gaz, il vous reste la solution écolo qui ne nécessite qu'une tapette (ou un essuie de vaisselle, plus pratique pour choper les mouches) et à rester vigilant, prêt à frapper l'ennemi. Cette technique offre l'avantage d'être jouissive quand vous choper un bestiau mais le prix à payer est de ne plus pouvoir dormir (le moustique ne pardonne pas les instants de faiblesse). Enfin, certains voient ça comme un avantage avec le temps en plus passé à jouer. Attention tout de fois, ne pas dormir peut vous transformer en zombie... Enfermez vous dans votre cave si vous choisissez cette solution et placez un piège mortel ("Are you still there?", "I don't hate you") qui tuera toute vie/non-vie dans la pièce dès que le son "Braaaainnn...." ou encore "Cerveauuuu" se fera entendre, à vos risque et périls donc.

Ou sinon il ne vous reste plus qu'a migrer vers un continent plus agréable à vivre tel que l'Antarctique mais vérifiez avant qu'il y ai l'électricité là-bas (et que vous aimez manger de la poiscaille), ce serais dommage de ne plus pouvoir suivre mon blog ;)

Et puis la solution bonus (je vous gâte trop, je vous le dit):

Four mol: Spiderman, c'est toi?


Et si vos piqures étaient dues à des araignées? La plupart des solutions déjà proposées sont alors bonnes à prendre mais le plus simple reste encore de passer l'aspirateur...

Ça sent la vieille vanne foireuse... Mais là je pige pas.

...si vous savez ce que c'est.

Uhuh, ce qu'on s'amuse... --'

En espérant vous avoir aidé à passer un été de plus (courage, bientôt 2012). Bonne chance à vous, je m'en vais fermer mon abri anti-atomique-fuckingmoustic-arachnic

PS: désolé pour les titres pas drôles, les voix m'ont ordonné de le faire !
PS2: merci à Arnaud pour ses dessins

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Ces petits trucs qui nous pourrissent la vie: Le retour

Et c'est partis pour un article of the death, ça faisais longtemps hein? Je sais je sais, la vie a été dure sans moi et tout, comme je le dis souvent, je ne saisis pas comment on peut vire sans moi, j'ai déjà essayé et pas moyen (oui je recycle cette blague une fois par jour, mais bon). Bref, ce rajout narcissique à mort (oui c'est un edit) parcque j'ai honteusement oublié au postage de citer le Deviant Art de mon dessinateur préféré (il me frappe si je le dit pas) qui a illustré ce billet et pleins d'autres, à l'occasion je les taguerai:
Le Deviant Art en question, c'est plein de dessins et de photos donc y'en a pour tous les goûts, sauf pour ceux qui n'aiment ni le dessin ni la photo...

*Fais signe à la régie de lancer l'article*

Amis frustrés bonjour !

Pour ce volume deux des "Petits Trucs qui Nous Pourrissent la Vie" (pour les intéressés, le premier est ici (que nous n'abrègerons pas PTNPV parcque c'est naze comme nom), plus communément appelés "Gniiiarh Aaaaaaieuuuh" (comprenez "Rahh mais bordel qu'est-ce que ce pied de table faisais sur le chemin de mon orteil"). Bien que je ne vais pas vous parler du fameux pied de table aujourd'hui, trop connu, trop abordé et puis après le sauvage viol de mon hamster par un pied de table l'autre nuit, le sujet m'est encore difficile a évoquer sans pleurer. Non, aujourd'hui j'ai envie d'aborder les trucs de fous qu'on fait, parfois au péril de sa vie/santé, qu'on ne pourrais pas refaire en passant sa vie à les retenter... et qui ne servent à rien...

Un exemple? Jedi Knight Jedi Academy il y a quelques années (oui ça m'a marqué à vie), en situation critique, face à des lasers horizontaux bloquant l'accès devant moi et un gros méchant droïde blindé et bien armé derrière moi dont mes chances de victoires contre lui avoisinent le une chance sur un million. Pas le choix, je fait un fucking saut de la mort entre les deux lasers (comment c'est possible je me le demande encore), l'action m'a semblé se dérouler au ralentit tant le moment était historique... pour mourir lamentablement de l'autre côté tué par un mob tout ce qu'il y a de plus classique et faible (qui a profité de ma santé réduite).

