Les trucs que je ne veux plus voir dans les jeux-vidéos

Salut les Gérards (y'en a jamais que pour Jean, y'en a marre) !

Vous êtes prêts pour un top de foliiiiiiiiiiiiiiiie ?!

...

Et bien vous allez être déçus, j'ai juste écris un top normal (plutôt une liste en fait)... Qui parle de tous les trucs dont je n'en peux plus et que je ne veux plus jamais voir dans un jeu-vidéo. Je vous préviens, ça rage sévère^^.

Les remakes inutiles

Hey ! Vous vous rappelez de ce jeu? Celui qui est sorti l'année dernière ? Non? Ah oui c'est parce qu'il était nul et oubliable (/hi Doom 3) ! Hé bien on vous le ressort avec de tout nouveaux graphismes !

...Ce qui signifie qu'on a lissé trois textures, ajouté deux polygones aux armes et qu'on a pas refait l'interface parce que c'est bien connu, une interface ça ne vieillit pas !

Tient... peut-être que si en fait... (Baldur's Gate ehonted edition)

En tout cas c'est la grande mode pour le moment, on va même nous ressortir Fable 1 version HD alors que l'original tourne encore sur les machines récentes, que ça reste un beau (et bon) jeu. Et surtout, une fois encore, les joueurs PC peuvent aller se faire voir puisque ce remake ne sortira que sur xboite. A quand une réédition de Fable 2 mais sur PC, hein ? Ce serais pas plus utile ?

Le DRM always online sur les jeux solos

Si je vous dit Sim City et Diablo 3, vous pensez quoi ? Parce que moi je pense "ahah, Maxis !" et "Pire lancement du siècle". Bon, en vrai je pense plutôt "#%`!# ### mais lâchez-moi j'ai déja pris mes pilules ce matin !! ##@%@!#".

Bref, ces dernières années, les gros producteurs genre EA Games ont la fâcheuse tendance d'essayer de forcer les joueurs a rester connectés à internet non-stop pendant qu'ils jouent à leurs jeux solos.

Diablo 3, mon fournisseur officiel de troll facile

Bizarrement le fait que ça provoque à chaque fois un taulé général et que ça affecte négativement les ventes (c'est un peu son DRM qui a tué From Dust, alors que le concept était intéressant) ne les font pas démordre de cette idée. C'est têtu un producteur...

Il y en a même qui ont essayé d'imposer ça sur leur console avant de faire marcher arrière en prenant un malus de -10 en crédibilité.
Don Mattrick si tu me lis, gros kiss !

Les jeux pour bébés

La prise en main d'un jeu, c'est important. Il faut que le joueur comprenne rapidement ce qu'il doit faire et qu'il ne galère pas comme un fennec dès qu'il veux ramasser un objet et l'équiper.

...

Mais ça ne veux pas dire qu'il faut jouer à sa place !!

Certains créateurs de jeux ont confondu "facilité d'accès" avec "jeux pour école maternelle". C'est le cas pour Fable 3 par exemple qui se sent obligé de t'indiquer le chemin à prendre en traçant une ligne au sol quand bien même il n'y a qu'un chemin.

C'est aussi ce qu'ont fait tous les créateurs de FPS qui se sentent obligés de nous donner une fonction pour voir les ennemis à travers les murs (si j'attrape l'imbécile qui s'amuse à mettre ça dans tous les jeux récents !!). Si quelqu'un voit un moyen plus sûr de ruiner l'immersion, qu'il me prévienne... non, si ça vient d'Assassin's Creed ça ne compte pas !

"L'immersion c'est pour les tapettes !" -Chef de projet d'Hitman Absolution

Les zombies

Ah ! Je me rappelle de ma jeunesse, quand voir des zombies dans un jeu/film ne me donnais pas automatiquement la nausée tel un droogie des plaines écoutant du Beethoven.

Je me demande à quel moment précis j'ai arrêté de me dire "cool des zombies" pour simplement me dire "oh non putain, pas encore un jeu avec des zombies". En fait à cause de ça j'ai longuement hésité avant d'en mettre dans Myrne 6312.

Alors oui, des zombies dans les jeux c'est normal, c'est pas plus classique que des squelettes et en plus leur IA n'est pas difficile à coder^^. Mais mon problème c'est que beaucoup trop de jeux ont pour thème principal les zombies. Il y en a des bons dans le tas, mais en général c'est juste des jeux de bash stupides qui tentent de surfer sur la vague pour vendre facilement...

Des jeux mobiles !

Je vais sans doute passer pour un vieux con (mais détrompez-vous, je ne suis pas vieux^^) mais sans déconner le gaming mobile c'est... Arg.... Je... "gaming" et "mobile" ne devraient même pas pouvoir se trouver dans la même phrase sans une négation !

Pourtant il fut un temps où le gaming mobile n'étais pas moins bon que le gaming PC ou console. Je pense par exemple à "Castlevania: Aria of Sorrow", sur GBA qui est juste excellent. Mais avec l'arrivée des gsm qui ont remplacé les consoles portables, je ne sais pas, soudain des gens ont décidé que "gaming mobile" devait rimer avec "débile".

Quand l'interface prend plus de place que le reste, il est temps de se poser des questions...

Et on se tape trouze mille Angry Birds. Je dis pas que le jeu est mauvais mais réutiliser la même formule encore et encore pour faire des jeux tous identiques, je trouve ça complètement nul.

A mon avis c'est le tactile qui est a blâmer. On est passé d'une technologie pouvant être intéressante pour certains concepts de jeux à "hey ! Et si on basais tous nos jeux sur le tactile même ceux qui ne s'adaptent pas du tout au support, genre les FPS ?!". J'en profite pour vous prévenir que si je vois le moindre d'entre vous jouer à un FPS sur une tablette ou un GSM, je le frapperai très fort dans la bouche... avec un taser.

Des jeux mobiles : Bonus !

Vous vous rappelez de ce pote relou quand vous étiez petit ? Mais siii, le mec qui vous invitait chez lui pour jouer à des jeux-vidéos et qui jouait à un jeu solo pendant que vous le regardiez en tentant de ne pas vous endormir.

Et bien la nouvelle mode constatée au dernier salon de l'E3 c'est de donner une justification à ce pote relou. Du coup plein de jeux offrent le support tablette pour faire des trucs idiots qui influencent un peu la partie du mec en solo. Genre lui s'éclate à fragger du zombie (pas le choix, y'a plus que ça comme jeux) pendant que vous, vous regardez une mini map sur laquelle vous pouvez appuyer toutes les 10 minutes pour lancer une attaque aérienne... So much fun... :/

Les Tower Defense

Une fois encore une précision s'impose, je n'ai rien contre les Tower Defense à la base. C'est un type de jeux comme un autre (certes chiant mais bon...), ce qui me gêne c'est que maintenant que c'est la mode, les créateurs de jeux passent leur temps à gaspiller leur talent avec des "éléments Tower Defense" dans tous leurs jeux. Même ceux pour qui l’aspect TD n'apporte clairement rien.

Un exemple ? Orc Must Die. La cinématique d'intro nous montre que les mecs savent raconter une histoire de manière drôle et prenante. Puis on arrive en jeu, c'est joli, la direction artistique est impeccable... Puis on passe une heure par level à s'ennuyer comme des rats morts... Vous avez du talent ! Du talent ! Alors par pitié, utilisez-le pour faire un jeu dans lequel l'univers dépasse les 10 mètres carrés !

J'en ai rêvé, ils l'ont fait ! Le Tower-Defense avec des zombies sur mobile...

Et c'est exactement la même chose pour Dungeon Defenders (quoique lui c'est le seul TD qui me plaise donc je préfère ne pas trop le basher^^) ! Bon dieu ! Vous avez aussi du talent, un système de combat solide et de bonnes idées, faites un vrai jeu avec !

Y'a rien à faire, un jeu où on reste tout le temps au même endroit, je trouve ça chiiiiiant.

Et maintenant on a plus droit qu'à ça. Il y a plein de jeux bourrés de bonnes idées mais qui vous imposent d'être tout le temps accroché à votre base sans pouvoir explorer plus loin :/

Dans le même genre on a les moba (les jeux comme League of Legend) dont le marché commence lui-aussi a saturer. Et je vois les même dérives s'installer avec des jeux qui décident soudainement que "tient, ce serais cool de mettre des éléments de moba dedans, et non, ce n'est pas du tout parce que c'est la mode". D'ailleurs Dungeon Defenders 2 sera un moba :/

Les DLC

Et pour finir, les DLC...

Avant l'appellation DLC on faisait la distinction entre trois choses:

• Le patch: dont le but est de corriger les bugs, et qui était proposé gratuitement

• La mise à jour de contenu: gratuite également, elle ajoute... du contenu... Genre des maps pour les FPS, de nouvelles armes, persos, etc, etc... C'était assez rare je pense.

• L'extension: généralement payante, son but était de prolonger la durée de vie d'un titre en ajoutant beaucoup de contenu comme des maps, un plus grand scénario pour les RPG par exemple, etc... Bref, c'était un peu une grosse maj de contenu, tellement grosse qu'elle justifiait de repasser à la caisse

Rassurez-moi, je ne suis pas le seul a trouver ça ridicule ?

Maintenant on ne fais plus la différence et tout s'appelle DLC (sauf peut-être les patchs)... et généralement c'est payant. Du coup on ne sait plus vraiment ce qu'on achète ni ce que vaut le DLC. Magicka en est l'exemple parfait. Dans le tas il y a de très bons DLC qui pourraient être qualifiés d'extensions (genre "Magicka: Vietnam") mais c'est très dur de différencier ce contenu qui vaut son prix, du reste, genre les packs d'arènes, qui sont juste de grosses arnaques.

Et les marketeux en profitent à mort pour vous vendre des jeux en kits (je parle de toi Prince of Persia, oui toi et ta vraie fin payante -_-'). Les packs de maps sont devenus payants, on paye pour acheter des habits différents à nos persos, etc...

C'est l'abus total. Certains jeux genre Dungeon Defenders (encore lui !) et Magicka ont tellement de DLC que le jeu devient finalement deux à trois fois plus cher si on veux l'avoir en entier...

