Salut à tous les survivants des étés précédents !
Bon, comptez-vous qu'on voit combien restent debout. Je commence, 1 !
2 !.. 3 !.. 5 !.. 42 !.. E !
Heu, oui ok, bon c'est pas grave on va faire avec. Commencons par un petit récapitulatif des épisodes précédents, vous avez appris que la clé de la survie, c'est de
se barricader dans votre cave, que vous serez seuls
face à l'envahisseur. Vous savez
quand sortir, comment vous nourrir, ce qu'il fallait acheter
avant l'été (si c'est pas fait vous allez devoir sortir au péril de votre vie) et cetera et cetera... Mais ce que vous ne savez pas, c'est que vous n'êtes pas seuls !!
Non non, je ne parle pas d'alliés, mais bien d'une menace plus grandes encore que les moustiques ou qu'un Enderman, j'ai nommé les scouts !
Commençons par une petite description du scout. Il s'agit d'un petit animal des forêts aux goûts vestimentaires douteux et à l'accent flamand qui se nourrit exclusivement de biscuits, pas les siens... les vôtres. Le scout aime faire chier les gens, se promener sous l'orage et échanger des biscuits dégeulasses contre vos bons biscuits LU qui coûtent un bras. Il est à noter que si le scout vit dans la fôret, il n'en maitrise absolument aucun aspect. Le scout est en effet incapable de chasser, se nourrir de baies sauvages ou encore de boire l'eau impure des ruisseaux. Le scout poussera même le vice jusqu'à utiliser vos toilettes.
Le mec qui a fait ces uniformes avait des goûts douteux... Et il devait être un peu pédophile, vu la taille du short que le scout/la scoute porte peu importe le temps qu'il fait.
Je vous vois sourire dans le fond, mais ne sous-estimez pas la menace que représentent les scouts ! Premièrement les scout attaquent en meute (littéralement en plus) et se répandent très rapidement comme les zombies. C'est bien simple, dès l'instant où vous en aurez vu 10 descendrent d'un train vous pouvez être sûr que vous en trouverez 50 à votre porte chaque jour.
En effet, vicieux qu'il est, le scout utilise votre propre sonnette comme arme (un peu comme les creepers en fait), vous le savez, votre sonette est la clé ultime de votre survie, c'est grâce à elle que vous entendez le livreur de pizza s'annoncer. Or le scout l'utilise pour mieux vous faire chier. Sans compter que tout le temps passé à la porte à leur expliquer que non, vous ne leur donnerez pas vos précieuses bières spéciales même si c'est pour un jeu pourri, c'est du temps passé à la lumière du jour. Ces créatures du diable n'ont aucun respect pour la convention de Geeknève.
En résumer voici un petit scénario classique. Vous êtes dans votre cave, la pièce est emplie de gaz anti-moustique, la fin vous tiraille les entrailles puisque comme d'habitude vous n'avez pas appellé la pizzeria
avant de mourir de faim. Soudain, la sonette retentit, il est 8h du matin, pas de doute, seul le livreur peut sonner à cette heure tardive de la nuit. Vous amarchez donc (c'est comme accourir, mais version geek) d'un pas mou vers la porte, votre garde baissée à cause de la faim, vous ouvrez et... "SSSsssalut... Est-ce quehh heu, vous, hebben, heu avez des heu biscuits à échanger?"
FUUUUUUUUUU
Et puis c'est quoi cette fascination pour les biscuits hein? Le scout est une créature bien étrange.
Mais trêve de descriptions, voyons ensemble comment se débarrasser de cette plaie. Je vous le dit tout de suite, les techniques applicables contre les moustiques et les araignées ne marchent pas ici pusique le scout ne passe pas dans l'aspirateur et survit à l'anti-insecte avec un bonus "tousse partout dans votre maison et y crache son sang noir et acide" (ou alors je confond avec les démons, je ne suis plus trop sûr).
Solution One Nion: la pelle (oui je recommence avec mes titres pourris)
Ahhh, la pelle, votre amie de toujours. Mode d'emploi:
1 - Frapper. Pour plus d'efficacité, visez la tête.
2 - Creuser. Pensez à aménager un parterre dans votre cave
3 - Jeter le ou les corps.