Bon vous me direz, c'est du virtuel on s'en remet sauf que ce genre de trucs arrive aussi dans la réalité (et peut-être plus souvent qu'on ne le pense)... enfin, sans les lasers et les droïdes. Ça ne vous est jamais arrivé de faire un truc de dingue en vous entrainant, battre votre record avant une compétition quelconque pour vous viander lamentablement lors du concours? Ou encore vous surpassez dans un jeu, enchainer les headshots, OS,... pour perdre toujours lamentablement le match (de toute façon c'est la faute aux équipiers na^^). Ouiii, bien sûr que cela vous arrive alors vous aussi, mangez Gumble Gumble, le meilleur des tricycles remodelable au yaourt enrichi... Heu, ah non je m'égare là.


Allez, rassurez-vous (et puis arrêtez de pleurer dans le fond je m'entends plus parler... et dieu sais que j'aime m'entendre parler), tout cela c'est du passé puisque j'ai a vous proposez de fantastiques solutions bidonnes. Hourra ! (Allez quoi, acclamez moi...)

Solution Number One: La foi

Ça peut paraitre con mais en fait il suffirais simplement de croire en une divinité omnisciente (Dieu, Allah,...). Mais oui, si Dieu vois tout ce que vous faites, plus rien n'est futile ! Peu importe que vous creviez comme une moule après avoir fait un exploit puisque Dieu l'a vu et qu'il s'est probablement dit "Ouahh, ce mec, comment il gère, j'ai intérêt a m'entrainer pour arriver à son niveau".


En plus ça offre d'autres avantages: vous pourrez aller a la messe et y manger une hostie et y boire du vin sans vous sentir un profiteur/usurpateur/aspirateur, la chance ! Vous pourrez toujours vous confier à quelqu'un à la confesse et ainsi raconter votre vie (de pêchés) sans avoir à faire un blog (Ahh, mon rêve, confesser un couvent de jeunes nonnes). Et enfin vous pourrez justifier à peu près n'importe lequel de vos actes avec une phrase tirée du fin fond de votre livre saint, sans tenir compte du contexte dans lequel elle est écrite sinon c'est pas drôle.


Solution Number One point One: La folie

Un peu dans le même ordre d'idée, sauf que cette fois plutôt que de choisir une divinité pour vous accompagner dans vos exploits improvisés, vous prendrez un ami imaginaire, toujours là quand on a besoin de lui.

En gros c'est un peu la même chose mais avec quelques subtilités: vous pourrez par exemple vous saouler et faire toute sorte de trucs idiots et irréfléchis, vous ne sentirez pas dans votre dos le regard plein de courroux de votre dieu (sauf si vous combinez les deux solutions), en effet, votre ami imaginaire peut-être invoqué ou révoqué à votre guise... après tout vous êtes fou, vous faites ce que vous voulez de votre monde.


Cette solution présente toutefois le problème que devenir fou n'est pas aussi simple que ça (contrairement à ce qu'on en dit dans H2G2^^): quelques pistes pour vous aider dans cette voie: ne dormez plus, isolez vous et essayez d'entamer des conversations avec des objets, plantes, belles mères... Au pire essayez d'installer une imprimante sous Linux ou Vista ça marche toujours (avec le risque d'être fou dépressif).

Solution Number Two: Action !

Filmez votre vie, courage, encore quelques années et les caméras intégrées dans l'œil, la tête ou je ne sais quoi existerons. Vous pourrez ainsi isolez et envoyez vos exploits a tous vos potes sur Facebook (tient ce serais génial, ce serais enfin la fin de la fin de la vie sociale).

Désavantage, les filles, vous devrez toujours être maquillées car on ne sait jamais à quel moment du jour ou de la nuit on va faire un truc épique. Comme ce gros barbus (plus communément appelé Dieu) qui a construit un port sur un coup de tête... le Port Epique (porc-epic Mouahaha).

Solution Number Three: Parcque rien que deux et demie ca fait cheap

Mangez du chocolat... C'est très bon pour la déprime post-foirage d'exploit. Et aussi pour le foie (ah, on me dit dans l'oreillette que non).

Allez, à la prochaine sur canal-raciste avec notre dossier spécial: Ces petits Turcs qui nous pourrissent la vie. (Ce jeu de mot vous étais offert par l'auteur dans un soucis de défébrilisation de cerveau).

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Guide de survie à l'été

Salut les tarentules !

