Salut les Survivors of the Heat !
Le guide de cette année arrive un peu tard (carrément même :D) mais c'est parce que j'étais trop occupé à tenter d'éradiquer les mouches de la surface de la Terre.
D'ailleurs ça tombe bien les mouches sont le sujet du guide de cette année !
La mouche est un être assez unique, une genre de blague de la nature qui s'est dit: "Est-ce que si je fais une bestiole dont l'objectif principal dans la vie est de se faire massacrer, mais qu'en même temps je lui met une vitesse de propagation "over 9000 !!!!!", va-t-elle survivre à la sélection naturelle ?"
Bon, je le reconnais, l'expérience était intéressante mais bourdayl, mère nature mériterait une grosse paire de claques dans sa t... fa... Elle mériterait une bonne paire de canettes dans une de ses forets ! (ça lui ferait les pie~ ok, laissez tomber...)
Suite à cette expérience voilà de quoi est dotée la mouche afin de tâcher de mourir le plus vite possible:
Bien que très petit, le cerveau de la mouche est extrêmement évolué. ainsi, la mouche arrive à détecter rapidement quelles sont les menaces les plus grandes pour sa vie... et se précipite rapidement dessus.
Elle est par exemple consciente qu'une vitre est le lieu où un humain pourra la tuer le plus facilement, c'est pourquoi la mouche affectionne particulièrement cet endroit.
En parlant d'humain, la mouche est maline et sait donc que c'est le plus grand danger de la pièce. Son instincts de non-survie se mettra donc directement en marche lors de la présence d'un humain, et la mouche commencera donc à venir se poser sur l'humain. Bien qu'étant dotée d'un poids très faible, son corps est recouvert de Désagréabline, une substance chimique qui pénètre la peau et attaque directement les nerfs lors du contact.
Ainsi la mouche est certaine de se faire écraser dans les 10 minutes (pas de panique, il en viendra d'autres).
Le rapport entre la mouche et la lumière est simple et suit simplement la courbe du "Chiantissme Maximal".
Un écran est allumé ? Elle se pose dessus, s'il est allumé c'est forcément qu'il est en utilisation et donc qu'une mouche au milieu sera énervante.
Une pièce est éclairée ? C'estt qu'un humain est dedans, la mouche s'y rend donc.
La lampe vient de s'éteindre mais un humain est toujours dans la pièce ? C'est l'heure de faire du bruit.
Quand je vous dis que la mouche possède un cerveau hors du commun.
La mouche est une experte dans l'art de saouler les gens.
Elle sait donc que le meilleur moment pour exaspérer quelqu'un c'est quand il fait chaud. C'est pourquoi on ne la voit qu'en été (le reste du temps j'imagine qu'elle va faire chier les animaux qui hibernent dans leur terrier).
La mouche sait aussi que l'humain est facilement énervé par temps d'orage, c'est pourquoi le temps lourd et orageux la met tout de suite en forme et la pousse a faire plus de bruit et a se poser plus souvent sur les gens.
Au niveau sonore il existe deux types de mouches.
On a la petite qui ne fait pas de bruit et qui évite de se poser. Le but de cette mouche est de maintenir la haine viscérale que les humains vouent à sa race en faisant chier un maximum de temps avant de mourir. Elle va donc tâcher de vous over-saouler un max avec les techniques précédemment citées mais est suffisamment agile pour pouvoir survivre assez longtemps pour se reproduire et pour vous faire vraiment haïr les mouches.
Lorsque la mouche non-bruitationnelle vous a suffisamment énervé en venant se poser sur vous de temps en temps, elle décide qu'il est temps d'en finir avec la vie et se suicide en vous faisant passer en mode berseker. Pour cela elle se pose sur votre écran, puis fonce directement vers votre visage. Elle va ensuite se poser gentiment sur une surface plane en attendant la mort.
Puis il y a le tanker, une grosse mouche bien bruyante. Elle possède deux objectifs dans la vie. Le premier c'est de faire diversion pour permettre aux "petites connasses" (nom scientifique de la non-bruitationnelle) d'analyser le terrain.
Jusqu'à ce jour les scientifiques n'ont pas encore compris comment le tanker arrive a faire autant de bruit avec des ailes de cinq millimètres. Si le bruit n'est pas suffisamment énervant pour vous faire bouger de votre chaise ou de votre lit, le tanker se collera alors au carreau le plus proche afin de faire 600 fois plus de bruit (mystère scientifique une fois encore).
