Steampunk: ça approche !!!

Salut les lecteurs !

Aujourd'hui est un grand jour, ou disons plutôt que dimanche en était un, mais ça n'a plus d'importance puisqu'à partir de maintenant tous les jours seront de grands jours et ce pour une simple raison: le Steampunk arrive et va débuter une longue ère de domination et de classe totale.

Commencons par les bases, qu'est-ce que le Steampunk? Je l'avais déja évoqué ici même si ce n'était que du 19e siècle et pas vraiment du Steampunk (même pas du tout en fait mais ça s'en rapproche). Le steampunk est donc un univers où la machine à vapeur se serait imposée du fait de la non-invention du moteur à explosion. C'est donc un monde futuriste qui aurait évolué tout en restant au stade du 19e siècle niveau technologie (technologie de base, la vapeur, après le reste se développe autour). Les éléments qu'on retrouve donc généralement dans le steampunk sont: des objets en metals (souvent du laiton) fait à base d'engrenages, de gros moteurs à vapeurs et de cadrans en tout genre, le cuir est également beaucoups utilisé vu qu'il n'y a pas de pétrole permettant le plastique et les textiles synthétiques. Ces objets fourmillent de détails en tout genre, de petites décorations par-ci par là, ce qui donne des intérieurs très classe à base de boiseries peintes et décorées.

Le zeppelin remplace l'avion ce qui en fait un élément récurrent des univers steampunk.

Et évidement, dans un tel univers, ce vil Edison a perdu la guerre du courant pour être remplacé par Nicolas Tesla dont je vous avais touché un mot ici. En gros, Edison c'est le courant alternatif et donc celui que vous et moi utilisons en ce moment pour faire tourner notre ordinateur, c'est cette saloperie de courant qui passe par des fils qui s’emmêlent dans tous les sens tandis que Tesla c'est du courant "sans fil", bien plus pratique. Malheureusement, dans le monde réel, Nicolas Tesla n'as pas eu les fonds nécessaire à la poursuite de ses travaux contrairement à Edison. Il faut dire que les tours Tesla sont quelques peu effrayantes avec l'électricité qui en jaillis de tous les côtés^^.

Notez que le Steampunk a beaucoups influencé la culture, on le retrouve dans tous les domaines, notament le jeu-vidéo (Bioshock, Arcanum, un peu dans Ragnarok Online), les films (Wild Wild Westt avec Will Smith), les animes japonais (Steamboy, Le Chateau Ambulant),...

Et les vêtements? C'est là que ça devient intéressant pour cet article, style 19e siècle (pas dans tous les univers Steampunk étant donné que le style qui m'interesse est celui de la Haute Société), c'est à dire:
Pour les hommes: une tenue sombre pour l'extérieur (souvent noire) mais plus colorée en intérieur (rouge, bleue, jaune, marron), très élégantes et surtout, classe ultime: avec chapeaux haut-de-forme (mais aussi melon).
Pour les femmes: corsets et robes probablement super chiantes à enfiler mais qui en jettent.

Ah ben oui, c'est classe...

Tout ça pour dire que depuis maintenant quelques années je saoule mes proches à base de "la mode revient souvent en arrière, le 19e reviendra dans toute sa splendeur !!! Vous verrez ! Je ne suis pas fou !". Or, dimanche, le 12 décembre 2010 (retenez cette date ce seras un jour ferié quand je serai élu maître suprême de la Vie, l'Univers et tout le Reste), dans une petite gare du fond de la province du Luxembourg, votre fidèle narrateur vit un jeune homme portant un veston et des gants style 19e et surtout... un chapeau haut-de-forme (!) haut d'une trentaine de centimètres (le chapeau pas le jeune homme).

Ca doit faire bizarre de se promener dans la rue et d'avoir tout le monde qui se retourne sur son passage mais bon, en principe, passé un certain stade de classe, la gène ne doit plus exister pour soi. On ajoute à cela la mode des montres à goussets qui arrive lentement mais surement (on en fait même en plastique, beurk), j'en conclu donc que le style vestimentaire 19e siècle revient et surtout que le mix 19e/monde moderne devrais donner une espèce de steampunk si jamais la mode atteint également les objets.

Element indispensable du Steampunk, les goggles

Et puisqu'on parle de steampunk et que c'est quand même un sujet qui m'inspire à mort, je vous offre en cadeau une deuxième partie à cet article histoire de vous pousser à accélerer l'arrivée de votre Nouveau Dieu (le Steampunk pour ceux du fond qui suivaient pas).

Ce qu'il faut savoir: de nombreux geeks sont depuis longtemps inspirés par le steampunk, or, ces geeks n'étant pas procrastinateurs (ce n'est pas sale) comme je le suis, quand ils trouvent un truc cool et que c'est faisable, ils le font (et parfois même quand ce n'est pas faisable ce sont des geeks). On peut donc trouver sur internet de nombreuses créations d'artistes mais aussi des tutoriaux et aides en rapport avec le Steampunk pour en faire soi-même. Si vous êtes aussi interessés que moi et que vous avez décidé de vous lancer dans la création de ce genre de trucs, ça se passe par là: Steampunk.fr

En gros la création de ce gnre d'objets est plus simple qu'il n'y parait (même moi je peux le faire), tout ce qu'il vous faut c'est quelques outils, des brolls en tout genre trouvés dans votre cave ou votre grenier (legos, tubes métalliques,...), de la peinture métallisée (pour carrosserie ou modèles réduits) et un peu de motivation pour vous lever de votre ordi, courage ;)

Le Maverick, la base du nerfeur. L'image du bas est bien une réelle modification du jouet.

J'ai commencé à m'y mettre en repeignant ma webcam pour un effet laiton dont je suis assez satisfait (on dirais une camera dwemer^^) même si j'attends de trouver un petit pied en fer forgé ou quoi pour la remonter et ce week-end je tenterai la création de goggles (un genre de grosses lunettes d'aviateurs très ancrés dans le steampunk. Je fait chier tout le monde avec ma webcam d'ailleurs mais c'est genre le premier truc que je fait de mes mains depuis les bricolages en maternelles ("tient môman un collier en coquillages"), en plus du coup je peux faire genre "ma webcam, elle vaut 26 euros" alors que c'est une bête webcam à 10 euros^^. Je vous rassure, si le prix est si élevé c'est parcque j'ai du acheter de la peinture, un pinceau et un tournevis, tout ça seras réutilisé.

Je pense aussi attaquer une de mes clé USB. Et puis pour Noël, je m'achète une montre à gousset en laiton ou en argent.

Voila, je pense avoir fait le tour pour aujourd'hui, mais je vous en reparlerai sans doute dans des billets futurs, tant cet univers est une source inépuisable d'idées, d'oeuvres, etc en tout genre.

A la prochaine et bonne bricole.

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L'éléphant vole de ses propres ailes

Hey ! Ouah ! Quel titre, dire que je pensais pas trouver de trucs original... Rahlala *se regarde dans une glace* quel génie ! *Kiss*

Ce petit billet pour vous signaler l'ouverture d'un blog par mon dessinateur officiel officieux... il travaille en noir, pas envie de payer des impôts sur les revenus du blog. Ben oui il y a des revenus, des groupies surexcitées par mon style sublime, toussa toussa... True Story.

Bref pour le AE's World (ce vil m'a pompé mon idée oui^^) ça se passe au Pass par là: AE's world.

Si cette histoire de dessinateur ne vous dit rien c'est par là.