Houla ça fait longtemps hein? Ah quel emploi du temps chargé j'ai... Entre la flemme, Wow, Weeds, les sorties, la flemme et la flemme j'ai vraiment peu de temps à moi. Bon bon ok je suis une grosse lavette mais c'est cui qui dit qui est d'abord !! Tient oui, en parlant d'été je vous avais promis un guide pour y survivre non?
(Heu... vous êtes là? Youhouuu.... L'été les as eu ! J'ai failli a ma mission nooooooooooooon....)
Hé bien le voici.

C'est partit pour le "Guide de Survie de l'Eté" (marque déposée de la Beld's Cult Corporation)

L'été... Torride... un climat inhospitalier, des chances de survie réduites à l'extérieur, une faune agressive... Mieux vaut rester chez soi comme je l'ai détaillé dans le billet précédent.

Un guide de survie alors qu'on est bien peinard dans notre cave... mais ça sert à rien !!
Détrompez-vous, deux mois, c'est tout de même assez long et tôt ou tard il vous faudra sortir... oui oui à l'extérieur. Pourquoi sortir? Plus de bouffe, panne d'internet et du téléphone, attaque de zombies,... Les raisons sont nombreuses. Inutile de vous mentir, ce guide ne vous garantit pas la survie, il augmente simplement votre taux de survie de 79,5332% (oui, nous sommes entourés d'experts à la Beld's Cult Corp').

Avant de quitter votre cave douillette, il va falloir vous munir du matériel de base:
Des vêtements couvrant un maximum de surface: votre peau, privée de soleil durant plusieurs semaines seras en effet fort sensible, évitez donc de sortir en short et en t-shirt vous n'iriez pas loin. Évitez toutefois les vêtements lourds et/ou trop chauds parcque votre survie en serais également compromise.



De l'eau: Fini le confort humide (crade quand on a un esprit impie comme le mien) et les cannettes à profusion, dehors c'est le désert (mais non j'en fait pas trop).


C'est à peu près tout, inutile de s'encombrer, vous risqueriez d'attirer les pillards et puis votre petit corps affaibli ne saurais guère porter des masses d'objets (on est pas dans un RPG ici, impossible de trimbaler 6 haches, 4 épées, 2 vases en bronze et 6000 pièces de monnaies). Pensez à vous asperger d'antimoustique avant de démarrer aussi.

Faites bien un check-up complet avant de partir, ce serais dommage de revenir bredouille parcque vous avez laissé votre carte bancaire chez vous.


Et pour l'armement? Ah désolé ici c'est le guide européen et c'est interdit de se trimbaler un 12mm. Voyez le guide version Amérique pour ça.


Vous voila donc paré à entamer votre long périple qui vous mènera aux fins fonds de la rue voir plus loin (pour les hardcore lifer). Enfin soit, parlons du trajet. L'idéal serais de voyager de nuit ou en soirée, là c'est parfait, peu de gens, peu de soleil, il fait frais et tout mais bon, si vous sortez c'est probablement pour entrer en contact avec la société (magasin par exemple). Il vous faudra donc affrontez les éléments. Mon conseil est donc de voyager si possible en groupe, contactez vos amis qui eux aussi doivent ravitailler leur frigo et partez à travers plaines et prairies... Car oui, il vous faudra évitez au maximum les zones trop fréquentées, je ne le dirai jamais assez, les gens sont à éviter, ils risqueraient de vous ralentir, vous forçant a vous exposer plus longtemps au climat. Pire ils pourraient tenter de vous vendre des trucs avec des techniques de chacal tout en vous faisant croire que "ça ne vous prendra qu'une minute".


Important: en cas de problème, vous pourriez être amené à devoir enfreindre les quelques règles énoncées ci-dessus dans certains cas. Si la chaleur devient trop insupportable, il peut être bon de s'aventurer dans un bâtiment (rayon frais des commerces par exemple). Dans de tels extrême, gardez à l'esprit qu'il vous faudra tôt ou tard reprendre la route, ne prenez pas racine; plus vite vous en aurez fini plus vite vous retrouverez votre ordi et votre cave. D'ailleurs puisqu'on en est a parler de temps, je vous conseille de calculer l'heure idéale de départ, il faut laisser assez de marge pour arriver à temps tout en repartant assez tard pour que le soleil soit le plus bas possible, attention aux heures critiques où le soleil est haut et/ou le trafic important.


Voila, avec ça vous devriez surmonter cette terrible épreuve, je prierai pour vous. Un dernier conseil toutefois, ne vous précipitez pas lors du retour, ça peut être tentant mais effort et chaleur ne font pas bon ménage. Bonne route ;)

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