Son deuxième objectif est rempli au moment de sa mort, alors qu'elle s'écrase contre votre vitre. Elle prend soin de tout dégueulasser en explosant, vous obligeant a nettoyer les carreaux. Le but est bien évidemment d'alimenter la haine humain -> mouche.
La mouche est chiante... Et si vous la haïssez, dites vous bien qu'elle vous déteste elle-aussi, au point où vous faire chier est partie intégrante de son ADN...
Mais alors que faire ?!
Pas de panique, ce ne serait pas un guide de l'été si je ne vous proposais pas de solutions pour "enlargir la qualité de votre vie", comme disent les pubs internet.
C'est purement et simplement la meilleure solution, les écraser... toutes... jusqu'à la dernière.
Personnellement je pense que si on organisait dans le monde entier deux mois de battue chaque été durant lesquels on ne ferait rien d'autre que massacrer des mouches à temps complet. Ça nous gâcherait un peu l'été pendant 2-3 ans mais ensuite la vie serait géniale !
Bon, bien entendu il faudrait pour bien faire brûler toute maison dans laquelle une mouche serait aperçue une fois les 2-3 ans passés. Comme je l'ai dit ces saloperies se reproduisent vite, puis en plus elles pondent partout. Donc pas le choix, si une mouche refait surface, il faut tout brûler.
Cette solution est très simple a mettre en place. Il suffit de polluer un max afin de détraquer les saisons et provoquer une ère glaciaire qui endormira les mouches.
Certains travaillent déjà à cette solution, courage les gars ! Plus que quelques années comme ça !
Pour plus d'efficacité, pensez à polluer en vidant des bonbonnes de tue-mouche dans votre maison (si vous êtes à fond dedans vous pouvez aussi mettre un briquet allumé devant la bonbonne afin de coupler toutes mes solutions).
Et ne la ramenez pas avec vos "vous tuez la nature !", elle l'a bien cherché en créant la mouche !
Vous pouvez aussi appliquer toutes les solutions que j'avais présenté ici pour un autre problème. Mais ça n'aidera pas a l’éradication les mouches... bande d’égoïstes !!
Il ne me reste qu'a vous souhaiter bonne chance et bon massacre (n'oubliez pas la battue !).
Dessins réalisés par Arnaud.
Le guide de cette année arrive un peu tard (carrément même :D) mais c'est parce que j'étais trop occupé à tenter d'éradiquer les mouches de la surface de la Terre.
D'ailleurs ça tombe bien les mouches sont le sujet du guide de cette année !
La mouche est un être assez unique, une genre de blague de la nature qui s'est dit: "Est-ce que si je fais une bestiole dont l'objectif principal dans la vie est de se faire massacrer, mais qu'en même temps je lui met une vitesse de propagation "over 9000 !!!!!", va-t-elle survivre à la sélection naturelle ?"
Bon, je le reconnais, l'expérience était intéressante mais bourdayl, mère nature mériterait une grosse paire de claques dans sa t... fa... Elle mériterait une bonne paire de canettes dans une de ses forets ! (ça lui ferait les pie~ ok, laissez tomber...)
Suite à cette expérience voilà de quoi est dotée la mouche afin de tâcher de mourir le plus vite possible:
Détection du danger
Bien que très petit, le cerveau de la mouche est extrêmement évolué. ainsi, la mouche arrive à détecter rapidement quelles sont les menaces les plus grandes pour sa vie... et se précipite rapidement dessus.
Elle est par exemple consciente qu'une vitre est le lieu où un humain pourra la tuer le plus facilement, c'est pourquoi la mouche affectionne particulièrement cet endroit.
En parlant d'humain, la mouche est maline et sait donc que c'est le plus grand danger de la pièce. Son instincts de non-survie se mettra donc directement en marche lors de la présence d'un humain, et la mouche commencera donc à venir se poser sur l'humain. Bien qu'étant dotée d'un poids très faible, son corps est recouvert de Désagréabline, une substance chimique qui pénètre la peau et attaque directement les nerfs lors du contact.
Ainsi la mouche est certaine de se faire écraser dans les 10 minutes (pas de panique, il en viendra d'autres).
Rapport avec la lumière
Le rapport entre la mouche et la lumière est simple et suit simplement la courbe du "Chiantissme Maximal".
Un écran est allumé ? Elle se pose dessus, s'il est allumé c'est forcément qu'il est en utilisation et donc qu'une mouche au milieu sera énervante.
Une pièce est éclairée ? C'estt qu'un humain est dedans, la mouche s'y rend donc.
La lampe vient de s'éteindre mais un humain est toujours dans la pièce ? C'est l'heure de faire du bruit.