DLC Quest, un jeu qui se moque gentillement de cette folie du DLC

En général si j'hésite a acheter un jeu ou à le pirater, s'il possède des DLC stupides, je le télécharge d'office. Parce que je sais que c'est la seule manière d'avoir le jeu complet sans devoir payer un abonnement déguisé (au final c'est de ça qu'il s'agit) pour le maintenir à jour.

Conclusion

Voilà, je vais m'arrêter là mais je pourrais continuer encore longtemps, la liste est longue et je n'ai même pas encore parlé de la mort du genre Survival-Horror.

Il y a toujours eu des dérives dans le petit monde du jeu-vidéo. Ce qui m'attriste c'est qu'aujourd'hui certaines touchent énormément le jeu indépendant (zombies, mobiles, DLC). Et si même les indépendants commencent a ne plus se sentir quand ils voient des dollars faciles à se faire, je ne sais pas à quels jeux je pourrai encore jouer, sinon les miens^^.

Je tient quand-même à préciser que je ne suis pas contre le fait de se faire rémunérer pour son travail (d'autant plus que percer dans l'indé demande énormément de chance, de génie et de travail), mais si ça se fait au détriment du jeu et du joueur, et bien je dis non.

Sur ce je retourne bosser sur SotM, qui sera garanti sans DLC ni DRM (et sans le reste) ;)

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Le top des trucs qui empoisonnent mon existence quotidiennement

Salut les gens !

Aujourd'hui je vais dénoncer ! Oui ! Il y a des mecs, quelque part sur terre, qui ont décidé de me pourrir la vie, de manière très subtile, petit à petit pour lentement me rendre cinglé alors que tous les gens autour de moi ne comprennent pas parce que "nan mais c'est bon, tu va pas pleurer pour un clic/une seconde/..."

C'est l'heure d'un nouveau tooop !

N°4: Les splashscreens

Pour ceux qui ne le savent pas, un splashscreen c'est une petite image qui s'affiche sur votre écran (en avant-plan évidemment) le temps qu'un programme démarre complètement.

A quoi ça sert? Tout simplement à vous empêcher de faire quoi que ce soit sur votre ordi en attendant que le programme s'allume...

Heureusement, depuis on a inventé le disque dur SSD mais avant d'avoir ça, je pouvais aller me faire un thé le temps que Photoshop daigne s'allumer...

Bon, je suis de mauvaise foi, en réalité ça sert à ce qu'on soit bien conscient que le programme démarre, histoire de ne pas cliquez 40 fois sur l'icone (mais pas toujours).

N°3: Une petite option manquante dans Facebook

Je vais vous apprendre une petite astuce qui va changer votre vie.

Dans Facebook, quand on va dans les options de blocage on a accès à ce truc fantastique (et je dois dire assez bien foutu):

Hé bien, pourquoi tu râles? C'est génial de pouvoir bloquer ces saletés d'invitations que personne ne souhaite recevoir sans devoir virer la personne de ses amis !

Je râle parce qu'il manque la fracking option "Ajouter tout le monde" !!

Je suis obligé de me ramasser une invitation de temps en temps pour seulement ajouter la personne au blocage (et j'en profite pour ajouter des personnes au hasard^^)... Et ça me fait des clics inutiles !! Et à chaque clic inutile que je fais, un chaton meurt !

N°2: Les sites qui ne me reloggent pas

(planquez vos chatons !)

Bon, si le site ne le permet pas je peux encore comprendre même si c'est chiant... Mais pourquoi il y a des sites qui proposent une case "se connecter automatiquement" si de toute façon il ne le fait pas ?!!

Cette case est un mensonge...

C'est pas assez chiant de devoir retaper mes identifiants, je dois en plus cliquez sur une case (par réflexe) alors qu'elle ne sert à rien ?!!

N°1: Youtube

Outre le fait que le lecteur (pas le site, vraiment le lecteur) Youtube devienne de plus en plus naze au fil des années pour une raison qui m'échappe (j'accuse Flash), Youtube utilise plusieurs combines pour passer mes nerfs au papier de verre. Oui oui, Youtube fait un C-C-C-COMBO !

On va commencer par le changement automatique de qualité.

Je ne sais pas qui a fait l'exécution de ce truc mais son raisonnement doit ressembler à ça:

Boss: Hé, Roger, on va mettre en place un changement de qualité automatique pour les vidéos, c'est toi qui doit t'en charger.
Roger: Ok chef !
Alors... Hmmm, j'imagine que si le boss veut ça c'est pour faire chier les gens... ah, ou alors pour les aider? Ah bah non, ça n'aurait aucun sens, ahah, silly me.

Le mec n'a rien compris à ce qu'il faisait ça me semble évident. Le but, c'est quand-même bien d'avoir ses vidéos dans la meilleure qualité qui soit sans avoir de chargements trop longs, non?

Et bien chez Youtube ils se font un devoir de me mettre toutes les vidéos en qualité pourrie, peu importe la bande passante dispo. Mais pas n'importe comment, non non non. Si c'était juste quand je charge la vidéo ça ne serait pas drôle  non ! A la place il attend que la vidéo soit bien chargée en 480p ou en 720p et pouf ! Il l'a remet en 240... Ou alors le must ! Il charge TOUTE la vidéo pendant que je suis parti boire un coup ou quoi et attends que je revienne et que je clique sur fullscreen pour tout recharger depuis le début !!

Et maintenant ils ont ajouté une qualité 140p histoire que les gens qui aiment regarder trois pixels bouger puissent prendre leur pied eux-aussi... quel intérêt ! Pourquoi ne pas ajouter une option "qualité par défaut: " que je pourrais mettre à 720p à la place?! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Elle est où l'option "Ne jamais lire de vidéos dans une qualité inutile?"... Et c'est pour quand la vidéo de 1x1 pixel ?!

Si ma connexion est un peu trop lente à un moment aussi, il décide souvent que voilà, la vidéo est chargée... La barre est complète, on peux regarder toute la vidéo mais... mais il a réduit sa durée à 30 secondes au lieu de 10 minutes !! Je suis obligé de recharger la page, WTF Youtube (je croyais qu'on était amis T_T) ?!

Je ne vais même pas parler du fait qu'essayer de se déplacer dans la vidéo avec la barre en bas donne un bon 70% de chance de devoir recharger toute la vidéo alors que ça marchait très bien il y a un an...

Ni du fait que l'indication de chargement de la vidéo indique toujours qu'il a chargé plus que ce qu'il n'a réellement chargé... une fois encore ça marchait sans problème il y a un an....

JE TE HAAAAAAAAAAAAAAAIS YOUTUBE !!!

Conclusion

NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!

Mes médicaments !!!

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Top 5 des PNJs les plus relous

Salut tout le monde, un petit top aujourd'hui !

Dans ce billet deux on va se moquer, parce que se moquer c'est cool, tous les gamins branchés le font. Encore mieux, on va se moquer d'handicapés !

Ahah, pas de panique et rangez donc ces fourches, je veux bien entendu parler des PNJ dans les jeux qui sont complètement débiles quand ce n'est malheureusement pas voulu.

La liste est longue et je vais sans doute en oublier pas mal. Donc n'hésitez pas à prévenir dans les commentaires si "mais vas-y gros bâtard t'as oublié le meilleur !! T'es nul et ton top sert à rien !"... Ah non, c'est vrai, j'oublie toujours qu'on est pas sur Youtube^^.

Allez, c'est parti !

5e: N'importe quel PNJ à escorter

...Je... ne met... pas d'image... pour celui-ci... Faites moi plaisir et ne tapez pas "Wow escorte" sur Google...

On commence léger mais avec des PNJ déjà bien bien cons et qu'on retrouve malheureusement dans beaucoup de jeux, surtout dans les MMO. Les PNJ de quêtes d'escortes. En gros il faut simplement les accompagner d'un point A à un point B en les défendant éventuellement d'attaques d'ennemis.

Là où ça devient "fun" c'est que ces PNJs ont beau être au milieu d'un champs de bataille ils n'en ont rien à foutre ils marchent ! Mais attention, pas n'importe comment non, non, non ! Ils marchent à une vitesse différente de la votre... Plus vite que votre vitesse de marche mais plus lentement que votre vitesse de trottinement/course.

Si c'était un cas isolé je ne dis pas mais non, on retrouve ça super souvent: WOW, Oblivion, Morrowind, Tera Online,...

En même temps je me plains mais parfois ils courent aussi et là on se marre bien aussi vu qu'ils courent plus vite que nous et nous attendent au milieu des monstres plus loin. Voir courent ou marchent en en ayant rien à carrer des monstres. Donc vous devez aggro le pack de monstres et les tuer le plus rapidement possible pendant que ce boulet de PNJ va aggro le pack plus loin sans prendre la peine de vous attendre. Un exemple typique de ça c'est Tera Online où il faut généralement se mettre à deux pour faire ses quêtes (un qui tue et l'autre qui suis le PNJ).

Et bien entendu s'ils meurent il faut recommencer la mission au début, sinon c'est pas drôle...

4e: Les PNJ enfants

Ici ce ne sont pas les PNJ qui sont débiles mais bien les gens de la vie réelle avec de vrais morceaux de réalité dedans. Il y a deux cas de figure:

• PNJ enfants immortels: Parce que oui, pour l'opinion publique, découper des gens en morceaux à la sulfateuse (Ahhh, Soldier of Fortune *love*) c'est totalement acceptable par contre tuer un gamin chiant, même de manière soft, ça, ça ne passe pas (même s'il vous envoie des mercenaires dessus !!). 

• Pas d'enfants du tout: du coup les développeurs préfèrent ne pas mettre d'enfants du tout dans leurs jeux pour éviter le scandale... et ça tue l'immersion.

Fable 1: un des seuls jeux, à ma connaissance, qui permette de frapper des enfants

3e: La druide de Neverwinter Nights 2

On commence à attaquer du bon niveau là. Cette femme, je ne me rappelle plus son nom, que j'ai pris dans mon groupe pour soigner... passe son temps a se transformer en marmotte ou en blaireau, enfin, je ne sais plus trop quelle animal inutile et peu charismatique (donc en plus elle fout la honte au groupe...).