Et pour ceux que je vois pleurer dans le fond, ne vous inquiétez pas, ça ne veux pas dire qu'il n'illustrera plus mon blog ;)
Il a pas trop le choix en même temps, il a pas lu la petite ligne du contrat qui stipule qu'en cas de démission, je brûle tous ses biens et transforme sa vie en enfer Mouahahaha.... AHAHAHHHHH

*Disparais dans un nuage de flammes*:
"Sparais !" *Frouch*

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A l'abordage !

Salut la compagnie, aujourd'hui un petit billet tout plein d'informations inutiles, on fète quelque chose ! Non non, ce n'est pas l'anniversaire du blog, qui est je sais pas quand d'ailleurs faudra que je regarde^^, ça fait dix jours que le traffic du blog est au dessus de la barre des 20 visites par jour qu'il avait du mal a passer avant, bref, c'est trop cool mon traffic a doublé je vais devenir, célèbre :)

Pour ceux qui se demandent pourquoi j'ai si peu de visites sachez que c'est pas facile d'être une moule qui n'a pas envie de passer 3h/jour à spammer des liens partout sur le net.

Bref, pour la peine, voyons ensemble quelques trucs interessants du blog depuis sa création.

Page la plus visitée: C'est assez surprenant mais c'est Oblivion ou Morrowind? Et pourquoi pas les deux? qui avec ses 182 vues à étée plus consultée que la racine du blog (la page d'accueil avec les derniers articles quoi) qui elle est 2e. Enuite c'est Oldies: Rayman Gold je sais pas trop pourquoi mais bon^^. Suivi des deux tutoriaux: Doomsday et Foobar2000 ce qui est déja plus compréhensible, je suis assez fier de mes tutoriaux (surtout le Foobar).

Ahh, on en arrive à la partie marrante, celle où vous me faites peur, oui je m'adresse à vous, psychos qui me lisez ;)
Je fait allusions aux termes de recherches qui amènent les gens sur le blog, et cest pas triste, d'ailleurs je me demande parfois comment certaines recherches ausi tordues peuvent amener ici, enfin soit, je vous aime bande de tarés, regardons ça (chaque mot n'a été recherché qu'une seule fois en moyenne et ca représente une petite fraction des gens qui arrivent je vous (me?) rassure):

-film penis vivant: ça fait évidement référence à Bad Biology mais ça me fait un peu peur de ne pas savoir si les deux personnes ayant tapé cette recherche avaient connaissance ou non de l'existence du film.
-la pression sur les coûts se: quelque chose me dit que vous n'auriez pas du cliquer sur un lien Beldarak's World pour trouver ce que vous cherchiez.
-torture indienne: ok....
-ajouter un lecteur audio à word : Ôo mais... pourquoi? En plus même si Foobar fait le café, je pense pas qu'il puisse faire ça.
-clito steroides: Bad Biology encore.
-comment ouvrir les bouchons de sécurité enfants ?: Rien de drôle mais c'est juste pour dire que je sais plus si j'en ai parlé ou pas dans l'article, je checkerai après, mais j'ai trouvé un moyen !! Avec un essui y'a moyen sans s'arracher la peau. Vous imaginez pas le nombre de gens qui arrivent ici via ce billet, désolé de ne guère aider.
-comment savoir si j'ai des luttins qui vie dans ma maison: un psychologue pourra t'informer.
-conceptualiser les gestes: Heu... ?
-croire a twilight: Aucun blog ou site ne pourra vous aider à faire ça désolé, tournez vous plutot vers une secte genre scientologie.
-david le gros pore: Ôo, après recherche Google je me suis rendu compte que ça renvoie à Des robots par tous les pores (payes ton ortographe déplorable dude, David pour David Lynch qui a réalisé l'adaptation (médiocre) de Dune en film.
-en vacances dans sa cave: quand je vous dit que je ne suis pas le seul à trouver ça cool.
-j suis cacher derriere les buisson: y'a des mecs ils racontent leur vie à Google je crois. D'ailleurs juste en dessous on trouve "j'ai pas les extensions morrowind"
-je veu etre groupie: ...
-mon enfant a tros boire rhinatiol: voila pourquoi je suis pour l'avortement des filles qui ont 9 ans, c'est trop jeune je vous dit.
-mon film est tout pourri: c'est depuis lors que la rélisatrice de Twilight lis mon blog
-parfois on se cache derriere une phrase bidon: ...ok...
-pourquoi s'encombrer de vetements chez soi: la solution: être un mec.
-vidéo hemmes suces hommes: c'est pas prévus pour les prochains billets avant un siècle ou deux. A noter la faute de frappe impossible pour hemme, le f et le h sont quand même séparés par une lettre. Sans doute un homo qui ne s'assume pas ;)

Et voila, y'en a pas plus désolé ;)
En fait je me rend compte que finalement ca représente quand même une assez grosse partie des gens qui arrivent ici (une recherche sur 10), pas etonnant que j'ai un taux de rebond (gens qui arrivent sur le blog et partent tout de suite) élevé.

Encore quelques chiffres et je vous fous la paix, promis:
Vous venez en majeure partie de France (317 visites) puis de Belgique (114), USA (29), Canada (23), Suisse (18) puis Angleterre (14). 46 pays différents au total.

Et voila, j'espère que ce billet vous aura fait un peu marrer et vous aura donner envie de lire/relire les autres billets cités.

Gros bisoux et googlez prudemment... des gens vous lisent ;)

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Guide de survie à l'été: les moustiques

Ah tient, salut toi !

Heing ?! (comme disent les djeunz) C'est déjà l'été ?! Voila qui explique pas mal de trucs. Bon ben au boulot alors... Ben oui il est temps de pondre un nouveau guide de survie à l'été (pour ceux qui savent pas lire un titre d'article xD).

Alors oui je vous entend déjà d'ici me dire:
Mais Beldir ça sert à rien t'en a déjà écris un l'an passé et même que la plupart d'entre nous ont survécu. A part Jimmy bien sûr... pauvre Jimmy :(

Et je ne peux pas vous donner tort (bah oui, Tort est parti en vacances je suis désolé mais il faudra vous en passer). Alors oui, vous savez déjà que durant l'été, mieux vaut rester dans sa cave, oui vous savez qu'il ne faut sortir que pour se ravitailler et que cela ne se fait pas à la légère et oui ! vous savez que ce paragraphe ne sert uniquement qu'à vous faire lire mes autres articles... Mais vous n'êtes pourtant pas encore prêt à pleinement survivre à l'été tel un noble grizzli des plaines au poil soyeux ! Ne cherchez pas, cette phrase n'a aucun sens, je cherche juste à vous convaincre que vous n'en avez pas fini avec mes bons petits conseils de survie... La preuve qu'ils sont bons, j'ai survécu à une vingtaine d'étés.

Bah ouais ok, mais à part rester sur mon pc à la cave et aller acheter de la pizza au supermarché je voit pas trop ce qu'il me reste à accomplir. Ahah, pauvre fou, ce n'est pas pour rien si on a perdu des gens depuis l'an passé, emportés sans doute par [insérez ici le sujet d'un prochain guide de l'été que je vous pondrai l'an prochain dans ma grande flemmitude] ou pire encore ! Les moustiques !! *musique de la marmotte dramatique (Tatatzannn)*

Rassurez-vous, je suis là pour vous en préserver (des moustiques, pas de la marmotte... nul ne lui échappera à elle). Étudions tout d'abord ensemble l'animal:
Le moustique c'est une espèce de truc moche qui vole et qui vous suce le sang quand vous dormez innocemment dans votre tranquille cave. Au fond c'est un peu comme la croix rouge mais sans les biscuits et la cannette de coca. Les motivations du moustique sont: le sang... LE SANG !!!!! L'argent et aussi les filles moustiques bien entendu, les moustiques sont un peu comme nous au fond.