Quand je vous dis que la mouche possède un cerveau hors du commun.
Rapport avec le temps
Elle sait donc que le meilleur moment pour exaspérer quelqu'un c'est quand il fait chaud. C'est pourquoi on ne la voit qu'en été (le reste du temps j'imagine qu'elle va faire chier les animaux qui hibernent dans leur terrier).
La mouche sait aussi que l'humain est facilement énervé par temps d'orage, c'est pourquoi le temps lourd et orageux la met tout de suite en forme et la pousse a faire plus de bruit et a se poser plus souvent sur les gens.
Potentiel bruitationnel
Au niveau sonore il existe deux types de mouches.
On a la petite qui ne fait pas de bruit et qui évite de se poser. Le but de cette mouche est de maintenir la haine viscérale que les humains vouent à sa race en faisant chier un maximum de temps avant de mourir. Elle va donc tâcher de vous over-saouler un max avec les techniques précédemment citées mais est suffisamment agile pour pouvoir survivre assez longtemps pour se reproduire et pour vous faire vraiment haïr les mouches.
Lorsque la mouche non-bruitationnelle vous a suffisamment énervé en venant se poser sur vous de temps en temps, elle décide qu'il est temps d'en finir avec la vie et se suicide en vous faisant passer en mode berseker. Pour cela elle se pose sur votre écran, puis fonce directement vers votre visage. Elle va ensuite se poser gentiment sur une surface plane en attendant la mort.
Puis il y a le tanker, une grosse mouche bien bruyante. Elle possède deux objectifs dans la vie. Le premier c'est de faire diversion pour permettre aux "petites connasses" (nom scientifique de la non-bruitationnelle) d'analyser le terrain.
Jusqu'à ce jour les scientifiques n'ont pas encore compris comment le tanker arrive a faire autant de bruit avec des ailes de cinq millimètres. Si le bruit n'est pas suffisamment énervant pour vous faire bouger de votre chaise ou de votre lit, le tanker se collera alors au carreau le plus proche afin de faire 600 fois plus de bruit (mystère scientifique une fois encore).
Son deuxième objectif est rempli au moment de sa mort, alors qu'elle s'écrase contre votre vitre. Elle prend soin de tout dégueulasser en explosant, vous obligeant a nettoyer les carreaux. Le but est bien évidemment d'alimenter la haine humain -> mouche.
Conclusion de l'étude
La mouche est chiante... Et si vous la haïssez, dites vous bien qu'elle vous déteste elle-aussi, au point où vous faire chier est partie intégrante de son ADN...
Mais alors que faire ?!
Pas de panique, ce ne serait pas un guide de l'été si je ne vous proposais pas de solutions pour "enlargir la qualité de votre vie", comme disent les pubs internet.
Solution 1: Smashhhhh !
C'est purement et simplement la meilleure solution, les écraser... toutes... jusqu'à la dernière.
Personnellement je pense que si on organisait dans le monde entier deux mois de battue chaque été durant lesquels on ne ferait rien d'autre que massacrer des mouches à temps complet. Ça nous gâcherait un peu l'été pendant 2-3 ans mais ensuite la vie serait géniale !
Solution 1: Complément
Bon, bien entendu il faudrait pour bien faire brûler toute maison dans laquelle une mouche serait aperçue une fois les 2-3 ans passés. Comme je l'ai dit ces saloperies se reproduisent vite, puis en plus elles pondent partout. Donc pas le choix, si une mouche refait surface, il faut tout brûler.
Solution 2: L'ère glaciaire
Cette solution est très simple a mettre en place. Il suffit de polluer un max afin de détraquer les saisons et provoquer une ère glaciaire qui endormira les mouches.
Certains travaillent déjà à cette solution, courage les gars ! Plus que quelques années comme ça !
Pour plus d'efficacité, pensez à polluer en vidant des bonbonnes de tue-mouche dans votre maison (si vous êtes à fond dedans vous pouvez aussi mettre un briquet allumé devant la bonbonne afin de coupler toutes mes solutions).
Et ne la ramenez pas avec vos "vous tuez la nature !", elle l'a bien cherché en créant la mouche !
Solution 3: ressortir les vieux articles
Vous pouvez aussi appliquer toutes les solutions que j'avais présenté ici pour un autre problème. Mais ça n'aidera pas a l’éradication les mouches... bande d’égoïstes !!
Il ne me reste qu'a vous souhaiter bonne chance et bon massacre (n'oubliez pas la battue !).
Dessins réalisés par Arnaud.