Situation classique: vous vous retrouvez avec votre vie en chute libre d'un seul coup et vous exclamez "Nomdidjou qu'est-ce qu'il se passe ?! Et c'est quoi cette belette là?". Ça n'est drôle que les 4 premières fois (bon ok, en fait c'est toujours hilarant mais chuuut^^).

Bon, elle n'est pas trop haute dans le classement parce qu'on peux lui dire de ne pas lancer de sort toute seule (du coup elle ne sert plus à rien en tant que heal et vous pouvez la virer sans remords).

2e: Navi, le PNJ le plus chiant jamais créé

Bon, ok, celui-ci n'est pas particulièrement débile. En fait c'est plutôt qu'elle nous prend pour un gros débilos (ou un poisson rouge, je ne sais pas).

Qui n'a jamais rêvé d'étriper cette ignoble fée qui passe son temps à vous balancer son fameux "Hey, listen !" de sa voix énervante pour vous signaler un truc que vous avez remarqué il y a dix minutes mais que vous n'avez pas envie de faire maintenant? Ou pour vous donnez un conseil bidon "Hey, listen ! Mourir tue, alors ne le fais pas !".

Ou encore mieux si vous êtes face à une énigme mais ne comprenez pas comment la résoudre J'adore réfléchir sur des énigmes quand quelqu'un m’interrompt toutes les trente secondes pour me raconter des conneries, merci Navi !

1ère: Fara de Prince of Persia: Je poignarde les gens avec mon arc-à-flèche

Ahhh, la princesse Fara... La princesse... Celle-là elle en tient une sacré couche. En fait elle est tellement boulet qu'elle a réussi à elle seule à me faire abandonner le jeu (les Sables du Temps si je me rappelle bien).

Ce PNJ a tout pour saouler le joueur. Premièrement parce qu'elle passe son temps à prendre le héros de haut. Mais là où vraiment le bas blesse c'est au niveau des combats.

Sur cette image on peut voir qu'elle porte un arc... Un arc-à-flèche. Tout le monde sait que c'est une arme qui s'utilise le mieux à distance. Tout le monde sauf elle...

Fara est l’archétype du PNJ boulet qui transforme un combat en lutte pour la survie du compagnon. Cette connasse crève en à peine quelques coups et trouve le moindre prétexte pour venir se taper au corps à corps (mais toujours à l'arc hein !), vous forçant ainsi à vous mettre entre elle et les monstres pour prendre les coups à sa place. Sauf que Dans Prince of Persia on ne peux pas dire qu'on joue vraiment un tank, en principe on est censé éviter les coups et pas les chercher.

Du coup le moindre combat avec elle (et il y en a un paquet !) se transforme en une lutte pour équilibrer votre vie et la sienne afin que personne ne meurt. Vu que le jeu n'est pas spécialement facile à la base on a tout sauf envie de veiller sur une débile profonde. Voir votre personnage se rapprocher d'elle (sentimentalement) à chaque cutscene alors que vous, joueur, la haïssez du plus profond de votre âme, ne fait que renforcer la frustration.

...
......
....... Ah oui ! Et aussi elle vous tire dans le dos quand elle se décide à utiliser son arc... Oui oui...

Et la petite anecdote qui fait tout, le point précis où j'ai laisser tomber le jeu. C'est lors d'un combat contre un boss relativement simple (si elle n'était pas là). Le combat se déroule dans une grande salle avec un deuxième étage en mezzanine. Et devinez qui se trouve au-dessus... Oui oui, devinez qui se tient là-haut, avec un arc... Et une vue qui domine toute la salle et rend le combat à l'arc idéal... Devinez qui l'on voit sauter d'en haut à la fin de la cutscene? Ouuii ! Princesse Boulet ! J'ai du passer une annonce sur internet pour louer des mains tellement un double facepalm ne suffisait pas pour exprimer mon ressenti profond face à cette scène.

Princesse Fara ! Félicitations vous méritez amplement cette première place du top en tant que pire PNJ du moooonde !

Et voilà, c'est tout pour ce top. N'hésitez pas à dire en commentaire quels PNJ vous ont rendu la vie impossible, vous noterez sans doute que je n'ai pas mis la meuf de Goldeneye 007, c'est parce que je n'y ai quasiment pas joué (c'est un fps console faut dire^^).

Conclusionnage

Amis développeurs, retenez-le. Les PNJ qui nous suivent c'est cool... MAIS, si vous ne maîtrisez pas parfaitement la chose, mieux vaut ne pas en mettre du tout pour éviter le désastre.

Et un article bonus si vous en voulez encore^^

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L'hélicoptère: ce fléau

Salut les gens !

Non, il ne s'agit pas d'un billet au sujet complètement aléatoire mais bien d'un vrai râlage empli de mauvaise foi comme je les aime.

Je vais tâcher de vous expliquer pourquoi, dans l'optique où vous seriez un artiste accompli ou un gars tentant de débuter dans le monde difficile de l'art vidéo-ludique (je rêvais de placer ce mot dans un article depuis longtemps, seriousness++) ou cinématographique, mettre un hélicoptère dans votre oeuvre est probablement la pire chose que vous puissiez faire après la création d'un niveau d'une heure et demi se déroulant dans les égouts. Le grand Notch me garde, jusqu'à ce jour je n'ai encore jamais vu de jeu mettant en scène un hélicoptère dans un égout, touchons du bois. Je suis sûr que ça existe en plus :/

Je suppose que tout le monde sait ce qu'est un hélicoptère et je vous entend d'ici me dire mais enfin Beldir ! Quel est ton problème avec cet engin capable de découper des gens et de voler ?!

Je vous le concède, dit comme ça, un hélicoptère a l'air d'être un truc plutôt badass. Malheureusement il semblerait que la mauvaise fée des machines volantes se soit penché sur le berceau du jeune Elie Koptër et lui ait jeté un mauvais sort, puisqu'à l'entrée "hélicoptère" de mon "dictionnaire des synonymes liés aux jeux-vidéo et au cinema", on trouve les synonymes suivants:

Evil!!!11!!, Pas bien, cloue des bébés sur les portes

Je voulais faire éditer ce dictionnaire mais on m'a signalé que c'était un ramassis d'âneries et que l'entrée "EA Games" relevait de la scatophilie pure et simple.

Mais pourquoi ?! Et qu'est-ce que c'est que ce dictionnaire à deux b~ hé mais lâchez moiaaargl gllgllbblll....

Il y a plusieurs éléments de réponses à cette question. C'est parti !

Au cinema

L'hélicoptère au cinema est un élément terriblement puissant. il a le pouvoir d'indiquer le taux de nullité d'un film rien qu'en regardant l'affiche. L’équation est simple:

• Un hélicoptère = C'est limite
• Deux hélicoptère = C'est à chier

Le taux de Cetachier augmente ensuite de manière exponentielle à chaque nouvel (nouveau?) hélicoptère nouveau

• Un hélicoptère qui explose = Fuyez ! Vous êtes probablement face à un film de Michael Bay !
• Plusieurs hélicoptères qui explosent = Félicitations, vous venez d'assister à un phénomène rare que peu de gens ont l'occasion de voir, et pour une bonne raison... Maintenant dépêchez-vous d'incendier ce cinema avant que quelqu'un d'autre ne tombe sur cet immondice !

Il se peut que ce film soit moisi...

C'est sans doute pour cette raison que les réalisateurs aiment en placer dans leurs films, et je peux tout a fait comprendre la logique:

Realisateur pourri: - Rah, le stress... Ce trailer psychologique que je suis en train de réaliser a l'air tout à fait génial mais c'est difficile à dire avant qu'il ne sorte en salle. Bon sang, ne pas savoir me tue !
Ami de bon conseil: - Bah, t'as pensé à mettre des hélicoptères (qui explosent) dans le film et sur l'affiche? J'ai lu sur un blog dont l'auteur est jeune, beau, sexy et fabuleusement talentueux, tu kiff son boule, que ça permettait d’évaluer la qualité d'un film.
RP: Ah mais bien sûr, super idée. Je vais tout de suite le faire, prendre 99% du budget du film pour ça se justifie tout à fait !

... C'est la seule explication possible.

Dans les jeux-vidéo

Bon, ok ok, au cinema ça bouffe tout le budget du film, mais c'est ok dans les jeux-vidéo, non?
Ahah, naïfs que vous êtes. Si je me suis amusé à couper mon billet en deux ce n'est pas juste parce que je suis payé au caractère mais bien parce que le "problème H" est totalement différent au cinema et dans les jeux.

Premièrement, vous en avez parlé tout à l'heure, un hélicoptère est classe parce qu'il permet de couper des gens et de voler. Problème, les developpeurs de jeux oublient régulièrement d'implémenter la partie "boucherie" dans leurs jeux avec des hélicos. C'est distrait un développeur quand-même. Donc pour la badasserie on repassera.

Et on touche au problème essentiel ! Les développeurs utilisent toujours leurs hélicos comme des boss plutôt que comme des armes (je ne parlerai pas des jeux de pilotage, je ne connais pas assez le sujet et de toute façon les vaisseaux cé mieu lolilol).

Bordel ! Sérieusement ! What the fuck les gars !? Où est le fun dans "tirer 40 roquettes sur un ennemi fait de blindage pendant qu'on se fait mitrailler la tronche" ?!

Et ici, je pointerai surtout du doigt, malgré tout le respect que je lui porte et malgré le fait qu'il reste un des (le?) meilleur FPS de tous les temps... *roulements de tambours* Half-Life² !
Pour ceux qui n'y auraient pas joué (vous avez raté votre vie, allez vite rattrapez ça... non !! Pas sur console malheureux !!), il y a une mission dans ce jeu où on doit tuer un hélicoptère avec un bazooka à guidage lazer (c'est important)... Mais attention ! Pas n'importe quel hélicoptère. Un hélicoptère de Half-Life²:

•  Il vous mitraille en continu et fait beaucoup de dégâts
•  Il fucking dévie vos roquettes avec son hélice ! Sérieusement ?!
•  Le guidage laser vous empêche de tirer puis vous cacher, vous êtes obligé de rester à découvert durant tout le temps ou la roquette part vers l'hélico pour la guider... Roquette qu'il dévie une fois sur deux bien-sûr.