Inutile d'essayer de lui glisser un billet sous l'oreiller, le moustique n'en a jamais assez, il vous bouffera quand même. Je vous déconseille également de lâcher une armée de moustiquettes dans votre cave, ça occupera peut-être ces viles bestioles un moment mais bon, si les mâles (le moustique attaque toujours en bande) décident de payer un resto à leur belle moches, c'est encore vous qui donnerez de votre personne.

Ben oui mais quoi qu'on doit faire alors ?

Justement j'y venais, les solutions pour éviter le drame, à savoir perdre vos chevilles (le moustique commence toujours par les jambes je sais pas pourquoi), passer vos journées à vous gratter en sachant pertinemment bien que ça ne fait qu'empirer la démangeaison (les moustiques sont de vrais sadiques, c'est même un moustique qui aurait écrit le scénario de Saw) et terminer par vous plonger dans une baignoire de produit censé calmer la gratouille (j'ai pas l'impression que ça marche).

Non ! Les solutions sont les suivantes (voici venu le jour de la libération mes frères !).

Obi One Kenobi: Sortez les masques à gaz

La plus simple: consiste à gazer la pièce à coups d'anti-moustique purement et simplement (et à regarder mourir ces saloperies de bestioles de rondidju gniiiiiiiii où sont mes pilules?). Attention cela n'est pas si simple qu'il n'y parait cependant: vous devrez au préalable vous munir de divers trucs.

Pour commencer un masque à gaz si vous souhaiter survivre plus de deux jours à l'été, en effet le gaz c'est marrant 5 minutes à respirer mais c'est vite chiant de tousser, et en plus c'est moyen pour l'efficacité dans les jeux. A noter que cracher du sang sur son écran n'est jamais bon pour l'électronique. Bref, prenez un masque à gaz, en plus c'est la classe et c'est le meilleur remède pour cacher les boutons.

Alors vous me direz que c'est quand même chiant de jouer avec un masque à gaz (mais puisque je vous dit que Tort est en vacances !!), et c'est pour ça que vous aurez besoin des jeux appropriés: Metro 2033, Call of Duty et autres Battlefield... Et évidemment Borderlands (<3). Immersion totale garantie ou remboursée (l'immersion étant gratuite quand elle ne se fait pas dans une école flamande, je prend pas de risques ;) ).

Enfin vous aurez besoin d'un petit réduit où l'air est respirable pour manger sans vous intoxiquer.

Nan mais t'es marrant toi ! On va se faire piquer dans ce réduit à l'air pur !!

Et c'est pourquoi il existe d'autres solutions :)


Mopu Two: Sortez couverts (non ce n'est pas sale)

Solution simple également, couvrez vous des pieds à la tête (laissez quand même un trou pour la bouche vu que le but du réduit est de manger^^). Cette solution n'est malheureusement pas durable à cause de la chaleur mais vous devriez tenir le temps d'engloutir votre pizza froide (en bon geek que vous êtes). Je vous laisse le choix de la tenue mais gardez à l'esprit que les moustiques sont fourbes et qu'ils profiteront de la moindre ouverture pour s'y faufiler (non vraiment, ce n'est pas sale) et vous laisser un souvenir que vous garderez sur vous un moment (ça gratte !! é_é).

Three Lanka: Soyez vigilants

Si vous n'avez pas de masque à gaz, il vous reste la solution écolo qui ne nécessite qu'une tapette (ou un essuie de vaisselle, plus pratique pour choper les mouches) et à rester vigilant, prêt à frapper l'ennemi. Cette technique offre l'avantage d'être jouissive quand vous choper un bestiau mais le prix à payer est de ne plus pouvoir dormir (le moustique ne pardonne pas les instants de faiblesse). Enfin, certains voient ça comme un avantage avec le temps en plus passé à jouer. Attention tout de fois, ne pas dormir peut vous transformer en zombie... Enfermez vous dans votre cave si vous choisissez cette solution et placez un piège mortel ("Are you still there?", "I don't hate you") qui tuera toute vie/non-vie dans la pièce dès que le son "Braaaainnn...." ou encore "Cerveauuuu" se fera entendre, à vos risque et périls donc.

Ou sinon il ne vous reste plus qu'a migrer vers un continent plus agréable à vivre tel que l'Antarctique mais vérifiez avant qu'il y ai l'électricité là-bas (et que vous aimez manger de la poiscaille), ce serais dommage de ne plus pouvoir suivre mon blog ;)

Et puis la solution bonus (je vous gâte trop, je vous le dit):

Four mol: Spiderman, c'est toi?


Et si vos piqures étaient dues à des araignées? La plupart des solutions déjà proposées sont alors bonnes à prendre mais le plus simple reste encore de passer l'aspirateur...

Ça sent la vieille vanne foireuse... Mais là je pige pas.

...si vous savez ce que c'est.

Uhuh, ce qu'on s'amuse... --'

En espérant vous avoir aidé à passer un été de plus (courage, bientôt 2012). Bonne chance à vous, je m'en vais fermer mon abri anti-atomique-fuckingmoustic-arachnic

PS: désolé pour les titres pas drôles, les voix m'ont ordonné de le faire !
PS2: merci à Arnaud pour ses dessins

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Les séries (et Twilight 2 !) c'est quand même tout pourri en fait

L'Amérique est un continent merveilleux :)

Je ne m'étendrai pas sur tous les trips de soins de santé, sur le fait que les ricains soient tous obèses excepté dans les séries et films américains et qu~ attendez. En fait c'est un peu sur ça que je vais m'attarder. Oui l'Amérique est un monde merveilleux... mais seulement dans la tête des américains apparemment parce que bon, dans les faits, le monde réel et celui des séries est quand même "légèrement" (si si) différent.

Bon en fait j'avoue qu'à la base j'ai voulu faire une critique de Twilight 2 le temps que je finisse de schtroumpher acheter ma place de cinéma Prince of Persia... le film (*tatatazam* tremblez, cette immonde bouse (oui je suis un peu devin à mes heures) passera bientôt sur mon écran afin que je vous ponde une zolie critique toute moisie). Heu, bref voila que je me perd encore dans une intro qui n'en finit pas de ne pas finir, venons en à presque au fait: je regardais Twilight 2 (tient c'est amusant à dire comme phrase, je pensais que je n'en parlerais que chez mon psy) pour en faire une critique (parcque oui c'est plus facile que de trouver de l'inspiration et écrire un vrai truc marrant). Mais malheur de malheur, point d'article facile pour moi puisque ce film est juste trop chiant (><)'. Allez, je suis sympa je vous résume rapidement pourquoi dans le paragraphe suivant (mon blog... ce brouillon): En gros: je me voit mal en faire une critique originale après avoir critiqué le premier ici (à noter que certains y arrivent avec brio (ses critiques sont géniales) et puis surtout c'est difficile de parler d'un film composé à 50% de blancs (je ne parle pas du casting bien sur (comptez 80% mais osef) mais bien des dialogues qui suivent tous la règle suivante: "tous les deux mots, tu intercaleras un blanc de 2 secondes", du coup c'est un peu chiant on a l'impression d'écouter le commentaire d'un asthmatique sur le 110 mètres haies qu'il viendrait d'effectuer (je suis très fier de cette métaphore oui oui^^). Ajoutez à ça que Bella est toujours aussi chiante que dans le premier film, à mon avis un truc l'énerve parce que dans toutes les scènes elle affiche toujours son air indignée/ bouche ouverte... Attendez... Mais oui ! Elle est asthmatique voila qui explique tout !

