Myrne 6312

Un shooter en vue du haut et en coop, développé en 72h dans le cadre du 26e Ludum Dare

Song of the Myrne: What Lies Beneath

Un action-RPG en pixel-art

vendredi 29 juillet 2011

Guide de survie à l'été: les scouts

Salut à tous les survivants des étés précédents !

Bon, comptez-vous qu'on voit combien restent debout. Je commence, 1 !

2 !.. 3 !.. 5 !.. 42 !.. E !

Heu, oui ok, bon c'est pas grave on va faire avec. Commencons par un petit récapitulatif des épisodes précédents, vous avez appris que la clé de la survie, c'est de se barricader dans votre cave, que vous serez seuls face à l'envahisseur. Vous savez quand sortir, comment vous nourrir, ce qu'il fallait acheter avant l'été (si c'est pas fait vous allez devoir sortir au péril de votre vie) et cetera et cetera... Mais ce que vous ne savez pas, c'est que vous n'êtes pas seuls !!

Non non, je ne parle pas d'alliés, mais bien d'une menace plus grandes encore que les moustiques ou qu'un Enderman, j'ai nommé les scouts !

Commençons par une petite description du scout. Il s'agit d'un petit animal des forêts aux goûts vestimentaires douteux et à l'accent flamand qui se nourrit exclusivement de biscuits, pas les siens... les vôtres. Le scout aime faire chier les gens, se promener sous l'orage et échanger des biscuits dégeulasses contre vos bons biscuits LU qui coûtent un bras. Il est à noter que si le scout vit dans la fôret, il n'en maitrise absolument aucun aspect. Le scout est en effet incapable de chasser, se nourrir de baies sauvages ou encore de boire l'eau impure des ruisseaux. Le scout poussera même le vice jusqu'à utiliser vos toilettes.





Le mec qui a fait ces uniformes avait des goûts douteux... 
Et il devait être un peu pédophile, vu la taille du short que le scout/la scoute porte peu importe le temps qu'il fait.


Je vous vois sourire dans le fond, mais ne sous-estimez pas la menace que représentent les scouts ! Premièrement les scout attaquent en meute (littéralement en plus) et se répandent très rapidement comme les zombies. C'est bien simple, dès l'instant où vous en aurez vu 10 descendrent d'un train vous pouvez être sûr que vous en trouverez 50 à votre porte chaque jour.

En effet, vicieux qu'il est, le scout utilise votre propre sonnette comme arme (un peu comme les creepers en fait), vous le savez, votre sonette est la clé ultime de votre survie, c'est grâce à elle que vous entendez le livreur de pizza s'annoncer. Or le scout l'utilise pour mieux vous faire chier. Sans compter que tout le temps passé à la porte à leur expliquer que non, vous ne leur donnerez pas vos précieuses bières spéciales même si c'est pour un jeu pourri, c'est du temps passé à la lumière du jour. Ces créatures du diable n'ont aucun respect pour la convention de Geeknève.

En résumer voici un petit scénario classique. Vous êtes dans votre cave, la pièce est emplie de gaz anti-moustique, la fin vous tiraille les entrailles puisque comme d'habitude vous n'avez pas appellé la pizzeria avant de mourir de faim. Soudain, la sonette retentit, il est 8h du matin, pas de doute, seul le livreur peut sonner à cette heure tardive de la nuit. Vous amarchez donc (c'est comme accourir, mais version geek) d'un pas mou vers la porte, votre garde baissée à cause de la faim, vous ouvrez et... "SSSsssalut... Est-ce quehh heu, vous, hebben, heu avez des heu biscuits à échanger?"
FUUUUUUUUUU

Et puis c'est quoi cette fascination pour les biscuits hein? Le scout est une créature bien étrange.

Mais trêve de descriptions, voyons ensemble comment se débarrasser de cette plaie. Je vous le dit tout de suite, les techniques applicables contre les moustiques et les araignées ne marchent pas ici pusique le scout ne passe pas dans l'aspirateur et survit à l'anti-insecte avec un bonus "tousse partout dans votre maison et y crache son sang noir et acide" (ou alors je confond avec les démons, je ne suis plus trop sûr).