Et pour couroner le tout vous ne pouvez transporter que 3 roquettes à la fois. Si Gordon était intelligent (diplômé du MIT je rappelle), il désactiverait la visée lazer et ferait de rapides "shoot and run" en se déplaçant à couvert pour que l'hélico le perde de vue et qu'il puisse lui tirer dans le dos... Mais non :/

Bon, jusque là rien de vraiment terrible. Une petite scène chiante de 5 minutes dans un jeu qui dure je ne sais combien d'heure et qui est tout simplement excellent, ça n'a jamais tué personne.

Mais apparemment Valve en est super fier de son boss hélicoptère. Et ils l'ont ressorti dans Half-Life²: Episode 1 (également excellent et en fait je précise tout de suite que tout ce qui est lié à HL² l'est). Il n'y a même plus l'effet de surprise ni le lien qui nous lie à l'hélico comme dans HL² (on est sa proie pendant un moment et le fait de passer chasseur pour un instant et pour en terminer avec lui est, je dois le reconnaître, assez jouissif). Bref, là on se dit juste "oh, cool, encore ce boss chiant". Puis c'est le drame. Half-Life²: Episode 2... Ils le ressortent ! What's wrong with you people !!?

Et là c'est le délire complet. Vous êtes dans un genre d'abri pourri en bois que l'hélico explose comme de rien, donc il faut aller vite, en plus viser est moins facile (à cause que vous êtes entre quatre murs) et à part ça rien de changé, le combat reste toujours ennuyant avec, en plus, la frustration de galérer comme un porc à viser correctement l'hélico pour le voir dévier votre roquette au dernier moment T_T

Ahhh, un générateur de boss pourris ! Naaaooooooooooooooon

Je regarde cet ultime hélico tomber en cendre devant mes yeux en pensant "cette fois c'est fini, à moins qu'ils ne le ressortent dans un éventuel HL³/HL²:E3 (c'est la formule mathématique du jeu parfait)". Point d'HL³/HL²:E3 en vue pour le moment mais un petit niveau gratuit offert par Valve pour prolonger l'expérience, HL²: Lost Coast (qui du coup est low cost, amusant). Le niveau est sympa mais un peu court... puisqu'il ne dure que 15-20 minutes (plus si comme moi vous n'avez plus l'habitude des FPS parce qu'aucun bon jeu dans ce domaine n'est sorti depuis... depuis... bah depuis Half-Life² en fait)... 15-20 minutes... Je vous le donne en mille... ils ont réussi à caser l'hélicoptère dedans !! FUUUUUUUUUUUUUUU...

Point de combat pénible cette fois, il se torche en 40 secondes montre en main (une roquette/10s). Pourquoi ont-il ajouté ce truc complètement inutile à part pour le plaisir de m'entendre hurler un "Ça recommeeeeeence !! NOOOOOOOOOOOON"? Le mystère reste entier.

[Note: Il est possible que j'ai mélangé les scènes d'hélicos et j'en ai sans doute oublié une ou deux, il me semble que l'hélico se combat plusieurs fois dans un ou deux des volets d'HL²]

Voila, je pourrais aussi vous parler de la frustration que sont les courses en voiture/moto/quad contre un hélicoptère dans "Fuel" (l'idée est bonne mais le fait de perdre "parce que l'ordi cheat" est terriblement frustrant) mais mon psychologue m'a déconseillé de le faire depuis que je suis sortis dans la rue pour insulter tout le monde en leur jetant des briques, suite à l'annonce du MMO "The Elder Trolls Online" (ça ne m'étonnerait pas de voir des hélicoptères exploser dans ce jeu).

Enfin bref, cet énorme texte pour en arriver à un truc très simple... Chers développeurs, par pitié, arrêtez de mettre des boss hélicoptères dans vos jeux ! Déjà que je n'ai jamais été un grand fan du principe de boss à la base, je crois que si je dois encore affronter un seul boss hélicoptère dans ma vie, je commencerai à manger des bébés chats dans vos bureaux.

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Requiem for a Scroll

Sombre journée mes amis... Sombre journée...

Vous le savez, moi et le studio Bethesda ne sommes plus trop en bons termes depuis quelques temps. J'avais failli écrire un article hier sur le fait qu'ils aient prévu un DLC exclusif pour Xbox (exclu temporaire mais exclu quand même) mais j'avais pas eu le temps. Mais en gros j'ai dit sur Facebook que "c'était tout ce qui manquait à Bethesda pour descendre au plus profond de mon estime".

Ahahah, petit naïf que je suis. Car Bethesda n'est pas n'importe quel studio. C'est quand même les gens qui ont créé Morrowind et qui par conséquent ne sont pas de simples mortels produisant de bons jeux, non, ils sont bien plus que ça, ce sont des dieux. Et malheureusement leur Epicness s'applique aussi à leurs fails.

Ouvrez bien vos oreilles parce que je ne le dirai qu'une fois, et quand ce billet sera fini, je veux qu'on ne parle plus jamais de ça:
Bethesda... a annoncé aujourd'hui.... qu'ils allaient sortir... un mmorpg "The Elder Scrolls".

Voila...

Si l'optique de pouvoir se promener dans tout Tamriel est un vieux rêve qui devient réalité, je ne peux que vomir en imaginant un Elder Scrolls où l'unique but serait de massacrer des mobs par milliers avec des quêtes aussi passionnantes que ramener sa boite à outil au vieux Bob... Hey mais attendez ! C'est déjà ce qu'on fait dans Skyrim en fait !

En tout cas qu'on ne vienne pas dire que je n'aurai pas essayé d’empêcher ça. Je l'ai dit et re-re-dit que les TES se kikoolisaient, que ça devenait du mob-bashing (j'aurais du voir venir le truc a 100 km en fait), mais non, "Best RPG ever" qu'ils disaient.

En tout cas j'attends avec impatience de voir 2 000 000 de prisonniers s'évader d'une prison impériale pour accomplir une prophétie, je vous le dis, l'immersion va être totale.

J'ai versé une petite larme en lisant ça en tout cas (true story).

RIP The Elder Scrolls
RIP Fuck You ! Bethesda

On va faire comme avec les Star Wars hein, après les trois premiers, il n'y a rien. Ça n'existe pas et c'est pas la peine de m'en parler. Et ça prend effet...



...maintenant.

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Premières impressions sur Skyrim

Salut tout le monde.

Ca y est, il est enfin là, après des années d'attente Skyrim ! Je ne vais pas vous pondre un vrai test complet vu que j'y ai pas joué plus d'une heure, mais voila les quelques premières impressions que j'en ai eue.

Autant aller droit au but, de ce que j'en ai vu... C'est de la merde :/
Pourtant je ne suis pas un gros extrémiste du "c'était mieux avant". Quand Oblivion est sorti, je me suis dit que ça ne surpassait pas Morrowind mais j'en ai pas fait tout un plat et je n'ai jamais regretté mon achat, le jeu était bien et même si je n'ai plus eu envie d'y rejouer après 2-3 parties c'était un chouette Elder Scrolls.

Mais là, Bethesda (le studio en charge du jeu) nous dit clairement, à nous joueurs PC et fans de la 3e heure (j'ai pas joué aux Elder Scrolls précédants Morrowind^^):
"Allez vous faire foutre". C'est en tout cas ce que j'entend lorsque je joue à Skyrim. Le jeu en soi n'a pas l'air mauvais, le problème c'est qu'il est pensé console.

Alors oui, évidement Oblivion aussi l'était et c'est pour ça que pas mal de gens ont gueulé. Mais l'interface restait tout à fait claire et plus simple à utiliser à la souris qu'au gamepad. Ici avec Skyrim c'est un enfer à utiliser. Autant dire que ça ruine complètement le jeu quand vous passez une heure à essayer d'équiper un duo épée/bouclier correctement (aparemment on ne peux pas porter un bouclier en main droite).

Déjà ça commence dès la création du personnage. Il y a un bug qui fait que si vous tournez votre personnage ou faite un zoom/dezoom à la souris dessus, vous perdez le focus du menu et il ne se remet qu'en sélectionnant un autre onglet. Car oui, la création du personnage fonctionne avec des onglets (Bouche, Visage, corps, etc). Du coup il faut tout le temps switcher entre tous les onglets, ce qui n'est pas pratique du tout.

Puis rapidement vous vous trouverez confronté à l'inventaire. Je vous explique rapidement l'idée (bonne sur le papier) qu'a eu Bethesda pour l'équipement et le gameplay des combats. En gros le jeu fonctionne avec les deux mains du personnage. Vous pouvez assigner une arme ou un sort à chaque main ce qui permet d'attaquer à deux épées tel un gros bourrin, avoir un sort de glace et un de feu en même temps comme un vrai magicien ou encore avoir une hache courte et un sort pour se la jouer mage guerrier. Bref, l'idée semble vraiment bonne à première vue. Là où le bas blesse c'est qu'au final on se rend compte qu'on est plus limité que dans Oblivion. Si vous voulez faire un mage guerrier qui lance des sort à distance, frappe à l'épée et parre avec un bouclier au corps à corps... vous ne pouvez pas. De même, si vous faites un gros bourrin tenant deux haches, vous ne pouvez pas parrer les coups là où dans Oblivion, vous attaquiez avec le clic gauche, parriez avec le clic droit et lanciez le sort équipé avec la touche 'C'. Bref, vous perdez une action.