Kirsten Steward nous jouant le doute/la douleur/la joie/le fol amour/...
Bref je vais m'arrêter là parcqu'on va finir par croire que Twilight est le sujet de ce billet :/
Et donc ! Durant le film, je me suis dit à un moment "hé mais tient, ce film rentre dans la logique de cet article que je comptait écrire ! Et si au lieu de perdre mon temps à regarder cette bouse j'allais plutôt écrire ce truc". Quel suspens dans ce billet mes amis !! Beldir va t-il enfin arrêter son introduction de 10 pages? Va t-il continuer à parler de Twilight alors que ça n'a juste rien à voir avec le sujet de l'article? Qui a tué Pamela Rose? Réponse tout de suite:
Donc à un moment Bella se rapproche d'un type qui était son ami et sors avec (en fait je suis même pas bien sur parce que j'ai arrêté le film avant mais ça semble être ce qui va se passer Mouahaha je suis trop un ouf je prend des risques)...

Bah quoi vous ne remarquez rien de suspect, une incohérence avec la réalité? Genre qu'en vrai ce qu'il se passe c'est toujours le contraire?:
"Bah tu vois c'est à dire que oui je m'amuse super bien avec toi, tu me fait rire et tout et je crois qu'on serais vraiment super heureux si on sortais en semble mais heu, ben en fait t'es juste un ami et je pense que je vais plutôt aller sortir avec le mec le plus con et limite violent que je trouverai sur ma route une fois ivre". (Vraiment désolé si quelqu'un se reconnait... mais bon... :S). Ne mentez pas ça vous est tous déjà arrivé au moins 8-9 fois (oui je m'adresse aux geeks, j'ai décidé de faire dans la discrimination aujourd'hui en me levant alors viles filles retournez donc dans la cuisine !! é_é => C'est promis je redevient gentil dans les prochains articles, partez pas trop loin. Huhu) (perdre 50% de ses lecteurs, c'est fait) (mettre trop de parenthèses partout (Joris va encore râler), c'est fait... Un jour je prendrai un de mes articles au hasard et j'enlèverai les parenthèses voir à quoi ca ressemble tient).

Alors les plus attentifs remarquerons que j'avais l'idée de l'article avant de voir Twilight 2, c'est donc que j'ai un autre exemple sous la main (soit dans la manche... je range mes exemples dans le tunnel ouahaha, qu'est-ce qu'on rigole... Mais revenez !!). "How I Met Your Mother" (non non, pas "comment je l'ai rencontré", sachez, gens qui regardez cette série en VF que je vous plaint, c'est comme les roux, vous n'avez pas d'âme, discrimination toussa). En effet, dans la série, Robin (ça se dit (W)Robine et c'est une fille) a la sale tendance à rappeler à Marchal et Lily (le couple idéal) que "Ohlala comment vous avez trop de la chance de sortir avec votre meilleur ami (texto (mais en anglais)) alors que moi je fait que galérer avec des cons pendant que ce pauvre Ted un peu niais n'a qu'un rêve, sortir avec moi puisque le scénariste a décidé qu'on serais vraiment fait l'un pour l'autre (au début du moins)". Merci Robin --'

Bref, le monde des séries (américaines mais les autres sont différemment aussi conne et cucu) est un monde magnifique disais-je. En fait ce qui m'énerve dans les séries c'est qu'il n'y en a pas une seule qui dépeindrais un monde un peu cohérent. J'en demande pas beaucoup pourtant, tout ce que je voudrait c'est qu'on nous montre un peu autre chose qu'un univers qui -quel que soit la complexité de la situation de départ- finit invariablement par devenir un monde parfait à la fin. Qu'un type soit paumé et cancéreux au début de la série (en fait ça s'applique aussi aux films mais bon, ai-je vraiment envie de me relire et me corriger alors que je suis colère (pour les besoin de l'article uniquement rassurez-vous :) )), ce type fait le con, se nurge dans les bars jusqu'à pas d'heure parce que sa vie n'a aucun sens, a perdu sa femme qui est partie dans les bras d'un salaud alors que lui est parfait pour elle... Tient tient ça me rappelle quelque chose. Bref, peu importe tout ça, à la fin de l'épisode/série/film, le type aura trouvé la paix intérieure, voir tout court en fait Mouahaha. Peut-être même que sa femme se seras remis avec lui ou bien qu'elle aura juste plaqué l'autre connard pour s'entendre dire par son ex cancéreux "fait ta vie avec un autre que tu mérites vraiment, je t'aimerai toujours *Rahhhrglll bleurgl...* oh pardon pour ton chemisier blanc je voulais pas mettre du sang partout".

J'en ai marre des trucs cucu !!! (Finalement peut-être bien que Twilight aura inspiré cet article) Heureusement qu'il y a des films qui finissent mal pour soulager mon esprit tordu qui n'aime pas les petits lapins dans les champs (en fait c'est juste que j'y perdrais en crédibilité si je l'avouais) mais malgré tout la plupart de ses films contient quand même son lot de niaiseries. Que faire? Me tourner vers les films d'auteurs? Plutôt mourir !! Aller voir Saw 7 ?! Ou pas... Je crois que je vais me trouver un bon bouquin à la place, genre Sa Majesté des Mouches. Ou alors regarder des bons films ça marche aussi ;)

Voila, ne me reste plus qu'à vous laisser et aller pleurer de honte pour l'humanité devant Prince of Persia (le film) et à m'excuser pour le gros brouillon qu'est ce billet. Tient d'ailleurs pour empirer le truc (parce que je suis un fou de la vie rappelons-le), un petit bout de musique qui cartonne bien, découvert il y a pas trop trop longtemps (un peu quand même en fait mais bon):
Jah Wobble - How much are they? (j'écris les titres maintenant, vu que les liens Youtube expirent quand même vite en fait. Pas con le mec ;) )
http://www.youtube.com/watch?v=BRemApFCiN4

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La Coupe est pleine

*Surgit d'un buisson*

Ahah ! Vous me croyiez mort hein ? Hé ben c'est raté ! Vous allez encore devoir lire un de mes torchon. Bon en même temps c'est votre faute hein, j'arrête pas de vous le dire de lire mes articles plutôt que mes essuies de vaisselle. Ahah, qu'est-ce qu'on se marre. Non non, pas la peine mesdames (celles dans le fond là), j'ai barricadé les portes depuis l'extérieur (Mouahaha serais-je tenté de dire).

Bon je tenais un bon sujet mais le temps d'écrire cette intro bidon je l'ai oublié donc je vais plutôt parler de... Heu, ah non je me rappelle mon sujet ! Difficile de pas s'en rappeler d'ailleurs quand il s'agit d'un truc qui bouffe toute ma connexion internet. La coupe du Monde. Bon alors déjà de base j'ai horreur du foot, j'aime pas les gens qui jouent au foot (bon ok, ça dépend lesquels, mais en général), j'aime pas les gens qui regardent le foot (bon en fait je les aime bien mais pas pendant qu'ils regardent) et ce que j'aime surtout pas c'est les supporters. Voyons ensemble pourquoi ces gens sont détestables.

Bon bah déjà la tenue du supporter. Fait amusant d'ailleurs: dans le monde du sport on appelle ça un supporter, alors que dans le monde du jeu vidéo on a tout mieux compris et on appelle les personnes soutenant corps et âme une équipe (Sony, Microsoft, etc) des fanboys. Bref leurs vêtements/peinturlurage sont tout simplement aux couleurs du pays soutenu. Bon c'est cool, ok c'est un peu normal de soutenir une équipe quand on regarde du sport mais le problème c'est que les supporters sont de véritables extrémistes (bon ok pas tous, mais le jour où je serai objectif n'est pas encore venu), ils se peignent comme des sauvages (je parle comme une vieille de 80 ans vous avez vu?) et surtout n'hésitent pas à crier leur amour pour leur club préféré partout. Je sais pas moi, si vous avez besoin de vous défouler allez crier votre joie dans les chiottes ou dans votre oreiller, pas dans la rue quoi.