Solution One Nion: la pelle (oui je recommence avec mes titres pourris)

Ahhh, la pelle, votre amie de toujours. Mode d'emploi:
1 - Frapper. Pour plus d'efficacité, visez la tête.
2 - Creuser. Pensez à aménager un parterre dans votre cave
3 - Jeter le ou les corps.
4 - Reboucher

Simple, rapide, efficace... Heu, pas efficace en fait:

Comme je l'ai dit plus haut, le scout attaque en meute, mais attention pas n'importe comment. Ils ne se contentent pas de ZERG RUSH&&& votre maison, non, le scout est plus subtil. La technique d'attaque du scout est la suivante: deux ou trois scouts sonnent à votre porte, vous ouvrez et ils vous demandent simplement de remplir leurs gourdes au robinet. Bonne âme que vous êtes et soulagés de ne pas devoir échanger une pomme pourrie contre vos meilleurs cookies, vous acceptez la proposition vous attendant à remplir 3 gourdes d'eau... et là c'est le drame: sortant de derrière les murets et les haies des alentours, descendant des arbres, jaillissent 1000 de ces êtres à short et foulards râlants tous un "seeeert eauuu" en brandissant des gourdes contenance 6 litres. Vous vous êtes fait scouté.

Cette technique est également utilisée pour l'utilisation de vos toilettes. Personnellement je n'ai aucun problème à ce qu'un scout ou deux les utilise, un peu plus lorsqu'ils passent à 40.

Bref, seul contre tous, avec votre simple pelle, vous n'irez pas loin. Je rappelle que les scouts sont plus rapides que les zombies, donc ne faites pas les malins et n'utilisez pas cette solution si vous n'êtes pas sûr d'être en face d'un petit groupe isolé.

Two Ring Secours: le chien-chien à sa mèmère

Munissez-vous d'un chien, le genre hargneux, sans pitié, une machine à tuer ! Mais pas un yorkshire, c'est trop petit et surtout trop moche, vous risqueriez de lui mettre des coups de pelle accidentellement en le prenant pour un rat mutant. Essayez plutôt un rottweiler ou un gros bulldog et attachez le devant votre porte. La plupart des scouts n'oseront pas passer pour venir sonner chez vous.

Cette solution n'est néanmoins pas idéale:
Quid du livreur de pizza? Il faut nourrir l'animal. La justice risque de vous retomber dessus si votre chien mange un scout (la brave bête).

Over the Three's and far away: l'arc à flèche

Ce n'est pas vraiment une solution efficace mais c'est de la true story (technique inventée et déjà utilisée par ma mère) et son coefficient d'awesomitude fait que je me devais de la décrire ici.

*Ding dong*
- Les scouts: Bonjour, blablabla opération survie blabla biscuits blablabla
- Ma mère (en badass mode): Opération survie? Ben vous allez dans les bois, vous prenez de la corde et des branches et avec vous faites un arc et des flèches pour chasser le sanglier. Au revoir *clac*
- Les scouts: ...



Solution Four Mal Litté: Je ne suis pas là

Solution la plus simple et relativement efficace, faire semblant de ne pas être là. Vous n'ouvrez pas et vous évitez de faire du bruit dans la maison (très important). Ca marche mais !, le scout, ne connaissant pas la politesse est incapable d'adopter un comportement normal s'il remarque que vous êtes là, qui est de s'écraser poliment et partir. Non, le scout n'est pas humain, le scout est un bot et s'il remarque que vous êtes chez vous, n'hésitera pas à camper votre sonnette durant 30 minutes jusqu'à ce que vous veniez finalement ouvrir pour lui dire de se mettre ses biscuits Aldi où il pense. Cette solution marche donc moyen si vous ne vivez pas seul.

Je n'ai hélas pas d'autres solutions. Le scout reste et restera le pourrissement absolu de vos vacances. Vous ne pouvez juste pas lutter efficacement, ils sont trop nombreux et ont prêté le serment de faire chier un max de monde, genre en forçant les vieilles dames a traverser tous les passages pour piétons à côté desquels elles passent.

Il ne vous reste donc qu'à faire un message pré-enregistré à lancer dès que vous ouvrez la porte:
"J'ai pas de biscuits, cassez vous !"

Courage et si tout va bien on se revoit l'an prochain pour un nouveau guide de survie à l'été (et avant aussi en fait). Sur ce, je vais préparer la chaux brûlante à mettre au-dessus de la porte.

PS: Et merci à Arnaud "Côte d'Or" pour les dessins ;)

lundi 25 juillet 2011

Avalanche de textes: contre-attaque

Salut les castors mutants !