L'inventaire, trié par ordre alphabétique, pratique :/
Et je dois faire un retour en arrière pour sélectionner une autre catégorie. Je ne peux pas juste cliquer sur "clés" par exemple.
Ensuite ça pose plein de problèmes au niveau de l'interface. Il faut savoir que par défaut le clic gauche est réglé pour la main droite et le clic droit pour la main gauche :/
Bon en vrai je comprend la logique. Le perso étant droitier, c'est donc le clic principal qui est assigné à la main droite. C'est ok si vous combatez avec une arme et un bouclier mais c'est juste imbitable si vous utilisez deux armes, deux sorts ou une arme et un sort. J'ai donc inversé les touches. Mais dans les menus, ce n'est pas inversé ! Au moment de choisir mon arme dans un menu fastidieux, pas clair et hyper futuriste (pour un peu j'ai l'impression de jouer à cette merde d'Assassin's Creed, ça tue l'immersion), je doit faire un clic droit pour équiper mon arme en main gauche et un clic gauche pour l'équiper en main droite. C'est complètement débile et perturbant.

Ensuite on peut assigner un raccourcis à une arme/sort, mais alors en tapant sur le raccourics (1-8... pourquoi pas 0 et 9 ?), disons par exemple celui de l'épée, il m'équipe deux épées (une dans chaque main). Et c'est impossible d'assigner un raccourcis à une combinaison (genre taper un pour avoir l'épée en main droite et un sort de feu en main gauche). Du coup bah, on finit par se choisir un duo d'arme/sort/bouclier et ne plus y toucher. Adieu le switch arc à flèche quand un ennemi est à distance.

Vous ajoutez à ça quelques bugs qui rendent l'usage de la souris encore plus compliqué dans les menus et l'impossibilité de trier son stuff par valeur d'armure, poids, etc et vous vous retrouvez avec un joli FPS plutot qu'un RPG. Je me rappelle que Bethesda avait annoncé que le jeu serait pensé pour qu'on passe le moins de temps possible dans les menus, c'est bien le cas. On évite autant que possible d'ouvrir le menu.

Comme autre petit soucis j'ai aussi noté le fait que tous les tonneaux et toutes les caisses ne sont pas fouillable comme c'était le cas dans les Elder Scrolls précédants. Les développeurs ont été trop paresseux et il y a donc deux types de caisse/tonneau, ceux du décor et ceux fouillables. Sinon j'ai pas trop fait gaffe aux compétences mais c'est toujours autant simplifié qu'Oblivion. Moi qui rêvais d'un retour des armures intermédiaires...
[Edit: Je viens de regarder les compétences et c'est hallucinant... Ils ont créé les catégories arme à une main et arme à deux mains. Fini les compétences épées, haches etc]
Et aussi lors du crochetage (qui fonctionne comme dans Oblivion) la souris lag ce qui rend le crochetage 4 fois plus difficile.

Sinon, il y a aussi la carte qui est plus que pas pratique. Impossible de l'afficher en entière et surtout on ne voit rien. En gros, au lieu d'afficher une vue "carte en papier" c'est une vue du dessus du terrain. Vu que c'est plein de neige, qu'il y a des nuages et tout, on ne voit rien de chez rien. Cette vue aurait plus sa place dans Battlefield 3 que dans un Elder Scrolls. En fait j'ai vraiment l'impression de me trouver en face de l'interface d'un FPS style Modern Warfare plutôt que de celle d'un jeu de rôle.

Ceci n'est pas une carte pour faire une frappe aérienne, non, c'est censé vous aider à vous repérer dans le monde... voila voila...
Et pour terminer, dans la famille "Bethesda t'******, petit pc-iste de *****" on a les options. Impossible de changer la résolution et les options avancées (aliasing, etc) depuis le jeu. Et je ne parle même pas de "depuis une partie en cours" mais bien de "depuis le JEU". Vous êtes obligé de passer par le launcher du dvd. Si comme moi vous avez un ordi qui commence à dater un peu (cf: un ordi pourri^^), je vous souhaite une bonne galère pour trouver le meilleur taux "rendu graphique / performances".
Toujours pour montrer que, non, Bethesda se tape royalement des critiques qui ont étés faites sur Oblivion, il recommence aussi les même conneries avec son fast travel et sa boussole. De plus, une fois encore, les marchands n'achètent pas vos marchandises volées. Ça passe si c'est un objet magique rare par exemple mais là le mec arrive à dire qu'une carotte est volée (je ne déconne pas xD).

Bref, je suis plus que déçu par ce jeu. Je le répète, il n'est pas mauvais en soi mais l'impossibilité d'utiliser le menu vous énervera rapidement et ça me chagrine vraiment de voir comment Bethesda traite les joueurs pc qui ont pourtant fait le succès des Elder Scrolls et du studio. Comme d'habitude ça va être à la communauté des joueurs de réparer toutes les erreurs de Bethesda. Et autant l'interface d'Oblivion imparfaite au début était assez simple a modifier pour en faire quelque chose de tout à fait correct, autant ici ça demande une refonte complète de cette saloperie d'interface consolisée à l'extrême.

Voila, heureusement que ce n'est que mes première impressions sinon j'aurais du écrire une encyclopédie complète^^. Si vous pensez que j'en fait trop et que je rage sur un petit détail, jetez donc un oeil au forum de Bethesda ;)

Ne reste plus qu'à attendre que les joueurs sortent des mods corrigeant tout ça. Connaissant Bethesda ça m'étonnerait beaucoup qu'ils corrigent ça eux même. ils doivent plutôt être en train de développer un DLC à 15 euros pour mettre une armure à vos chevaux.

J'espère que cet article ne vous aura pas trop découragé et que vous donnerez quand même sa chance à Skyrim en le téléchargeant illégalement. Oups ! J'ai dit télécharger illégalement?! Je voulais dire télécharger illégalement. Bethesda semble ne demander que ça.

[Edit du 16/11] Je viens de poster un test complet du jeu histoire de préciser ce que j'en pense concrètement. C'est par ici.

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Tout l'égout est dans la nature

Yop les gens... Et pour ceux qui sont tout seul... Yop Solo ! (comprendra qui pourra^^)

Je m'excuse d'avance si cet article vous semble l'oeuvre d'un désœuvré (j'ai bien vu à la relecture que cette phrase n'avait aucun sens mais j'ai trouvé ça cool donc je l'ai laissé) mais je suis en train de découvrir les joies de travailler dans une boucherie... Enfin, de jouer a Dead Island je veux dire, mais c'est du pareil au même, et après avoir traversé 1000 kilomètres d'égouts, je n'en peux plus. En soi le jeu est sympa (à part le coop complètement bâclé puisque la map n'est pas du tout adaptée) mais alors le niveau des égouts... Le niveau des égouts !!!!

Sans déconner, si je tient le mec qui a fait le level-design de ce niveau... Et de tous les égouts de tous les jeux-vidéos en fait, je lui arrache les bras puis le démolis à coups de batte de baseball cloutée (le jeu m'inspire oui). Je pense effectivement que c'est le même mec qui crée les niveaux égouts de tous les jeux... ou alors c'est peut-être simplement une impression due au fait qu'un égout est par nature tout à fait moche, inintéressant et linéaire au possible.

Bref, j'écris surtout cet article pour mettre au défis quiconque de me citer un seul niveau égout de n'importe quel jeu qui ne soit pas mémorable tant il est chiant. Celui qui me trouve ça gagne des biscuits LU pour survivre à la prochaine invasion scoute et si c'est toi Damien, tu gagnes même la liberté de vénérer quelqu'un d'autre que moi^^.

Et pour ceux qui n'aiment pas les défis, voila "The Ultimate Top of Pourquoi c'est Chiant les Niveaux Égouts dans les Jeux"... Marque déposée...

Hun (Oh non, il recommence les jeux de mots pourris !!): C'est pas très très joli

Ça peut paraître évident à certains, mais je précise, si jamais les développeurs de Dead Island me lisent: un égout c'est horriblement laid et surtout affreusement linéaire. Tunnel, arcade, petit couloir et voila, ce sont les trois seuls éléments d'un égouts. Alors oui on peut en faire quelque chose de bien si on en abuse pas trop (comme dans certaines missions d'Oblivion par exemple) mais certainement pas un niveau complet ! Niveau matériaux y'a de la brique brune moche, des tuyaux et... et c'est tout ! Il n'y a rien d'autre, je sais que ça parrait tentant de rallonger la durée de vie d'un jeu sans se prendre la tête mais personne n'a envie de parcourir ça pendant toute une soirée. J'aurais préféré que le jeu finisse plus vite et ne pas devoir me taper ça.

En plus, il y a un petit bonus que les devs ajoutent souvent:

Deus (Ex): Il ne s'y passe rien

Tout comme pour le début d'Oblivion, voila ce qu'il s'est passé lors de la réalisation de Dead Island et de bien d'autres jeux au moment du niveau égouts:

Big Boss: ok les petits gars, c'est sympa votre idée de rallonger le jeu avec un niveau sans intérêt mais heu... on ajouterait pas quelque chose pour rendre le tout moins chiant? Faire avancer le scénario ou quoi pour occuper le joueur, mettre des quêtes secondaires dans le réseau d'égout et tout ça par exemple.
Dev un peu con: ah bah non... Le joueur risquerait de s'amuser...
Big Boss: en effet... mais... Attendez ! C'est complètement... brillant ! Votre idée est géniale, vous êtes augmenté !
Dev un peu con: Super ! Sinon on a aussi une autre idée pas mal:

Troââ Trrroââ (Rahhh, encore ce fichu corbeau): du lourd, du très lourd

Le truc c'est que là le joueur va sans doute prendre son mal en patience et terminer le niveau pour voir la suite du jeu. Alors pour que vraiment il /ragequit en étant totalement dégoûté les "devs de niveau d'égouts" (oui c'est un métier) ont pensé à mettre un mob un peu plus fort tous les deux mètres. Comprenez par là un mob super chiant qui demande 40 000 coups pour mourir mais sans nécessiter de stratégie ni rien. En fait je soupçonne le mec de Dead Island d'avoir piqué l'idée à Bioshock avec les Big Daddy (oui, je fait partie des rares personnes à avoir trouvé Bioshock a chier). L'idée est juste la même et se base sur le principe détestable (mais malheureusement présent dans presque tous les jeux récents) du "on ne peux pas mourir". En gros lorsqu'on meurt on respawn deux mètres plus loin sans réelle pénalité (autant dans Bioshock que dans Dead Island). Du coup on essaye même plus de jouer correctement et on se contente de donne deux coups sur le mob, de crever puis on respawn, on donne deux coups, on meurt, etc etc.... Super :/

Ce principe de mettre des mobs chiants dans des niveaux chiants ne date pas d'hier puisqu'il est aussi présent dans l'excellent Vampire: The Masquerade: Bloodlines (me semble que j'avais cheaté pour passer les égouts d'ailleurs).