Amour propre ?

En fait c'est la raison principale qui fait que je déteste les gens s'intéressant au football. Ils gueulent. Ils gueulent... et ils gueulent. J'imagine que les bruits du stade (Vuvuzela xD) les ont rendus sourds mais faudrait un jour qu'on leur explique que nous on ne l'est pas, sourd. En fait c'est simple, un supporter ne peut pas parler, il suffit de voir les gens que j'ai du me trainer durant mes études secondaires, c'est effrayant. Moi je les imagine déjà à un entretien d'embauche en train de hurler leurs qualités: "JE SUIS UN TRAVAILLEUR SÉRIEUX, CALME ET POSÉ !!!". Ce qui d'ailleurs me rappelle une blague qui n'a rien à voir mais bon, on me reproche de pas parler de mes amis sur ce blog (balance time xD) donc bon...
Bref, la blague (c'est ton heure de gloire Joris): c'est un type qui arrive dans une bibliothèque et qui hurle à l'accueil: "BONJOUR !! JE VOUDRAIS UN CHEESE-BURGER AVEC DES FRITTES S'IL VOUS PLAIT !!"
"Monsieur ! Vous êtes dans une bibliothèque"
"Oh pardon. *Très bas* Un cheese-burger avec des frittes s'il vous plait".

Et hop j'ai mon quota blague Toto. Donc je disais que les supporters hurlent non-stop. L'ennui c'est qu'apparemment (et je dédicace vraiment, mais alors vraiment ce billet à deux types qui étaient avec moi jusqu'à la 4e secondaire, quota médisance tout ça...) leur cerveau a fondu. Je sais pas si c'est le fait de hurler constamment qui finis par les abimer ou si c'est le bruit du stade ou les deux, mais tous les fanboys foot que j'ai rencontrés jusqu'ici (je parle pas des gens qui aiment assister à un match tranquillement) étaient des cas sociaux. Bref je vais m'arrêter là sinon je vais finir par balancer des noms.... Augustin... Oups.

Et enfin (et après promis je vous avoue que ce billet est écris uniquement pour me moquer du vuvuzela), ce qui m'énerve par dessus tout... C'est qu'on bouffe ma connexion internet pour regarder la coupe du monde en streaming !!! Achetez-vous une télé, merde, y'en a qui essayent de jouer à WoW ici bordayl ! (c'est dommage, j'ai laissé mes câbles chez moi sinon vous auriez eu droit à voir ma tête et l'image suivante aurais été marrante xD)

C'est pas une faute d'orthographe, c'est pour prononcer comme Homer le fait... Bon ok je me suis planté :S

(Hey Maxime, il me semble que c'est la fois où Mathieu a fait fuir notre heal avec ses blagues moisies :S)

Mais revenons en au foot, et surtout au vuvuzela <3
On peut en dire ce qu'on veut, c'est quand même le seul instrument à avoir le mérite d'avoir allié le pire du foot (beaucoup de bruit) au pire de la F1 (bruit pénible sur la longueur). Je sais pas à quoi pensais le mec qui a inventé cette abomination. Est-ce qu'il essayais de créer un appeau à abeilles? Ou une arme a faire saigner des oreilles (en plus il a même pas battu Tokio Hotel)?

Le vuvuzela a en tout cas répondu à une des questions que je me posais depuis un moment: Pourquoi Beethoven a continué à composer une fois sourd?
Il suffit de lire cette partition pour comprendre.

Breaking Balls Sonata for Vuvuzela

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Damien Saez - J'accuse

Vous avez pourquoi j'écris mes articles par deux assez souvent? J'aime bien écrire mais pour le faire il faut que je lâche wow, Cowboy BeBop et autres séries/films/etc. Donc soyons fou j'continue sur ma lancée comme ça vous aurez de la lecture ce matin (car oui je le sais vous vérifiez tous les jours dès le lever si j'ai écris mon article mensuel^^).

Pour cette fois on (comprenez "je") va parler musique. Puisque j'ai eu une révélation, le dernier Saez qui est, n'ayons pas peur des mots: GRAND IOSE (j'ai dit "des mots" donc faites comme si j'en avais écris deux sinon on va dire que je suis qu'un vil menteur). Je crois pas que ce soit la peine d'en parler pendant une heure... (en fait si), écoutez-le stoo (sauf si vous hésitez déjà à vous balancer au bout d'une corde ou à voir ce que ça fait que de traverser un carreau depuis le 10e étage parcque Saez c'est pas non plus un modèle d'optimiste). Le cd s'appelle "J'accuse" et dans mon infinie bonté je vais même vous filez des liens pour voir ce que ça donne (puis je suis payé au pixel en plus).

Ma préférée de l'album mais aussi purement et simplement de l'artiste:




Bon, c'est qu'un avis personnel mais je trouve que c'est vraiment son meilleur album (et pourtant il fallais le faire pour battre "Debbie"). Ca fait deux jours (bientôt trois) que je l'écoute en boucle, d'ailleurs j'en profite pour m'excusez auprès des pauvres gens qui n'aiment pas Saez et qui vivent dans un rayon de 6 mètres autour de chez moi ;)

La musique est géniale (bien que très simple) et relativement facile à jouer (foutus barrés), les paroles... bah Saez quoi, du texte recherché, un style bien à lui. Une grosse critique de tout, vive l'aigritude. J'ai pas l'habitude de dire ça mais... Achetez-le !^^ (et puis soumettez les tags du cd à JetAudio parcqu'ils ont pas voulu prendre les mien sais pas pourquoi).

Bonne déprime écoute ;)

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Ame sensible....

Vous vous rappelez du film what'the'fuckesque d'il y a un moment? (par ici pour les infidèles^^). Hé bien figurez-vous que j'ai trouvé pire. Je crois que le pitch du film parle de lui-même (vous allez pleurer vos mères):

Alors, Bad Biology (qui a été traduit par Sex Addict, faut pas chercher) c'est l'histoire d'une meuf (comme on dit dans la T-CI)... qui a 7 clitoris (relisez-le jusqu'a bien être imprégné du sujet), ce qui fait d'elle une grosse nymphomane mais également une femme perpétuellement insatisfaite. Bref ça commence fort, à noter que son métabolisme s'en trouve accéléré et qu'elle accouchera pas moins de 3-4 fois dans le film (préparez les sacs à vomi).

Voila pour le scénar de base, à noter que le film n'est pas du tout un petit nanar sans prétention, non non non, c'est un vrai film et apparemment le réalisateur est assez connu (je sais je suis un inculte), pour info c'est Frank Henenlotter. Bon je vous entend d'ici me dire que "ouais ok, mais là t'as juste le scénario d'un film de cul". et pour ne rien vous cacher les trois quarts du film s'en rapprochent xD

Heureusement qu'il y a les scènes d'accouchements "sauvages" pour nous rappeler que non on est pas dans un film de boulz mais bien dans un ovni cinématographique. Bref, y'a du sexe, du sang (elle est très émotive notre nympho et à tendance à un peu tuer par inadvertance) et des bébés laissés pour mort, c'est très cool, mais là où le film décolle vraiment c'est avec l'histoire d'amour (bon là je spoil mais bon, on le regarde pas pour le scenario ce film... d'ailleurs je me demande bien pourquoi on le regarde...). Ben oui parcqu'être une nana jamais satisfaite ça va bien 5 minutes mais en fait c'est vite gonflant (enfin je crois, perso je ne l'ai jamais été^^... enfin, il me sembles (c'est pour le quota bizarre de l'article)) et donc notre jolie blonde va vite être toute retournée (dans tous les sens du terme :S) en découvrant un mec (attention c'est du lourd) avec un pénis... vivant ! (ça aussi relisez-le jusqu'à être bien sûr d'avoir saisi l'essence de cette phrase).