C'est parti pour un deuxième texte écrit lors de mon stage d'écriture. C'est pour remplir mon quota glandouille du jour. Aujourd'hui il s'agit d'une lettre. J'essayerai de vous poster la réponse plus tard mais elle est écrite par une autre stagiaire, donc il me faut son autorisation pour la publier.

Mon très cher maître,
J’ai constaté que vous n’aviez pas rempli ma gamelle d’eau, hier soir. Non pas que je doute de votre amour pour moi mais, voyez-vous, la vie de chat n’est pas si simple... 
Ma légère inquiétude vient du fait que, lundi dernier, je n’ai pas eu droit à mes croquettes du matin. Cela me met de très mauvaise humeur quand je n’ai pas mes croquettes voyez-vous. Ma mère me disait d’ailleurs : « matin sans croquettes… matin sans croquettes »… Ne demandez pas à un chat de tenir des propos cohérents.
Toujours est-il que vos nombreuses caresses, témoin de la sincérité de votre amour, m’ont convaincu que ces oublis ne se reproduiront plus.
Tendres « Miaous »,
Jacques, votre chat
PS : Désolé pour la moquette, ces choses là arrivent à mon âge.
PPS : Vous trouverez une musaraigne morte sous la table de la cuisine. Un petit cadeau pour me faire pardonner l’accident du tapis. Ne me remerciez pas, non, ce n’est pas grand-chose.

vendredi 22 juillet 2011

Test: Arctic Stud Poker Run

Edit 16-06-2016: Petite édition de l'article pour enlever les liens sponsorisés. Pas bien, Beldarak du Passé ;)

Salut tout le monde !

Un petit test de jeu-vidéo aujourd'hui, avec un jeu de course très atypique: Arctic Stud Poker Run

Le principe est simple mais complètement déjanté: c'est un jeu de course de moto arctique où l'on se massacre à coups de lance-missile, dynamite, et autres joyeusetés... mélangé à du poker :)
Si si, c'est possible.

Voila à quoi ressemble la chose. Remarquez l'excellente bande son.




Je commence ce test avec deux bonnes nouvelles. La première c'est qu'il est gratuit et téléchargeable ici (dans Store). La deuxième c'est qu'il est bien marrant^^.

La première chose qui m'a plu dans ce jeu, c'est la musique, elle est vraiment agréable et met l'ambiance tout de suite, mais je vous laisse en juger avec la vidéo. En fait au niveau de la technique, le jeu est plutôt pas mal malgré son âge. Les graphismes restent beau avec le temps comme avec un Mario 64 ou World of Warcraft par exemple. La qualité du son est tout à fait correcte bien que ça crache un peu (je pense surtout à la voix du présentateur).

En fait on remarque très vite que c'est un jeu très soigné, on sent bien la volonté des développeurs de faire un bon jeu original plutôt qu'un énième jeu de course arctique. On peux vraiment se demander pourquoi il n'a pas connu plus de succès. Je le trouve aussi jouissif qu'un Mario Kart personnellement. Les terrains où l'on se ballade librement fourmillent de détails tel qu'une équipe de journaliste couvrant les courses avec sa présentatrice, le van de la chaine tv, etc. Le choix des personnages, qu'on débloque au fur et à mesure du jeu est très varié et ils sont tous attachants. Le menu est simple et clair.

Voyons maintenant comment les développeurs s'en sont sortis pour mêler course et poker. En fait on ne peux pas vraiment parler de course puisqu'il ne s'agit pas de terminer en premier pour gagner. Vous vous déplacez librement sur le terrain à la recherche de cartes pour compléter votre jeu. C'est seulement lorsque vous aurez vos 5 cartes que vous pourrez passer la ligne d'arrivée pour valider votre deck. Bien sûr la partie est chronométrée et vous devrez donc vous dépêcher de terminer, quitte à ramasser une mauvaise carte par faute de temps. Inutile de vous dire que vos ennemis (des bots en solo ou de vrais adversaires en multijoueur) ne vous rendrons pas la tâche facile. Chaque moto-neige est équipée de missiles, d'une petite mitraillette à balles infinies et de dynamite qui fonctionne comme les peaux de bananes dans Mario Kart. Si vous prenez trop de dégâts, vous tomberez de votre moto et perdrez toute vos cartes qui se rependront autour de vous. Vous vous retrouverez donc simple piéton, avec l'amusante possibilité de lancer des boules de neige, jusqu'à ce que vous remontiez sur votre engin pour récupérer vos cartes avant l'adversaire.