4 - Reboucher
Simple, rapide, efficace... Heu, pas efficace en fait:
Comme je l'ai dit plus haut, le scout attaque en meute, mais attention pas n'importe comment. Ils ne se contentent pas de ZERG RUSH&&& votre maison, non, le scout est plus subtil. La technique d'attaque du scout est la suivante: deux ou trois scouts sonnent à votre porte, vous ouvrez et ils vous demandent simplement de remplir leurs gourdes au robinet. Bonne âme que vous êtes et soulagés de ne pas devoir échanger une pomme pourrie contre vos meilleurs cookies, vous acceptez la proposition vous attendant à remplir 3 gourdes d'eau... et là c'est le drame: sortant de derrière les murets et les haies des alentours, descendant des arbres, jaillissent 1000 de ces êtres à short et foulards râlants tous un "seeeert eauuu" en brandissant des gourdes contenance 6 litres. Vous vous êtes fait scouté.
Cette technique est également utilisée pour l'utilisation de vos toilettes. Personnellement je n'ai aucun problème à ce qu'un scout ou deux les utilise, un peu plus lorsqu'ils passent à 40.
Bref, seul contre tous, avec votre simple pelle, vous n'irez pas loin. Je rappelle que les scouts sont plus rapides que les zombies, donc ne faites pas les malins et n'utilisez pas cette solution si vous n'êtes pas sûr d'être en face d'un petit groupe isolé.
Two Ring Secours: le chien-chien à sa mèmère
Munissez-vous d'un chien, le genre hargneux, sans pitié, une machine à tuer ! Mais pas un yorkshire, c'est trop petit et surtout trop moche, vous risqueriez de lui mettre des coups de pelle accidentellement en le prenant pour un rat mutant. Essayez plutôt un rottweiler ou un gros bulldog et attachez le devant votre porte. La plupart des scouts n'oseront pas passer pour venir sonner chez vous.
Cette solution n'est néanmoins pas idéale:
Quid du livreur de pizza? Il faut nourrir l'animal. La justice risque de vous retomber dessus si votre chien mange un scout (la brave bête).
Over the Three's and far away: l'arc à flèche
Ce n'est pas vraiment une solution efficace mais c'est de la true story (technique inventée et déjà utilisée par ma mère) et son coefficient d'awesomitude fait que je me devais de la décrire ici.
*Ding dong*
-
Les scouts: Bonjour, blablabla opération survie blabla biscuits blablabla
-
Ma mère (en badass mode): Opération survie? Ben vous allez dans les bois, vous prenez de la corde et des branches et avec vous faites un arc et des flèches pour chasser le sanglier. Au revoir *clac*
-
Les scouts: ...
Solution Four Mal Litté: Je ne suis pas là
Solution la plus simple et relativement efficace, faire semblant de ne pas être là. Vous n'ouvrez pas et vous évitez de faire du bruit dans la maison (très important). Ca marche
mais !, le scout, ne connaissant pas la politesse est incapable d'adopter un comportement normal s'il remarque que vous êtes là, qui est de s'écraser poliment et partir. Non, le scout n'est pas humain, le scout est un bot et s'il remarque que vous êtes chez vous, n'hésitera pas à camper votre sonnette durant 30 minutes jusqu'à ce que vous veniez finalement ouvrir pour lui dire de se mettre ses biscuits Aldi où il pense. Cette solution marche donc moyen si vous ne vivez pas seul.
Je n'ai hélas pas d'autres solutions. Le scout reste et restera le pourrissement absolu de vos vacances. Vous ne pouvez juste pas lutter efficacement, ils sont trop nombreux et ont prêté le serment de faire chier un max de monde, genre en forçant les vieilles dames a traverser tous les passages pour piétons à côté desquels elles passent.
Il ne vous reste donc qu'à faire un message pré-enregistré à lancer dès que vous ouvrez la porte:
"J'ai pas de biscuits, cassez vous !"
Courage et si tout va bien on se revoit l'an prochain pour un nouveau guide de survie à l'été (et avant aussi en fait). Sur ce, je vais préparer la chaux brûlante à mettre au-dessus de la porte.
PS: Et merci à
Arnaud "Côte d'Or" pour les dessins ;)