Bon j'évite le spoil sinon vous allez vraiment vous ennuyez devant le film mais retenez juste que son sexe a développé un conscience propre (je sais pas trop comment il a développé le sens de la vue ni pourquoi il respire mais bon) et qu~ ...

Ouais bon allez, c'est bon on a compris, tu nous prends pour de gros pigeon là !

Ahah, joyeux premier avril !!! Hé mais non, on est pas en avril... ah bah merde ce film est vrai. Où en étais-je... gna gna gna nympho blabla sexe gnagna vivant... qui a développé une conscience propre (enfin, propre, ça reste à prouver) et on en arrive au pourquoi du comment ce film a sa place ici (mis à part que ce salauds de Beldarak (ici son cerveau baignant dans du thé) m'oblige a rédiger un article de temps en temps pour garder ses trois lecteurs.

Braiiif (vous avez remarqué comme je m'égare tout le temps? Je vous plaint de devoir lire ça), la fin du film est complètement OMGWTFBBQ. Hum... *SPOIL* la bite du mec se décroche (on sais pas comment) et part en violdrouille (c'est comme partir en vadrouille sauf que y'a des scènes à faire rougir le père fouettard) mais voila tout cela est bien fatiguant (parcque traverser les murs ça crève) pour notre ami le zgeg géant (ah j'ai oublié de le préciser avant ça) si bien qu'elle failli bien mourir... Et là !!! La nymphoblondasse lui fait un massage cardiaque en lui hurlant de ne pas mourir... J'en avais les larmes aux yeux (même si la scène de "je lui injecte des stéroïdes à la seringue" m'a remis vite fait à ma place :S).

Alors je sais pas vous mais moi je ne peux m'empêcher d'imaginer le réalisateur qui va voir son producteur avec l'idée du film:
Frank Henenlotter: Ahah, croyez-moi bien monsieur qu'avec ce film, votre argent ne seras pas perdu. Alors c'est une femme à sept clitoris qui tombe amoureuse d'une bite géante nourrie aux stéroïdes. J'ai pensé que pour remplir le film on mettrais des scènes de saiks partout et à la fin une scène larmoyante ou elle doit choisir si son amie va vivre.. ou mourir (cf les Simpson pour ceux qui vivent dans un bunker)... Et sinon y'aurais des scènes avec du sang et des bébés difformes dedans.
Producteur: Heu.... Sécurité !!!
Frank Henenlotter *Alors que des hommes en blouse blanche l'entrainent dans une ambulance*: JE NE SUIS PAS FOU !!!!

Et vous savez ce qui me fait vraiment, mais alors vraiment marrer? Ce film est mieux que Twilight Mouahahahaha.... (Et au moins ici, c'est assumé... enfin, j'espère)

*Pars en courant et en agitant les bras en l'air*


PPEC (post partage en courant): je vous ai pas tout dit, le film vous réservera encore quelques surprises si vous choisissez de le regarder.

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Une brique dans le ventre

"Hiver 82, mars, 24: Cher journal, cela va faire trois jours que je n'ai pas réellement dormi, je les entends la nuit, les morts vivants ! S'ils ne m'ont pas encore dévoré, la folie le fera bientôt a leur place..."

Ah tient salut !
Oui oui je sais ce que vous vous dites, deux billets en deux jours je suis fou, mais c'est pour la simple et bonne raison que mes fuckings voisins ont décidé de me tuer. C'est donc les cheveux ébouriffés, les mains tremblantes, le teint pâle et des cernes jusque par-terre que j'ai décidé de vous parler de ma théorie des briques magiques.

Oui oui ça existe, c'est en tout cas la théorie retenue par les experts actuellement (*Note de la rédaction*: l'auteur assume l'entière responsabilité d'être expert de la brique magique autoproclamé). Alors la brique magique, à première vue c'est une simple brique mais lorsqu'on se penche sur sa réactivité par rapport au son on constate un fait intéressant.


Alors que toute brique normale absorbera une grosse partie du son pour laisser passer une petite partie de l'autre-côté du mur, la brique magique quand a elle n'absorbe que 6-7% du son et renvoi le reste directement dans mon lit. Le son fait donc un saut dans l'espace, évitant de passer par la rue et mon mur en brique pas magique.

J'ignore encore la raison du lien étroit entre mon lit et la brique magique par contre. Complot du gouvernement? Malédiction? Le fait que je doive étudier demain? Mystère mystère.

Toujours est-il que je vais finir par leur faire bouffer des briques à mes voisins.

Bonne nuit à vous qui avez la chance d'avoir un lit non lié à ces foutues briques.

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Ma contribution à la bêtise humaine

Il y a des moments où le monde décide de vous saouler, et des jours où on lui rend bien. Ainsi, alors que l'univers m'impose une insomnie dont je me passerais bien, j'ai décidé de faire s'écrouler toute la structure universelle avec l'œuvre la plus pitoyable que j'ai jamais produite (bon ok je ment j'ai déjà fait pire).

Et vu que j'ai rien à faire et qu'en plus j'ai pas envie de faire un billet cheap, je vais vite trouver un truc en plus ou moins rapport avec mon œuvre à raconter. Donc on va parler d'avions.

Je vous entends d'ici vous exclamer "Mais qu'y a t-il d'interessant a raconter sur les avions?!" et à ce propos j'aimerais vous signaler qu'il est tard et que c'est pas bien de s'exclamer comme ça vous aller réveiller les voisins. Et bien détrompez-vous, les avions ont beaucoup a nous apprendre ! ...enfin, je crois.

Bon bref, je devrais m'en sortir quand on voit ce que certain arrivent a déballer sur un jouet^^

Bon déjà un avion c'est vaste comme sujet on peut parler de tout, genre la bouffe. La bouffe dans un avion y'a quand même rien de meilleur après la bouffe d'hôpital (je pense que c'est pour pousser les patients a vite partir et libérer des lits mais peut-être est-ce un complot gouvernemental plus perfide encore). Et là je parle même pas de la boisson, bon ok je sais qu'un thé par définition c'est jamais que de l'eau avec un peu d'infusion... Mais selon moi dans les avions, ils diluent un sachet de thé dans 10 litres d'eau. Alors quand en plus on est aussi boulet que moi et qu'on confond le sel et le poivre avec le sucre (véridique ><), sortez les sacs à vomi (amis de la poésie et du bon goût...).

En fait l'avion c'est un peu le paradis sur Te~ dans les airs... Mais, hé ben j'aurai pas perdu ma nuit je vient de découvrir le paradis perdu !! Bref, les avions c'est le paradis:
Un décor enchanteur, une intimité préservée grâce aux 15 cm² d'espace individuel, les oiseaux qui chantent en passant dans les réacteurs...

Bon ok, les avions sont pas si intéressants que ça finalement. Mais notez que les brochures qu'on y trouve son géniallissimes, je pense à deux en particulier:
La première c'est la carte nourriture et boisson, une merveille. Je sais pas trop si c'est une erreur à l'impression ("oups, la virgule est mal placée"), ou si les mecs qui l'ont écrit étaient raid déchirés au LSD, ou alors c'est juste que tous les principes économiques ne marchent pas dans le ciel... mais les prix sont OMGWTFBBQ !!! (Oh My God What The Fuck Barbecue). En gros, une bouteille de vodka vous coutera un rein (et c'est pas rein ça (je sors)). Astuce: vendez votre rein AVANT de monter à bord parcque vous aurez du mal a trouver des acheteurs sinon).