La partie s'achève lorsque tous les joueurs ont validé leurs cartes ou à la fin du temps impartis. Dans ce cas, les joueurs n'ayant pas validé leur deck perdront par forfait. Le joueur aux meilleures cartes (selon les règles du poker) sera le gagnant. Chaque course gagnée vous donnera des points. Vous pourrez collecter des bonus en course en ramassant nourriture et bières, en terminant premier, etc.

Si vous vous lasserez vite du mode solo, le mode multijoueur devrais rallonger sensiblement la durée de vie du jeu. Pour le prix de 0 euros, que demande le peuple?^^

Bon amusement et à la prochaine (pour la suite de l'avalanche de textes entre autres).

mercredi 20 juillet 2011

Je monte une armée^^

Salut les gens !

Non non, je ne poste pas un nouveau texte (je pense en faire deux par semaine). Je viens plutôt vous parler de Minecraft, je sais c'est scandaleux j'avais promis de ne plus le faire. Honte sur moi et ma famille.

Bref, je fais juste un peu de pub pour notre serveur qui manque cruellement de joueurs.
En quelques mots c'est un serveur privé qui tourne avec Mineshafter et Hamachi (donc pas besoin d'avoir une version premium de Minecraft pour y jouer). On utilise pas mal de plugins qui rendent le serveur unqiue: système économique (argent, magasins appartenants aux joueurs,...), modes pvp (Deathmatch, CTF, Battle Royale et Spleefer), stargates, livres (on peux écrire et lire),...


Le PvP (ma meilleure map <3)
De DM-Medievil

Il y a également des évènements prévus dans le futur (quand on aura plus de joueurs). Tels que des maps aventures à faire en groupe, des explorations de belles maps en multiworld pour s'inspirer, etc...

Il est géré par deux gentils admins, moi-même et Mativer qui sommes très actifs en jeu.

Voila pour les avantages, autant être honnêtes et vous parler tout de suite du gros défaut histoire d'éviter les vices cachés. Le serveur ne tourne pas la nuit (il ouvre vers 10h du matin et ferme a 02-03h du mat').

Pour plus d'infos je vous renvoie vers le blog du serveur: Minecraft Sinfonia.
Vous y trouverez un guide pour bien débuter (sur le serveur, pas sur le jeu), les présentations des maps Pvp (jetez un oeil à la Battle Royale j'en suis assez fier ;) ),...

Si vous êtes intéressé, je vous demanderai de me contacter par mail (balzium@gmail.com) ou dans les commentaires du blog. Idem si vous avez des questions. je vous demanderai aussi une rapide présentation et un screen d'une de vos constructions (faites en solo ou multi peu importe). C'est surtout pour vérifier votre maturité (donc les "salu je sui interesé" passez votre chemin) et voir si vous construisez des trucs pas trop moches^^ (non au full-cobble^^). Donc ne vous prenez pas trop la tête je ne demande pas un roman ni une oeuvre d'art.

Et voila un rapide aperçu en images:



En espérant vous y voir bientôt :)

dimanche 17 juillet 2011

Avalanche de textes: prem's

Salut les maskass !

Rappel des faits: je rentre d'un stage d'écriture à l'AKDT et j'ai ramené quelques textes dans ma besace.

En voici le premier.

A sang à l’heure

Ca y est les moteurs démarrent, on roule. Sont nerveux ces gens, s’ils continuent comme ça leur sang va tourner. Moi je m’en fous, si l’avion se crashe, ce sera juste un peu gênant, j’ai beau être immortel, je n’ai pas trop envie de me cramer la peau.

C’est fou tout ce que je laisse derrière moi, mon appartement, mes voisins… et mon propriétaire. Rien en somme. Qu’il est naïf ce proprio, toujours à croire mes excuses, à ne pas remarquer ma vraie nature : « j’ai saigné du nez », « un ami s’est blessé », « ne vous en faites pas pour le tapis je le remplacerai ». Saigné du nez, pour justifier plus de 4 litres de sang ! Stupides humains, stupides brebis incapables de voir le loup qui rôde dans leur prairie.