Bref, c'est sans doute le Top le plus naze de l'histoire des Tops nazes (je vous rassure, ce livre d'histoire est assez court et ne seras jamais étudié à l'école).

Et je terminerai par un appel à tous les développeurs de jeux-vidéos: Un égout, ça permet de faire une jonction entre deux levels ou une quête rapide... Pas de faire des niveaux complets !!! Si vous aimez l'ambiance des égouts, suivez l'exemple de Deus Ex: Human Revolution, amenez y le joueur régulièrement pour effectuer quelques missions, peuplez votre égout,... Mettez y des trucs bordel !!! Ou au pire faites comme dans Fallout 3, faites qu'ils aboutissent sur un métro désaffecté dans lequel on trouvera divers pnjs donneurs de quêtes, des trucs à faire, etc... Personne ne veut passer sa soirée a traverser un long couloir moche alors que son fracking inventaire est full !!! (oui, il s'agissait surtout de ça^^).

Voila, j'espère que vous ne m'en voudrez pas trop d'encore parler jeu-vidéo (vous remarquerez que pour une fois je n'ai pas cité Minecraft^^ (zut je viens de le faire)).

A la prochaine fidèles et infidèles (on est tolérants ici) lecteurs :)

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Les trucs chiants dans les séries et films

Salut les Gérard !
(y'a pas de raison que ce soit toujours les Jean qu'on salue... recyclage de blague, check)

Il fait beau, il fait chaud et ça sent bon l'été, je décrète donc le 2 avril (écriture, passage chez l'illustrateur, toussa toussa) premier jour de l'été ! Si j'ai le droit, le droit c'est moi. Bref, il fait pas un temps à mettre un vampire dehors ce qui est bien dommage parce que les vampires c'est cool (à part quand ils se mettent à briller au soleil et qu'ils décident de devenir niais). Bref, vous ne l'aurez pas compris, aujourd'hui on ne va pas parler de vampires (private joke: houla, tant de négations dans une seule phrase on dirais un examen de Dewolf) mais rassurez-vous je finirai bien par pondre un article sur Vampire the Masquerade: Bloodlines tant ce jeu pétrit du cheval à la moissonneuse.


Mais non, aujourd'hui je vais vous parler des trucs chiants dans les séries et films... Oui j'aime faire une intro de 3 paragraphes quand tout est dit dans le titre de l'article. L'idée m'étant venue en regardant "Première neige" hier. Hmm? Ce titre ne vous dit rien? C'est normal, parce qu'un type pas trop calé en anglais à mon avis s'est dit que "First Snow" voulais sans doute dire "Le Dernier Présage", et c'est donc ainsi qu'a été traduit le nom du film... Ils sont bien sympas dans le monde du cinéma mais y'a un moment il faut arrêter la coke. Du coup on se dit, "bon, avec un titre pareil, je vais me regarder une belle daube" et on se retrouve avec un film chouette en fait... Merci les cours d'anglais en 4 secondes.


Enfin bon, c'est pas le pire hein, là le type chargé de traduire le titre s'est dit "bon, j'ai pas envie de faire mon boulot correctement, je vais mettre un titre qui en jette plus rololol". Mais parfois les mecs abusent vraiment. Genre les titres de films en anglais qui une fois "traduits" donnent un nom différent mais toujours en anglais --'
Du style "Angry Driver" qui devient "Hell Driver" (bon, de toute façon, un film qui mise tout son argument de vente sur "tourné en 3D" on s'en fout un peu). Mais bon, notez qu'il vaut mieux ça qu'une traduction littérale comme ils ont toujours au Québec. "Film de Peur" au lieu de "Scary Movie", même les français n'ont pas osés xD
Enfin bon, je vous laisse découvrir toutes les perles du genre sur wikipedia:
Cramponnez-vous à votre slip c'est violent.
Au passage je remarque qu'en anglais les titres de "Souviens toi l'été dernier" sont vachement cool:
I Know What You Did Last Summer
Still Know What You Did Last Summer
I'll Always Know What You Did Last Summer
Aller un petit dernier (qui vaut de l'or) et puis j'arrête:
"Speed" devient "Clanches!" => Wut?
Et "Speed 2" devient "Ça va clencher!" => Arrêtez... je.. nooooooooooooon.....
Je me permet d'ailleurs un petit jeu de mot pourri, "Mais comment ça vendre la caravane?!!... Ah... Ça va clencher chérie" (Alexis bordel quand est-ce que tu vas regarder ce film (La Cité de la Peur))


En fait je dis les films et séries mais j'aurais aussi pu ajouter les livres avec deux volumes de Dune (dont j'ai un peu parlé ici, mais si vous voulez je peux aussi vous saouler avec ça avec des mails de 4 pages (Arnaud tu bois)) écrits par le fils de l'auteur dont les titres sont inversés en français onsépapourquoi:
La Guerre des machines (The Butlerian Jihad)
Le Jihad Butlérien (The Machine Crusade)
Mais... mais... Pourquoi?!

Franchement, ça m'étonnerais que les types qui font ces traductions à la con me lisent mais s'il y'en a, pitié, mais je vous en supplie à genou, arrêtez ces conneries !! Si c'est pour traduire comme ça ne traduisez pas du tout, laissez les noms en anglais ça ira très bien. Au pire imposez-vous des règles je sais pas, genre:
1 - "Si le titre n'est pas traduisible (genre expression anglophone sans équivalent français) bah on traduit pas"
2 - "Si la traduction littérale d'un titre donne un truc moche ("Film de Peur".. qu'ils auraient pu appeler "Film Effrayant" d'ailleurs pour rester dans le littéral sans que ce soit vraiment trop moche), bah on traduit pas"
Voila, deux lois simples à appliquer qui rendraient le monde meilleur, ne me remerciez pas.

Sur ce, on peut attaquer le deuxième gros morceau, les séries.
Bon, déjà dégagez les rires ajoutés, c'est moche et ça sert à rien ("Ahhh ok, il faut rire, ahaha"). Je crois qu'en Coca-Colaland ils adorent ça mais ici je connais personne qui m'ai jamais dit "mais c'est trop bien les rires dans les séries, ça permet de... enfin tu vois, ça amène plus de... heu... non vraiment, c'est bien". Heureusement d'ailleurs parce que contrairement à l'Amérique, on a pas les armes en vente libre donc j'aurais été un peu pris au dépourvu et j'aurais risqué de me tacher et en plus me prendre des échardes dans les doigts en achevant ce malheureux à coups de chaise.


D'ailleurs maintenant je crois que je répondrai à tous les gens qui me demandent encore "Quoi?! T'aimes pas Big Bang Theory?! Mais pourquoi?" par "AHAHAHAH AHAHAHAHAHAH" (comme les Malkaviens dans Bloodlines ;) ) avant de leur filer l'url de cet article pour quand même récolter quelques lecteurs^^. Bon en vrai j'aime bien la série mais j'ai arrêté de regarder quand je suis arrivé au bout des épisodes sortis et qu'il me fallait donc attendre chaque fois la sortie du prochain et les regarder au compte-goutte, sachant qu'il faut 3 épisodes pour faire abstraction des rires. C'est comme les louveteaux dans le train... peut-être qu'après trois trajets de suite on s'habitue à leurs cris qui -par la magie de l'enfance et de ses ******* de sons aigus- passent à travers les casques (et j'ai pas envie de claquer 100 euros et une tumeur de l'oreille dans un casque à ondes anti-bruit^^)... Ou alors on devient dingue après ces trois trajets, j'hésite. Dans le doute je prend ma chaise pour le prochain voyage.

Puis pour couronner le tout, vous ajoutez un bon vieux doublage foireux histoire de bien saouler les gens. En parlant de doublage foireux d'ailleurs je reviens sur Big Bang Theory qui a été particulièrement gâté à ce niveau là. Je soupçonne d'ailleurs un mouvement secret des chaines de télés et des doubleurs pour apporter discrètement leur soutient au piratage. Vous connaissez des gens qui regardent How I Met Your Mother (oh pardon, je veux dire "Comment je l'ai rencontrée" ^^) en français (et donc à la tv) vous?
(En parlant d'How I Met ,un jour je vais rentrer chez moi et y'aura tous mes lecteurs m'attendant sous un panneau "Intervention":
- "Beldir, on t'aime énormément (ndA: moi aussi je vous aime <3), mais ces parenthèses partout... dix par phrases, ça ne peut plus durer...!!").


Sur ce, je retourne à mes occupations ["Ohhh" de déception], j'ai bien envie de retrouver les télé-films "Planète ensablée", enfin, je veux dire "Dune" [Rires], a+ les Jean (j'allais quand même pas vous lésez) [Rires].

Et merci à Arnaud / Côte d'Or / "Hé toi là-bas !" pour ses dessins.

Pp (post publication^^): Désolé pour la mise en page que je trouve vraiment pas top dans ce billet, j'essayerai d'aérer un peu plus mes paragraphes la prochaine fois.

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Les séries (et Twilight 2 !) c'est quand même tout pourri en fait

L'Amérique est un continent merveilleux :)

Je ne m'étendrai pas sur tous les trips de soins de santé, sur le fait que les ricains soient tous obèses excepté dans les séries et films américains et qu~ attendez. En fait c'est un peu sur ça que je vais m'attarder. Oui l'Amérique est un monde merveilleux... mais seulement dans la tête des américains apparemment parce que bon, dans les faits, le monde réel et celui des séries est quand même "légèrement" (si si) différent.