La seconde brochure géniale c'est les instructions de sécurité. Ce truc avec toutes les images vous décrivant quoi faire en cas de crash (parcqu'il faut bien l'avouer, les gesticulation des hôtesses en début de vol ne sont pas de toute clareté). Là aussi j'hésite sur la thèse du LSD parcqu'en plus d'être souvent incompréhensibles, ces dessins sont interprétable de bien des manières (les esprits lubriques y trouveront leur compte de dégeulasserie). C'est dommage que j'en ai pas trouvé sur le net parcque ces brochures à elles seules justifient le coût du voyage. Spéciale dédicace à l'image expliquant qu'il faut vomir dans le sac prévu à cet effet (bon en fait je crois que ca explique le fonctionnement du masque a oxygène^^')

Enfin voila, je crois que j'ai fait le tour, place à mon montage photo lamentable si vous n'avez pas déjà votre dose de stupidités.
Contexte: n'arrivant pas à dormir, je me suis dit que j'allais me faire du thé.... et j'ai pensé "piste d'a-thé-rissage". Grand mal m'en fut


*Disparrais dans un nuage de fumée* Khoff khoff

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Le film what'the'fuckesque du matin: Midnight Meat Train

Mes amis (et les autres aussi), je viens de faire une trouvaille intéressante (si si). Bon alors d'emblée je vais vous faire chi~ chialer, chialer bien sûr, jamais de vulgarité sur ce blog... Euh, La maman de Bambi !!! Voila ça c'est fait.

Bordel encore une intro qui part en cou~ verture de magazine people (en n'importe quoi en gros)


Bref venons en au film, pas la peine de continuer les frais. Pourquoi what'the'fuckesque? Hé ben déjà je ne peux pas vous le dire sans que vous l'ayez vu (pour ça que j'ai dit que j'allais vous faire chialer), article à spoil je préviens (ceux qui comptent voir le film je vous avertirez au moment où vous devrez arrêter de lire ne vous en faites pas). Commençons donc par le scénario:
Alors c'est un type, un photographe même qui fait des photos (je vous jure), son truc à lui c'est de "prendre le cœur de la ville", donc je sais pas trop ce que ça veux dire mais concrètement il aime le glauque. Ce qui finis par l'emmener en pleine nuit dans une station de métro aux petites heures lors de l'arrivée du dernier métro. Il prend des photos machin machin (p'tain rien à faire je n'arriverai jamais à écrire un résumé de film correct) et pif le lendemain il découvre dans le journal qu'il y a eu un meurtre dans le dernier métro. Bon du coup va naitre en lui un certain intérêt malsain qui l'amènera a suivre un tueur en série qui opère toujours dans les derniers métros (mais que fait la police ?!).

Heu bref voila, vous remarquerez le parallèle entre moi et le tueur en série.... Non? Ben j'ai encore massacré un synopsis de film, je voit déjà d'ici les petites larmes du réalisateur accablé devant mon article (oui oui, on me lis même au Japon j'en suis sûr !).

Je le rappelle, je vais spoiler comme un porc dans pas longtemps (encore un peu de patience) donc je vais essayez de vous pousser à voir le film, c'est parti !
Ceux qui aimeront:

• Du sang !! Du saaanggg :)


• Cool plein de suspens à vous péter la vessie (amis de la poésie....)


• Un type qui tue avec un gros marteau de boucher ça ne peut être que génial


• La fin... A voir pour une vie accomplie

Ceux qui aimeront pas:

• J'espère qu'il y a des poneys et des arc-en-ciel en guimauve dedans


• Oh non, ils ont mis une cruche dans le casting :(

Bon j'espère que ça vous aura décidé, accrochez-vous à vos déjeuners on se retrouve après.


ALERTE AU SPOIL !!! Ça commence ici.

Re-bonjour à ceux qui ont vu le film et les autres qui s'en tappent. Ahh, quelle fin....

Bon il se passe quoi à la fin?! Tu vas le cracher le morceau ou bien quoi?! Parcqu'avant la chute des feuilles on a un peu de temps encore
*Bougon* Ouais bon, ben ça va, je fais encore ce que je veux c'est mon blog T_T

Donc pour ceux qui n'ont pas vu le film, je vous resitue l'action:
Y'a eu un loooong combat dans le métro entre le photographe et le boucher (et la cruchasse tire deux coups de feu foireux pour confirmer son rôle), le vil boucher a été expulsé du métro en marche, youpiiie tralala les gentils ont gagnés. Bon le spectateur est pas con, il le sait, lui, que le conducteur du train (qui est avec le tueur) est toujours là. Celui-ci débarque d'ailleurs et dis aux deux tourtereaux (le photographe et la nouille qui lui sert de copine):
"Veuillez, vous éloigner de la viande" puis s'en retourne et pars. Pour situer la scène disons que c'est dans le wagon de métro et que des corps sont suspendus au plafond par des crochets comme de la bidoche, et là.....

Surgissent des espèces de créatures mi-hommes/mi-bêtes (imaginez un loup-garou mort-vivant sans poils croisé avec un murloc) !!! Un peu zarbi de coller ça comme ça après plus d'une heure de film m'enfin bon. Le couple sort du train et barlaf-bardaf le méchant il est même pas mort en fait. Mais notre ami le photographe badass le dégomme facilement. Et là c'est le dénouement, le conducteur revient, et il explique tout (en une minute chrono) mais... ça n'a absolument aucun sens, j'ai du manquer un épisode cay pas possible.

En gros les créatures étaient là avant les hommes, et des groupuscules au courant de leur existence les protègent et les nourrissent. Je vous jure que c'est lancé comme ça dans le film sans crier station (oui parcqu'on va pas crier gare dans une station de métro ça n'aurais aucun sens). Là-dessus le conducteur se dirige vers la femme (qui est inconsciente, couchée sur un tas de cadavres... pour une raison absolument incompréhensible vu qu'elle allais bien 1 minute avant) et lâche "cela doit-être fait, pour la séparation des deux mondes" sur-ce il lui ouvre le ventre et sors son cœur encore battant de sa poitrine (*Larbins d'Overlord stäile* Tuuuuuerrr !).

A noter que le conducteur a le culot de dire à notre héros "vous comprendrez bien assez tôt", nous on peut aller se faire foutre^^.

Bref, voici venu le moment tant attendu (par moi uniquement) où cet article va finir d'être brouillon. Puisque voici... *Petite musique* "Le pourquoi du comment !" par Beldarak Balz

Le copier/coller:
Voila le principe, prenez un scénario, enlevez lui la fin. Prenez un second scénario complètement différent, cette fois ne garder que la fin. Vous avez compris le principe ;)
Pourquoi je dis ça? J'ai lu ceci sur Allociné:

Midnight Meat Train s'inspire d'une très courte nouvelle de l'auteur (27 pages !)[...]. Mais celle-ci ne raconte que la dernière demi-heure du film. De fait, le scénariste Jeff Buhler a choisi de développer la structure du film autour du photographe[...]

Si j'ai le temps j'essayerai de vous pondre une nouvelle exclusive basée sur ce principe^^. On verra.