Ah, on décolle, houla, il est bien pâle ce type ! Pour la peine, on croirait voir un de mes semblables, mais je suis le seul à bord, je le hume. C’est pas rien cet avion : garde-manger, fossoyeur de ma chaire morte,… *Snif, snif* du sang ! Du sang partout, ça sent bon, il faut tenir. Hmm, elle est à croquer cette hôtesse ! Allez, bouge, va t’isoler quelque part. Je ferai ça calmement, plus tard… Ou je me rabattrai sur le caniche dans la soute, ahah ! Comme au bon vieux temps.

Il est nul ce pilote ! C’est pas possible des secousses pareilles. S’il continue comme ça il va gâcher la viande. Ben voila, ça y est, l’hôtesse panique, c’est malin ! C’est pas vrai qu’il va s’écraser cet avion, j’ai autre chose à faire. Ma douce et tendre hôtesse va finir en steak grillé… Dégeulasse ! Il a pas l’air bien ce vieux, l’hôtesse s’occupe de lui, veinard !

Ca se gâte, il est Parkinson ce pilote ou quoi ? Oh ! Ma belle hôtesse s’est cogné la tête, elle saigne, il faut tenir. Je pourrais en boire juste un peu, faire semblant de trébucher dans la cohue… Juste quelques gouttes, un petit apéro. Non ! Tenir, je dois tenir. Pas facile. Je veux bien ne pas les brusquer ces petites créatures fragiles, mais là, c’est de la provocation !... De pire en pire, et cette bouffe qui court partout en gesticulant. J’aurais dû manger à l’aéroport.

Ah enfin, ça se calme. Pas de barbecue ce soir, tant mieux. Mais qu’est-ce qu’elle a cette vieille ? Je comprends rien à ce qu’elle me dit, son bichon ? Qu’est-ce que j’en sais moi si son bichon va bien ? Ah ben, si, je sais en fait ! Vu l’odeur qui monte de la soute, je crois qu’il a fini en omelette. Les gens se rassoient, chouette, j’ai une chance de ne pas finir aux infos : « une bête sauvage dévaste un avion : 560 morts ».

Ah, l’avion s’incline, on descend. Séville, enfin ! Elle me manquait cette ville, j’aurais dû y revenir plus tôt. Oh ? Ici aussi il y a des voitures maintenant ? Logique en fait, mais ça fait un choc. Le monde a bien changé en 86 ans. Et mon créateur ? Où se trouve-t-il, lui ? Est-ce qu’il a mes réponses ? 86 ans, c’est court, il doit toujours se terrer dans les égouts, en rat puant qu’il est.

Débarquement, je laisse l’hôtesse à son avion, dommage. Ils ont l’air soulagés ces petits êtres de sang, alors, lequel va me servir de souper ? La vieille, là ? Avec le temps, toute sa famille doit être morte, elle va sûrement rentrer seule. Où ce type, là ? Non, il a pas l’air très malin, j’ai pas envie de viande de bœuf aujourd’hui. Va pour la vieille. Tiens, elle pleure ? Eurk, mais pourquoi elle transporte de la viande froide dans une cage ?!



Voila, j'espère que ça vous a plu. D'autres textes dans les prochains jours ;)
Quota paresse, check.

samedi 16 juillet 2011

Avalanche de textes: Intro

Salut les castors !

Comme vous ne le savez pas, je reviens d'un stage d'écriture et~

Ouééé, Beldir va enfin plus faire de fautes d'ortographe ! Victoire !

Heu... Non. Mais je reviens avec pleins de textes sympas dans mon sac... et surtout sur ma clé USB parce que toutes mes feuilles sont chiffonnées au fond de mon sac. Bref, je vais poster régulièrement mes textes. Pas tous d'un coup pour que ça vous occupe un moment ;)

Et aussi, le traditionnel Guide de survie à l'Eté est chez mon illustrateur (j'adore dire ça, ça faire pro) donc il tardera pas à être posté. En attendant, tenez bon !
Vous pouvez aussi relire les anciens guides.

Je suis aussi entré dans la milice... Je suis un militant quoi. Aussi appelé "type qui saoule pour que vous utilisiez Google+ plutôt que Facebook".

Pourquoi? 
Il est plus joli, plus intuitif, moins usine à gaz et vous pouvez régler (et devez) précisément qui a accès à quelles infos de votre profil. Il s'intègre dans Gmail, Google, etc en plus.

J'ai plein d'invitations pour ceux qui veulent :)

Voila voila. A bientôt.