Bon en fait j'avoue qu'à la base j'ai voulu faire une critique de Twilight 2 le temps que je finisse de schtroumpher acheter ma place de cinéma Prince of Persia... le film (*tatatazam* tremblez, cette immonde bouse (oui je suis un peu devin à mes heures) passera bientôt sur mon écran afin que je vous ponde une zolie critique toute moisie). Heu, bref voila que je me perd encore dans une intro qui n'en finit pas de ne pas finir, venons en à presque au fait: je regardais Twilight 2 (tient c'est amusant à dire comme phrase, je pensais que je n'en parlerais que chez mon psy) pour en faire une critique (parcque oui c'est plus facile que de trouver de l'inspiration et écrire un vrai truc marrant). Mais malheur de malheur, point d'article facile pour moi puisque ce film est juste trop chiant (><)'. Allez, je suis sympa je vous résume rapidement pourquoi dans le paragraphe suivant (mon blog... ce brouillon): En gros: je me voit mal en faire une critique originale après avoir critiqué le premier ici (à noter que certains y arrivent avec brio (ses critiques sont géniales) et puis surtout c'est difficile de parler d'un film composé à 50% de blancs (je ne parle pas du casting bien sur (comptez 80% mais osef) mais bien des dialogues qui suivent tous la règle suivante: "tous les deux mots, tu intercaleras un blanc de 2 secondes", du coup c'est un peu chiant on a l'impression d'écouter le commentaire d'un asthmatique sur le 110 mètres haies qu'il viendrait d'effectuer (je suis très fier de cette métaphore oui oui^^). Ajoutez à ça que Bella est toujours aussi chiante que dans le premier film, à mon avis un truc l'énerve parce que dans toutes les scènes elle affiche toujours son air indignée/ bouche ouverte... Attendez... Mais oui ! Elle est asthmatique voila qui explique tout !

Kirsten Steward nous jouant le doute/la douleur/la joie/le fol amour/...
Bref je vais m'arrêter là parcqu'on va finir par croire que Twilight est le sujet de ce billet :/
Et donc ! Durant le film, je me suis dit à un moment "hé mais tient, ce film rentre dans la logique de cet article que je comptait écrire ! Et si au lieu de perdre mon temps à regarder cette bouse j'allais plutôt écrire ce truc". Quel suspens dans ce billet mes amis !! Beldir va t-il enfin arrêter son introduction de 10 pages? Va t-il continuer à parler de Twilight alors que ça n'a juste rien à voir avec le sujet de l'article? Qui a tué Pamela Rose? Réponse tout de suite:
Donc à un moment Bella se rapproche d'un type qui était son ami et sors avec (en fait je suis même pas bien sur parce que j'ai arrêté le film avant mais ça semble être ce qui va se passer Mouahaha je suis trop un ouf je prend des risques)...

Bah quoi vous ne remarquez rien de suspect, une incohérence avec la réalité? Genre qu'en vrai ce qu'il se passe c'est toujours le contraire?:
"Bah tu vois c'est à dire que oui je m'amuse super bien avec toi, tu me fait rire et tout et je crois qu'on serais vraiment super heureux si on sortais en semble mais heu, ben en fait t'es juste un ami et je pense que je vais plutôt aller sortir avec le mec le plus con et limite violent que je trouverai sur ma route une fois ivre". (Vraiment désolé si quelqu'un se reconnait... mais bon... :S). Ne mentez pas ça vous est tous déjà arrivé au moins 8-9 fois (oui je m'adresse aux geeks, j'ai décidé de faire dans la discrimination aujourd'hui en me levant alors viles filles retournez donc dans la cuisine !! é_é => C'est promis je redevient gentil dans les prochains articles, partez pas trop loin. Huhu) (perdre 50% de ses lecteurs, c'est fait) (mettre trop de parenthèses partout (Joris va encore râler), c'est fait... Un jour je prendrai un de mes articles au hasard et j'enlèverai les parenthèses voir à quoi ca ressemble tient).

Alors les plus attentifs remarquerons que j'avais l'idée de l'article avant de voir Twilight 2, c'est donc que j'ai un autre exemple sous la main (soit dans la manche... je range mes exemples dans le tunnel ouahaha, qu'est-ce qu'on rigole... Mais revenez !!). "How I Met Your Mother" (non non, pas "comment je l'ai rencontré", sachez, gens qui regardez cette série en VF que je vous plaint, c'est comme les roux, vous n'avez pas d'âme, discrimination toussa). En effet, dans la série, Robin (ça se dit (W)Robine et c'est une fille) a la sale tendance à rappeler à Marchal et Lily (le couple idéal) que "Ohlala comment vous avez trop de la chance de sortir avec votre meilleur ami (texto (mais en anglais)) alors que moi je fait que galérer avec des cons pendant que ce pauvre Ted un peu niais n'a qu'un rêve, sortir avec moi puisque le scénariste a décidé qu'on serais vraiment fait l'un pour l'autre (au début du moins)". Merci Robin --'

Bref, le monde des séries (américaines mais les autres sont différemment aussi conne et cucu) est un monde magnifique disais-je. En fait ce qui m'énerve dans les séries c'est qu'il n'y en a pas une seule qui dépeindrais un monde un peu cohérent. J'en demande pas beaucoup pourtant, tout ce que je voudrait c'est qu'on nous montre un peu autre chose qu'un univers qui -quel que soit la complexité de la situation de départ- finit invariablement par devenir un monde parfait à la fin. Qu'un type soit paumé et cancéreux au début de la série (en fait ça s'applique aussi aux films mais bon, ai-je vraiment envie de me relire et me corriger alors que je suis colère (pour les besoin de l'article uniquement rassurez-vous :) )), ce type fait le con, se nurge dans les bars jusqu'à pas d'heure parce que sa vie n'a aucun sens, a perdu sa femme qui est partie dans les bras d'un salaud alors que lui est parfait pour elle... Tient tient ça me rappelle quelque chose. Bref, peu importe tout ça, à la fin de l'épisode/série/film, le type aura trouvé la paix intérieure, voir tout court en fait Mouahaha. Peut-être même que sa femme se seras remis avec lui ou bien qu'elle aura juste plaqué l'autre connard pour s'entendre dire par son ex cancéreux "fait ta vie avec un autre que tu mérites vraiment, je t'aimerai toujours *Rahhhrglll bleurgl...* oh pardon pour ton chemisier blanc je voulais pas mettre du sang partout".

J'en ai marre des trucs cucu !!! (Finalement peut-être bien que Twilight aura inspiré cet article) Heureusement qu'il y a des films qui finissent mal pour soulager mon esprit tordu qui n'aime pas les petits lapins dans les champs (en fait c'est juste que j'y perdrais en crédibilité si je l'avouais) mais malgré tout la plupart de ses films contient quand même son lot de niaiseries. Que faire? Me tourner vers les films d'auteurs? Plutôt mourir !! Aller voir Saw 7 ?! Ou pas... Je crois que je vais me trouver un bon bouquin à la place, genre Sa Majesté des Mouches. Ou alors regarder des bons films ça marche aussi ;)

Voila, ne me reste plus qu'à vous laisser et aller pleurer de honte pour l'humanité devant Prince of Persia (le film) et à m'excuser pour le gros brouillon qu'est ce billet. Tient d'ailleurs pour empirer le truc (parce que je suis un fou de la vie rappelons-le), un petit bout de musique qui cartonne bien, découvert il y a pas trop trop longtemps (un peu quand même en fait mais bon):
Jah Wobble - How much are they? (j'écris les titres maintenant, vu que les liens Youtube expirent quand même vite en fait. Pas con le mec ;) )
http://www.youtube.com/watch?v=BRemApFCiN4

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La Coupe est pleine

*Surgit d'un buisson*

Ahah ! Vous me croyiez mort hein ? Hé ben c'est raté ! Vous allez encore devoir lire un de mes torchon. Bon en même temps c'est votre faute hein, j'arrête pas de vous le dire de lire mes articles plutôt que mes essuies de vaisselle. Ahah, qu'est-ce qu'on se marre. Non non, pas la peine mesdames (celles dans le fond là), j'ai barricadé les portes depuis l'extérieur (Mouahaha serais-je tenté de dire).

Bon je tenais un bon sujet mais le temps d'écrire cette intro bidon je l'ai oublié donc je vais plutôt parler de... Heu, ah non je me rappelle mon sujet ! Difficile de pas s'en rappeler d'ailleurs quand il s'agit d'un truc qui bouffe toute ma connexion internet. La coupe du Monde. Bon alors déjà de base j'ai horreur du foot, j'aime pas les gens qui jouent au foot (bon ok, ça dépend lesquels, mais en général), j'aime pas les gens qui regardent le foot (bon en fait je les aime bien mais pas pendant qu'ils regardent) et ce que j'aime surtout pas c'est les supporters. Voyons ensemble pourquoi ces gens sont détestables.

Bon bah déjà la tenue du supporter. Fait amusant d'ailleurs: dans le monde du sport on appelle ça un supporter, alors que dans le monde du jeu vidéo on a tout mieux compris et on appelle les personnes soutenant corps et âme une équipe (Sony, Microsoft, etc) des fanboys. Bref leurs vêtements/peinturlurage sont tout simplement aux couleurs du pays soutenu. Bon c'est cool, ok c'est un peu normal de soutenir une équipe quand on regarde du sport mais le problème c'est que les supporters sont de véritables extrémistes (bon ok pas tous, mais le jour où je serai objectif n'est pas encore venu), ils se peignent comme des sauvages (je parle comme une vieille de 80 ans vous avez vu?) et surtout n'hésitent pas à crier leur amour pour leur club préféré partout. Je sais pas moi, si vous avez besoin de vous défouler allez crier votre joie dans les chiottes ou dans votre oreiller, pas dans la rue quoi.

Amour propre ?