*Soupir* Et oui, tout ça pour simplement en arriver là ;)
J'espère que cet article était pas trop mauvais (c'est marrant mais je trouve chaque article que j'écris tout pourri puis ensuite mes 2 (seul T_T) lecteurs (je vous aime les gars) me disent qu'ils adorent ;) )
Sinon pour en revenir au film lui-même, on pourrais croire comme ça qu'il est tout naze mais en fait pas particulièrement, c'est un film tout ce qu'il y a de plus banal selon moi. D'ailleurs un truc assez décevant c'est qu'à un moment vers la moitié du film j'ai cru qu'il allais partir en mindfuck et que peut-être le photographe pourrais être schyzo et ne faire qu'un avec le tueur mais non, le scénario coupe cette piste une minute (tout se déroule toujours en une minute dans ce truc^^) après l'avoir lancée.

Au moins avec cette fin, je me rappellerai du film. D'ailleurs notez qu'il y a une série de trois films pas mal dans le genre, c'est "Une Nuit en Enfer" où comment des vampires débarquent dans un film normal à 30 minutes de la fin. Chouettes films d'après mes souvenirs.. qui remontent à loin.

Bonne journée les gens.

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Ces petits trucs qui nous pourrissent la vie: Le retour

Et c'est partis pour un article of the death, ça faisais longtemps hein? Je sais je sais, la vie a été dure sans moi et tout, comme je le dis souvent, je ne saisis pas comment on peut vire sans moi, j'ai déjà essayé et pas moyen (oui je recycle cette blague une fois par jour, mais bon). Bref, ce rajout narcissique à mort (oui c'est un edit) parcque j'ai honteusement oublié au postage de citer le Deviant Art de mon dessinateur préféré (il me frappe si je le dit pas) qui a illustré ce billet et pleins d'autres, à l'occasion je les taguerai:
Le Deviant Art en question, c'est plein de dessins et de photos donc y'en a pour tous les goûts, sauf pour ceux qui n'aiment ni le dessin ni la photo...

*Fais signe à la régie de lancer l'article*

Amis frustrés bonjour !

Pour ce volume deux des "Petits Trucs qui Nous Pourrissent la Vie" (pour les intéressés, le premier est ici (que nous n'abrègerons pas PTNPV parcque c'est naze comme nom), plus communément appelés "Gniiiarh Aaaaaaieuuuh" (comprenez "Rahh mais bordel qu'est-ce que ce pied de table faisais sur le chemin de mon orteil"). Bien que je ne vais pas vous parler du fameux pied de table aujourd'hui, trop connu, trop abordé et puis après le sauvage viol de mon hamster par un pied de table l'autre nuit, le sujet m'est encore difficile a évoquer sans pleurer. Non, aujourd'hui j'ai envie d'aborder les trucs de fous qu'on fait, parfois au péril de sa vie/santé, qu'on ne pourrais pas refaire en passant sa vie à les retenter... et qui ne servent à rien...

Un exemple? Jedi Knight Jedi Academy il y a quelques années (oui ça m'a marqué à vie), en situation critique, face à des lasers horizontaux bloquant l'accès devant moi et un gros méchant droïde blindé et bien armé derrière moi dont mes chances de victoires contre lui avoisinent le une chance sur un million. Pas le choix, je fait un fucking saut de la mort entre les deux lasers (comment c'est possible je me le demande encore), l'action m'a semblé se dérouler au ralentit tant le moment était historique... pour mourir lamentablement de l'autre côté tué par un mob tout ce qu'il y a de plus classique et faible (qui a profité de ma santé réduite).

Bon vous me direz, c'est du virtuel on s'en remet sauf que ce genre de trucs arrive aussi dans la réalité (et peut-être plus souvent qu'on ne le pense)... enfin, sans les lasers et les droïdes. Ça ne vous est jamais arrivé de faire un truc de dingue en vous entrainant, battre votre record avant une compétition quelconque pour vous viander lamentablement lors du concours? Ou encore vous surpassez dans un jeu, enchainer les headshots, OS,... pour perdre toujours lamentablement le match (de toute façon c'est la faute aux équipiers na^^). Ouiii, bien sûr que cela vous arrive alors vous aussi, mangez Gumble Gumble, le meilleur des tricycles remodelable au yaourt enrichi... Heu, ah non je m'égare là.


Allez, rassurez-vous (et puis arrêtez de pleurer dans le fond je m'entends plus parler... et dieu sais que j'aime m'entendre parler), tout cela c'est du passé puisque j'ai a vous proposez de fantastiques solutions bidonnes. Hourra ! (Allez quoi, acclamez moi...)

Solution Number One: La foi

Ça peut paraitre con mais en fait il suffirais simplement de croire en une divinité omnisciente (Dieu, Allah,...). Mais oui, si Dieu vois tout ce que vous faites, plus rien n'est futile ! Peu importe que vous creviez comme une moule après avoir fait un exploit puisque Dieu l'a vu et qu'il s'est probablement dit "Ouahh, ce mec, comment il gère, j'ai intérêt a m'entrainer pour arriver à son niveau".


En plus ça offre d'autres avantages: vous pourrez aller a la messe et y manger une hostie et y boire du vin sans vous sentir un profiteur/usurpateur/aspirateur, la chance ! Vous pourrez toujours vous confier à quelqu'un à la confesse et ainsi raconter votre vie (de pêchés) sans avoir à faire un blog (Ahh, mon rêve, confesser un couvent de jeunes nonnes). Et enfin vous pourrez justifier à peu près n'importe lequel de vos actes avec une phrase tirée du fin fond de votre livre saint, sans tenir compte du contexte dans lequel elle est écrite sinon c'est pas drôle.


Solution Number One point One: La folie

Un peu dans le même ordre d'idée, sauf que cette fois plutôt que de choisir une divinité pour vous accompagner dans vos exploits improvisés, vous prendrez un ami imaginaire, toujours là quand on a besoin de lui.

En gros c'est un peu la même chose mais avec quelques subtilités: vous pourrez par exemple vous saouler et faire toute sorte de trucs idiots et irréfléchis, vous ne sentirez pas dans votre dos le regard plein de courroux de votre dieu (sauf si vous combinez les deux solutions), en effet, votre ami imaginaire peut-être invoqué ou révoqué à votre guise... après tout vous êtes fou, vous faites ce que vous voulez de votre monde.


Cette solution présente toutefois le problème que devenir fou n'est pas aussi simple que ça (contrairement à ce qu'on en dit dans H2G2^^): quelques pistes pour vous aider dans cette voie: ne dormez plus, isolez vous et essayez d'entamer des conversations avec des objets, plantes, belles mères... Au pire essayez d'installer une imprimante sous Linux ou Vista ça marche toujours (avec le risque d'être fou dépressif).

Solution Number Two: Action !

Filmez votre vie, courage, encore quelques années et les caméras intégrées dans l'œil, la tête ou je ne sais quoi existerons. Vous pourrez ainsi isolez et envoyez vos exploits a tous vos potes sur Facebook (tient ce serais génial, ce serais enfin la fin de la fin de la vie sociale).

Désavantage, les filles, vous devrez toujours être maquillées car on ne sait jamais à quel moment du jour ou de la nuit on va faire un truc épique. Comme ce gros barbus (plus communément appelé Dieu) qui a construit un port sur un coup de tête... le Port Epique (porc-epic Mouahaha).

Solution Number Three: Parcque rien que deux et demie ca fait cheap

Mangez du chocolat... C'est très bon pour la déprime post-foirage d'exploit. Et aussi pour le foie (ah, on me dit dans l'oreillette que non).

Allez, à la prochaine sur canal-raciste avec notre dossier spécial: Ces petits Turcs qui nous pourrissent la vie. (Ce jeu de mot vous étais offert par l'auteur dans un soucis de défébrilisation de cerveau).

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