En fait c'est la raison principale qui fait que je déteste les gens s'intéressant au football. Ils gueulent. Ils gueulent... et ils gueulent. J'imagine que les bruits du stade (Vuvuzela xD) les ont rendus sourds mais faudrait un jour qu'on leur explique que nous on ne l'est pas, sourd. En fait c'est simple, un supporter ne peut pas parler, il suffit de voir les gens que j'ai du me trainer durant mes études secondaires, c'est effrayant. Moi je les imagine déjà à un entretien d'embauche en train de hurler leurs qualités: "JE SUIS UN TRAVAILLEUR SÉRIEUX, CALME ET POSÉ !!!". Ce qui d'ailleurs me rappelle une blague qui n'a rien à voir mais bon, on me reproche de pas parler de mes amis sur ce blog (balance time xD) donc bon...
Bref, la blague (c'est ton heure de gloire Joris): c'est un type qui arrive dans une bibliothèque et qui hurle à l'accueil: "BONJOUR !! JE VOUDRAIS UN CHEESE-BURGER AVEC DES FRITTES S'IL VOUS PLAIT !!"
"Monsieur ! Vous êtes dans une bibliothèque"
"Oh pardon. *Très bas* Un cheese-burger avec des frittes s'il vous plait".

Et hop j'ai mon quota blague Toto. Donc je disais que les supporters hurlent non-stop. L'ennui c'est qu'apparemment (et je dédicace vraiment, mais alors vraiment ce billet à deux types qui étaient avec moi jusqu'à la 4e secondaire, quota médisance tout ça...) leur cerveau a fondu. Je sais pas si c'est le fait de hurler constamment qui finis par les abimer ou si c'est le bruit du stade ou les deux, mais tous les fanboys foot que j'ai rencontrés jusqu'ici (je parle pas des gens qui aiment assister à un match tranquillement) étaient des cas sociaux. Bref je vais m'arrêter là sinon je vais finir par balancer des noms.... Augustin... Oups.

Et enfin (et après promis je vous avoue que ce billet est écris uniquement pour me moquer du vuvuzela), ce qui m'énerve par dessus tout... C'est qu'on bouffe ma connexion internet pour regarder la coupe du monde en streaming !!! Achetez-vous une télé, merde, y'en a qui essayent de jouer à WoW ici bordayl ! (c'est dommage, j'ai laissé mes câbles chez moi sinon vous auriez eu droit à voir ma tête et l'image suivante aurais été marrante xD)

C'est pas une faute d'orthographe, c'est pour prononcer comme Homer le fait... Bon ok je me suis planté :S

(Hey Maxime, il me semble que c'est la fois où Mathieu a fait fuir notre heal avec ses blagues moisies :S)

Mais revenons en au foot, et surtout au vuvuzela <3
On peut en dire ce qu'on veut, c'est quand même le seul instrument à avoir le mérite d'avoir allié le pire du foot (beaucoup de bruit) au pire de la F1 (bruit pénible sur la longueur). Je sais pas à quoi pensais le mec qui a inventé cette abomination. Est-ce qu'il essayais de créer un appeau à abeilles? Ou une arme a faire saigner des oreilles (en plus il a même pas battu Tokio Hotel)?

Le vuvuzela a en tout cas répondu à une des questions que je me posais depuis un moment: Pourquoi Beethoven a continué à composer une fois sourd?
Il suffit de lire cette partition pour comprendre.

Breaking Balls Sonata for Vuvuzela

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Vive la technologie et les guirlandes !

Plop les potes !

15 août fini, il est temps de reprendre une vie normale... sans alcool gniii *tente de calmer le tremblement de ses mains*
Bref, retour aux joies de l'existence scotché à un clavier. C'est dans ces moments de retours qu'on se rend compte que la technologie malgré toutes ses belles idées et ses promesses futures ben... c'est de la mèèèrde !!

19h10, glandouille pénard sur internet, paf ça commence: "Vous avez été déconnecté du serveur"... *taptaptaptaptap* (tappage de mot de passe) on fait deux pas et re-paf yeah "Vous avez été déconnecté du serveur" --' Arhhhhh.... Bon soit, je m'en fous je vais télécharger des trucs pour évacuer ma frustration dans une activité de destruction massive, qui viole des lapinous et est responsable de la déforestation: je télécharge des trucs (Oo Mon dieu comment ose-tu?!!) et là c'est la super joie, ma connexion passe en mode "Joyeux Noël". Ma théorie est que quelque part chez Scarlet, un mec s'est gouré dans ses câblages et a branché ma connexion sur une guirlande clignotante... En tout cas j'ai pas l'impression que je pourrai regarder le 11e épisode de la saison 5 de Weeds ce soir :'(

Ce qui m'amène à mon sujet de départ: la technologie c'est pourri !! Bon d'accord, d'accord j'irais pas bien loin si elle disparaissais du jour au lendemain mais y'a quand même des questions que je me pose:

Pourquoi le Wifi ?

Régler un réseau c'est galère. Il y a deux cas de figure: Soit tout se passe bien, ça se règle tout seul et vous arrivez sur la page d'accueil Google en 3 secondes, soit vous tombez sur une vieille page d'erreur à la con et vous êtes bon pour vous tirer une balle tout de suite afin d'éviter 3 jours d'enfer.
Alors, pourquoi avoir créer le réseau sans fil (qui augmente la probabilité du second cas de figure) avant d'avoir inventé le "Plug 'n surf"? (tout un concept je devrais le faire breveter xD)

Les imprimantes

Cherchez au plus loin de votre mémoire... Avez-vous déjà branché une imprimante sur votre pc avant d'imprimer 10 feuilles de papier sans aucun problème? Hé non, jamais.
Les imprimantes et moi c'est une longue histoire d'amour (mais on a rompu il y a longtemps), je sais pas pourquoi mais systématiquement, quand j'ai une imprimante et que je doit l'installer, il faut que j'ai le seul modèle dont les drivers sont introuvables. S'il y a sur le site du constructeur les drivers pour les imprimantes (je simplifie le nom parcqu'en général c'est genre "XG40XKV3Z2") x200, x201, x203 et x204, ça rate pas j'ai le modèle x202. Pourquoi il manque justement celui-là? Pourquoi Google ne me renvoie que des forums où tout le monde cherche les drivers sans les trouver (ou alors que des liens morts)? Les réponses sont probablement un des sombres secrets qui se cachent dans les coins sombres de la Terre (Dark Corners of the Earth). Bref mieux vaut ne pas le savoir.

Donc, créer une machine qui à l'aide de 0 et de 1 passe des films sur un écran et fait des calculs de oufzor, pas de problème... mais écrire du texte préformaté sur une feuille, y'a pas moyen --'

Les ordinateurs tout court

Des engins magnifiques, puissants, ne prenant pas trop de place, permettant de faire des milliers de trucs... et évoluant toujours plus vite ! Et toujours ces fucking plantages !! Parfois je me demande si on devrais pas oublier tout ce qu'on sait de l'informatique et recommencer à zéro sur de nouvelles bases :S

Quand on voit tout ce que les docu-fictions nous montrent du futur ça fait peur: "Erreur critique du système, reboot de votre cœur bionique dans 5 secondes". Enfin d'ici-là Microsoft aura disparu avec un peu de chance, ça réduira déjà un peu les risques ;)

Bref, les ordis c'est un peu comme des sapins de Noël, ça clignote, c'est top, brancher une imprimante dessus n'a aucun effet et on a parfois envie de les foutre au feu... mais on les aime kré kré fort :)

Allez, je vous laisse, Joyeux Noël à tous !

PS: Si vous avez aimé cet article, vous aimerez probablement aussi celui-ci (sur les GSM)

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Raah mais ces arnaques !!! è_é

Salut les agneaux !
.....
Allons, ne soyez pas si silencieux... ...Je suis déja dehors, je vous faxerai mon billet... mais pas ma montre... elle ne résiste pas aux fortes pressions... Ok j'arrête (si vous avez compris plus de deux blagues vaseuses ci-dessus, ne prenez pas la route... prenez plutot la voiture ça va plus vite). AHHHHHHHHHHHHHHH sors de mon esprit, engeance du Démon !!! (Private Joke: Arnaud c'est ta faute avec ton foutu mail me voila en "mode marais" (pour la vase) è_é)

Soit, voila qui me plombe mon intro donc considérez que le billet commence après le bip sonore.

*BIP*

Salut les moutons ! (z'avez eu le temps de grandir)

Décidément je les collectionne cette semaine, après la boite à idées douteuse (la boite, pas les idées^^) et le sirop piégé, c'est cette fois Megaupload qui me donne envie de me recroqueviller sous mon bureau et de pleurer toutes les larmes de mon petit corps.

J'étais tranquillement en train de regarder quelques South Park en streaming (via Mega Video), je sais pas trop si c'est légal sachant qu'au départ ils étaient diffusés gratuitement sur le net avant que les chaines de tv n'obtiennent les droits de diffusion... mais en fait je m'en fous un peu^^'. Bref, vers la fin d'un des rares épisode avec un peu de suspens (pour vraiment faire chier jusqu'au bout), j'ai droit à un gentil message de Mega Upload:



En plus ils sont malins eux, du coup je doit recharger toute la vidéo pour voir les trois dernières minutes et j'en perd donc 17 des 72 suivantes --' (j'espère que la saison 3 seras hébergée ailleurs^^)

Bref, vous savez où ne pas héberger vos vidéos si vous voulez éviter de frustrer vos spectateurs. C'est con parcque niveau qualité en fullscreen et dimensions en mode non-fullscreen, c'était nikel. Dans le genre Vimeo est sympa aussi mais j'ai jamais regardé des heures de vidéos a la suite dessus ni hébergé de vidéos donc je sais pas ce qu'il en est du reste (gratuité, service,...).

*Idée pour augmenter considérablement le trafic de mon blog* Si on continue à me frustrer comme ça, je vais finir par aller nettoyer une école au 12mm avant de me faire sauter le caisson (vous dites si je vais trop loin dans l'humour douteux, je me sens proche de ma limite). Hop, comme ça on me prend au mot avec les filtres webs, je suis arrêté et malmené, on parle de moi, de Beldarak's World, après je fait un bouquin au titre choc style "la police belge cette bande de pourris du slip", hop, best-seller, je me fait des millions et je pars m'acheter une petite république bananière près de Cuba.

Enfin soit, a+ dans le journal^^

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